40篇笑话的故事大全
下面是小编为大家收集的40篇关于笑话的儿童睡前故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多儿童睡前故事笑话的儿童睡前故事：（1）：
笑话集原创笑话精品展第九十四期
1、自打儿子出生就盘算着整套学区房，恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询。。。
结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校，你妹的，这样也行？@chenyangli2、甲：知道么？今儿逛街时我被美女主动搭讪了，而且对方一上来一开口就夸我好呢！乙：真滴？就你这穷屌丝还有美女搭讪你？她咋说的？
甲：她说好狗不挡道，给我让开。。。
乙：我擦。。。@闲闲宝猪3、一个男同学自称忍者，人们便问他为什么，他说，每当有人欺负他，他都忍，久而久之，成了：忍者
人们又问他，那有不能忍的事情吗，
男同学：有
人们：那是什么
男同学：每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。。。4、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负。
于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后。。。
坐在上面当起了秋千，心情好多了@丙璇大哥5、你多年如一日，安分守己，任劳任怨，从不抱怨工作多脏多累，你耿介正直，廉洁自守，你从不谗上欺下，也从不嫌贫爱富，你惯于成人之美，无论是谁交给你的任务，你总是微微笑着接受。
你是一个实干家，你与成千上万的人打交道，却不曾说过半句套话和空话，你从不议论他人是非，你的人品不容置喙，你的业绩万人瞩目，有你的日子才充满惬意，没你的日子简直寸步难行。
你贡献如此之大，却无人喝彩，让人慨叹世界不公啊！
我买了一瓶洁厕灵，你好好洗洗吧。@yzhhomor6、丑女甲：俺生平无大志，只求嫁个好男人！
丑女乙：在你心目中，好男人的定义是什么？
丑女甲想了想，说：从现阶段来看，愿意娶我的男人，就是好男人！！@阿军之大笑人生7、男生：我平生最喜欢找刺激！
丑女：太好了！跟我结婚吧！因为这本身就是一件很刺激的事！
男生想了想，回答：对不起！我喜欢的是找刺激，而不是受刺激！@带笔从戎8、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。
看我不说话，女儿语重心长的说道：妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！
老婆... ...9、电视里女友做家务摔坏碗时，男友都会温柔的说一句：傻瓜，伤到手了没？
现实中男友做家务摔坏碗时，女友都会凶狠的来一句：傻B，一个碗好几块呢！要不要过日子了！@biao521ge10、甲：跪过搓衣板吗？
乙：没有
甲：跪过玻璃渣吗？
乙：没有
甲：跪过键盘吗？
乙：没有
甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好！
乙：羡慕？跪在猪栏里你羡慕吗？
甲：@寂来聊11、女：亲爱的，今晚我们吃什么啊？
男：不知道。。。
女：不知道、不知道、不知道，你永远都是一个不知道，你脖子上顶的难道是一碗豆腐脑吗？
男：我脖子上顶的是一碗豆腐脑，那你脖子上顶的就是一碗胡辣汤，不，是两掺！
女：哟呵，今儿不揍你个三菜一汤我看你都不知道什么是满汉全席！
男：今儿你就是揍我个七荤八素我也不告诉你什么是馒头馅儿的包子！
女：萝卜脑，芥菜心，灵犀难点！
男：茼蒿耳，莲藕嘴，无言以对！@老鼠爱吃猫11、一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：谁知道你是好人还是坏人，不许进？
哥们愤愤道：你等着啊！说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！
哥们道：这下我能进了吧！@搞笑无极限12、一天，老师要小明翻译句子：书云曰。
小明：书的意思是写，云的意思是说，曰的意思也是说。。。那么这句的意思就是：写说说！
老师：滚出去。。。@铃月银羽13、作为机关的一位秘书，我经常帮领导起草文件，这不，领导让我起草一份关于尸位素餐的文章。
我写到：有些人，只会嘴上说，自己不去做，别人做了还爱挑毛病
第二天交稿，半小时后，领导让我去他办公室：小李啊，我知道你对我有意见，可以当面说，别写文章里@呦呦ta爹14、今天二哥在宿舍收到了一个**电话，对面直接就说：**（二哥的名字），你的儿子在我手上，他开车撞了人，你马上那一百万来赎人！
二哥不慌不忙地抽出了几张纸巾，擦了擦刚撸过的右手，回答道：你别扯了，他怎么可能在你手上，分明在我手上说完就把电话挂了。15、我：你说以前家长教育我们的时候都说你看看别人家的孩子怎么怎么样，那些别人家的孩子的家长要怎么教育他们呢？
二哥：这还不简单，家长会对他们说你撒泡尿照照你自己16、今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。
二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜
三哥实在看不下去了说：你个傻逼，那是竹子@我不是二哥17、小红在哭，小明问：怎么了，为什么要哭呢？
小红：他们嘲笑我又丑又笨。
小明：上帝是公平的，是站在你这边的，你想想，如果你长得好看但是笨的话，就会容易被人pian*，如果你很聪明，但是丑的话，就会因为相貌而受到不公正待遇。现在多好，既不怕被pian*，也不怕才华被埋没。
小红：说得好有道理，但是就是觉得哪里怪怪的。。。@genialdan18、我的同事小丽平走路的时候都是内八字。
有一天，小丽上班来迟到了，就在这时我对她说：你今天怎么走路是外八字啊？
小丽看了看脚，尴尬的回答：我急着来上班，把鞋给穿反了。@想精想怪19、老板：每人扣一百元，中秋发福利。
员工：还是别发了，我们自己买好了。
老板：自己买，很好，都到我开的超市里去买！@月光之199820、大林儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。
老师意味深长滴说：有些事要尽量避开孩子！
大林不解，老师拿出他儿子的作业本：看看你儿子造的句！大林一看，脸都红了，只见上面写着无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！21、一只老鼠一出洞口，就被狗摁住。老鼠大惊，以为死定了，谁知狗却说：我是来感谢你的！
老鼠不解，狗接着说：上几天，因为你的一泡屎主人就把一锅排骨汤全给我吃了，希望你以后多做类似的事情，我们强强联合！
老鼠感慨万千，摸着胸膛说：勿以善小而不为啊！22、大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。
一回家，得意地对老婆说：今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！
老婆哼了一声：嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！
大壮不解：哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！
老婆悠悠地说：我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。。。23、大壮下岗后在路边支了个摊专门卖炸货。可是有一天，老婆突然接到派出所电话，说是大壮被拘留了。
老婆急忙跑到派出所，百思不得其解：俺家大壮犯啥事了？
炸鱼！
老婆更加迷惑：炸鱼？不至于吧？最多是属于城管管辖？难道他用的是地沟油？
民警苦笑了：不，他用的是炸药！@建哥24、老师：小明，你为啥打同学！
小明：因为他骂你！
老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊！
小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息！只会背后说你坏话，不敢当面骂你！
老师狂怒：滚。。。@潇洒小哥25、武松一脸萧瑟，问一算命先生：我大哥死了，感觉人生没什么意义了，我该怎么办？
算命先生道：大哥没了，再找一个就是了！
武松：找谁？
算命先生：梁山的宋江！
武松：那宋江凭什么当我大哥？
算命先生：第一，他矮；第二，他丑；第三，他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不？
武松惊呼：我草，这简直就是我亲生的大哥啊！@因风化龙
笑话的儿童睡前故事：（2）：
幽默笑话（四则）
一，童言无忌
电话铃响了，我忙去接。拿起话筒当时里边并没讲话，从话筒传来的对话声是女儿家来的。这时只听6岁的外孙女对她奶奶说，奶奶你不能打，我给姥姥打！她奶奶说，为什么？她说，我身上流着姥姥的血，没你的！奶奶想说她不让奶奶解释接着又说，我姥姥生的我妈，我妈生的我！她奶奶说，好、好，你身上流着你姥姥的血，你打吧！我想，现在的孩子知道得真多，我们在农村出生的那代人，长到十来岁时大人说你是从石头缝里蹦出来的还信以为真。外孙女开口就喊姥姥，我说是老爷，不是姥姥！我又问，孩子，以前让你接电话总不乐意接，现在怎么抢着打了？她小声说，我以前吃大蒜太多，怕熏着你们！我说现在怎么又抢着打电话了？她说，老爷真笨！我说怎么笨？她说，现在大蒜太贵了，我不吃了！（在山东有的称爷爷为老爷）。 二，不会拍马屁张三自称自己这一辈子也不会拍马屁，所以自认为没什么前途。张三的组长听了这话后，长叹一声说，哎，完了，我都四十多的人了，还要什么前途？李四说，哎，我比你还大一岁，现在连个副组长也没混上，平头一个！张三说，猛一看组长，像三十多岁的，可比老李年轻多了！组长说，年轻管什么？肚子里没玩艺儿他接着又压低声音说，我听小道消息说，咱的李四在这次厂子干部调整中，越级成了咱们的科长张三显得很惊讶也非常兴奋地说，是吗？我说李师傅长得这么帅组长，他显得比你年轻多了，看上去像三十的李四说，是呀，我要当了厂长，就变成了十八的张三的脸刷地下红了。 三，一报还一报儿子：妈，你干嘛老买像蛇样的鱼？母亲：小点声，你奶奶光听到了。儿子：奶奶听到又怎样？母亲：因为她怕蛇，所以这样的鱼她不敢吃。儿子：你也怕猪怕羊，我长大后也不能买猪、羊肉给你吃呀！母亲：这 四，棋逢对手公共汽车猛地刹车，帅哥撞了下美女，于是她生气了。美女：这儿又不是花生地瞎拱什么？帅哥：今年非猪年。我姓朱，不要迷恋朱哥，哥只是个传说。美女：想得美！不是猪年出栏干什么？拱着去屠宰场？帅哥：猪（朱）拱（撞）着了狗屁股，要不怎么瞎汪汪！美女：想拱奶吃？帅哥：母狗奶是酸的，留着喂崽吧！美女：你，猪鼻孔里插大葱，洋象（相）！帅哥：现今洋象和家象一样结合！美女：你（2010/8/5）笑话的儿童睡前故事：（3）：
证据（笑话三则）
妇人：这虾，新鲜不新鲜？
卖鱼老头：新鲜的！你看，不是活着么？
妇人：但是你也活着！
一个开车的司机在大雾天迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大了，他看不清楚那上面写的是什么?于是他决定爬上去看个究竟。等他好不容易爬上去了，终于看清了上面写的字：有雾当心。
三、脸蛋最贵
有一天，张三和李四去菜场买菜。当他们走到禽蛋摊位时，发现这里的鸡蛋要5元钱一斤。张三就说了：这是什么蛋，要那么贵？李四也说：恐怕这里的蛋是世界上最贵的鸡蛋了。
卖蛋的小伙子听了他们的话后说：什么呀，世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给了女朋友5000元钱了，可女朋友妈还说，凭女儿的脸蛋，再给一万也不嫌多。
笑话的儿童睡前故事：（4）：
冻感倍儿足的冷笑话
1、人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。。。
2、若要人不知，除非切实加强保密工作。3、谁能想到，清朝皇帝竟然无一明君。4、你这样都不配做基督教徒。为什么？
因为主要看气质。5、A：你对靠脸吃饭这件事怎么看？
B：有病吧，不都是用嘴吃饭的么？6、求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积！7、别人：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
水瓶：有病。
别人：滚。水瓶：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
别人：有病！
