厉害的儿童睡前故事6个

下面是小编为大家收集的6个关于厉害的故事,供各位参考，希望您能喜欢。

厉害的儿童睡前故事（1）：

看美女的厉害

惯偷郝大顺最近收了个徒弟，外号机灵豆。这天，郝大顺带着机灵豆来到步行街上实践课。经过一番观察，郝大顺指着一个中年妇女，说：看，她就是我今天的目标对象！
　　机灵豆朝那妇女看去，只见她肩上背了只坤包，胳膊紧紧地夹住包。师傅，偷她的包，难度很大啊！郝大顺却打了个响指，说了句仔细看，便朝中年妇女走去！
　　嗨！撞人、割包、夹钱包，一气呵成，郝大顺得手了！机灵豆看得目瞪口呆。郝大顺没事人似的走回来，笑道：看明白了吗？你也试试！幽默小说
　　这时，不远处走过来一个高挑、性感的女人，一下子吸引住了机灵豆的目光。这美女刚打完电话，把手机随意塞进了外套口袋里，手机挂件还露在口袋外面，随着美女的脚步，一上一下地摆动。机灵豆暗想，自己技术不高，就拣容易的上手吧！想罢，就朝着那美女追去了。
　　郝大顺一看，赶紧在后面哎了一声，可是机灵豆眼里只有手机和美女，没注意到郝大顺的喊声。
　　机灵豆紧紧贴在美女身后走着，瞅准了机会，把手伸进她的口袋。美女毫无察觉，眼看就要得手，突然，有人高喊一声：抓小偷！好家伙，不知从哪跑出来五六个男人，把机灵豆一顿暴打，然后送进了派出所。幽默小说
　　几天后，机灵豆出来了，看到郝大顺，他委屈地说：师傅，我太倒霉了，那手机看起来多好偷呀，谁想到唉！是我出手太慢了吗？
　　傻徒弟，是你的目标定错了！
　　什么意思？
　　你想呀，这美女走在街上，难道只有你一个人盯着吗？满大街的男人都盯着呢！出手再快，也逃不过那么多双眼睛啊！为师告诫你：偷谁也别偷美女！

厉害的儿童睡前故事（2）：

婚姻中，舌头比拳头厉害

①

婚后这些年我感触越来越深，老公就是一个钢铁直男，好话到了他嘴里总是“变味”。比如去年冬天的一个早上，因为他的一句话，惹得我一天不开心。一大早，我还睡着呢，他晨跑回来说：外面真冷，你一会上班多穿点。好听吧？后面画风大变：每天穿那么少臭美啥，又不是小姑娘了！我还迷糊呢，一下子不困了，气不打一处来，对他嚷了句：不能好好说话吗？他悻悻地出去，边走边说，真是狗咬吕洞宾，不识好人心，提醒你多穿衣服倒有罪了！我俩因为他的“直”吵过无数次，真是能气得人原地爆炸。我总是说，他成功地把一个淑女逼成了泼妇，哈！人家还一脸委屈：我又没坏心，都是为你好。我有时会跟他掰扯，他就一脸不耐烦：你别一点小事就上纲上线，两口子说话谁家拿尺子比着说？

其实，这也是很多人的通病——把坏情绪留给最亲的人。他在外面上班可不这样，和谁说话都笑眯眯的，脾气好，修养好，单单到了我这，说话就像棍子，每一句都打在身上。婚姻中，真的是舌头比拳头厉害。

②

我闺蜜梅子的老公是单亲家庭，刚结婚时，怕婆婆一个人孤单，就住一起，老太太那叫一個说话冲，好好的话到了她嘴里肯定变味，你要是生气，她还一脸无辜，“我又没有坏心。”梅子给气哭过几次，私下和老公说了几次，要求搬出去住，如果再在一起，自己非抑郁了不可。好在她老公也知道自己母亲的缺点，家里还有一套小房子空着，就以自己睡得晚怕影响母亲为由，和媳妇搬了出去。这些年，虽然梅子也经常跟我吐槽她婆婆，但毕竟不住一块，倒也相安无事。

