文 / 丛非从
听听孩子的心
昕昕4岁了，是个很爱闹的小女孩。今天晚上朋友来做客，带来了个同龄的小孩慧慧。两个同龄的孩子，会比较玩的来吧。作为东道主，昕昕被家长要求很热情，被要求主动拿出玩具来分享。可是她们玩着玩着，昕昕居然打了慧慧，慧慧就哭了。两家大人看的莫名其妙，一家的在安慰慧慧不要哭，一家的在说昕昕怎么那么不懂事。然后两家家长彼此安慰着：这么小的孩子闹点别扭很正常。
我在一旁观察，其实两家的家长在彼此笑着开玩笑，说小孩子都这样，但是笑容明显有些僵硬，我知道他们心里都不是滋味。慧慧的家长觉得委屈，我家孩子哪被人打过，做父母的怎么不心疼，你家小孩怎么回事啊。昕昕的家长觉得愧疚，朋友来做客，我家孩子还打人家，孩子真不懂事，给父母丢脸。两家家长又同时抱着相同的信条：不该为小孩子间闹事伤了大人的和气，不该在这个地方表现出情绪。然后表面一团和气。
我又在观察两个孩子。昕昕在被说的时候，并没有低头认错的意思或对着家长，反而要跑到慧慧的面前，眼睛直勾勾的看着慧慧。慧慧则在爸爸的怀里，放声的大哭，眼睛也不睁。此时，两个孩子都没说话。但是我想他们也被允许说话，他们一定有很多话要说。昕昕会说：我看你还这样不，哼，活该。慧慧会说：爸爸，我好委屈，她打我。
两方家长，两个孩子。这四个世界里，各自在自己的世界里出演着一部戏，然后彼此不分享，没有沟通和互动。表面上一团和气，内心里却都在犯嘀咕。
我想这样的场景应该很常见。在唧唧歪歪很费力才能听懂的孩子那里，他们常常很不懂事，抱着自己的玩具不愿意和别的小朋友分享，两个人为争一个玩具争的大动干戈，不顾情境大吼大叫吵的大人心烦，在客人和客人的孩子面前毫无礼貌。然后大人们都劝着自己的孩子，你该让着人家，你该宽容，你该热情，你该理解，用他们的方式劝着。然后大人们也很匪夷所思：只是一个玩具，给人家玩玩又怎么了，人家又不会不还你了。再说那么一个小玩具至于么，又不是什么好东西抢来抢去。大人们除了哄孩子就是在哄孩子了。全然不知道孩子们的世界里，到底发生了什么。
我也很诧异，是什么让孩子变得这么自私不懂事，是什么让孩子学会了这么喜欢发脾气。是真的因为孩子被宠坏了吗？那么这个过程是怎么发生的呢？我把昕昕带到卧室里，然后陪她玩。等到昕昕玩的又开心了起来的时候，我边玩边问她，很自然很轻的问她，你为什么要打慧慧呢？昕昕支支吾吾的说不喜欢给她玩玩具。我又问昕昕，你为什么不喜欢给她玩呢？这时候昕昕说了一个惊人的秘密：因为她掐我的小兔子！
我顿时间明白了。下午的时候，我们刚花13块钱给昕昕买了一只毛绒玩具小兔子，那是我们带昕昕在超市里逛的时候她非常中意的毛绒玩具。他很喜欢这个毛绒玩具，并且一直抱着她在跟她对话。昕昕总是自豪的跟我们说：小兔兔说了，和昕昕在一起她很开心。晚上的时候，昕昕拿出来和慧慧玩，慧慧就用手抓着兔兔的脖子甩了甩，很随意的一个玩玩具的动作，然后昕昕就生气了，就打她了。
在这两个孩子的世界里，也发生了不一样的一个心理过程。在昕昕的世界里，小兔子不是一个毛绒玩具，而是一个友好的伙伴，是自己心中理想的神。放在地上我都不忍心，你居然拿着脖子掐她，我要保护我的兔兔，我就要替她打你。打到你哭后，我就恶狠狠的看着你：怎么样，知道错了吧，看你还敢不敢欺负我的兔兔。在慧慧的世界里，小兔子只是一个毛绒玩具，我想玩玩而已。在慧慧的世界里，她感到很莫名其妙，你怎么突然就打我，你凭什么要打我，你是坏人。昕昕不说，慧慧也不知道，家长也都不知道。