水瓶：卧槽？你TM肿么知道的！！！
笑话的儿童睡前故事：（5）：
幽默小笑话
1、某人的QQ个性签名：我最鄙视两种人：一是爱歧视别人的人，二是我的敌人，三是不识数的人。
2、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？不要瞎想了，洗洗脚睡吧！3、交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。4、有一天扁不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,扁就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。一个小孩就说他要一辆脚踏车.第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.扁就觉得很奇怪手脚好好的为什么需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:你为什么要轮椅呢?第三个小孩就说:如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.5、英语课上，老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。
学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。/CC12、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：谢谢大家，每位请交门票费一两。片刻之间，十五万人逃得一个不剩13、酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！14、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！15、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：乔治，埋葬这个词怎么写？16、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！17、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。18、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！19、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计!20、神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息；神怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖du*，无所不为，神更大怒曰：靠，有这样的好事还轮到你！
笑话的儿童睡前故事：（6）：
看笑话就知道有多冷了
1、堵车，又叫做卡路里。
2、我想自拍了。一只有抑郁症的苍蝇说。3、问：古人有拖延症吗？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。5、真假悟空打上天庭，问如来：我俩到底谁是真的？
如来微微一笑，答：两个都是真的。
哦？
如来指着另一个悟空说：他，是二胎。6、庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。
惠子曰：子非鱼，安知鱼之乐？
庄子曰：子非我，安知我不知鱼之乐？
惠子曰：知子莫如父。7、A：我家的猪可以上树，这说明什么？
B：说明它们的性取向不太正常。
笑话的儿童睡前故事：（7）：
不公平（幽默笑话三则）
最懒的人职介所经理对十个面试的上人说：现在有一件十分轻松的工作很适合平时比较懒散的人去做，愿意的请举手。经理一说完有九只手齐刷刷地举了起来，经理问那个坐着不动的年轻人：你不想得到这份轻松的工作吗？年轻人说：想呀！那你怎么不举手呢？年轻人不屑一顾地说：我懒得举手！经理说：那好，看来你最适合这个看墓地的工作了！谁知道过了两天这年轻人跑了回来诉苦说：不干了，他们一个个躺着，还要我坐在那里看着他们！太不公平了！ 你也认不出来主人家养了一条白狗看家。一天男主人上班时突然降温，就找同事借了一件黑色的外衣穿在身上，到家后那狗对着他狂吠就是不让他进门。男主人火了操起一根木棒就朝狗打了下去。等到狗逃开了男主人才怒气冲冲地进了家门。一进门妻子可来气了，数落着丈夫说：你早上出门时穿的是一件白衣服，晚上回来变成黑的了，那狗怎么认得出来是你呀？要是咱家的狗跑出去回来变成了一只黑狗，你能认得出来吗？ 嘴和耳朵父亲常教育儿子要听话，大人说话不要随便插嘴。一天，父亲问儿子：人为什么长两只耳朵只长一张嘴呢？儿子想都没想说：那是因为你说得太多，不长两只耳朵听不完，我们说得少只要一张嘴就够了！笑话的儿童睡前故事：（8）：
下跪（幽默笑话两则）
一、下跪
有位妇人很爱干净，家里收拾的一尘不染，特别是地板擦得锃亮。她最讨厌住在农村婆婆来城里看他们，怕婆婆不知道干净，把家弄脏了。所以婆婆每次来她都如临大敌，绝不给婆婆好脸色。
婆婆难得来一次，大包小包的东西带了不少。一瞧儿媳脸上臭臭的，心里的热情顿时减了一半，左看右看不见儿子，她自己找沙发一坐，妇人就拿着抹布来擦沙发。
婆婆躲开站在地板上，她就拿着拖布来擦地板。
婆婆冷笑一声，使劲跺了跺脚上的泥，然后退后一步。
妇人听见婆婆跺脚的声音，惊得尖叫一声：妈呀！跪倒在地板上。
婆婆一脸的窃笑，连忙答应：哎！
二、贴墙根
胖丫天生爱小，喜欢无事生非，特别喜欢贴墙根，趴窗口，窥视人家隐私。不但好奇邻居外人，对家里人也好奇。不管去谁家，习惯性的先站在墙根下听一下屋里的动静，然后再进屋。
一日，胖丫回家，听见家里有人小声说话。她立刻警觉起来侧着耳朵仔细听着。只听丈夫的声音说道：胖丫要是爱偷听这个毛病不改，我就不要她了。
另一个声音说道：是呀！让她听见的事立刻被传得人尽皆知，多让人讨厌。
妈，你别急，我正找她把柄，她要改不了偷听的坏毛病，我就大大方方的和她离
胖丫听完惊出一身冷汗，心想婆婆和我母亲都去世了，他叫谁妈？难道叫鬼不成？天呀！要是连鬼都知道我这个毛病，可多恐怖呀，我还是戒掉这偷听的毛病了吧！心思完，她退出院子，假装刚回来。
胖丫的丈夫独自站在屋里捂着嘴直乐，心想我看你改不改。
原来刚才的女声是胖丫的丈夫装出来了，就是为了帮她戒掉这个坏毛病。
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笑话的儿童睡前故事：（9）：
笑话集原创笑话精品展第八十八期
1、我：我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。
强哥：开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还TM成我的错了！
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！3、老板对职工说：根据国家提倡不要浪费原则。 以后中午饭不要大吃大喝，但是我们保证四菜一汤。
中午吃饭了。 在食堂。 我就看见一个汤，却没有看见菜，我问打饭师傅：不是四菜一汤吗？菜呢？
师傅回答说：这就是四菜一汤啊！你看！这不是土豆丝儿、白菜、木耳、干豆腐四菜，放一起炖的汤吗？4、昨天上公交，看见一个色狼猥亵一个美女。 美女大喊：流氓！
我噌就过去了， 一把拽住流氓的领子：在光天化日之下你竟敢干这个！敢跟哥我耍耍吗？
流氓鄙夷：别装了，我们顶多半斤八两。 我是流氓，那你是耍流氓！5、一位朝鲜导游对游客说： 我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器，而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。
一位美国游客发问：对老百姓而言，私人飞机用处不大吧？
导游回答他：不，私人有飞机用处大着呢。随便举个例子，假设你是农民，听说平壤的面包不限量供应，又大又甜又便宜，你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。6、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！
这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？
老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！7、老婆问老公：你的朋友呢？
老公指了指老婆胸前，
老婆瞬间就领会了，说道：嗯，劳动节去爬山也是很不错的选择。
谁知，老公说道：我是说他们去飞机场了。8、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。
我问他：哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？
他叹气道：那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！
我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什么B呢，忙问：是什么节目啊。
他叹气道：315晚会。9、一天，住在屁股的蛆虫带着礼物（屎）去见他的远房亲戚--住在嘴巴里的牙虫。
病人：医生，你确定这就是我口臭的原因？
医生：我十分肯定。10、今天老婆穿的很性感，
老婆问老公：老公，你看我性感吗？
老公说；性感。
老婆又问；那你觉得我有沟吗？
老公瞧了瞧，说：有。
老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？
老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话
老婆急忙道：那我是哪道裂谷？
老公说：后院小狗刨的那道。11、假期越来越多，休息时间越来越少；
收入越来越多，购买能力越来越少；
笑脸越来越多，知心朋友越来越少；
领导越来越多，解决问题越来越少；
大夫越来越多，治疗疾病越来越少；
美女越来越多，天然长成越来越少；
学历越来越多，能够就业越来越少；
炒股越来越多，全身而退越来越少12、下班后发现儿子在信纸上写东西。
我：儿子，写什么呢？
儿子：写信！
我：怎么就这几个字啊？
儿子：短信都没听说过！13、楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。
楼主：时间像牙膏挤挤总会有的！
女友：我给你个空牙膏盒你试试！
楼主：时间像海绵，挤挤总有水！
女友：没蘸过的海绵累死也挤不出来水！
楼主：时间像乳沟，挤挤总会有的！
女友：你特码早这么说我不就明白啦！14、我到朋友老王家做客，看见他家里有一块石板，古板上有两个大坑跟一个小坑！
我问他：这板干吗的？
老王叹气：代替搓衣板的！
带坑的还能当搓衣板，呃，好吧，我明白了！我明白两个大坑的来历，却又问：那个小坑是怎么回事？
兄弟，没听过滴水穿石么？跪到流汗，汗成一线，这效果就出来了！老王解释道。15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。
老王忽然激动道：我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！
我羡慕道：那你们感情可真好啊！
老王忽然哭着道：我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！
我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！16、情人节，学霸没送女友玫瑰花，女友很生气。
学霸淡然道：你知道花朵产蜜，意味着什么吗？
女友道：意味着情侣间甜甜蜜蜜呗！
学霸道：你这是一厢情愿。要知道，花其实是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的东西，这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你，恐怕大大的不妥吧！
女友听后，立马就恶心的喷了。。。17、老公只有一套衣服，说：老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！
老婆说：你们男人觉得女人如衣服，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服!