前年，梅子家换了大房子，他老公和她商量：过年把妈接过来吧，平时上班忙，正好这几天一家人热闹热闹，过完年再各住各的。梅子觉得反正就几天时间，就同意了。我去他们家串门，老太太和梅子的小儿子正在客厅看电视，说梅子去楼下买东西了，我就坐下来和她聊天。

我问，您老身体挺好吧，看着气色不错。老太太答：凑合着活吧，有啥好不好的，人老了就多余。我有点郁闷，好在梅子提前给我打过预防针，不然真不知怎么接，就捡着过年的话说：家有一老是个宝，您看这个小屁孩平时可皮了，今天跟着奶奶多乖，他妈妈可以得空出去了。老太太哼了一声：你这是懂理，遇到不懂人理的还嫌我烦呢。这时，客厅防盗门开了，梅子从外面走进来，她拉着脸，估计是听到了老太太的后半句话，一时间屋里很安静。我赶紧拉着梅子说，你带我看看你家吧，几个卫生间啊，阳台大不大？梅子带我去看，总算化解了一场尴尬。

③

可是，隔了一天，梅子就给我打电话，气呼呼说要来我家住两天。我吓了一跳，问：大过年的，你不在家跑我家来住干吗？她在电话里哭：实在受不了，简直快疯了，这个老太太就不会正常说话，哪句话都带着刀子。梅子说，自己平时上班忙，好容易过年休息几天，有时就睡个懒觉。今天，她睡到快十点起床，肚子有点饿了，就去冰箱找东西吃。冰箱里有面包，她就拿了两片就着一盒奶吃了起来。这场景正巧被她婆婆看到，说：你这不晌不夜的吃饭，中午还吃不？天天直接吃冰箱里拿出来的凉东西会得病的，你公公就是胡乱吃饭，得了胃癌走的，你还学他！梅子一生气顶了她几句，这下可捅了马蜂窝。

梅子说我要不收留她，她就去宾馆住，实在是受不了了。我劝她不要把一件小事弄大了，没意思，道个歉得了，老太太就是被儿媳妇怼而面子上下不来。后来，梅子道了歉，这事才算过去。

会说话是一种修养，让人如沐春风，百处不厌，不仅能让别人快乐，还能愉悦自己的心情。而明明可以好好说的话，非要用刺耳的方式表达，这是一种病，得治。

厉害的儿童睡前故事（3）：

搞笑辣妹子,辣的厉害

1、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。

美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。
于是，我没话找话：美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？
她扭头白了我一眼，冷冷地说：用它防身！

2、我：吃一坨屎马云给一亿，你干不干？
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！

3、男：你就不能控制下自己的脾气吗？
女：凭什么要我控制，你应该控制好你自己，别来气我。

4、为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步奖励10元。
今天发短信说今天不跑了，大姨妈来了，要求带薪休假。。。

5、男：我们分手吧
女：为什么？
男：没人会喜欢沙漠里的枯井。。。
女：井要打的够深才会出水啊！！！

厉害的儿童睡前故事（4）：

爆冷,如今的小女子们都厉害的很呐

1、女朋友骂我，忍无可忍我说：你这么牛B，你咋不上天呢？

她冷笑说：傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！

2、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：看看我牙上有没有粘韭菜？
她说没有。。。
过了一会我又问她：我牙上有没有粘香菜？
她说没有。。。
等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

3、几个女人聊天，女A：假如你男友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？
女B： 连粪坑都能掉的傻老爷们还捞他干嘛？？赶紧拿棍再往里捅捅。。。

4、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，Pol.ice过来调查，谁也不让走。
听完她的理由我瞬间膜拜。。。

5、女友发来一条信息：我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。
晚上躺在床上看想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。。。
天地良心，我真的只是看看。。。

