34篇关于千万别的睡前故事
下面是小编为大家收集的34篇关于千万别的睡前小故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前小故事千万别的睡前小故事：（1）：
千万别看最后一页
我的朋友住在印度新德里市。有一次,他去古尔冈的大舅家玩了几天。某天,他和大学同学去看一部新上映的影片,回家时已是午夜。送走朋友,他还有一段路程才能到家,伸手不见五指的夜晚让独自行走的他毛骨悚然。就在这时,他碰到一位装束怪异的老者在卖书。太奇怪了!这么晚了竟然还有人在这儿摆摊。他走近一瞧,老者面色苍白,正用古怪的眼神打量着他。
老人突然开口说:“孩子,为什么不买本书呢?”
接下来,我这位朋友做了一些令他后悔的事情。
他发现,卖的都是一些和迷信、鬼怪精灵有关的东西。不过,他还是找到一本非常感兴趣的书。
“这个要多少钱呢?”朋友问。
“好吧,这是一本有意思的书,你给我250卢比好了。”
朋友非常震惊:“但是……你不觉得贵了点吗?”
老人默不做声,眨着污浊的眼睛看着他。朋友害怕极了,迅速掏遍全身口袋,说道:“这是200卢比,我只有这么多了。”
老人说:“好吧,你可以拿走这本书。”后来又补充了一句话:“无论发生什么,千万不要把书翻到最后一页。记住我的话,否则你会后悔的!”
朋友被吓得喊了一声“妈呀”,然后一路狂奔到家。
回到家里,朋友赶紧问舅舅周围是否有书报亭。舅舅说:“没有呀,这地方没人卖书呀。怎么啦?”
朋友更加恐惧,支吾着说:“没什么,我只是问问。”
回到床上,他再也不能入睡。他一边想着老头的话,一边翻开那本书。凌晨3点钟的时候,窗外刮进的一股凉风让他不寒而栗。风把书吹到最后一页。他抑制不住好奇心,颤抖着双手轻轻翻开那一页。天啊!他真的后悔了!
上面写着:原价250卢比,促销价10卢比。
千万别的睡前小故事：（2）：
千万别太在意“下下签”
美国实业界巨子华诺密克参加一年一度在芝加哥举行的美国商品展览会。一次，他的运气仿佛不佳，根据抽签的结果，他的展位被分配到了一个极为偏僻的角落处。所有员工都为这个结果倒吸一口冷气，这个地方是很少有人光顾的，更别说看他们的样品了。鉴于他的运气糟透了，替他设计展位的装饰工程师萨蒙逊劝他放弃这个展览，别花那些冤枉钱了，等明年再来参展。
但华诺密克却不以为然，反而对萨蒙逊说：问你一个问题，你认为是机会来找你，还是由你自己去创造呢？萨蒙逊回答说：当然是由自己去创造了，任何机会都不会从天而降！华诺密克愉快地说：现在，摆在我们面前的难题，将是促使我们创造机会的动力。萨蒙逊先生，多谢你这样关心我。但我希望你将关心我的热情用到设计工作上去，为我设计出一个美观而富有东方色彩的展位。
萨蒙逊开始冥思苦想，果然不负重托，设计出了一个古阿拉伯宫殿式的展位，展位前面的大路变成了一个人工做成的大沙漠，当人们从这儿经过时，仿佛置身于阿拉伯世界一样。
华诺密克满意极了，他吩咐后勤主管让新雇来的那254个男女职员一律穿上阿拉伯国家的服饰，特别要求女职员都要用黑纱把面孔下部遮盖住，只露出两只眼睛，并且立即派人从阿拉伯买来6只骆驼来做运输货物之用。同时，他还派人做了一大批气球，准备在展览会上使用。当然，所有这一切都是秘密操作的，任何人不得泄露出去。否则，一律开除。
华诺密克的阿拉伯式展位一经做成，就引起了人们的种种猜想，不少人在互相询问那个家伙想干什么。更想不到的是，一些记者把这种异想天开的独特造型拍照进行了报道，这更引起了人们的兴趣。
开展后，展览会上空飞起了无数色彩斑斓的气球。这些气球都是精心设计过的，升空不久后，便自动爆破，变成一片片胶片纷纷撒落下来。有人好奇地捡起一看，只见上面写着：当你捡到这枚小小的胶片时，亲爱的女士或先生，你的好运气开始了，我们衷心祝贺你！请你拿上这枚胶片到华诺密克的阿拉伯式展位前，换取一枚阿拉伯的纪念品。谢谢你。
这下，华诺密克的展位前人头攒动，人们纷纷跑过去争相领取纪念品，反而冷落了处于黄金地段的展位。
第二天，芝加哥城里又升起了不少华诺密克的气球，引起更多市民的关注。45天后，展览会结束了，华诺密克公司共做成了2000多宗买卖，其中有500多宗的买卖都超过了100万美元，大大出乎华诺密克最初的预料。而且，据组委会统计，他的展位成了全展览会中光顾游客最多的展位。他的这一鲜招，狠狠地挤兑了一回那些因处于黄金地段而多掏管理费的展位。
在有些人的眼中，华诺密克抽到了下下签，是个倒霉鬼，可能因此陷入绝境。可华诺密克偏偏从这个绝境死里逃生，既然好运气没有垂青他，那就自己谋利吧。生活中，往往就有很多这样的绝境，再坏一点，便是希望的开始，只要你善于谋划自己的运气。
千万别的睡前小故事：（3）：
千万别让河马吹小号
一天，河马先生得到一支金色的小号。
嘟——河马对着池塘吹了一声。
哟，他的力气太大，吹散了青蛙太太好不容易才给小蝌蚪们排好的队!
“河马先生，河马先生，快放下小号!”青蛙太太捂着耳朵说。
“好吧，我换个地方吹好了!”河马先生拿着小号走向田野。
嘟——河马先生对着田野吹了一声。
呵，他的力气太大了，把花田里刚开放的蒲公英都吹上了天。
“河马先生，河马先生，快放下小号!瞧你干的好事!”鼹鼠小*姐气得在花田里直嚷嚷。
“好吧，我换个地方吹好了!”河马先生拿着小号走向森林。
嘟——河马对着森林里吹了一声。
呀，他的力气太大，噼啪，噼啪，树梢上立刻掉下来好多蘑菇和松塔。
“河马先生，河马先生，快放下小号!晾晒这些东西我容易吗?”松鼠先生穿着吊带裤在树上急得直蹦跶。
“好吧，我换个地方吹好了!”河马先生拿着小号走向山谷。
嘟——河马先生对着山谷吹了一声。
呀，他的力气太大了，把山谷边晒太阳的小妖精们都吹上了天。
“河马先生，河马先生，快放下小号!赔我们美梦，赔我们美梦!”小妖精们闪动着翅膀把手里的花球丢了他满脸。
“好吧，我换个地方吹好了!”河马先生拿着小号跑向大海。
嘟——河马先生对着大海吹了一声。
呀，他使了好大好大的力气，才让海里的大鲸鱼们听见。
“河马先生，河马先生，你能不能放下小号!它的声音还没有海浪声大!”大鲸鱼们跃出海面说。
“好吧，好吧!”河马先生说着，咻——挥动手臂，把小号抛向大海。
“耶，小号噢!”海马爸爸捡到了小号。
“孩子们来，排好队，做健身操了!嘟嘟，嘟嘟嘟……”哈哈，看来，小号就得有合适的人来吹。
现在，海马爸爸想怎么吹，就怎么吹。在大海里，谁也妨碍不到谁!