老公道：就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！
老婆：凭什么？
老公：你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！18、妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？
丈夫：酒！
妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂？
丈夫：花光了我的积蓄，掏空了我的身体，最后把我送给上帝
妻子：尼玛！19、大纲下班后正往厂外走，一新来的美眉忽然回头对她嫣然一笑。大纲心头一喜：尼玛，今天莫非要走桃花运？
他正要加快步伐赶上去，忽然一个声音在他耳边回响起来：小心啊，天上不会掉馅饼，世上没有免费午餐！
大纲仔细一想，说的有道理啊：我要是娶她，要花费大笔的礼钱，还要买房、买车，更要命的，结婚后自己恐怕只有零钱花！
想到这里，大纲瞟了一眼美眉的背影，潇洒地甩一甩长头发：尼玛，幸亏老子多长个心眼，没上这娘们的当！20、一文艺妹子发短信给我：人约黄昏后，炮堆镇海楼。
哟戏，有时间，有地点，这事件，居然是--约炮。
我大喜，回复：原来君心似我心，定不负相思意。
到了地方做了一次后，我累得像条狗。她意犹未尽道：廉颇老矣？尚能战否？
我一下被激怒：穷且益坚，不坠卿云之志！！
于是再战。
等她满足后，我正想好好睡一觉，她居然把我踢下床，道：我醉欲眠君且去，明朝有意抱衾来。21、一天一只小猪暗恋上了一只燕子，于是便对其穷追不舍。燕子想考验小猪的决心，便对小猪说：你要真的喜欢我就得先学会爬树！
小猪满心欢喜地答应了。便拜老猫为师苦心练习爬树的本领。
老猫见小猪如此痴情便把它毕生口诀传授给了小猪，不管多高的树，只要你记住：一退，二跑，三跳，四拼命往上抱就绝对没问题！
小猪高兴地辞别师父立马起身去追燕子。
第一天燕子飞落在一棵桑树上，小猪心想区区一棵桑树肯定没问题，牢记师傅的口诀，果然哐的一下便爬上去了，小样不错嘛！燕子道。
第二天燕子飞落在一棵梧桐树上，小猪一看擦了把汗，心里牢记师父口诀，哐哐几下便爬上去了。燕子道，果然有两把刷子。
第三天燕子也不想为难小猪，便索性随意落在农村的一个矮电线杆上，等待着小猪的到来。
小猪一看便乐了，这么个矮丢丢的，小意思！
默念了师父口诀，只听见哐的一声，小猪便掉下去了，哇哇大叫道妈妈的，高压电，10万伏！22、听说全国著名的炸弹专家要收徒弟，要求是： 第一，对炸弹感兴趣;第二 有丰富的经验。
我一听就去跃跃欲试了。 炸弹专家问我：你了解炸弹吗？
我回答说：非常了解，炸弹威力很大，用它炸任何东西，而且还能用它去排除障碍。
炸弹专家非常高兴：难道你以前实践过？
我说是的。
炸弹专家问：你以前是从事采矿的、地基爆破的、 还是是当过兵？
我回答说：都不是，我下过军棋。23、小李是个小小的科长，当了很久都没有升上去。
中秋节来了，得好好表现，争取下一次机会。这天晚上，小李和老婆买了一些东西，并且包了一个大红包夹里面，来到了局长家的楼下。
老婆说：我一个人上去吧，认识你的人多认识我的人少，现在抓的紧，被人看见了不好。
小李想想觉得很在理，就答应了，问老婆：你上去要多久？
老婆一本正经地说：这要看情况，如果局长一个人在家，就要久一会儿，如果局长家人在家，就马上下来24、中秋节一家人一边吃着一边赏月，突然间我想起一句星爷说的一句话：赏花赏月赏秋香！
老公提议改一下，即可以用来形容当下。
我说：好啊，你来发挥一下你的才智给改改！
老公略加思索，说道：赏花赏月赏石榴姐。
我： 你丫是不想混了吧25、文具店里一小店员对一双胞胎a4纸兄弟说，你们俩选择一下谁去教授那儿谁去农夫那儿，哥哥说教授有文化，我去教授那儿，弟弟说，农民的五谷香，我去农民那儿。
结果，教授拿到哥哥后，高兴地说正好用它发表一下我的那篇论文，之后哥哥载着论文跟随教授旅游世界去了，农民拿到弟弟后也高兴地说，正缺手纸，一会儿，弟弟随着大便进了厕所。
笑话的儿童睡前故事：（10）：
民间笑话：跌碎乌纱
从前，有个偏僻山区县，地瘦民穷，穷人占九成以上。
在任县大爷李老三，穷进士出身，新任到此，每天吃饭饮酒、抽**都依靠几两俸银，故此，有时以典、当、押等办法，以救燃眉。因为如此，才出现跌碎“乌纱”之奇事。 城内有两个穷苦人，一个名叫阿六，一个名叫阿九，彼此同住一间破祠堂内侧房。阿六在地下睡一张旧床，阿九则爬在小木阁上睡阁板。两人均以卖力为生。阿九嗜du*，阿六好吹大烟，彼此间是粮无隔宿，衣不蔽体。 有一天，阿九du*输了，把棉胎也当了。而阿六呢，只穿着一条补上加补的百补裤。两人咸湿酸臭，无人敢接近他们。阿六天天穿着此裤，无法替换，十分难受。于是，人急计生，将祠堂内的无底瓮缸用绳索捆好，吊在身上，遮住下身。他非常爱惜这条“裤子”，晚上睡觉，阿六将“裤子”脱下放在床边，小心保管，理所当然了。夜深时候，天上突然起风。阿九觉得越睡越冷，只得将木梯抽上去，把木梯压在身上，以梯代棉被。果然，所谓御寒有方。正在睡熟之时，阿九转身，将双脚步一蹬，木梯向阁梯下坠落，“砰”一声响，恰好压正阿六那条“裤”上。阿六在梦中惊醒，爬起床点着火一看，啊，“裤子”已打破了。阿六越看越气愤，大骂阿九有心靠害，两你一言，我一语，互不肯让，你拉我扯，定要到公堂评理。 县大爷在梦中惊醒，听到有人击鼓，忙爬起床穿好官服，准备升堂审理，但四面找寻不见那顶“乌纱”，猛然想起是昨晚用它按了一鼎“烟”。这如何是好呢？有脚无头，有失体面。真是人急智生，他走进厨房把一个旧砂煲戴在头上，回房一照，心里暗笑，灯前火后，也不会被人看出，有此顶档，万无疏漏了，于是通传升堂。 县大爷升堂，几声鼓响，老三端坐堂上，两班衙役排列左右，十分威严。很快就把原告被告带到堂前。大老爷朝下望了一望，一个衣衫褴褛，一个身披烂蓆，，身上不但无油水可榨，提点油渣亦难。他问过姓名后就说：“阿六，你告其何事？”阿六说：“启禀大老爷阿九巨张棉被砸烂小人条裤。”大老爷不听犹自可，听后当堂发火。说：“无懒刁民，世间上哪有‘棉被砸烂裤’之理。” 阿六说：“老爷，如若不信，恳求老爷派人到场查勘，代小人作主……”，“混帐，如此口硬，人来，拉下去重打四十。”县大爷顿时怒气冲冲地将堂木一拍，头一摆动，把头上的砂煲摆脱，“呯嘭”一声，县大爷头上的“乌纱帽”跌碎了。此时阿六笑笑口地说：“大老爷，乌纱尚且跌碎，棉被砸裤又有什么出奇呢？”县老爷被此一问，脸红耳热，以袍袖掩面，说声：“免打，退堂。”大老爷走后，衙役及在场人，忍不住哈哈大笑。 搜集整理：吴柱良 流传地区：新塘雅瑶一带/%3318x.**>笑话的儿童睡前故事：（11）：
开心一刻，经典笑话
1.女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 6.妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 10.贼甲：快数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 11.老师：彼得，你知道老鼠能活多少年吗？彼得：这个就要看猫的心思了。 12.袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！ 13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 14.女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？ 要是他不害羞，你现在至少大四岁！ 15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 16.女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？ 17.甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。 18.我把她当做北极看待！如何？她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。笑话的儿童睡前故事：（12）：
不只说笑话,还说大实话
1、健身房其实是个du*场，老板du*客人坚持不了几天。
2、总的来说，人大致分为三类：懂做人的、会做事的和作死的。3、言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思而啊！！！4、人生三大错觉, 1.股市大牛市。2.房价大崩盘。3.她还喜欢我。。。5、这年头，感觉女朋友是网红比女朋友是韩红还丢人。6、我们连国家元首的名字都是叫主席，就是吃饭时做东的那个座儿。。。7、搞笑写实的相亲打油诗相亲苦，相亲累，相了半天不般配。
又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。
父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。
有说坏，有说好，说到头大才拉倒。
问家庭，问年龄，在家种地是不行。
心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。
挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。
看五官，看长相，反应慢了没商量。
头一点，嘴一笑，言行举止很重要。
嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。
见男的，就让烟，看见女的就抓糖。
说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。
买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。
要订金，下聘礼，真是高的没法比。
定完亲，还没完，还要再了解半年。
谈到明，说到黑，一句说错就要吹。。。
笑话的儿童睡前故事：（13）：
冷天冷笑话,也是种享受
1、蜗牛拒绝了乌龟的表白：现在的关系挺好，我不想因为感情的事情弄得大家不快。
2、我以后就叫你丫头，好不好？好啊。
头。3、小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。
于是刚才很兴奋地问他：后天晚上要不要一起看开幕式？
他一脸蓦然地看着我：开谁的墓？ 4、我对穿制服的男人最没有抵抗力了。刚被逮捕的小偷说道。5、一博士学驾照，开车时候对教练说：你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。
教练：滚下去！6、问：如何评价IE这款浏览器？
答：下载其他浏览器的浏览器。7、只要给我一张床，我能睡到世界末日！
棺材行么！
笑话的儿童睡前故事：（14）：
《士兵突击》人物笑话
1高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的。
“月日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
2 有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“我要两包花生。”
3伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。
4“我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。
“请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”木木回答。
“那你还想看多远！”
5高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒
高连长：“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍！”
许三多迷迷糊糊啥也说不出。
高连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
许三多：“吱。”
高连长晕倒。
6许三多在基地娱乐室里看电视，不一会吴哲走来见他看的是一部自己未看过的电视剧，便问他道：“三多，你在看什么啊？”许三多头也不回地道： “看电视啊！”吴哲马上有了想揍他的念头，但还是忍住又继续问道：“看的什么电视啊？”许三多依旧未回头道：“液晶电视啊，基地才买的。”吴哲终于忍不住朝他大吼道：“我知道是才买的，我想问的是你在看的是什么电视？”许三多终于回过头来，满脸疑惑的表情道：“是康佳的啊！吴哲你怎么啦，老问这些无聊的问题。”吴哲：……
7一次大家实战后胜利归来，记者问大家什么动力使你如此英勇?成才说：为祖国而战！吴哲说：平常心！木木说：队长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
8一次战争中，老七为了要激励士气，就到前线去，前方的许木木就跟老七报告说：“连长！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！” 老七听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？” 许木木听了就说：“连长！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”
9成才对木木说: 挖塞 …外面下雨了也！！ 看到没
木木很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?
10袁朗：“请报告你的高度、位置。”
许木木：“我大约160米高，现在正在驾驶员的座位上。”
11一位新上任的大校穿着新制服检阅部队，来到新兵高城跟前：“喂，小伙子，抬起头来，好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过大校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
新兵高城“报告首长 ,我爸是军长。”
12指导员看见明天即将退伍的老白正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”
老白沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号……可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”
笑话的儿童睡前故事：（15）：
笑话悟人生
1某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
启示: 我们不能老是用专业手段处理问题！
2一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
启示: 我们不能因为公司规定而损害顾客！
3美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
启示: 关键时刻的说话一定要刺中要害！
4、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
5、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小*姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
6、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
7、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
8、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
9、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
10、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
笑话的儿童睡前故事：（16）：
幽默笑话四则
证据
老师们正在批阅考试试卷。教语文的张老师突然问旁边的马老师：唉，你监考语文时候，我们班的小强是不是太不守规矩呀？马老师听了这话一愣，纳闷得问：你怎么知道的？张老师轻轻一笑，递过一张卷子来。马老师一看，是小强同桌的卷子，卷子上有道题，是用好像造句，上面写的是：小强同学考试时候一直东张西望，好像是在看我的卷子绝活一个人去马戏团应聘，他对马戏团经理说我会表演很多杂技经理冷冷的问我们这里只招有绝活的人，你有什么绝活？那人道我可以吞下一把1米长得马刀。这有什么难的，我们这里很多演员都可以做得到。经理不以为意。可是，要知道，我的身高总共只有93厘米 整治笑广告工厂大门口有一个大型的宣传栏，上面总是被贴满各种各样的小广告。领导想了很多对策都不见效，于是在全厂征集解决方案。终于，有一个员工想出了一个妙计，在宣传栏里贴上一段醒目的文字本宣传科除了单位宣传，其他位置专供虚假小广告，望有意粘贴虚假广告者速度来抢占。 像真的一样凯莉患了牙病，医生建议她装一副假牙。等装好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心的问医生：医生，我的假牙装的好吗？医生高兴的回答道好极了，你又可以像以前那样肆无忌惮的大嚼东西了不，我是关心它看起来像真的一样吗？医生点点头，说：不但看起来像真的一样，就是他疼起来也像真的一样。笑话的儿童睡前故事：（17）：
冷笑话，看完我直想抽抽~呵呵!