两方家长，也不知道孩子的世界发生了什么，只是用力哄着。家长们转移孩子的注意力，拿其他玩具来诱惑，以此达到让孩子停止哭的目的。但是孩子的世界里发生了什么，他们不会过问。家长的世界里，孩子只是不懂事，孩子只是太小。
昕昕常常“不懂事”。妈妈包饺子的时候他会去踢面盆，或者抱着一块面就跑。饭桌上昕昕会当着客人的面用手去抓菜。刚换上的新衣服，昕昕会一屁股做在地上……
面对这些“不懂事”的时候，家长你常常在做什么呢？你怎样跟孩子沟通的呢？
家长们常常创造了一个对立的世界：我是大人，你是孩子。家长们常常用自己的眼光和世界去要求孩子：你该听话，在我忙的时候你要老实，在客人来的时候你要好好表现，你不该胡闹，给家人添乱，你不该为一个玩具争的不可开交，你不该把东西扔的到处都是。家长也会用自己的眼光去看待孩子：人家玩玩你的玩具又不会不给你了，一起玩多快乐啊，这么个东西有什么好抢的啊……
孩子到底在想什么，这很重要。你只有真正去了解他，理解他，成为他的朋友，你才能真正关心到他的成长。成为他的朋友，不仅是要陪他玩，哄他开心，更要走入他的内心，听他的心声，站在他的角度设身处地的替他着想，完成共情。总之，你要像真的对待一个朋友一样对待他，并尊重他是一个和你一样的人。
一味的阻止，指责，训话，安慰。这些事情并没有多少实际的效果，除了让孩子暂时不哭，然后学会做人后，并没有多少实际的意义。反而让他觉得很委屈，你是我的父母，为什么你不理解我反而要指责我。他开始学会很多做人的道理，但是却开始渐渐的失去了自己。所以你会发现很多人长大后真的很有礼貌很懂事很优秀，但是就是不知道真正的自己是谁，活得并不开心。
很多育儿专家都在告诉家长们说话的时候要蹲下来，和孩子一样高。很多家长做到了，但是没有效果，因为他们的身体降下来了但他们的音调并没有降下来。蹲下来的意思就是，和孩子平等交流。如果他发脾气了，你要关心他为什么生气而不是阻止他生气。如果他哭了，你要关心他为什么哭而不是阻止他哭。这才是对朋友的尊重和关心。你要先清楚他怎么想的，才能真正的关心到他。你要听他哭着说完，而不是理所当然的以为你想到的原因。
即使你猜到了原因，你也要让他说完。在内心得到表达后，孩子的情绪就会释放掉一半了。他得到了关心，得到了温暖，得到了爱。最重要的是，他得到了尊重。孩子只有在自己得到过并感受过尊重后，他才有可能真正学会去尊重别人。
孩子学做人也必然是这样学会的。做人的道理，是慢慢通过影响来学会的，通过别人的行为或者道理，然后经过自己的实践，在自己的感受里完成升华，内化为自己的经验，成为自己的一部分。而不是被教会“我应该”。这很不同，前者是自己学会的，是有自我的，他懂得做人但是价值感并不低。后者却是被强迫灌输的，他知道该怎么做事，却不知道怎么做自己。
关于教育上，只有把孩子真正还原为人，去尊重，去理解，孩子才可能健康的成长。他除了是我们的孩子这个角色外，也是一个人，具备正常人所具有的需求。此时家长能做的就是，不妨放下评判，听听他的心。
丛丛的课：温暖与力量——萨提亚自我成长工作坊