千万别的睡前小故事：（4）：
千万别太在意“下下签”
美国实业界巨子华诺密克参加一年一度在芝加哥举行的美国商品展览会。一次，他的运气仿佛不佳，根据抽签的结果，他的展位被分配到了一个极为偏僻的角落处。所有员工都为这个结果倒吸一口冷气，这个地方是很少有人光顾的，更别说看他们的样品了。鉴于他的运气糟透了，替他设计展位的装饰工程师萨蒙逊劝他放弃这个展览，别花那些冤枉钱了，等明年再来参展。
但华诺密克却不以为然，反而对萨蒙逊说：问你一个问题，你认为是机会来找你，还是由你自己去创造呢？萨蒙逊回答说：当然是由自己去创造了，任何机会都不会从天而降！华诺密克愉快地说：现在，摆在我们面前的难题，将是促使我们创造机会的动力。萨蒙逊先生，多谢你这样关心我。但我希望你将关心我的热情用到设计工作上去，为我设计出一个美观而富有东方色彩的展位。
萨蒙逊开始冥思苦想，果然不负重托，设计出了一个古阿拉伯宫殿式的展位，展位前面的大路变成了一个人工做成的大沙漠，当人们从这儿经过时，仿佛置身于阿拉伯世界一样。
华诺密克满意极了，他吩咐后勤主管让新雇来的那254个男女职员一律穿上阿拉伯国家的服饰，特别要求女职员都要用黑纱把面孔下部遮盖住，只露出两只眼睛，并且立即派人从阿拉伯买来6只骆驼来做运输货物之用。同时，他还派人做了一大批气球，准备在展览会上使用。当然，所有这一切都是秘密操作的，任何人不得泄露出去。否则，一律开除。
华诺密克的阿拉伯式展位一经做成，就引起了人们的种种猜想，不少人在互相询问那个家伙想干什么。更想不到的是，一些记者把这种异想天开的独特造型拍照进行了报道，这更引起了人们的兴趣。
开展后，展览会上空飞起了无数色彩斑斓的气球。这些气球都是精心设计过的，升空不久后，便自动爆破，变成一片片胶片纷纷撒落下来。有人好奇地捡起一看，只见上面写着：当你捡到这枚小小的胶片时，亲爱的女士或先生，你的好运气开始了，我们衷心祝贺你！请你拿上这枚胶片到华诺密克的阿拉伯式展位前，换取一枚阿拉伯的纪念品。谢谢你。
这下，华诺密克的展位前人头攒动，人们纷纷跑过去争相领取纪念品，反而冷落了处于黄金地段的展位。
第二天，芝加哥城里又升起了不少华诺密克的气球，引起更多市民的关注。45天后，展览会结束了，华诺密克公司共做成了2000多宗买卖，其中有500多宗的买卖都超过了100万美元，大大出乎华诺密克最初的预料。而且，据组委会统计，他的展位成了全展览会中光顾游客最多的展位。他的这一鲜招，狠狠地挤兑了一回那些因处于黄金地段而多掏管理费的展位。
在有些人的眼中，华诺密克抽到了下下签，是个倒霉鬼，可能因此陷入绝境。可华诺密克偏偏从这个绝境死里逃生，既然好运气没有垂青他，那就自己谋利吧。生活中，往往就有很多这样的绝境，再坏一点，便是希望的开始，只要你善于谋划自己的运气。
千万别的睡前小故事：（5）：
千万别伤害深爱你的人
人真正受到的伤害，往往来自于最在乎的人。
佛说：前世一千次的回蛑，才换的今生的一次擦肩而过。茫茫人海，两个人相遇了，心灵碰撞了，然后相爱了，啊！这是怎样的一种缘分啊！有谁知道，前世究竟有多少次的回眸才赢得上苍的垂爱，使两个人由陌路，走向相识，走向相知，走向相爱，走向灵魂与肉体的完美结合。世界一切都变了，变得温馨了，变的璀璨了，风儿吹在脸上就象爱人嘴里呼出的甜美的气息，爱人的目光能使心怦然抖动，一切的一切静止了，只有沸腾的热血在身体里奔流。
后来，一些想法不一致了，有了分歧就会吵架，人在生气冲动的时候最容易说出绝情、伤人的话，尽管说的那些话都不是真的，但爱人听了，心就会淌血，那些话就会象钉子一样扎在心上拔不出来，那是怎样的一些个夜晚啊！两个人在一起时甜蜜的细节会一幕一幕不可阻挡地簇拥着闯入脑海，两个人窃窃私语时的情话就会一句句反复在耳边响起。醉心的、苦涩的、甜蜜的、疼痛的、屈辱的、缠绵的、愤恨的这些感觉会疯狂地袭来，把流血的心摧残的支离破碎。漫漫长夜象黑色的魔鬼能将人无情吞噬，好不容易昏昏睡去，第二天醒来一睁眼，骤然又有无尽的痛苦铺天盖地席卷而来，心中会闪出一个念头：永远地睡去多好啊！
往往爱得越深的人彼此伤害也越多，很多激情如火的爱情往往是在不断伤害与不断复原中进行的！彼此相爱的人，心都是异常敏感的，跟普通朋友相处时的说话方式、做事方式对于相爱的人有时是不行的，一句话、一种目光、一个表情、一句玩笑，在你始料不及的情景下就会爆发一次伤元气的争吵。据科学家分析：男人和女人大脑的内部结构是不同的，男人侧重于理性思维，女人侧重于感性思维，对一件事的思维方式不一样，想一想能不吵架吗，多可怕！为什么越相爱的两个人越容易分手，不太爱而凑合的夫妻们却能天长地久，这就是原因。
越相爱的人就越在乎，越在乎就越挑剔，越挑剔就越吵架，越吵架就越受伤，旧伤还没结痂，又添新伤，真正能构成对自己的伤害，往往就是自己最在乎、最爱的人。这句话不得不信。爱啊爱，伤害啊伤害啊，最后变成了恨！真所谓爱之深，恨之切！爱恨情愁一词就表明：有爱就有恨、有恨仍有情、有情还会有仇，啊！绝了，这个词太有生活了，太真理了！
割舍不下的爱，饱受着疼痛与委屈，步履蹒跚、踉踉跄跄地行进着，一边走一边疗伤、一边爱着、一边恨着、一边怨、一边煎熬着、一边期盼着，爱已有了抹不去的阴影，尽管愿意把心中的伤疤彻底抚平，尽管两个人会在心里不约而同地说：忘掉痛苦，让我们重新开始再去重温往日那纯粹的、只有爱的爱，但那是怎样的一个妄想啊！往往不流血的伤口是难以痊愈的，爱情的重病，就是爱人的心受到了伤害。所以，千万不要轻易去伤害深爱你的人！
深爱你的人，是最在乎你的人，在乎你的喜，在乎你的忧，在乎你的欢笑，在乎你的眼泪，在乎你的悲伤，在乎你的每一句话，在乎你的每一个神情，所以也在乎你对他的伤害。伤害了深爱你的人,他的心会落进冰窖,会落入万劫不复的地狱。伤害的语言是刀刃，能刺痛爱人敏感的心；伤害的语言是冷冷的冰霜，能冻结爱人一腔沸腾激荡的热血；伤害的语言是利剑，能斩断千丝万缕、爱意悠悠的柔情。相爱人的心是韧如丝的蒲苇做的，牢固得时空分不开、山水隔不断；相爱人的心又是玻璃做的，是极容易破碎又难以复合的。
不要伤害深爱你的人！男人和女人相爱了，结合了，就成了一体，灵魂与肉体连接在一起的两个躯体。伤害了他，你也会疼，爱着他的爱、疼着他的疼，悲伤着他的悲伤。有人说相爱的男女，女人是男人身上的一根肋骨，身体被伤害了，肋骨会疼痛，肋骨受伤了，疼痛当然也会传遍全身。伤害深爱你的人，也是在伤害自己，失去的是浓浓的爱，得到的是无边的悲伤，生活将是无尽的黑夜而看不到白昼。伤害深爱你的人，亵渎的是曾经最纯净、最投入的真爱。
千万别的睡前小故事：（6）：
千万别看最后一页
我的朋友住在印度新德里市。有一次,他去古尔冈的大舅家玩了几天。某天,他和大学同学去看一部新上映的影片,回家时已是午夜。送走朋友,他还有一段路程才能到家,伸手不见五指的夜晚让独自行走的他毛骨悚然。就在这时,他碰到一位装束怪异的老者在卖书。太奇怪了!这么晚了竟然还有人在这儿摆摊。他走近一瞧,老者面色苍白,正用古怪的眼神打量着他。
老人突然开口说:“孩子,为什么不买本书呢?”
接下来,我这位朋友做了一些令他后悔的事情。
他发现,卖的都是一些和迷信、鬼怪精灵有关的东西。不过,他还是找到一本非常感兴趣的书。
“这个要多少钱呢?”朋友问。
“好吧,这是一本有意思的书,你给我250卢比好了。”
朋友非常震惊:“但是……你不觉得贵了点吗?”
老人默不做声,眨着污浊的眼睛看着他。朋友害怕极了,迅速掏遍全身口袋,说道:“这是200卢比,我只有这么多了。”
老人说:“好吧,你可以拿走这本书。”后来又补充了一句话:“无论发生什么,千万不要把书翻到最后一页。记住我的话,否则你会后悔的!”
朋友被吓得喊了一声“妈呀”,然后一路狂奔到家。
回到家里,朋友赶紧问舅舅周围是否有书报亭。舅舅说:“没有呀,这地方没人卖书呀。怎么啦?”