1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻瓜似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻瓜呢！
2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着今日有雨，农夫感叹，真tmd准
3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CAO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊。
5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:这屁不是我放的，我在吃草。蛇说:我不会放屁.....猪说:放屁的人一定会脸红！！！！关公冲出来一脚把猪踢飞，说：我脸红是天生的！！！！！！
6、一个人因负债累累，准备自sha。他拧开du药的瓶盖，一饮而尽。 结果，du药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说我晕、我倒，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法我cao更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：如何解压。回复：按右键选WinRAR。！
10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说问这种问题，你脑袋也进水了么？
11、我真是感动忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得离开他、让他受伤。我掩面泪奔亲爱的，我要做你的360！！！
12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！主持人停顿了5秒钟，接着说：歌曲的名字是《可惜不是你》。
13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。大哥瞄了瞄,说:看起来象便便`` 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:闻起来象便便``` 3哥用手戳了戳,说:摸起来象便便```` 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:吃起来象便便`````
说完, 4人感叹到:幸亏我们没踩到!!!~~~~
15、一个得了癌症的人去医院做手术,给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:为什么做手术要戴口罩?
医生无语:这
那人又吼了句:我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?
16、语文课,
老师叫起一昏睡同学回答问题,
该同学迷迷糊糊啥也说不出.
老师无奈地说:你会不会呀？不会也吱一声啊！
该同学：吱。
17、初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
全班无人听讲，
老师愤怒了，说：你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
18、三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说: 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```
两个大哥说:不会的,放心去吧!
于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:它不回来了,我们吃吧```
另一个大哥说:再等等吧```````
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````
19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
看，把我弄怀孕了吧？
20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出
来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我
看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。
21、
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，
收音机里传来几句话：xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
习机会......听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
续说：......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》...两眼翻白，
口吐白沫，翻倒在地......
22、
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
生突然凹......哇......！（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出
一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:嘿，这哥们中午吃的花
生耶。 老师见状：哇......凹......，然后狂吐不止。
23、
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：你可能在战争中经历过很多
事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
西你一定要抢先做好，不要让她动手。那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：我没有希望了！
于是朋友问他：你是不是忘了替她开车门？
步兵说：不，我替她开了车门，她很高兴！
朋友又问：你是不是忘了帮她入座？
步兵说：不，我帮她入座，她说我是绅士！
于是朋友又问：你是不是在她说话的时候东张西望？
步兵说：不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！
最后朋友问：那你是不是在某事上让她自己动手了？
步兵沮丧地说：如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
饮料。朋友说：那很好呀！
步兵又说：可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
里...
24、
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车！！ 拦路者又说：做100个俯卧
撑。
司机被迫顺从，说：还没见过你这样劫道的。 做完后，强盗又说：再做500个。
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：妹妹，你可以坐他车上城了。
25、
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：先生，您吃碗什么面？
我吃......说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
着念道：我吃一碗'牛''大''便'...... 要大便吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：这畜生，真猛啊！
26、
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：看看这里，不准在中
国乱打猎。鬼子回答说:鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！农夫说:
它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！ 他们一直争论
着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:我们应该以传统的方法来决定。用日*-本的武士道
精神决定！农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:什么是武士道的方法呢? 鬼子
解释道:首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放
弃。赢的就可以得到鸭子。 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，
以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还
不能sha鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙
沙哑地说:现在轮到我了。 中国农夫说：喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
回去了。
27、
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
见：菜点好了，有没有要加的？
这种情况，我们在北京一般是让小*姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
说：小*姐，报报。
小*姐看了他一眼，没动静。
小*姐，报一下！哥们儿有点儿急了。
小*姐脸涨得通红，还是没动静。
怎么着？让你报一下没听见？哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：小*姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！
小*姐嗫嚅着问：那，那......就抱女的，不抱男的行吗？
噗！边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小*姐
更是不知所措。
28、
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
的。小*姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
成心逗闷子，假装阴沉着脸问小*姐：怎么办呀？
小*姐很冷静地说：怎么办都行。
那你说怎么办？
您想怎么办就怎么办？
那你们这儿一般是怎么办的？
要不俺帮您办？
好呀。
只见小*姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：先生，拌好了，可以吃了。
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小*姐说了声谢
谢。
29、
上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小*姐一见，说道：先生，这个要蘸着吃。 哥们儿将信将疑的看了看小*姐，又看
了看当地的同事。当地的同事说：蘸着吃好吃一些。
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小*姐赶紧过来问：先生，您有什么需要吗？
啊？没有啊。
那请您坐下来吃。
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
小心翼翼的咬了一口。
小*姐又说：先生，这个要蘸着吃。
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：又要站着吃，又要坐着吃，
到底怎么吃！？
30、
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小*姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
张。
众人落座，有人招呼：小*姐，茶！
小*姐忙近前用手指点：1、2、3、4、5、6、7，共七位！
众人哂笑，领导补充曰：倒茶！
小*姐忙又倒查了一遍：7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
有人发问：你数什么呢？
小*姐犹豫了一下小声答道：我属狗。
众人怒，急呼：叫你们经理来！，经理入，垂手讪笑，问：诸位，传我何事？
领导曰：别多问，去查查这位小*姐年龄属相。
经理纳闷，依命而行，旋来回复：18岁，属狗！
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小*姐、经理如坠五里
云雾。
31、
酒过三旬，上来一道菜：清炖王八！
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：领导动动，领导动动！
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
意，于是乎持勺酌汤，曰：好，好！大家请随意。
又有人奉称曰：对--王八就该喝汤！领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：小*姐，这是什么？
小*姐忙答：是王八蛋。众人又惊喜：领导先吃，领导先吃！
这此领导没听到晦气之言，甚悦，唤小*姐：给大家分分！
良久，小*姐不动，领导怒问：怎么，这也分不清楚吗？
小*姐为难的说：七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
32、
有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,
又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.
绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:你们这座城市的雕象可真多,
一路上我看见了6尊,还是一模一样的.
司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:我们这就爱在路旁立雕象,
而且大部分都是一样的.
乘客点点头,说:噢,原来是这样,不过还有一点我不明白.
什么?司机问.
为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?
笑话的儿童睡前故事：（18）：
冷天冷笑话,更配哦
1、吃火锅没有蒜泥了，我拿了颗大蒜，夸它说：你好漂亮！
我是这样想的：把它夸高兴了，没准它就自拍了呢！2、善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有问题！3、大家好，我叫赵二蛋，我的笔名叫老王。说完，赵二蛋掏出自己的笔，来老王，跟大家认识一下。4、乘客：请问，我能吸烟吗？
的哥：不能。
乘客：那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？
的哥：都是不问的那些人的！5、你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？
灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。6、拘留所里，记者采访小偷：你撬锁最短多长时间？
三五分钟吧。
最长多久？
也三五分钟吧。。。
为啥呢？
撬不开，可也不敢久留啊。。。
笑话的儿童睡前故事：（19）：
逗B爆笑:你讲个冷笑话吧
1、从小父亲就告诉我：宁为鸡头，不做凤尾！我一直坚持做到这句话！好了，不说了，Pol.ice等下要传我问话了！
2、快过年了，小偷越来越多了。。。你以为我要提醒你看管好身边财物吗？我只是想说： 连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么？3、当一片纸掉到我的头上！嗯？
我就变成了师！
我看是你变成了三。4、敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！，TM有撩开看的吗？5、今天上班感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。6、每次我洗完衣服倒脏水之前都要先尿一泡，然后用脏水冲马桶，感觉特别有成就感，好像省了一大笔水费！！！7、我：女神，我给你讲个冷笑话吧。
女神好呀好呀！。
我：那你先把衣服脱掉吧！
笑话的儿童睡前故事：（20）：
笑话太冷,一笑脸就僵！
1、日偏食继续发展就会变成日挑食？
2、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：东北来的？挺能喝啊！3、字幕组这个词传到日*-本,日*-本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。4、我不吃这套！有橡胶味是吧？5、房屋中介真是一个不错的日*-本名字！6、天猫：真心便宜，不然是狗。
京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。
纠结到底谁能战胜女人的心思呢？7、甲：公交车上老人打人事件你怎么看？
乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！8、当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？
王炸！就剩一张牌啦！
笑话的儿童睡前故事：（21）：
错认同胞（笑话二则）
（一）错认同胞
常年在野外工作，整天对着太阳晒。老公曾开玩笑叫我别近黑物件，说怕找不到我。我就纳闷了，我真的晒得那么黑吗？
没想到，那天在街上遇到一个露着一口大白牙的黑妞，老远就热情地笑着和我打招呼：嗨！姐们，啥时来中国的呀？到时一起回非洲吧，路上也好有个伴！
（二）老公对我好了
我的一个好朋友差不多天天挨老公的骂。
今天一早遇到我时却开心地对我说：小小，你知道吗，我老公最近对我可好了呢！
我高兴地摸着她的头发说：哦！好事呀！说说，你老公对你怎么个好法？
朋友说：他已经三天没骂我了耶！
作者简介：昵称小小、小天。近年作品见于《启 迪 与 智 慧》《雨花》《政府法制》《南国都市报》《生 活 晨 报》《甘肃经济日报》等数十家报、刊。19篇作品入选《快 乐 心 灵 的 寓 言 故 事》一书。本文版权为个人所有。任何不署名的转载和未告知本人的出版均视为侵权！欢迎纸媒刊载，敬请告知。邮箱：1250714998@qq.**QQ1250714998
笑话的儿童睡前故事：（22）：
29个超级经典笑话
1.老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小*姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐pian*！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：给爷来杯水，猪也学鹦鹉，对空姐说：给爷来杯水，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：傻B了吧，爷会飞。25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！乌鸦说：CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：那你是怎幺做的呢？小明说：我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！笑话的儿童睡前故事：（23）：
笑话集原创笑话精品展第九十二期
1、老师：小明，你说说什么叫扶贫？
小明：扶贫？就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗？
老师：你滚出去！
这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。
猪看见了，不屑地哼了一声。
不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我狗仗人势？
你这是标准的衣冠禽兽！猪悻悻地说。3、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。
可是近几天，却发现老公不开电脑了。
凤姐欣喜地问：老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！
老公郁闷地嘟哝：你太狠了！
凤姐不解：怎么？
谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了？4、凤姐男朋友有个收集爱好，特别是钱币。讲起道理来一套一套的，凤姐佩服的简直五体投地。
有一天，凤姐问：你收集的那些钱币都有啥价值？
男朋友得意地说：这你就不懂了！尤其是错版的，独一无二！价值不用说！
凤姐听了，默默地叹了口气，男朋友不解：咋了？
凤姐幽幽滴说：你意思是我也是错版了？5、天气闷热， 厕所里苍蝇乱飞。
一只个头大的在高声地唱：我们都有一个家，名字叫厕所，
兄弟姐妹都很多，景色也不错，家里常进两个人是老公和老婆，假如再来另一个可能是第三者！6、苍老师为国创汇，为岛国的经济振兴做出了突出贡献。为此，国家特意为她颁发了荣誉证书。
面对镜头，苍老师激动滴说：感谢大家的帮助！
记者感慨：苍老师真是有集体荣誉感，有团队精神！
苍老师转过身来：你误会了！我主要是感谢广大屌丝的支持和帮助！7、老师：告诉大家，小明的妈妈不幸去世了，你们知道意味着什么？
学生：这意味着小明的爸爸可以换老婆了。
8、老师：这次月考成绩，我们班在年段居倒数第一位。大家有什么感想？
学生：我们班学习潜力巨大，有广阔的发展空间。9、铸铁去相亲，美女磁铁说:听说你爸是帅哥罗纹钢，你妈是草原一枝花马蹄铁，怎么你的皮肤会这么粗糙？
铸铁不好意思地说:我是试管婴儿，当初没有罗纹试管，用的是翻沙管！
10、子宫癌患者问医生是什么原因造成的，医生解释了半天也没听明白。
医生说：我还是用白话文给你说吧。子宫就好比那房子，房子就要有人住，但是现在绝大多数时间是空着的，空房子就爱招耗子。11、阮小二生了个儿子，找到宋江道：哥哥，兄弟我自祖上都没文化，
净取些小二小七的大俗名，哥哥有文化，给取个贵气点的名字！
宋江想了想，道：那就叫中华吧！
阮小二道：中华，乃是国名，大气是大气，可贵在哪啊？
宋江：阮（软）中华很贵啊，一包要六七十块呢！12、一年一度的动物考试又出现了，所有动物都拿着试卷，在试卷上快速答卷。
老虎作为监考，在各个考生的周围走来走去，突然老虎吼道：乌龟，怎么没来？
长颈鹿说道：那个，老师，乌龟还在路上。
老虎点了点头，又吼道：那长颈鹿你能不能把头低下，你再这样抬头我就判你作弊。长颈鹿委屈的低下了头。
老虎再次吼道：蚊子，你特么能不能闭嘴，不要老嗡嗡的？
蚊子委屈的说道：老虎老师，苍蝇老在后面捅咕我屁股，我痒痒。
老虎吼道：苍蝇你干嘛呢？
苍蝇也委屈的说道：报告老师，我没吃早饭。 13、老师：如果明天是我的生日，而你们都毕业在即，你们会送老师什么礼物呢？
甲：送一朵花。
乙：送一束花。
丙：我也送花。
。。。。。
小明：我不送花！送花太普通了，我要送个特别的。
老师心里一喜，急忙问：那你准备送什么呢？
小明：我把同学们送的花扎成一个圈，中间放上老师的照片.......