厉害的儿童睡前故事（5）：

我是最厉害的大野狼

有一天，一只狼刚刚吃完饭。他吃得饱饱的，
一点儿都不感觉饿了，便决定在森林里散一会儿步。
散个步，对消化很有好处，他自言自语道，
我还可以利用这个时间做一个调查。
狼首先遇到了一只小兔子。
你好呀，漂亮的耳朵！
告诉我：
谁是森林里最厉害的？狼问。
最厉害的，当然是您，
尊敬的狼先生！
这是公认的，毫无疑问的，
绝对绝对肯定的！
小兔子答道。
狼非常开心，
继续向前走。
呵呵，真舒服，这感觉棒极了！
他一边说，一边深深地吸了一口新鲜空气。
很快，狼遇到了小红帽。
啧啧，
你知不知道穿这个颜色的衣服
会被抢劫的呀？
真像个小樱桃，
我一口就能把你吃了告诉我，
你这只小百灵鸟，
谁是森林里最厉害的？狼问。
是您 ，是您 ，绝对是您！
伟大的狼先生！我不会说假话，
您是最厉害的！
小红帽回答道。
狼心花怒放，大声唱起了歌：
哈！她跟我的想法一样！最厉害的当然是我！
我喜欢大家这样对我说，
我喜欢他们一遍一遍地这样对我说！
我喜欢听赞美的话，
听一百遍我都不会烦！
接着，他遇到了三只小猪。
哟，瞧瞧，瞧瞧！
这不是三只小猪吗?
我的天哪，你们怎么跑出家这么远，
太不小心啦！小胖子们，告诉我吧，
谁是森林里最厉害的？狼问。
最厉害的，最强壮的，
最帅的都是您呀，伟大的狼先生！
三只小猪异口同声地回答。
哈哈，显而易见嘛！
我是最健壮、最凶狠、最厉害的！
他们个个在我面前都怕得要死！
我是伟大的狼！我是国王
狼吹着口哨继续向前走。
走了没多远，狼碰上了七个小矮人。
哎哟！一群又矮又胖的小家伙，
你们知道森林里谁最厉害吗？狼问。
最厉害的当然是您啊，
尊敬的狼先生！
小矮人们齐声回答。
哇哈哈！
我还用得着再问吗？不用啦！
全世界都是这么说的！
我是森林里的老大，我是最厉害的大野狼！
狼兴奋地喊着。
就在这时，
狼发现了一个看起来像蛤蟆的小东西。
你好呀，丑东西！
我猜你肯定知道森林里谁最厉害吧？狼问。
当然知道！我妈妈最厉害！
小东西回答道。
什么？你这个傻乎乎的丑八怪，洋葱头，
是不是长了个猪脑子？你找打吗？
就当我刚才听错了，你再回答一遍，
谁是最厉害的狼吼道。
我都说过一遍了，
我妈妈最厉害！
妈妈平时很温柔，
但要是谁对我不好，
我妈妈就地给他颜色看。
小火龙说，你是谁？
狼小心翼翼地答道：
我？我我我就是这森林里
最最温柔的一条小狼啊！