朋友更加恐惧,支吾着说:“没什么,我只是问问。”
回到床上,他再也不能入睡。他一边想着老头的话,一边翻开那本书。凌晨3点钟的时候,窗外刮进的一股凉风让他不寒而栗。风把书吹到最后一页。他抑制不住好奇心,颤抖着双手轻轻翻开那一页。天啊!他真的后悔了!
上面写着:原价250卢比,促销价10卢比。
千万别的睡前小故事：（7）：
千万别惹心理医生
米佐奇和文杏儿是一对情侣，两人谈了3年恋爱，到了准备谈婚论嫁的时候，文杏儿却要求米佐奇买房子。可是米佐奇只不过是个小白领，一个月的工资才3000多一点，除去生活开销和昂贵的房租，已所剩无已，他哪有钱买房子呢？所以，文杏儿见米佐奇无法满足她的要求，一气之下跑去找了个条件好的男人，把米佐奇给甩了。
米佐奇这个人一向心胸狭窄，哪能容忍女友的背叛。他经过摸底，打听到文杏儿新认识的男朋友是个心理医生，不但人长得帅，收入也是自己的两三倍。他想报复这个可恶的第三者，于是花钱买了一把刀，整天潜伏在那位医生上班的地方，只等他一出现，立即找机会干掉他。
这天，那位心理医生从医院下班出来，独自一个人往前走。米佐奇看到天色昏暗，路上没什么人，就紧紧跟在后面，伺机下手。
然而，没走多远，那位心理医生就去了商场。那里人多眼杂，根本不适合下手，米佐奇没办法，只好暂时先回家。
第二天，米佐奇又跑到医院外面蹲点。不知道等了多久，那位心理医生才从医院走了出来。此时已是深夜12点，路上已经没有行人，连汽车也少得可怜。蹲守在医院附近的米佐奇差点睡着了，见心理医生终于出来，赶紧提起精神，握紧尖刀尾随上去。
一会儿，心理医生走到了一条幽静的街道。米佐奇瞅瞅四处无人，便冲上去大声喝道：你这个贱男人，敢抢我的女朋友，快拿命来！
心理医生听到这话，回过头看到有人举着一把尖刀朝自己砍来，吓得撒腿就跑。
你给我站住！米佐奇连忙加快速度追去。心理医生慌不择路，急忙一头钻进了一条巷子。然而，那条巷子是个死胡同，前面根本没有路。
心理医生跑到尽头，发现无路可走，害怕地转过身望着米佐奇问：你、你是谁？为什么要sha我？
米佐奇面对眼前这只待宰的猎物，冷笑着说：你抢走了我的女朋友杏儿，还问我是谁？这也太可笑了吧？
心理医生明白怎么回事后，便笑笑说：原来你是杏儿前男友呀这样吧，我跟她分手，你放过我好吗？
然而，开弓没有回头箭，更何况米佐奇此时已经有点失去理智了，哪会轻意放过人家呢。他一脸愤怒地望着心理医生说：早知道这样，当初又为什么插足进来呢？说着，他举起那把刀，凶狠地向心理医生刺了过来。
心理医生急忙纵身躲闪，慌乱之中，昨天在商场买的一条项链掉到了地下。米佐奇低头一看，那是一条女式铂金项链，不用问，一定是他买来送给女友的。米佐奇顿时怒火万丈，更想置他于死地了。
米佐奇再次举起那把尖刀刺向心理医生，心理医生左躲右闪，一连躲过了十几刀，却一不小心被米佐奇使了个扫荡腿摔倒在地。眼看米佐奇的尖刀就要向胸口插来，心理医生吓得脸色一变
天亮的时候，刑警队刘队长接到报案，说某街的巷子里发现了一具男尸。他带人前去勘察，结果看到死者胸口上插着一把尖刀。刘队长怀疑这是一起凶sha案，可进一步勘察后，发现死者身上的钱包和手机等值钱的东西都没丢失，也就是说，死者可能不是死于图财害命。
刘队长通过身份证了解到死者叫米佐奇，是外地人，在一家证券公司上班。为了查清事情的真相，他找到那家证券公司，调查到米佐奇平时为人安分守己，从来没跟什么人结仇，并且也非常热爱生命，每次过马路必定等绿灯亮起，因为他担心被车子撞。刘队长一下子迷惘了，如果米佐奇不是被人谋害，以他这么怕死的情况来看，他也不可能自sha。那他到底是怎么死的呢？
当天上午，刘队长让人把凶器和相关证据带回去，交给技术部门查证。结果显示，那把凶器上除了米佐奇的指纹，根本没有别人的指纹，也就是说，米佐奇是自sha死的。
尽管刘队长想不通，一个这么怕死的人为什么自sha，但事实摆在眼前，他也没办法否定。于是，就判定米佐奇死于自sha，然后准备结案。
这时候，有个人找到刑警大队，自称知道死者的死因。刘队长听到这个消息，顿时喜出望外，立即接见了来人。
来人不是别人，正是那个被米佐奇追sha的心理医生。他向刘队长讲明了自己跟死者的关系后，面带难过地说：死者并不是自sha，是我sha了他。
原本盖棺论定的案子一下子峰回路转，刘队长眼前一亮，饶有兴趣地问：你是怎么sha了他的？为什么要sha他？还有凶器上怎么没有你的指纹，快说来听听？
心理医生长叹了一口气，随即从身上拿出一条铂金项链对刘队长说：其实真正的罪魁祸首就是它。接着，他说出了事情的真相。
那天深夜，心理医生在巷子里遭到米佐奇的追sha，不但项链掉了，还摔倒在地。眼见米佐奇一刀下来，自己必死无疑，情急之下，心理医生捡起那条白金项链，微笑着对米佐奇说：看到这条项链没有？是我买给杏儿的，15克拉的铂金，一共7000多块，请问你舍得买吗？
米佐奇听到这话，顿时又是妒忌又是愤怒。这时，心理医生摆动着那条项链，神情肃穆地对他说：看着我，我是个好人，真正的坏人不是我，是你自己，要sha就sha你自己吧
米佐奇不知道是计，真的盯着那条项链看起来。结果，他被这位心理医生给催眠了，很快进入了无意识状态，然后按照心理医生的指示，将尖刀插向了自己的胸膛
讲到这里，心理医生遗憾地说：虽然我是出于自卫，才利用催眠术让米佐奇自sha，但他毕竟是因我而死。事后，我感到有种负罪感，每天一想到这事，我就良心不能自安，所以我自首来了。
刘队长听完事情的经过，不由惊得冷汗直冒，心想：好恐怖呀，要不是他来自首，谁知道死者是被催眠后引导自sha的？心理医生可真危险，看来惹谁也不能惹心理医生呀！
千万别的睡前小故事：（8）：
千万别给我涨工资
局里的门卫换了一茬又一茬，进来的人全都跟局领导沾亲带故的。现在的门卫老张是前任胡局长手上进来的，干门卫已有三四年了。老张是名下岗职工，因还不到退休年龄，所以不能领取劳保保资金，没办法只好托关系找了门卫这个差事，拿点临时工资养家糊口。
年初，胡局长退居二线，新任贾局长继任。贾局长上任后的第一件事，就是大刀阔斧地精简人员，并信誓旦旦地保证提高干部职工待遇。贾局长的这一举措，赢得了全局上上下下一片赞扬之声，所有的干部职工无不欢呼雀跃，认为贾局长是一位以人为本的好领导。
贾局长上任不久，首先拿庞大的临时人员开刀，通过清理、买断、补偿等一系列措施，清退一大批临时人员，但仍保留着司机、门卫、炊事员这些必不可多的岗位临时人员。老张因为是门卫，因此自然而然地列入受保护对象，依然干着吃力不讨好的门卫工作。
富余临时人员清退后，接下来就是增加干部职工待遇了。这天下班临出门，贾局长一改往日的严肃样，笑容可掬地对门卫老张说：刚才局里研究了，准备给你涨工资呢，你可要请客啊！老张头一听，短短的发愣之后，一连串地问：真的假的？是真的吗？
贾局长丝毫没有注意老张头的表情，以为他听说涨工资肯定会高兴得跳起来，见老张一副质疑的口吻，便认为他高兴得有些不相信自己的耳朵，堂堂一局之长会pian*你？看你高兴的，一听涨钱，就高兴成这样。贾局长边笑边走说，不要光顾高兴，要请客啊。
吃过晚饭，贾局长正在看《新闻联播》，有人敲门，打开门一看，竟是老张头，手里提着一大堆东西。看你，这是做什么？贾局长忙把两手提着一大堆东西的老张头让进来，涨工资是局里的决定，你弄这个干啥？不用谢我！贾局长还以为老张头来感谢他呢。
老张头放下礼品，双手搁在双腿上，然后小心翼翼地坐在沙发上，欲言又止：我，我是想贾局长没等老张头把话说完，便打断他：啥也别想了，来，咱俩喝一壶，一会儿你再把礼品带走。说着，贾局长就喊正在厨房忙碌的老婆，让她赶忙准备几个下酒菜。