老师：小明，你给我滚出去！14、小王：老师，你不是告诉我们捡了别人的东西应该还给人家吗？
老师：是呀！拾金不昧的孩子才是好孩子。
小王：那为什么上节数学课，我把数学老师扔的烟头捡起来还给他时他骂我呢？
老师：... ...15、悟空：师傅，我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。
唐僧：出家人不能吃肉。
悟空：那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。
唐僧：拿刀来！
悟空：谢谢师傅！
唐僧：你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。
悟空。。。16、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。
领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：一定要注意安全，防止炸弹爆炸。
士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：请首长放心，保证完成任务！
嘭的一声，炸弹爆炸了。17、老师：同学们，英语中，你是第一人称代词，他妈是宾语，滚犊子是主语。连起来就是你他妈滚犊子是一般现在时的句子，如果加上马上，就是你他妈马上滚犊子就是现在完成时的句子。
学生。。。18、相亲时，女方问：请问你是做什么的？
男方：哦我玩碰碰车的。
女方：原来是碰碰车管理员啊！那你每月能挣多少？
男方：少则几千，多则几万吧！
女方：啊？怎么差这么多？
男方：唉遇见奥拓之类的车就挣少，奔驰之类的就挣多呗！
女方：尼玛碰瓷的19、老王：老李，你咋鼻青脸肿的？
老李：甭提了，被老婆打的，唉！
老王：嘿嘿，我老婆就从来不敢打我。
老李：王哥，你教教小弟咋把老婆管得那么服帖的？
老王：简单一句话：先下手为强！
老李：你先下手打老婆啊？
老王：呸！是先下手打自己，还要照死里狠狠打，这样老婆怕你?a href='/lang/' target='_blank'>狼糖塘司筒桓以俅蚰懔?hellip;
老李：我擦.20、本人一资深du*鬼，老婆闹着跟我离，说因为我三天两头输得光屁股回家，所以不想跟我过了。
尼玛这死三八胡说八道，我哪有输得光屁股回家过明明每次我屁股上都带着一屁股du*债回来的21、数学期末考试，基友在我旁边，随意瞟了一眼，这傻B，上课经常打飞机竟然还会做，看来低估他了！
考完后，问他：刚才看你试卷做的挺黑的，怎么做的？
答曰：数学这种高智商的题我哪做得来？闲着没事我把题目抄了一遍，看看老师能不能可怜我给点辛苦分。22、1. 世界是公正平等的，你给别人帮助，也会得到回报的。于是我爱人人，所以人人被我爱。
2. 天空没有鸟的痕迹，但鸟屎已落在我身上。
3. 十年后，你若不嫁，我亦不娶，我我会让你怀上我们的孩子。
4. 相信我，你怎么吃怎么睡，都不会胖得像猪似的，因为猪有四条腿。别！别！你可千万别趴下啊！
5. 毕业了工作了就是不一样，以前微信红包都发一分，现在变成一毛了。
6. 笑话集写手：两岸猿声啼不住，奇思妙想有一肚。忽如一夜春风来，各种段子太有才。山重水复疑无路，灵感突然就打住。抽刀断水水更流，憋段憋出各种糗。强中自有强中手，憋段憋到直发抖。欲把西湖比西子，一星二星你去死。路见不平一声吼，小编小编你最丑。万水千山总是情，给个七星行不行？23、虽然工资没多高，上班时间并不少；
虽然过节没钞票，领导会发值班表；
虽然房价一直高，蜗居也算有个巢；
虽然日子不见好，一天还能三顿饱；
虽然没钱哄妻笑，晚上照样能打炮；
虽然没钱送领导，加班加点却不少；
虽然前程很缥缈，不用担心被炒掉24、我们几个去上经济学原理课，老师和我们讲：销售中的竞争是很激烈的，好多都是相依存在的。
比如说：麦当劳旁边一定有肯德基，阿迪附近绝对有耐克，这个现象很普遍，谁能再举一个例子？
这时候二哥自告奋勇地举了手说：男厕所旁边或者对面一定是女厕所！
我们都笑喷了，老师也很无奈，只好说：虽然对，但和经济学没有什么关系！
二哥又补了一句：都是收费厕所，这回就和经济学有关了
我们所有人都笑着为他的机智点赞25、Pol.ice：知道为什么把你带到公安局吗？
二哥：还不是因为我在大街上被美女勾引，结果被劫财又被劫色，最后还威胁我以后每天都要来一趟.......
Pol.ice：头一次听人把嫖昌说得这么无辜的
笑话的儿童睡前故事：（24）：
超级搞笑笑话
回音牙医(在检查病人的口腔):你的牙上有个大洞!有个大洞.
病人(不高兴地):是有个洞,可是你也不用说两遍呀.
牙医:我只说了一遍.那是回音,是回音.
演习
漂亮的导游小*姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小*姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小*姐赶紧红着脸说:真对不起,
我被你们的枪声吓着了.连长说:没关系的.你愿意看大炮演习吗?
分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:你们在作什么?
两个工人回答道:我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：请问您知道招待所在哪儿吗?
路人答到:知道啊。你找赵大嫂干什么?
睡觉,，外地人回答说。
周到
鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。」
停顿
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:我就是王书记....(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文.派来的.....
众皆释然,有人偷拭额汗.我是来搞妇女.....(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?工作的....
众大笑.