厉害的儿童睡前故事（6）：

这手机厉害

　　万华是个程序员，平常爱耍点小聪明。
　　这段时间篮球世界杯，他经常瞒着老婆去酒吧看球，感受那里的热烈气氛。可酒吧消费高，没几天，老婆给的零花钱就花得差不多了。怎么办？他想到一个鬼点子。
　　刚好万华有个朋友在附近开诊所，万华就让朋友把他的左臂用绷带包扎起来，吊在脖子上，看起来就像是左臂摔断了。
　　万华回到家，老婆看到他的模样吓了一跳。万华哭诉说，他打篮球时不小心把左胳膊摔断了。老婆刚想安慰他两句，可一看他脸上似笑非笑的表情，就坐直身子问：那治疗没少花钱吧？万华说：嗯，花了三千多。老婆说：哟，你哪有这么多钱呀，是找朋友借钱了吧？万华听出了话外之音：啥意思，不相信我？哼！我有证据。
　　万华用右手掏出手机，打开一个软件，说：这是我们公司最新研发的软件，它能使手机具有X光功能简单点说吧，医院里的拍片知道吧？它能让手机有拍片功能。
　　万华让老婆把手臂伸直，把手机放在她手臂上方约十厘米处。老婆一看，屏幕上果然显示出拍片的效果黑底背景上有白色的骨骼。万华说：看见了吗？你的骨头是完好的，你再看我这条手臂说着，他把手机放在自己左臂上方，挪动了几下，停在一处，说：看这里，骨头是不是断了？
　　老婆凑到屏幕前一看，不由哎哟了一声，有一处骨头真的断开了。老婆惭愧地说：老公，对不起，我错怪你了。
　　当晚，万华享受了最高待遇，老婆不但熬了骨头汤，还给他打水泡脚加按摩。最关键的是，老婆给了万华四千块零花钱。
　　那么，这个软件到底是怎么回事呢？原来这根本就不是万华他们公司开发的软件。要让手机具有X光功能，需要硬件支持，光靠软件是不可能实现的。这软件只是他们几个程序员私下用来恶搞的。软件里存了人四肢骨骼的拍片图片，当手机放在四肢上方时，软件能通过分析提取该部位的拍片图片，看起来就像是在用手机拍片。软件里储存了两套图片，一套为骨头完好的，一套为骨头有断裂的，用手机侧面的声音按钮就能对两套图片进行切换。万华用手机照老婆的胳膊时，用的是骨头完好的那套图片；用手机照自己的左胳膊时，他偷偷按了一下按钮，切换到骨头断裂的那套图片。这个动作很隐蔽，老婆没注意到。他就这样玩了一个花招，成功地pian*到了零花钱。
　　第二天是周末，万华睡到十点多才醒，突然听到外面有叽叽喳喳的声音，知道是老婆的几个闺密来了。他没在意，随手摸枕头边的手机，可摸了半天没摸到。他意识到了什么，赶紧穿上衣服到外面一看，果然，老婆和闺密们在玩他的手机都在给自己拍片。
　　有个闺密问：万华，你这软件只能给四肢拍片吗？我想拍肋骨都拍不到呢。
　　万华挠挠头，一本正经地胡诌起来：哦，是这么回事，人的躯干太厚，手机功率太小，射线穿不过去，所以就拍不出来了。
　　闺密点点头，万华刚松了口气，另一位闺密突然尖叫起来：哎呀，不好，我的小腿上有骨刺！
　　万华上前一看，只见手机屏幕上，白白的胫骨上有一块凸出的像楔子一样的骨头，这不是骨刺是啥？万华暗叫不妙。软件里存的图片都是在网上找的，很可能当初把一个骨刺患者的片子当成素材保存在软件里了。万华正在想怎么解释，旁边一个闺密把手机拿过去，好奇地一照自己的小腿，也叫了起来：不好，我这里也有骨刺！
　　这一下如同捅了马蜂窝，闺密们纷纷拿起手机拍起了自己的小腿，一拍之后，无不惊叫：哎呀，我也有骨刺！
　　老婆也拍了一下小腿，随后问万华：怎么回事？为什么所有人的这段胫骨上都有骨刺？