老张头一边推辞，一边说道：我不是谢你，我是求你来了。老张头苦笑着说，求你给局里说说，千万别给我涨工资，好吗？贾局长一听，觉得这事挺稀罕，这等好事儿，真是打着灯笼都难找呀！贾局长还真有点丈二和尚摸不着头脑了：什么，你不想涨？
老张道出心中苦衷：是啊，就是因为工资低，我才能在这干，钱多了，就不会轮到我了。食堂的李师傅涨工资没几天，就换了马副局长的二叔；打扫卫生的老黄涨了，换成了赵副局长的姨夫；开车的刘师傅涨了，换成了孙局长的外甥；我要是涨了，是不是又要换人了？
贾局长一听，觉得事情有些蹊跷：这老张头平时看上去有些傻不拉叽的，没想到他鬼点子还蛮多，信息掌握得准，还有点贼精呢。贾局长听完老张头的心里话后，心里猛然一惊，随即仍摆出一副心地无私天地宽的样子，道貌岸然地反问道：这事儿你听谁说的？
老张头没有正面回答贾局长的问话，只是不住地央求道：求你给局里说说，别涨了，让我在这干吧。我一家老小全靠我这点工资呢。老张头接着又说，不行的话，哪怕就再减点也成。此时贾局长一脸的不自在，心里想：难道我四舅要来的事他知道？
千万别的睡前小故事：（9）：
千万别砸下来
黎红是一家美发培训中心的老板。这天，她带着高级班的学员们，来到某安居工程小区，准备义务为老人理发，没想到却遇上尴尬事。
这不，她们先是在小区门口见到了之前联系事宜的张阿姨，这张阿姨带着大家进了小区，准备找个合适场地给老人们理发。谁知绕了一圈后，发现原本的空地都被形形色色的车辆占满了，其中还有宝马之类的豪车。
黎红纳闷地问张阿姨：你们小区不都是一些低收入家庭吗？怎么有这么多汽车呢？
唉，这些车都是外面的人开进来的。刚才我去门口接待你们之前，就瞅准了一块空地，没想到一转眼就被霸占了。唉，我们小区没有物业，没有专人管理就是一团糟。张阿姨无奈地解释。
那找不到场地咋办？老板，我们是不是打道回府了？一个女学员对着黎红嚷嚷。
不，先别忙着走，其实在2号楼的墙根下还有个地方。张阿姨着急地说。见学员们都是满眼的问号，她似乎有些犹豫，但还是坚定地要求大家跟她走。
不都搜索过了吗？黎红也纳闷，不过，还是点点头示意大家：那就去看看吧。
到了张阿姨所说的2号楼，大家顿时一愣：这墙根下是有个地儿没错，也没有停汽车，刚才大家也找过了，只是都敬而远之，因为墙上有醒目的红字写着：上方墙体瓷砖随时脱落，危险！
来哦，培训中心的小师傅为我们义务理发，大家快来2号楼哦张阿姨猛地扯开嗓子吆喝起来，把黎红吓了一跳，连忙拦住她说：这是危墙，躲都来不及，怎么敢在这里理发呢？张阿姨却不慌不忙说：没事，今天天气不错，不刮风不下雨的，这瓷砖掉不了。
黎红抬头看了看天空，又眯着眼紧盯着上方，只见一大片明显半脱离了墙体的瓷砖摇摇欲坠，似乎一有风吹草动就可能会掉下来。这万一被砸了，或者把老人砸了咋办？虽说免费服务，但如果出了事能免责吗？
正当黎红打算带着学员们撤退时，场地上已经涌来了一群争先恐后自带椅子的老人，把她们团团围住了。
小师傅啊，快先给我理吧老人们异口同声地嚷嚷着。
真是进退两难了！黎红哭笑不得，这些老人怎么不怕危险呢？
放心吧！黎师傅，时候不早了，你就叫这些小师傅赶紧开工吧，瞧，他们都等着呢！再说了，他们是手脚麻利的先锋部队，这后面还有手脚慢的大部队，等会儿就到了。张阿姨笑眯眯地催促着。
看到张阿姨和老人们这么笃定，黎红豁出去了：好吧，开工吧！
于是，学员们纷纷从包里拿出理发工具，在黎红的带头下，开始干活了。
可以说，黎红的心是揪着呢，她默默祈祷：这瓷砖可千万别砸下来啊正祈祷着，突然天色一暗轰隆一声把大家吓出一身冷汗。该不会是要刮风下雨了？这天气怎么说变就变，是不是赶紧跑路啊？有学员惊叫着。
没事，这种天气光打雷不下雨的，别在意。一个白胡子老大爷掐着手指，坐在椅子上气定神闲地说。对对对许多人纷纷附和，还称赞老大爷是上知天文下知地理的活古董，平时预报天气比电视台的天气预报还靠谱。果不其然，天空一下子明亮了，打雷声也消失了。
黎红松了口气，拿着剪子的手也更稳了，只希望大家加快速度，早完工早完事，但她心里还是很悬乎，总感觉责任重大。就在这时，又是轰隆一声炸响，该不会又打雷了，怎么没完没了的，黎红悬着的心又揪得高高的。
这可不是打雷！白胡子老大爷否定了大家的想法。
说的是，这轰隆声跟天气一点关系也没有，而是爆米花机的开炮声！一个刚理完发神清气爽的老汉不容置疑地下了结论。
是啊，黎师傅，最近几天小区外面来了一个摆爆米花摊子的摊贩，那声音吵得人心烦，撵也撵不走。张阿姨无奈地表示。
今天这是怎么了，战战兢兢立于危墙之下不说，还一会儿打雷一会儿爆米花机开炮！黎紅心里真是五味杂陈啊！还好有惊无险，瓷砖一直没脱落，事情总算圆满地完成了。看着老人们摸着理完发的头，个个很满意的样子，黎红的心里总算有了安慰，于是招呼学员们收拾工具，在老人们一片不住的感谢声中，匆匆离开了。
走出小区后，一直陪着她们的张阿姨笑着对黎红说：你们下个月还来吗？你看，老人们都夸你们手艺好，都眼巴巴的等着你们再来呢。
这个黎红心有余悸，一时不知怎么回应。
是不是担心场地的问题？来，我告诉你一个秘密。张阿姨把黎红拉到了一边，贴在了她耳边
随后，黎红便一副哭笑不得的表情带大家回到了培训中心。
没等黎红坐下来喘口气，学员们凑过来好奇地追问那个张阿姨说了啥秘密？下个月还去那个小区吗？
当听到黎红决定下个月还去后，大家都跳了起来，七嘴八舌表示抗议，说再也不想经历那种提心吊胆给人理发的煎熬了。
抗议无效！黎红故意板着脸，心里却另有一番感慨，她重复了张阿姨所说的秘密：墙体上的瓷砖根本不会脱落，那是悄悄请工匠设计出来的视觉假象，目的是吓唬外来的车辆，好给小区老人备有一块可以随时活动的应急场所
千万别的睡前小故事：（10）：
千万别撞衫
从设计学院高分毕业后，漂亮的秦月茹如愿地进入服装设计公司艾琪思工作。
秦月茹踌躇满志，却不想分到手的大多是打图纸、看模板之类的基础活。秦月茹心高气傲，想尽办法避开杂事，削尖了脑袋要往大项目里钻。和秦月茹一起进公司的还有刘晴，相比秦月茹，相貌平平的刘晴任劳任怨，因此得到了柳经理的认可。
这天，柳经理把秦月茹和刘晴叫到办公室，說是要带她俩代表公司参加服装界的新年交流酒会，还叮嘱她们一定要选一件合适的礼服。
秦月茹知道：作为设计师，穿着紧跟当季潮流的礼服不仅能展示自己的审美品位，还能有意无意地透露出自己的设计师资源，让圈里人刮目相看，也方便日后谈合作，所以礼服向来是晚会的重头戏。秦月茹仗着自己天生丽质，暗暗下决心，要在酒会上反超刘晴。
在时尚杂志上一番精挑细选后，秦月茹最终看上了一条红裙。她想象着自己会惊艳全场，忍不住笑出声来，可一看价格，她的心不由得咯噔了一下。
这时，柳经理走过来问：小秦，你酒会那天准备穿什么？秦月茹担心柳经理会跟刘晴通气，便随手指了一张黑裙图片。
柳经理点点头说：不错，这个设计师最近风头正盛。对了，小秦啊，设计材料也要多看秦月茹以为柳经理又要给自己安排杂事，连忙跳起身子就跑：哦，对了经理，我有份报告急着打印，我先走了啊
后来当刘晴问起时，秦月茹也指了那条黑裙，还酸酸地说：我不像你得柳经理青眼，不出错就行了，我已经下单订了这条裙子。
出席酒会的当天，秦月茹一身红裙亮相，柳经理看到她，先是一愣，然后走开了。
秦月茹很快吸引了不少大公司的代表，这让她有点扬扬自得。但一聊起艾琪思新一季作品的设计理念和面料、打样的细节，秦月茹就开始支支吾吾了，她暗暗后悔：这些细节材料里其实都有，只不过整理材料的事情太琐碎，她当时都推给刘晴了