专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
「你大概有意做专科医生？」老医生说。
「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子
并为一科。」
「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」
笑话的儿童睡前故事：（25）：
笑话集原创笑话精品展第八十九期
1、看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。朋友关心道。
我叹了口气说道：倒在一个问题上。什么？
人事小*姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答
朋友猜测道：没有？
不是你还有机会。2、老师：大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？
小明：这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。3、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说： 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！
我说：我就做一件事情不损失东西！
媳妇问：那一件事？
我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？
没有想到媳妇大怒： 你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？4、小学语文课上，老师在黑板上写下瑰。
老师：有没有认识这个字的？
鸦雀无声。
老师：真的没有同学知道吗？
依旧落针可闻。
二傻认为自己表现的机会来了。
站起来自信满满的说：应该读鬼！
老师：可是左边还有一个王啊！
二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼！5、苍蝇嫁给了屎壳郎。
第二天一大早，苍蝇就起床了。
苍蝇说：亲爱的，我走了。
屎壳郎：你要去哪里？
苍蝇说：我去找屎，找到再回来叫你去搬！
屎壳郎：好的。
半小时后，苍蝇飞回来了。
苍蝇说：找到了，出门往东十多分钟就到了。
屎壳郎：好的，我这就去。
结果，屎壳郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最后累死在了半路上6、两个男人聊天。
甲：你在家受到的最严厉的处罚是什么？
丙：老婆让我一晚上来2次。
甲：拉倒吧，这算什么！
丙：怎么，你还有更严厉的？
甲：是啊，她让我一晚上来6次，她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙！7、幼儿园的儿子回到家，闷闷不乐。
妈妈：宝贝，你怎么了？
儿子：我在学校对同学做鬼脸，被老师教训了！
妈妈：那你有什么感悟？
儿子：我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸！
妈妈：你怎么知道的？
儿子：我还知道你那时候没有听老师的话！
妈妈：为什么？
儿子：因为老师说了，小时候做什么样的鬼脸，长大就长什么样的鬼脸！8、今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。
我又不是傻子，连忙问道：怎么证明是你的，你丢了多少钱？
那人连忙说：五十！
我冷笑一声，说道：那这钱就不是你的，我捡的是一百的！说着我挥了挥手中一百块钱。
那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：MD，给你找五十，这不就行了么。
说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。9、还没下班，女朋友问：老公，你想吃什么？
一听，这货怎么有兴致做饭了， 便随便说了几个菜，她电话中回答说：老公，那我们去什么地方吃！10、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。
油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。
窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。
汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。
花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。
羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。
11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？
蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。
蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？
蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。
蛇：那你说蛆是啥玩意？
蜈蚣：它的前身是贪官呀。
蛇：奥，明白，他们比我还黑。
蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。
12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。
我切了一个西瓜端到茶几上，用?a href='/lang/' target='_blank'>狼┰鹨桓龈鑫鞴掀?岁的儿子。
过了一会儿，老公扭头不悦地说：
能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？
我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说： 这是我妈，想吃你找你妈喂！13、这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红， 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。
无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。
小刘和黄经理的妻子在一个部门上班， 黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。
于是，他不动声色地拨通了小刘的手机： 喂，小刘吗，你在忙啥呢？
那边小刘赶紧回话： 经理，我正在办公室做报表呢！
黄经理悠悠地接着说： 那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。
黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声： 小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？
老公：我我不敢
老婆：尼玛，你这怂样都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问说着倒了一杯酒
老公：嗯一口喝下去
老婆：怎么样？
老公：还有点怕
老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯现在怎么样？
老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完15、病人：医生，我的手指破了
医生看看：哦说着拿起笔，唰唰，写好了，去吧，检查一下
病人：医生，不就是手破了吗？怎么要检查心电图？
医生：啊呀，我说这人，没有听说过吗？十指连心你不坚查，我能放心？16、老婆：当初和我结婚什么感觉？
老公：感觉好像跌落到井里
老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？
老公：嗯还在跌落的过程中，没有到底呢17、爷爷：来，孙子，爷爷考考你
孙子：爷爷，你问啊
爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？
孙子扒扒手指：嗯，七十九
爷爷：为什么啊？
孙子：你不是总说过一年少一年了吗？18、老公：老婆，你买好了吗？还有什么
老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水
老公：嘿嘿，还是老婆理解我
老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了
老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊19、唐僧：陛下，你看我们出差也回来了，这费用问题
太宗：不就是一点差旅费吗？御弟，你放心
唐僧：还有，您看说着递上费用表
太宗一看：差旅费十万两，活动费一百万两，怎么？还有活动费？
唐僧：陛下有所不知啊，你想，我们每到一地，都要交通关文牒，盖个公章是那么容易的吗？不花钱活动活动能盖到？
太宗：怎么还有劳务费、招待费一百万两？
唐僧：陛下，一路上那么多妖怪，请来神仙帮忙，不付劳务费谁来？现在人员工资长得很，还有人来了，哦，不，神来不能背着锅来吧？不请吃个饭？
太宗：20、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。
女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。
男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？
女：我说你这长相是被雷劈过的。21、老公把钥匙丢了。 我问他你丢哪儿了？
老公说：我没有远走，就在小区转悠。
我对老公说：那你还不去找找！ 老公于是就去找了，回来后悻悻地对我说：没有找到！
我说：你就没问问邻居，他们捡到没有？
老公回答： 不能问啊！ 如果邻居找到了给我了，那倒行！万一他鬼迷心窍找到了不给我， 他要上他家偷东西就坏了！22、我有一个好儿子。 他对我百依百顺，非常孝顺。 整日对我嘘寒问暖，我没有想到的事情，他居然都想到了，照顾我无微不至。 我认为他是天下最好的儿子。
有个老朋友对我说：我给你说实话，你儿子长得不像你，他更像你媳妇单位的领导。一看就是一个模子刻的。
我听了好不高兴，我对他说：他是不是我儿子并不重要，只要他对我好！ 而你的儿子，整天du*博，你要为他还du*债，不给就把你打进医院！那么请问你是他什么？
老王啪打自己一个嘴巴，惭愧地说：我特么是他儿子！23、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！24、曹操跟刘备煮酒论英雄，当曹操说当今天下，英雄唯使君与操尔时，刘备吓了一跳，把筷子都扔在地上，正好此时响起了雷，刘备就说：雷声好大，吓死我了！
曹操是jian雄，哪有那么容易相信，眯着眼问：玄德，我书读得不少，你可别唬我！刚才雷声哪有那么大？你是不是别有用心？
刘备从容道：呵呵，丞相有所不知，我这耳朵大，很小的声音在我听起来，都很大，大的声音听起来那就是巨响了！25、八戒到处跟人说嫦娥爱他。
嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个爱字的！
八戒幽幽道：当然有，你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！
嫦娥。。。
笑话的儿童睡前故事：（26）：
冷笑话（二则）
1 烧焦了还跑这么快
非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!2 电话pian*子过年了，电话pian*子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，老朋友，你好吗？好久没联系啦，猜猜我是谁呀？
我随口猜了个老陈，对方连忙答应：是啊是啊，最近好吗？
然后我说：我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？
对方挂了。果真是pian*子
笑话的儿童睡前故事：（27）：
笑话集原创笑话精品展第九十五期
1、乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。
回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!
为了搞清楚原因，他问一个朋友：我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？
那朋友道：我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！3、在很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。
数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自sha身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。
这是我听过的最感人的爱情故事。4、世界上最不可能发生的事
1、冠希和霆锋再次合作。
2、朝鲜不再吹嘘打韩国。
3、小日*-本不再拍av。
4、没人再黑郭敬明身高。
5、媳妇多给零花钱。5、阿呆去面试，经理让他填屡历，
他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化；初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差；白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥？从小会pian*术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗？
经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧！6、三个女人同时看上了高富帅。
甲：他送了金戒指给我。
乙：他送了法国香水给我。
甲问丙：他送了什么给你？
丙摸着肚子，笑着说：在这里，还不知道是男还是女。7、金三胖突然来了兴趣，要去野外打猎。
秘书拉住警卫员问：你们派了几个人去？
警卫员说：4个。
秘书说：不行，至少得派一个连。
警卫员说：凭我们的功夫，没事的。
秘书大声地问：万一他摔伤了，你们四个抬的起吗？
警卫员低下了头：那。。。那就派一个连吧！8、晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。
老公：去哪里？
老婆：没事，找闺蜜逛街。
老公：你这样出去很不安全的。
老婆：那要怎么样？
老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。9、变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。
变色龙：嫁给我吧！
花蝴蝶：你有什么本事？
变色龙：我会变颜色，变的和你一样漂亮。
花蝴蝶：会变颜色有什么用，会变钱还差不多！10、大壮的准岳父要过生日了，女朋友问：天冷了，你给我爸准备了什么礼物？
大壮豪气地说：放心好了，我早就准备了一份厚礼！
谁知，当天一进门，大壮竟然拿出的是一件棉袄，而且是单位发的冬季劳保服！看到女朋友那尴尬的脸色，大壮讪笑这问：咋了？这礼物不够厚？
女朋友叹口气：再厚也没你脸皮厚！11、阳台上，晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布，不屑一顾地哼了一声说：真不愿和这些下三滥在一块，真是跌份！
一连说了几遍，抹布忍无可忍慢慢地说：不要太得意了！想当年，我做过胸罩呢，退休了连降三级做了抹布，你以后恐怕连抹布也做不得！再说，现在的你从事的也基本上是见不得光的工作！内裤听了，无言以对。12、学生：老师，在并列说几个国家名字的时候，顺序重要么？
地理老师：当然重要，这要有爱国精神。
学生：老师，请举个例子。
地理老师：比如，韩国、中国、日*-本，连起来说就应该是中日韩，而不应该是韩日中。
学生：老师这不一样么！
地理老师：不一样，你细琢磨一下，实在不明白等到结婚后就明白了。13、一个漂亮女孩爱上了一个富二代男孩
男孩：你到底爱我有多深？
女孩：我爱你，就像你家的豪宅庭院那么深！
男孩：哦，那你爱我又有多厚呢？
女孩：我爱你，就像你家的人民币一张张叠起来那么厚！14、唉，真的不想吐槽现在的女生了。
太没矜持了，我刚坐下，她就用制服诱惑我。
不就是身材好点，长得漂亮些，居然跟我搭讪。
还没说几句就要我给钱。
我在心里愤怒的想，我是那么没有原则，那么随随便便的人么。
呵呵，当我傻瓜呢，于是......我的车继续被扣在交警大队。15、妈妈问：你在闻什么？
儿子说：好像什么东西糊了？
妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。16、女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了？
女乙：儿子不是他的。17、甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了！
乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去！
甲：那你是咋解决的？
乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿！18、动物界成立反腐队，向社会招募员工，啄木鸟前往应聘。
面试官问：你能胜任这个职位吗？
啄木鸟利嘴一张，信誓旦旦地应道：无论贪腐分子隐藏多深，我都能把他揪出来！
评委会经过一番争论、讨论，最后作出决定，不予录取。理由是：啄木鸟虽然能力卓著，但作风有问题总对赤身躶体者感兴趣！19、什么高富帅，什么官二代，在劳资面前，统统都TM靠边站。每天，只要我一出现，来往的美女总向我流露出欲火中烧的神态。
这不，一位美若天仙的少妇不顾陪伴在身边的老公，径直走到我近前：大哥，快给我来杯冰激凌！20、小时候， 嘴馋了想吃零食，怎奈兜里干净如水洗，于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的，用了十块后感觉有些后怕，赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。
晚上，东窗事发，老妈拿着扫帚打我，我赶紧跪下求饶道：妈妈别打了，我以后再也不偷钱了。
听了这话，老妈不但没有气消，反而加大了手上的力度。
老爸在一旁叹息道：娃呀！千不该万不该，你不该把你妈妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊！21、老公：女人真是奇怪的动物，高兴的时候买衣服，不高兴的时候还买东西！
老婆：你们男人更是奇怪的动物，喜欢一个女人要和她发生关系，讨厌一个女人要和她强制发生关系！22、局长昨晚酒精中du死了，据说是喝到了假酒！
科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了！
小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的！
科长：.........23、皇后问魔镜:魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！
魔镜回答:白雪公主！
魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒
皇后再次问魔镜:魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！
魔镜回答:当然是皇后您啦！
砰魔镜破裂
雷神:你只怕皇后，不怕雷劈吗？24、甲：哥们，结婚了什么感觉？
乙：尼玛，没意思，跟上学一样？
甲：怎么跟上学一样？
乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板！25、几个哥们喝酒聊天，谷先生说：我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有满字。
牛先生说：同意，我的孩子取名牛满圈。
钱先生说：我的孩子取名钱满库。
史先生不说话，谷先生说：别愁了，你的孩子就叫史满缸。
笑话的儿童睡前故事：（28）：
笑话集原创笑话精品展第九十三期
1、当一个强者必须得有两把刷子。
我老婆就有两把刷子，刷微博，刷朋友圈。我只有一把刷子，就是刷锅。2、上大学时，老师说怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来，我信了！直到现在三十多岁才明白，怀孕十个月就会有结果，而怀才十年也TM找不到工作。3、一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭
钓鱼人：你们这里有什么吃的
服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼.............
钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！4、沁园春。餐厅
餐厅风光，千里熙攘，万里喧嚣。望队列前后，惟余茫茫；楼层上下，顿失滔滔。煮饭大叔，炒菜大妈，欲与厨王试比高。须饭卡，有美味佳肴，现金不要。
饭菜如此多椒，引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐，无处可觅；番茄鸡蛋，所剩了了；一盘红烧，糖醋茄子，只是价格定太高。俱往矣，数美味可口，还看茼蒿！5、一个丑女走进一家时装店，她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看
时装店老板故作惊讶地说道：哇！真是太合身、太漂亮了！简直就像是为您量身订做的一样啊！
丑女非常高兴：这件衣服我买了！不用打包！我直接穿走！
时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：小*姐，能不能麻烦您从本店后门出去？6、男：小*姐，一次多少钱？
女：1块钱
男：这么便宜，里面不会不干净吧！
女：我们都是做好措施的，肯定干净！
男：那为什么这么便宜？
女：我们这里是按进去次数收费的，进去后再出来算一次，也就是说你进几次就收您几块钱！
男：哦，如果我进去后20分钟再出来，只收我1块钱吗？
女：是的，有的一分钟不到就出来了，还有的半个小时才出来，这就要看你想怎么搞了！
男：管它干不干净，只要能先解决我的生理需求就行！给。。。给你一块钱，快点让我进去，我憋不住了！
女：先生请！拉屎包间一位！7、寒冷的深冬...