　　万华用力挠着头，突然，他露出笑容，鼓起掌来：哎呀，漏洞！居然让你们找到了软件的漏洞！太好了，我们调试了这么久都没发现呢。接着，他叹了口气，说：唉，又得加班改代码了。软件不成熟，还是不要玩了吧。说着，他顺势拿回手机，逃进了卧室，但他隐隐感觉到背后老婆那锐利的目光。
　　当天夜里，万华睡得正香，突然被大腿上的一阵掐痛弄醒，睁眼一看，老婆正怒气冲冲地看着自己，手里还拿着自己的手机。万华知道露馅了，猛地坐起来，笑嘻嘻地说：老婆，嘿嘿你你都知道了？老婆发起火来：别嬉皮笑脸的，老实交代，到底怎么回事！
　　万华只得把绷带拆了，交代了一切，还给老婆演示了一下，怎么把好胳膊拍成断胳膊。老婆说：行啊万华，为了pian*我还用上高科技了！随后她公布了处罚措施：没收万华刚到手的四千块钱，从下个月起，他的零花钱减半，连续四个周末去老丈人家义务劳动。
　　万华瞬间就像掉进了冰窟窿。
　　第二天一大早，老婆就开车带著万华去老丈人家义务劳动。老丈人在郊区盖了温棚，搞有机农场，不能施化肥，只能浇人粪。万华的义务劳动就是挑粪。
　　车开到半路，堵住了。万华一打听，原来前面有一辆大巴撞了一位大爷，那大爷躺在地上，说腿断了，让司机给一万块钱。围观的人议论说，那老头根本就是个碰瓷的，大巴车没碰到他，他就倒了。
　　万华的老婆在旅游公司上班，听了就对万华说：这前面是油菜花景点，旅游公司的大巴常从这儿走。碰瓷的专挑大巴，因为好多大巴没有运营资质，不敢报警。我们也去看看吧。
　　万华跟着老婆到了最前面的大巴车那儿，看热闹的已经把现场围得水泄不通。突然，老婆惊讶地叫了一声：这不是马哥吗？万华问马哥是谁，老婆说，这司机是她的同事，单位的司机马哥。马哥家条件不好，多半他想趁周末赚点外快，于是开了车出来拉私活，但他那车只是单位的通勤车，没有运营资质。
　　老婆叹口气说：马哥人可好了，下雨了打着伞一个个接我们上车，下雪了给我们清理道路碰瓷的咋就那么可恨呢，居然开口就要他一万！
　　老婆喋喋不休地说着，万华突然想到了什么，说：老婆，如果我把马哥解救出来，算不算将功补过？老婆不解地看着万华，万华说：我能把那碰瓷的老头弄走！
　　老婆一下子兴奋起来，说：你要是真能办到，不但处罚取消，这个月我还给你加一千块零花钱！
　　万华几乎要跳起来，说：这可是你说的！说完，他就挤进了人群，只见那老头还躺在地上，马哥蹲在一旁不知所措。
　　万华走到两人旁边，先把自己的手机拿出来，一边说一边展示：各位好，我这里有一台先进的手机，它可以给骨头拍片。大家看好了，只要把手机这样平放在胳膊上，这是我手臂的骨头，这是我腿上的骨头
　　现场的人们看了，都发出惊叹声。万华接着说：这大爷不是说腿撞断了吗？是真是假，用我这手机拍个片，就知道了！说着万华蹲下来，凑到老头身旁，大爷，我的话听明白了吗？老头躺着没吭声，但万华看到他眯缝着眼在偷偷地看手机屏幕。万华拿起手机对着老头那条蜷缩着的腿扫过去，就在这时，那条腿突然伸直了，好像要躲避手机的扫描。有眼尖的人喊：嗨，动了动了！
　　万华把手机往前伸，老头的身子居然转了一个角度。万华追着断腿继续拍，老头开始在地上转圈，万华也转着圈追。围观的人看到这个稀奇场景，都乐了。
　　转了几圈，老头突然站了起来，嘴里用土话骂着什么，又啐了一口痰，挤出人群跑了。好多人都喊：唉，断腿会跑了！
　　事情就这样解决了。马哥对万华很是感激，说：这手机厉害！在哪儿买的？
　　万华和老婆对望一眼，哈哈大笑。
　　当天，万华的义务劳动变成了赏油菜花活动。晚上，万华也在酒吧愉快地看上篮球世界杯了。