柳经理见状，上来解围。秦月茹这才发现，刘晴迟迟没有出现，正觉奇怪，柳经理示意她一起到外面去。秦月茹跟着柳经理来到后面的休息室，只见刘晴正在里面。看到刘晴的一刹那，秦月茹惊呆了：因为她看到刘晴穿的是与自己一模一样的红裙！
秦月茹下意识地后退一步，这时，柳经理发话了：你们怎么能撞衫？事先没有沟通过吗？要不是我早刘晴一步到现场，你们俩可要成焦点了，咱们公司还不成了人家的笑料？刘晴轻声说：柳经理，您先别急，我家人已经去帮我买礼服了，一会儿会送来的，您和月茹先进去吧。
后来刘晴临时更换了礼服，虽然不是高定版，但中规中矩，刘晴又很快用精心准备过的专业知识赢得了客户的肯定。但是秦月茹却再也打不起精神来，她躲在角落里，心事重重。酒会一结束，她就逃之夭夭了。
回到家，秦月茹突然想到：刘晴也是新人，她哪来那么多钱买这么贵的礼服？于是，秦月茹偷偷找关系查红裙的订货单，很快得知：那条裙子一个月内共有五件订单，并没有刘晴的名字，但柳经理的名字赫然在列。秦月茹吃惊不已，刘晴的红裙竟是柳经理给买的！原来，刘晴勾搭上了柳经理啊！
这天，柳经理突然把秦月茹叫到办公室，脸色阴沉地问：这次酒会的事情，你没有什么要跟我说的吗？
秦月茹冷笑着说：经理，当初我没有跟您讲实话，是怕您把我的情况都泄露给刘晴。谁让您总是偏心她？
柳经理皱眉道：我偏心刘晴？谁会讨厌努力工作的人？你不把心思花在工作上，整天动什么歪心思！刘晴提前找过你，你也没说实话吧。
秦月茹不服气地说：刘晴运气好，连她的裙子都是您给买的，还说我有歪心思？
柳经理一愣，问：你怎么知道这件事？
秦月茹心一横，索性全倒了出来：柳经理，我查过订单了，上面只有您的名字！您和刘晴关系不浅吧，所以您总是单独找她，还给她买这么贵的裙子
柳经理哭笑不得：刘晴是担心设计师不肯接一个新人的单子，才请我帮忙下单，但钱是她自己付的。
秦月茹仍嘴硬：她才毕业，哪来这么多钱？再说了，您怎么没帮我也联系一下设计师？
柳经理气得一拍桌子，说：我怎么没找过你！你不是转身跑了吗！没错，刘晴不是名校毕业，但她家里拆迁，赔偿款都够她花的了，她还在勤勤恳恳工作，你呢？秦月茹一时间没反应过来，柳经理继续说道：对了，我也查了订单！说说看，你那条裙子是哪里来的？
秦月茹支支吾吾地说不出话来，原来，她的红裙是高仿的！因为正品太昂贵了，而且那个设计师最近风头正盛，秦月茹既心疼钱，又怕设计师看不上她这个新人，不肯接她的单子，所以就偷偷请人仿制了一件。
柳经理见状，顿时全明白了，他气愤地说：如果这事儿被人揪出来，我们公司的信誉就全没了，你的职业生涯也彻底完了，你懂吗？！
秦月茹辩解道：经理，帮我的人是朋友，他不会讲出来的。再说圈里相似的设计那么多，就算被人发现了，我们也可以说是借鉴
柳经理打断了她的话：借鉴？仿造就是剽窃，永远不叫借鉴！看来直到现在，你都没认识到问题的严重性。说到这儿，他叹了口气，严肃地说：设计公司一向把原创力视为生命力，所以我们不欢迎你这样没有诚信、不尊重原创的员工。明天起，你不用再来公司了！
秦月茹彻底傻了眼
千万别的睡前小故事：（11）：
千万别说你是新人
以前的新人，刚进单位时总会谦卑地说：“我是新人，请大家多多关照。”可现在乐于手把手教你学走路的“唐僧”越来越少，想存活就得尽快由“新人”变“老人”。
职场生生不息，老人越来越老，新人越来越新。“老人”们不容易，眼看体力和心气逐渐下降，还得强撑着眼皮充电、锻炼、做管理。好在有资历在那儿摆着，即便没多少建树，也会有职场新人毕恭毕敬叫一声：“您好，老师。”
“新人”们更不容易，初进职场跌跌撞撞，做事做人都欠修炼，就算处处小心，仍被视为靠不住的愣头青，受点气挨点批是家常便饭，再难受也只能躲到卫生间哭鼻子。
曾见过一名外企女新人，因为做事效率不佳被主管劈头盖脸一顿臭训之后，午饭时间坐在格子间默默哭泣，眼泪流了一脸。同事来来往往，只是漠然或同情地扫她一眼，没有人停下来拍拍她的肩膀，邀她共进午餐。
为什么？因为她违反了职场基本天条——不要在工作场所流露个人情绪，不要让个人情绪左右你的工作。对那位新人来说，你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。如果你还想在这家公司继续混，你绝不会希望大家把你看作弱者，视为笨蛋。
职场越来越快，越来越残酷。一个职场新人的成长期，过去可能是一年，现在也许只有三个月。三个月不长不短，如果你没有迅速成长起来，很可能面临扫地出门的命运——外面还有无数的大学毕业生排着长队，流着口水觊觎你的工作岗位呢！
以前的新人，刚进单位时总会谦卑地说：“我是新人，请大家多多关照。”可现在，如果你再抱着这句“露怯”的话入门，很可能会被踢回家。不是说谦虚不好，职场新人需要谦虚求教，好学上进。关键是，别对所有人说“我是新人”—— 新人的同义词就是啥都不懂，遭到职场“老油条”的趁机欺负也就不足为奇了。
一位新入职的公关经理，初次给自己接手的客户打电话：“您好，我新加入这家公司，正在努力熟悉客户的一切情况，在以后的合作中，还请您多多关照。”结果可想而知，他从一开始就没有获得客户的信任，以后的合作也一直磕磕绊绊，因为客户从潜意识里认定他是刚入行的新人，合作中自然表现出居高临下的姿态，这时他郁闷、后悔都来不及了，只怪当时自报家门时底气不足，让人家抓了小辫子。
人在江湖漂，名头很重要。如果你是新人，在直属主管和同事面前自谦一下就好，对于合作伙伴、客户和其他部门的同事，千万别说“请多多关照”。你不做好事情，人家凭什么关照你？在竞争者林立的职场中，乐于手把手教你学走路的“唐僧”越来越少，想存活就得尽快由“新人”变“老人”。
千万别的睡前小故事：（12）：
千万别看最后一页
我的朋友住在印度新德里。有一次，他去古德的叔公家住了几天。一天，他和他的大学同学去看了一部新上映的电影，他们回到家时已经是午夜了。送完朋友回家之前，他还有很长的路要走。不透明的夜晚使他独自行走令人毛骨悚然。就在这时，他遇到了一个穿着奇怪衣服卖书的老人。真奇怪！已经很晚了，这里仍然有人在摆摊。当他走近时，老人脸色苍白，用奇怪的眼神看着他。
老人突然说，"儿子，你为什么不买本书呢？"
接下来，我的朋友做了一些他后悔的事。
他发现所有出售的东西都与迷信、鬼魂和鬼魂有关。然而，他仍然发现了一本非常有趣的书。
“这要多少钱？”朋友问道。
“嗯，这是一本有趣的书。你可以给我250卢比。”
朋友很震惊:“但是...你不觉得有点贵吗？”
老人保持沉默，向他眨着肮脏的眼睛。这位朋友吓坏了，急忙把手伸进口袋说:“这是200卢比。这是我所有的。”
老人说，“好吧，你可以拿走这本书。”后来，他补充道，“不管发生什么，不要把你的书翻到最后一页。记住我说的话，否则你会后悔的！”
这位朋友吓坏了，大叫“妈妈啊”，然后一路跑回家。
回到家，我的朋友急忙问我叔叔附近是否有售货亭。我叔叔说，“不，这个地方没有人卖书。这是什么？”
这位朋友更害怕了，结结巴巴地说:“没什么，我只是问问。”
回到床上，他再也睡不着了。他一边想着老人的话，一边打开了书。凌晨3点，窗外的凉风让他不寒而栗。风把书吹到了最后一页。无法抑制自己的好奇心，他用颤抖的手轻轻地打开了这一页。上帝啊。他真的后悔了！
上面写着:原价是250卢比，促销价是10卢比。
千万别的睡前小故事：（13）：
【千万别让河马吹小号
千万别让河马吹小号的故事一天，河马先生得到一支金色的小号。
嘟~河马对着池塘吹了一声。
哟，他的力气太大，吹散了青蛙太太好不容易才给小蝌蚪们排好的队!