一天早上，我正准备起床，她趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。
在这深冬，有她们的陪伴，多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊...8、姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。
弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。
姐姐：我看爸爸更像双料间谍。
弟弟：为什么呢？
姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。9、小明问爸爸：为什么打雷后就下雨？
他爸说：老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了！10、几个说相声的遇到了一起，开始吹起牛来。
一个胖相声家说道：我十分幽默，曾经有一个人得了忧郁症， 听了我的相声五分钟，变成乐天派了。
另一个高个子相声家摆了摆手道：我更幽默，曾经有一个得了绝症， 听了我的相声五分钟，现在蹦蹦跳跳的，又多活了二十多岁，现在还活着呢。
另一个矮个子说道：我比你们都幽默，有一个人身体健康，听了我的相声五分钟，死了。
另外两个相声家都纷纷嘲笑道：人都让你给说死了，谁还敢听你说！
没想到矮个子的相声家接着说道：我还没说完呢，他死后，阎王一听他没听完我的相声，就又让他活了。11、公司举行职工才艺大赛。大纲充分发挥自己的一技之长，在麻将比赛中获得冠军，并赢得了500奖金。
获了奖，大纲在心里泛起嘀咕：这笔奖金媳妇不知道，我该拿去干啥呢？这时，他耳边响起两种声音。一个是：去打麻将du*博吧！另一个则是：哪能去du*博呢？还是去找小*姐吧！
两种声音互不相让，让大纲很为难。最后，大纲一跺脚：尼玛，自己的钱自己做主先拿300元找小*姐，余下的再拿去du*博！12、甲：你知道男人手小有哪些好处吗？
乙：摸咪咪时有快乐感，领工资时有满足感，小便时有自豪感，买皮手套时有便宜感，还有
甲：还有什么？
乙：想不起来了。
甲：尼玛，取砖缝里的私房钱时，你TM没有方便感？！
乙：13、甲：你每月多少零花钱？
乙：30
甲：这么少？
乙：还少？一个月总共才30天呀！
甲：尼玛，每天一块钱不少吗？
乙：什么每天一块钱？老子每天一分都没花！
甲：一分都没花？你不是说每月30吗？
乙：是呀，每月30天都是零花钱呀！
甲：14、二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？
二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？
一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单我想亲的人可多了15、从国庆假期开始，青岛天价虾宰客，引起广泛反响，接着又爆出天价药材，天价出租，天价止咳药。。。实在看不下去了，作为旅游区的商人，对于这样社会丑恶现象我只想说：宰客就不知?a href='/lang/' target='_blank'>狼嵋坏悖釺M被曝光了，老子以后宰谁去？16、某领导不雅视频网上曝光
甲：视频怎么才40秒？
乙：人家那么忙，坚持40秒就不错啦！17、大龄剩女捡到神灯，灯神出来
灯神：姑娘，我能满足你三个愿望，说吧，要什么？
剩女：先给我一个又高又帅的男人！
一股青烟过后，一美男子出现
剩女：再给我一亿美金！
灯神：对不起，三个愿望已经用完！
剩女：哪三个？
灯神：高，帅，男人18、老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！
老婆：怎么说？
老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。
老婆：那我呢？
老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！
老婆：尼玛！！19、小时候听说警察在抓放黄色录像的，心里暗自为警察叫好；
长大后听说最近网警查处色情网站，心里暗自为屌丝叫苦！
小时候听说隔壁老王媳妇偷情，心里暗骂真不要脸；
长大后听说美女有外遇，心里暗骂怎么不找我！20、老婆在看杂志，突然深深叹了口气！
我：怎么了老婆！
老婆：嫁给你不胖才怪？
我：为啥？因为我对你好，给你吃的好！
老婆：你自己看看，杂志都说爱爱能减肥，就你那本事，刚进入减肥状态就结束了，能不胖吗？
我：。。。21、我和帅哥、猛男还有凤姐组队划船。
结果凤姐不小心掉下水，人事不醒。
我说：人命关天，得做人工呼吸。
猛男一马当先：我来!谁知刚凑近凤姐就退了下来：不行，太丑了，下不去嘴！
帅哥犹豫着上前，谁知蹲下就闪开了：不行，实在是太丑，下不去嘴啊！
就剩我了，义不容辞！我俯身趴下，刚要对上嘴，谁知凤姐忽然一个翻身起来，跑开了，
一边跑还一边喊：哎呦，这也太丑了，实在是装不下去了！
我的内心瞬间崩溃了！尼玛，连凤姐都嫌弃我！22、女儿国处，唐僧被蝎子精捉走了。
悟空不知何处去处，便要召唤土地公出来询问。
咒语一念，没想到出来一大群的土地公。
悟空惊讶道：小小女儿国，怎么会有这么多的土地公？
最老的一个土地公道：哎，身在地下，难免喝到子母河水，所以才生了这么多！
悟空：.....23、老头：你怎么能说我是一个碰瓷的？
司机：那你不是行了吧？
老头：不行。
司机：那你到底想要怎么样？
老头：你这是污蔑，你要赔偿我的精神损失费。24、物理课，老师讲到：裂变是一种物理变化，小明，你来给大家讲讲你的理解！
小明道：裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！
老师点点头。
小明继续道：否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在.....
老师咆哮：小明你滚出去！25、我长期被老婆压迫，实在受不了，决定反抗。但一反抗的话，这个月一百块的零花钱就没了，所以，还是等拿到钱再说吧！
拿了钱，我忽然翻脸道：我一大老爷们，今天想睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄！
老婆冷笑：哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥？嘿嘿，老娘早防着你这一手，给你的是假币！
我一惊，刚掏出来想看个清楚，却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走！
老婆大人，我知道错了！
笑话的儿童睡前故事：（29）：
难懂的语言（笑话两则）
一九九三年，我带有九人去北京打工，同去的老程皮肤较黑，头发白了一半，胡须长长的，包工头见了老程问道：程老儿，您这么大的年龄还出来打工，是不是而您的儿女虐待您？
老程说：不惜的，鹅不劳，修毛的，武士娘孙德，经验善事酒席。
您说的是什么意思？我听不懂。
我将老程的话告诉了老板：老程说，不是的，我不老，属马的，五四年生的，今年三十九岁。
二、 快拿桶来
一天上午，一位师傅告诉老程：老程，你快去找几个桶来，我们几位师傅要用。
老程问：师傅你是要大桶？还是要小桶？
我要小桶干什么？拿大桶来。
老程找了几个大水桶，送到师傅的身边。那位师傅板着脸说：
你拿这个干什么？我要的是桶！
这不是桶吗？
这个不是桶！明白吗？
我告诉老程：师傅要的是锄头，不是桶。
笑话的儿童睡前故事：（30）：
最搞笑的笑话
1、考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：你有病啊？
男子觉得莫名其妙，回道：你有药吗？
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：你有精神病啊？
男子冷面对道：你能治啊？
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：让一下，下车。
那个女的没有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：神经病啊你！神经病啊你！~~，还超大声，搞得全车都在看。
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：复读机呀你！
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：你神经病呀你！乙说：你复读机呀你
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：我~我~我想下去，我不是神经病~！
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：你是不是没电了？
全车人暴笑不止~！
3，子曰；**用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--
星期二，我揣了个破钱包。里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们
5，一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用！
8，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真********，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：这车我上了最新式的锁！第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次借走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么借！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被sha了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被sha了。下了地府后，阎王问关羽：你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了关羽长叹一声说我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:青青，我追你行吗？
女孩头也不抬，直接说:不行！
男孩又问:一点可能也没有吗？
女孩干脆地说:一点可能也没有！
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:那我还能吃吗？
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:吃吧，吃吧
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,现在上自习呢!你怎么跑出来了？
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是***！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：兄弟，你在干什么？
哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：这只菜碟看起来不干净呀。老板回答：放心吧，矿泉水会让它很干净的。
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：让客人走吧，矿泉水。
1
一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向
种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,
警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃
小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步
小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留
小偷哭道:求求你给我个机会
警察说:这是对冲动最好的惩罚
小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！
小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
2
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊!
3
嫁到俺村来嘛!俺村比较富有！
通信基本靠吼！交通基本靠走！
耕地基本靠牛！照明基本靠油！
取暖基本靠抖！治安基本靠狗！
发财基本靠偷！美女基本没有
4
香港回归十周年的庆典上,胡锦涛握住刘德华的手说:我认识你
刘:十分激动
胡:你是张学友
刘:热泪盈眶
胡:你的那首菊花台我很喜欢
刘:谢谢毛主席
5
一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B74110
农夫要sha公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你***以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！！！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说终于可以去找鸭子了。
老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!美国人第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱。神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。美国人说:我还要很多的钱!神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:把我弄回家。神仙说:没问题。于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:我要美女!神仙给了他美女。法国人又说:我还要美女!神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:把我送回法国。神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:先来瓶二锅头吧。神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:再来一瓶二锅头!神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:那就先来瓶二锅头吧。神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:行了,没事了,你丫走吧。一个美国人、一个日*-本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。先挨板子的是美国人。他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血打完，美国老摸着屁股走了。日*-本人见状后，要求10个床垫。1、2、3100打完，日*-本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日*-本人给我垫上。
祝：看完我笑话的人天天开心。谢谢！！！
笑话的儿童睡前故事：（31）：
高冷笑话,冷的直哆嗦
1、一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫。
2、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。3、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。4、大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。5、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。6、我愿意为你，我愿意为你，我愿意背着你去爱别人。7、你姓什么？伍。
哪个伍？
单人旁加一个一二三四五的五。
亻5 这样？ 8、唯一的一只原味鸡站了起来：我不是针对你，我是说在座的各位，它顿了顿，继续道，都是辣鸡(垃圾)。
笑话的儿童睡前故事：（32）：
高冷笑话,冷的想穿秋裤
1、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。
2、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴，3、A：表白未必是一件好事。B：为什么？
A：因为这样就显得手黑。
B。。。4、牛郎向织女求婚！
织女问：你家里条件怎么样啊？
牛郎道：有车有房，父母双亡！
织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了！
婚后，织女怒道：丫的你父母双亡是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了！5、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！
另一个苦苦等待了十八年，他笑了。。。因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。6、男人：上帝在关上一个门的同时会为你打开一扇窗。
Pol.ice：这TM就是你翻窗盗窃的原因？
笑话的儿童睡前故事：（33）：
思维奇葩,笑点冻人的冷笑话
1、真是老了，尾巴上多了许多人类的眼角纹啊。一条鱼对着镜子哀叹道。
2、居然和竟然居然没什么太大的区别。3、林志颖，林志炫，林志玲。好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！4、小公鸡和它的朋友说：我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。哦？恭喜！你是怎样表白的？
我说我喜欢你，你给我生孩子吧。
够直接，那它怎么回答的呢？
它说，我给你生个卵！5、一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中，结果撞死了一条鱼。。。
这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。6、男女不平等的根源：一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子，而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此，本人认为，TT的出现，为男女平等作出了不可磨灭的贡献！
笑话的儿童睡前故事：（34）：
笑话集原创笑话精品展第九十八期
1、今天，去卫浴店买座便器！
产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！导购员说这款好，那款也不错！
我：请问这个座便器有啥优点！
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！
我：不粘锅，尼玛！比喻真形象！2、考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。
监考员：大爷，您还是出去吧，这样不会及格的！
大爷：我都答上啦！
监考员：咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用！3、某明星：感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。
朋友笑着说道：那就不笑呗。
此明星忙说道：诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。4、局长处长和科长三个人去吃饭，局长提起自己的老婆称内人，处长多机灵，提起老婆就称贱内，聊到科长的老婆到外地做生意的事，科长一咬牙:我家那个小婊子，早不出去卖了。5、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？
小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？
大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。6、男人和女人逛街，
女人停下来：我腿疼，走不动了。
男人：我扶着你。
又走了一会儿，
女人：我肚子疼，走不动了。
男人：你怎么这么多事呢？
女人：你给我买个包就都不疼了。
男人：为什么？
女人：包治百病啊！
男人：包治百病是吧。
女人：是啊是啊！
男人拿起一块砖：我让你看看什么叫砖治各种疑难杂症。
女人吓得撒腿跑了。7、儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业？
爸爸：谁说我有家庭作业？
儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了...
爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲？
儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢...
爸爸：什么？你妈又咋说？
儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好....8、今天，小王被老师叫去办公室。
小王手抓着衣角一动不动。。
老师严肃道：听说你最近跟小红走的很近。
小王红着脸说：是的。
老师训斥道：你知不知道她是我的女儿。
小王小声说：老师求求你不要告诉我的家人。
老师说：你老爸是王局长吧？哼，我现在就打电话给他。
小王做出最后的挣扎：老师，不要。
老师不理小王，继续说道：要是你老爸也不反对，那你们两的婚事就这么定了。9、学妹：学长，打扰一下，请问您这道题怎么做？
学长：学妹，你是单身么？
学妹：额不是。
学长：这道题挺难的，这里的知识我忘记了，所以我也不会做。
学妹：我和我男票感情不好，马上要分手了。
学长：这道题涉及的知识点我还有一些印象，咱们一起翻书研究一下。
学妹：但是最近有一个富二代在追我，我对他的印象也不错。
学长：知识点在上册书里，你自己先看下吧。
学妹：他最近对我很冷漠，听说喜欢要出国了，就不理我了。
学长：其实，这道题是这样的
学妹：不过他昨天说最近要带我一起出国旅游
学长：这道题很难，你去请教下老师吧。
学妹：但是我现在不喜欢他了，很讨厌他。
学长：你如果不想去找老师，我可以去帮你问，然后我听懂了给你讲。
学妹：可是后来短信提示他给我卡里汇了100w，我幸福得快晕了。
学长：我有点事儿，你先学习吧。
学妹：后来发现是愚人节恶作剧。
学长：行了，行了，学妹，你别再折磨我了，我告诉你答案还不成么！！！10、一哥们新交了一位女朋友，在小王面前那是各种吹捧，说女朋友的都爱他，帮他洗衣服做饭什么的... ...
小王直接回了一句：那算什么，我在家什么事情都是女朋友做，就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。
我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的！11、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟，我不禁想到网上的段子，便问道：你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧！
老婆：我才没那么笨呢？万一我们和好了你又亲我怎么办，我最多每次吵完架蹲在马桶上，把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已！12、小王：爸爸，唯女子与小人难养也是什么意思？
老王：女子是你妈妈，小人就是你了，这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈！13、小王：怎么才能算得上是真正的朋友？
老师：真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。
小王：那不是伟哥么？
老师：滚出去！14、最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气，她找到评委：我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢？
评委不屑地讥讽道：就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了？
凤姐闻听，气得两眼一瞪：天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对？
评委答：你说的对！
凤姐接着问：有我总比没有女人强，我说的对不对？
评委想了想，无奈地应道：你说的有点道理！
评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：尼玛，既然没有女人比刘亦菲漂亮，而我又比没有女人强，难道我还不比刘亦菲漂亮？！15、遇到家人像豺狼，遇到领导像绵阳；
遇到老婆想打烊，遇到情人想上床；
遇到工作眼变盲，遇到钞票目放光；
遇到亲娘寒酸相，遇到岳母甩大洋；
遇到挫折就彷徨，遇到顺畅便发狂。
看过不要得意洋洋，其实你也一个屌样！16、一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了，在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。
我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。
车后座的儿子解气地说：活该！难道我不是你亲儿子？你骑着车子还写笑话，就不顾我的死活了？
我说：你小子胆肥的很呀？还敢站在车座上看我玩手机？17、老公临终前，说：我至今都没有想明白，咱们两家，有着血海深仇。你爸为什么，还把你嫁给了我？
老婆问：你有儿子吗？
老公说：有一个。
老婆问：是亲生的吗？
老公卒。。。18、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了？
老婆：有了你，就用不着它了。19、我是女神的备胎，这天，我请她一起去旅游：你的路费，住宿费我都包了，就答应我吧！
女神：那好吧！话又说回来，这么久以来你都在默默付出，我有记在心里的，所以，我决定给你升级了！
我顿时激动地想：付出终于有回报了，我终于要转正了么！
在我期待的目光中，女神说：既然你包了我路费和住宿费，那么我就将你从备胎升级为~~双包胎！
我：.....20、印度产大马士革弯刀，刚硬无比，犀利无双。
有中国铸剑师闻此，前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师，搞好关系后，问他：师傅，您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么？
印度师傅道：秘诀就在于淬火！
徒弟问：是极，但您淬火用的是什么水，恒河水么？
师傅道：不然，我不用水，而是用油！
徒弟惊讶道：用油，当真闻所未闻，不知用的什么油？
师傅神秘笑道：想要硬，当然得用--印度神油！
笑话的儿童睡前故事：（35）：
超搞笑成人笑话
1.算命先生与小*姐对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
pian*子!真是个pian*子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！
6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：***的！幸亏和我来的，要和***来非摔死你
7.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。
女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。
8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小*姐，请松手，我要下车了
10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手！
11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：你们这儿怎么超生这么严重呢？老乡答道：没电。没电就超生呀！当官的生气 地说。没电没事干。没事干咋了？当官的一脸困惑。没事干，就干那事呗。
14.一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，―年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，―年没进人。媒人曰：傻比傻蛋
15.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】
16.山东扫盲，老师在黑板上写日和天说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
笑话的儿童睡前故事：（36）：
毕矮讲笑话的故事
有一天，毕矮背着锄头到田里干活，碰到大成小成兄弟俩正在踏水车。兄弟俩看到毕矮，就要他讲个笑话，毕矮说没工夫讲。兄弟俩不答应，非要他讲一个，还说等笑话讲完请他吃馄饨。毕矮被逼得没办法，只好说：“不瞒你们说，我田里转一下，就要赶到石滩塘去抓鱼，这现成货我是要去弄点吃吃的。”
这边毕矮一走，兄弟俩可商量开了：这么个好事可不能让毕矮独得。于是就匆匆忙忙跑到家里，拿了鱼笼捞海，不声不响就去石滩塘抓鱼了。哪晓得两人来到石滩塘一看，只见那塘里满腾腾的水，哪里抓得了鱼。咦，这个毕矮，叫他讲笑话讲笑话，没想到真的笑话来了！可这时后悔也来不及了，兄弟俩只好长衣长裤脱掉，到塘角落里石头缝里摸来摸去，打算抓个把鲫鱼虾公螺蛳什么的回去。 没想到两兄弟在塘里摸得正起劲，毕矮却来了，大老远就喊：“大成小成，别抓鱼了。抬头看看，你们家起火了！”“什么？”大成小成一抬头，只见自家屋顶上冒出了好大的浓烟，那云头竟黑掉了半个天。兄弟俩嘴巴张在那儿，手脚也吓软了。不管三七二十一，赶紧从塘里爬上来，跌跌撞撞往家里跑。 兄弟俩跑到半路上，迎面碰上了两个女人，正扛着一块门板，哭哭啼啼地赶过来。大成定睛一看，正是自家老婆和弟媳叔伯母两个，心中那个火呀，张口就骂：“天底下哪有你这两个傻婆的，家中着火，皮箱不抢，抬块门板出来，哩啦哇啦哭魂？”这叔伯母两个猛地看到兄弟两个站在面前，愣在那儿，半晌才说：“人家说你兄弟俩偷鱼，被人家用锄头打死了，叫我两个用门板来抬……”“谁说这种倒运的话的？”“毕矮说的。”“啊，他还说家里着火哩！”兄弟两个仔细一看，哪里是什么着火，分明是两个冒着烟的火泥堆。 大成小成那个火呀，立马到村子里找那毕矮，打算教训他一顿。可找了半天，只见那毕矮正坐在茶馆店门口馄饨摊边上吃馄饨。看见大成小成过来，咧开嘴直笑：“唷，你们兄弟两个人真正好，替我付馄饨钿来了？”“你欠揍，还馄饨钿呢。”哪晓得这个毕矮，不慌不忙，当着大伙的面大声说：“你们给我评评道理，我天忙地忙，碰到这兄弟俩，叫我讲两句笑话听听，我说没工夫。他们非要我说，还说等一下请我吃馄饨。我只好讲两句他们听听。哪晓得他们馄饨钿不付，还说要打我。”边上那些人听了，“哗”一声笑开了。大成小成一看这光景，知道自己就是浑身是嘴也说不过毕矮的，只好灰溜溜回家去了。/31/7o8/c.js><
笑话的儿童睡前故事：（37）：
超逗冷笑话,好笑更好玩
1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子！
2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！4、男子：大师，好色这个毛病能改么？大师：没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。5、A：都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！
B：还有那两变？
A：还有大便和小便。6、小明不爱上学，天天逃课。
这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。
那奶奶说磨成针啊。
从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！
笑话的儿童睡前故事：（38）：
不说鬼（幽默笑话二则）
一、不公平
期末考试前奶奶对孙子们说：：用心读书，好好考试，今年过年的压岁钱就根据你们的考试分数定，最高的加十块，最低的减十块。
读初一的大孙子指着读小学二年级的弟弟大叫起来说奶奶这样不公平，他学的那样简单，我学的这样难，我肯定考不过他！
二、不说鬼
三十晚上，奶奶嘱咐八岁的孙女说：明天就是大年初一了，要说好话，不能说鬼呀死呀的破口话，知道吗？
孙女乖乖地点着头说：奶奶我记住了。
第二天一早，孙女穿上新衣新鞋高高兴兴地跑到奶奶面前说：奶奶你放心，我今天一定不说鬼呀死呀这样的破口话！
笑话的儿童睡前故事：（39）：
笑话悟人生
1某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
启示: 我们不能老是用专业手段处理问题！
2一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
启示: 我们不能因为公司规定而损害顾客！
3美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
启示: 关键时刻的说话一定要刺中要害！
4、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
5、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小*姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
6、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
7、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
8、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
9、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
10、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
笑话的儿童睡前故事：（40）：
相似有因 （幽默笑话二则）
一， 相似有因