“河马先生，河马先生，快放下小号!”青蛙太太捂着耳朵说。
“好吧，我换个地方吹好了!”河马先生拿着小号走向田野。
嘟~河马先生对着田野吹了一声。
呵，他的力气太大了，把花田里刚开放的蒲公英都吹上了天。
“河马先生，河马先生，快放下小号!瞧你干的好事!”鼹鼠小*姐气得在花田里直嚷嚷。
“好吧，我换个地方吹好了!”河马先生拿着小号走向森林。
嘟~河马对着森林里吹了一声。
呀，他的力气太大，噼啪，噼啪，树梢上立刻掉下来好多蘑菇和松塔。
“河马先生，河马先生，快放下小号!晾晒这些东西我容易吗?”松鼠先生穿着吊带裤在树上急得直蹦跶。
“好吧，我换个地方吹好了!”河马先生拿着小号走向山谷。
嘟~河马先生对着山谷吹了一声。
呀，他的力气太大了，把山谷边晒太阳的小妖精们都吹上了天。
“河马先生，河马先生，快放下小号!赔我们美梦，赔我们美梦!”小妖精们闪动着翅膀把手里的花球丢了他满脸。
“好吧，我换个地方吹好了!”河马先生拿着小号跑向大海。
嘟~河马先生对着大海吹了一声。
呀，他使了好大好大的力气，才让海里的大鲸鱼们听见。
“河马先生，河马先生，你能不能放下小号!它的声音还没有海浪声大!”大鲸鱼们跃出海面说。
“好吧，好吧!”河马先生说着，咻的挥动手臂，把小号抛向大海。
“耶，小号噢!”海马爸爸捡到了小号。
“孩子们来，排好队，做健身操了!嘟嘟，嘟嘟嘟……”哈哈，看来，小号就得有合适的人来吹。
现在，海马爸爸想怎么吹，就怎么吹。在大海里，谁也妨碍不到谁!
2千万别让河马吹小号的故事点评最后，小号终于找到了适合吹奏它的动物，海马爸爸每天吹着小号让孩子们开心的做健身操。河马力气太大了，不管它对着什么吹奏小号都会为别人带来伤害和损失。世间万物，总有适合自己的，当然也有不合适自己的。遇到不合适自己的要学会放手，不要强求。
千万别的睡前小故事：（14）：
千万别放弃
这天，养猪户王国旗一回家，老婆小叶就迎上来，又是递毛巾又是送热水，搞得王国旗心里直犯嘀咕：太不正常了！他想：老婆以前经常大呼小叫，还动不动就来点经济和行政上的严厉制裁，今天换了个人似的，肯定有阴谋！
于是，他战战兢兢地说：老婆，我今天回家非常准时，跟客户生意谈得很顺利，那些猪让我一个个喂得肚皮儿溜圆。还有，我今天只抽了五支烟
小叶亲昵地打了下王国旗：你瞎说个啥呀，来，快用热水洗把脸。
这一来，王国旗更紧张了，哆哆嗦嗦地说：老婆，那个小梅，昨天给我打电话，天地良心，我一句没说就挂了。你瞧，我正要向你汇报
小叶又打了下王国旗的手，还是温柔地一笑，说：你说的啥呀，老公，快洗脸，忙了一天，肯定累坏了
突然，王国旗咚的一声跪下，哭丧着脸，说：老婆，我上个月给我父母寄了一千块钱，真的只有一千，是从你给的零花钱里省下的
小叶不说话，把王国旗拉起来，往椅子上一按，直接用热毛巾擦着他的脸，然后把饭菜端出来，送到王国旗跟前，柔声说：老公，趁热吃吧！
王国旗把筷子往桌上一拍，大声说：老婆，你这到底是为啥？你这么温柔，我受不了哇！
小叶哇地一声哭起来：老公我炒股被套了
王国旗顿时松了一口气，说：行情这么不好，大家都套着嘛。你亏了多少？
我把家里的钱全投进去，你辛辛苦苦赚的三十多万，现在只剩一万了。我以后再也不炒了
王国旗连忙说：老婆，哪怕只剩一块钱，你也要炒下去！股市真是个好地方，太难得了，把你都整得这么温柔(故事会在线阅读)
千万别的睡前小故事：（15）：
千万别报警
阿凯平时经常早退去打牌，这天他又从公司溜出来，却被牌友放了鸽子，只得回家去睡觉。到了家门口，想起老婆今天在家，他敲了敲门，可等了好一会儿也没见老婆来开门。阿凯便自己开门进屋，径直往卧室走去。
没想到推开卧室门，阿凯惊讶地发现里面有个男人，头上套着一只长丝袜，手里拿着一把水果刀，刀正抵著老婆的脖子呢！老婆穿着睡裙，头发凌乱，地上也一片狼藉。只听男人冲阿凯吼道：不要过来！你敢轻举妄动，你老婆就多一道疤！见老婆吓得浑身发抖，阿凯忙劝道：大哥，有话好好说，你是求财吧，别伤人啊！
男人一听，立马接话道：那你快把钱拿出来！阿凯犯难了：家、家里没现金啊，要不，我手机给你转账？
男人挥了挥刀，骂道：转账会有记录，你以为我傻？你，现在就给我取钱去，我也不多要，一万块，一万块我就撤。不过我可警告你，千万别报警，不然男人狠狠地扯着阿凯老婆的头发，阿凯老婆带着哭腔道：老公，求你快去吧，你可千万别报警啊！阿凯连忙点头，转身就往屋外跑。
没过一会儿，阿凯气喘吁吁地带着钱跑了回来，却发现那个男人不见了，他问：人呢？怎么没要钱就走了？老婆像是惊魂未定：大、大概是怕、怕你真报警。阿凯盯着老婆看了一会儿，说道：有件事，有点奇怪！
老婆问：有啥奇怪的？
阿凯说：刚才那人头上套的丝袜，和你现在腿上穿的，好像是同一双，都带玫瑰花纹的嘛
千万别的睡前小故事：（16）：
千万别让河马吹小号
千万别让河马吹小号的故事一天，河马先生得到一支金色的小号。
嘟——河马对着池塘吹了一声。
哟，他的力气太大，吹散了青蛙太太好不容易才给小蝌蚪们排好的队!
“河马先生，河马先生，快放下小号!”青蛙太太捂着耳朵说。
“好吧，我换个地方吹好了!”河马先生拿着小号走向田野。
嘟——河马先生对着田野吹了一声。
呵，他的力气太大了，把花田里刚开放的蒲公英都吹上了天。
“河马先生，河马先生，快放下小号!瞧你干的好事!”鼹鼠小*姐气得在花田里直嚷嚷。
“好吧，我换个地方吹好了!”河马先生拿着小号走向森林。
嘟——河马对着森林里吹了一声。
呀，他的力气太大，噼啪，噼啪，树梢上立刻掉下来好多蘑菇和松塔。
“河马先生，河马先生，快放下小号!晾晒这些东西我容易吗?”松鼠先生穿着吊带裤在树上急得直蹦跶。
“好吧，我换个地方吹好了!”河马先生拿着小号走向山谷。
嘟——河马先生对着山谷吹了一声。
呀，他的力气太大了，把山谷边晒太阳的小妖精们都吹上了天。
“河马先生，河马先生，快放下小号!赔我们美梦，赔我们美梦!”小妖精们闪动着翅膀把手里的花球丢了他满脸。
“好吧，我换个地方吹好了!”河马先生拿着小号跑向大海。
嘟——河马先生对着大海吹了一声。
呀，他使了好大好大的力气，才让海里的大鲸鱼们听见。
“河马先生，河马先生，你能不能放下小号!它的声音还没有海浪声大!”大鲸鱼们跃出海面说。
“好吧，好吧!”河马先生说着，咻——挥动手臂，把小号抛向大海。
“耶，小号噢!”海马爸爸捡到了小号。
“孩子们来，排好队，做健身操了!嘟嘟，嘟嘟嘟……”哈哈，看来，小号就得有合适的人来吹。
现在，海马爸爸想怎么吹，就怎么吹。在大海里，谁也妨碍不到谁!
2千万别让河马吹小号的故事点评故事里的河马先生捡到了一个小号，但是因为它不会吹，所以吓到了很多的小动物，大家都不喜欢河马先生。后来河马先生把小号丢进了海里，这下海马捡到了小号，这真的是一个合适的吹小号的地方呀。
千万别的睡前小故事：（17）：
千万别把我当好人
郝心仁，名字取得狗模狗样，其实是一个地地道道的混混，欺蒙拐pian*是他的右手，吃喝嫖du*是他的左手，名声如猪八戒放屁一阵臭过一阵。在家乡实在呆不下去了，他决定上城混口饭吃。
来到城里，他想，先到公交车上碰碰运气吧。他上了一辆公交车，扫了全车一眼，挨着一个提着包穿着皮衣的女人坐了下来。过了一会，他瞅住机会，轻轻拉开皮衣女大包的拉链。这时，车一晃一顿，到一个站了，下的少，上的多，他大喜，伸手刚准备夹出皮衣女的小钱包，一位妇女抱着小孩挤上了车。售票员扯着嗓子喊道：哪位好心人给她让个位子！郝心仁懵了，居然有人知道自己的名字，伸出的手悄悄缩了回来。过了一会，他刚伸出手，售票员又喊了一句，郝心仁顿感觉车上大家的眼光似乎都集中在自己脸上，灼得脸火辣辣的。他站了起来，妇女坐了下来，逗着小孩向他感谢，小孩奶声奶气对着他说：谢谢好心人，谢谢好叔叔。狗日的，真倒霉，郝心仁心里诅咒道，我咋成了好心人！下了车，他还一直愤愤不休。
第一票就黄了，令郝心仁有点垂头丧气。吃过晚饭，他又蠢蠢欲动了，偷不成，我就来横的，抢！他咧着嘴观察着四周，前面有一条阴暗的小巷子，巷子深处还有一些树木和花坛。隐隐约约他发现树木背后好像有人影闪了一下，他蹑手蹑脚拾起一块砖头摸了过去，哈哈，一对狗男女正在树背后搂抱着，只一砖头就砸晕了那个男的，他抓起那个女的手臂，刚要说话，那个女的却哆嗦着说：谢谢你，谢谢你救了我！他一愣，那个女的又看了看他，突然高兴地叫道：你不就是今天让座的好心人吗？我是你的同座啊。他此时才看清楚，果然是公交车上的皮衣女，她衣冠不整，皮衣拉链已被扯坏。在她断断续续的话语里，他才弄明白，原来她被劫持，那个男的见她长得漂亮，劫了她的财还想劫了她的色。想不到被郝心仁误打误撞。郝心仁哭笑不得，他想拿了她的钱包就走了，但小巷子出来散步的人已经很多了。
后来该辖处的红旗派出所授予他见义勇为英雄称号，因为他抓获了派出所通缉多年的抢夺惯犯：独行大盗。电视台也多次采访了他，对他的英勇事迹作了专题报道。公交车上的那对母子也对电视台爆了的他的好人好事。市政府一致通过授予他好市民称号。
后来，他却成为了一名一直逍遥法外的独行大盗，每作案一起，他都要留下一张纸条：千万别把我当好人！
千万别的睡前小故事：（18）：
千万别见怪
这天，阿P领到了几千元奖金，他一高兴，就打电话约妻子小兰出来吃饭。
下班后，阿P刚走到大街上，忽听身旁有人喂了一声，他扭过头，只见一个四方脸的中年汉子，正冲他点头打招呼：逛街呢？
阿P一愣：这人我认识吗？见四方脸伸出手来，阿P顾不上多想，也伸出手：你好你好！他一边握手一边琢磨起来：这四方脸似乎有些眼熟，又好像没见过。看他的样子应该认识我，到底是谁呢？
正琢磨着，就听四方脸问：还认得我？阿P一愣，说自己想不起来了，这不是太没面子了，于是，他赶忙答道：认得，当然认得，你一点也没变，还是那个样子嘛！那您现在在哪儿高就啊？阿P心里得意，这下你总该给点提示了吧。
四方脸却慢条斯理地说：在老地方呀。你怎么样，现在还可以吧？说着就搭着阿P的肩膀溜起街来，阿P问又没法问，脱又脱不开身，只好先陪着他，咸一句淡一句地聊着。
溜了几步，四方脸的手机响起来了，他打开手机听了一会儿，便大声说：什么？今晚的生日礼物就是上次你看中的那一款？好好，我这就买了带回去。四方脸说着从怀里掏出钱包，哎哟，我身上的钱不够，还差一千呐什么，先借一下？
挂断电话，四方脸摇了摇头，没好气地嘀咕说：你看你看，我老婆也真是的，这大街上，让我跟谁去借一千块钱啊？
阿P虽然还没弄清四方脸的底细，但他觉得，四方脸刚才这番话，明摆着就是说给他听的，这种情况下自己如果装聋作哑，可就要被对方看作是鸡肠小人了。他一咬牙，从怀里掏出钱来说：没事没事，钱我这儿有呢，喏，这是一千，你先拿去急用。
四方脸有些不好意思：你看看，刚碰着你就跟你借钱！阿P豪爽地递上钱：咋的，瞧不起人啊？
四方脸笑了笑：行行行，那我先借用一下，过几天就还给你。说罢，将那一千元钱接了过去。
这时候，妻子小兰过来了，恰好看见了刚才的一幕。见四方脸拿着钱进了前面的一家商场，她忙上前问阿P：刚才那个人是谁呀？
他阿P摸着脑袋，咦，我咋就想不起来了呢？
听阿P这么一说，小兰急了：啥？你昏头啦？不认得他，你咋就借钱给他了？
他看人家那样子，他认得我呀。
那你就不会问问他是哪儿的，姓啥叫啥？
能这样问吗？我要是这样一问，那可不就丢脸丢大了。阿P说着叹了一口气，你又不是不知道，现在处世做人有多难啊，一不留神就会被人家瞧扁的。
小兰委屈地说：咱虽然不是那种小气的人，但你借钱总也得知道人家是谁，至少也要留个电话号码啊！见阿P低着头不说话，小兰一跺脚，说：你不好意思问，我来问！正要追过去，就见那四方脸远远地朝阿P奔了过来。
刚才还被训得灰头土脸的阿P，马上得意起来。他挺直腰杆朝小兰使了个眼色说：看见了没，人家要是个pian*子，还不早就跑了？我阿P在外面的名气这么大，人家认得我而我不认得人家，这也是很正常的事情。说不定，他是回头来跟我打招呼的。你一边呆着啊，千万别多嘴。
阿P冲四方脸乐呵呵地打招呼：咋又回来了啊？
那四方脸伸出巴掌道：嗨，那款式又涨价了。来来，再借一千给我！
再借一千阿P的笑容僵住了，他偷偷看小兰，只见小兰的脸色已经由白变绿了。不行，这回要听老婆的话了，得问问对方的底细。阿P正琢磨用什么词，却听四方脸说：怎么了，是不是没钱了？
听到这话，阿P一个激灵：有，我阿P怎么会没钱。说话间，又掏出一千元钱递给了四方脸。
这下小兰憋不住了，她打起笑脸走上前说：哎，请问，能把你的电话号码留下吗？以后，以后咱们也好联系呀。
四方脸看了看小兰，先是一愣，随即就爽朗地笑了：这位是弟妹吧？说着他扭头问阿P，我的电话号码你不是有的吗？我，我
见阿P脸红脖子粗，四方脸疑惑地问：哎，我说，你是不是把我的电话号码给丢啦？
听到这话，阿P又一个激灵，毫不犹豫地说：有！有！不是说关系硬不硬，就看号码记不记，你的号码我怎么会丢呢？
看阿P这个样子，小兰心里一急，对四方脸说道：你别听他的，实话对你说吧，他，他根本就不认识你。
哈哈哈，瞧你们这两口子，真是幽默四方脸伸出大手使劲拍了拍阿P，笑着对小兰说，你说他不认识我？他不认识我，怎么会陪我逛街呀，又怎么会把钱借给我呀，那他不成了傻子了？哈哈哈四方脸笑着，头也不回地又扎进了商场。
事情到了这个地步，别说是阿P，就连小兰也无可奈何了，两人怏怏地站在大街上，你看我，我看你，也没了吃饭的心情。
没想过了一会儿，那四方脸又招招手朝他们直奔过来了。这一次，四方脸涨红着面孔，有些不好意思地说：呵呵，我还以为你们走远了呢，这下也省得我还钱费周折了。说着，将那两千元钱递给了阿P，给，这两千元，我原封没动，你点点吧。
阿P一怔：你，你这是
噢，没什么，这钱我不用了，对不起，对不起啊。四方脸朝他们两口子摆了摆手，转过身就要离去。
这太突然了，阿P反倒慌了手脚，朝小兰埋怨道：你看看，都是你小肚鸡肠！这下可丢脸了，人家生气了不是？说罢赶紧追上前，将那两千元往四方脸的怀里一塞：刚才我们你可千万别误会，别生气啊，这钱你一定要借，一定要借
不是四方脸推开阿P的钱，尴尬地笑了笑说：实话对你说吧，是我认错人啦，还好你老婆提醒了我，刚才打电话才知道真是认错了不好意思啊，我跟那个朋友也只是吃过一次饭，你和他又长得太像了
见四方脸走远了，阿P长长地舒了一口气：咳，我还以为他真是一个老朋友呢不过，我刚才灵活应对，那是完全正确的！(故事会在线阅读)
千万别的睡前小故事：（19）：
千万别冲动
俗话说，冲动是魔鬼。一时的冲动，不但伤害了他人，也毁灭了自己
江勇是个普通的公司职员。这天，他去公司附近的图书馆借书，碰巧遇到一个年轻漂亮的女人和他借同一本书，出于绅士风度，江勇把书让给了女人。
女人收下了书，微笑着说：这样好了，我请你去隔壁喝杯咖啡吧。对了，先自我介绍一下，我叫杜丽琪。
江勇当然是求之不得，像杜丽琪这么漂亮的女人主动相约，对他这个三十岁的单身汉来说，实在是上天的恩赐。况且，杜丽琪不仅漂亮，而且有钱，这从她的衣着打扮上，不难看出。一路上，江勇的心剧烈跳动着，他鼓励自己要牢牢把握机会，尽可能完美地表现自己。
在咖啡店坐下后，杜丽琪问起江勇的工作，江勇有点尴尬，他就职的公司很小，他又只是个普通职员。而他公司所在的那幢写字楼里，有一家广告公司颇负盛名，他就对杜丽琪撒了个谎，说自己是那家广告公司的员工，并煞有介事地向对方谈起了广告公司的一些趣闻。
他阳光帅气的外表，加上幽默不凡的谈吐，引得杜丽琪不止一次地开怀大笑。
从那天起，两人的关系迅速升温，很快成了一对情侣。两人年纪都不小了，谈婚论嫁自然是眼前之事。而直到这时，杜丽琪才不得不向江勇坦白，自己是个离过婚的女人。她小心翼翼地向江勇解释着：我跟我前夫年纪相差太大，加上性格不合，只好离婚了。我当时年轻不懂事，贪图物质享受，是一时糊涂。
江勇不是死心眼，杜丽琪既漂亮又有钱，结过婚又怎样呢？自己不也谈过几个女朋友吗？更重要的是，他投在股市里的钱已经面临彻底亏空的危险了，而这些钱有很大一部分都是外借的。他太需要像杜丽琪这样的女人了。
江勇微微一笑说：我不在乎你的过去，我只在乎你的今天与未来。一句话就把杜丽琪彻底降服。
不过，江勇想了想，又说，亲爱的，三天后是你的生日，可我那天晚上要去参加表哥的婚宴，不能陪你过生日了，真对不起！
杜丽琪倒是颇为体谅：没关系，我那天刚好也有事，你忙你的好了。
到了那天，江勇早早地来到了举办婚宴的酒店，在楼梯口，江勇看到一张指示牌，上面写着：杜丽琪生日宴请往三楼302包厢。
江勇心里咯噔了一下，这个杜丽琪到底是不是自己的女朋友？如果不是，那也太巧了，同名同姓还同一天生日；如果是，那杜丽琪为什么没有告诉自己，会搞这么隆重的生日宴呢？
江勇带着一肚子的疑惑进了婚宴现场，越坐心里越憋得慌，便借故走了出来，悄悄来到302包厢的门口，只听到里面人声鼎沸，热闹非凡。
这时，从包厢里传出一个中年男子洪亮的声音：各位来宾，今天是我老婆杜丽琪的生日，承蒙各位赏光，不胜荣幸，大家随便吃，随便喝，一定要尽兴。
这话就像一枚炸弹投在江勇的心里，江勇觉得自己都快要烧起来了。趁着服务员开门送菜的一刹那，他壮起胆子往里一瞧，只见自己的女友杜丽琪与一位中年男子正在给客人敬酒呢。再看那中年男子是谁？竟然是江勇公司的老板高总。
江勇恍恍惚惚地走下楼，回到了婚宴现场。接下来的时间，他一个劲地埋头喝酒，喝到胃里直犯恶心了，才算罢手。
晚上九点，江勇怀着一肚子气回到了家中。想想这段日子以来，他在杜丽琪身上所花的钱、所付出的精力以及多少出于真心的感情，再想想杜麗琪对自己的所作所为，他忍不住打开窗户狂叫起来。
眼下，他负债累累，而且还得被迫辞职，都这样了，他怎么可能在高总手下做事？而杜丽琪却仍然可以过着奢华美满的生活。不，他不能就这样认输，在他退出之前，他一定要让杜丽琪付出代价！他决定当晚便对杜丽琪实施敲诈，他的手机里有好多与杜丽琪的亲密合照，他觉得凭这些照片，从杜丽琪身上敲出个十万八万的，一点都不难。
很快，他用一张全新的手机卡给杜丽琪发了些照片，并威胁杜丽琪，让她拿出十万元钱作为保密费，否则就将这些照片传给她老公。最后，他还不忘警告杜丽琪：这些照片我已经做了备份，如果你敢报警，我朋友照样会把它们传到你老公手中。
江勇自以为做得高明，也料想杜丽琪必然就范。然而两天过去了，江勇没等到杜丽琪的钱，却等来了警察。
在公安局里，江勇再次见到了杜丽琪。当杜丽琪得知敲诈自己的犯罪嫌疑人竟是江勇时，她震惊了。她大骂江勇无耻，并质问他为什么要这么做。
江勇大笑起来，笑完之后，他才当着警察的面痛骂起杜丽琪来，说她阴险、歹du、不要脸，并将那日酒店之事一一说明，以求得警方的同情。
杜丽琪又气又急，她满脸通红地问江勇：你在酒店看到的那一幕是晚上几点钟？
江勇想了想说：大概七点吧。
杜丽琪又问：就在晚上八点左右，我老公还说了一段话，你听到了吗？
江勇不屑道：八点钟我已经离开酒店了。
杜丽琪打开手机，扔在江勇面前说：这儿有段视频，自己看看吧。
江勇将信将疑地点开视频，只见高总从座位上站了起来，举杯向众人道：各位来宾，趁今天丽琪生日，大家都到齐了，我还要宣布一个消息。我和丽琪由于种种原因，在三个月前已经协议离婚了，大家好聚好散，希望各位亲友能像我们结婚时那样祝福我们。
江勇面如死灰，他紧紧握着手机，反复看着那段视频，似乎不愿相信这是真的
千万别的睡前小故事：（20）：
千万别被美丽耽误了
她在城里的汽车界小有名气。因为她是一位车模，城里每次举办车展，车商们都会找到她。在圈子里，她是一个“大腕”级的人物，每年的收入颇丰，有人说她住的是别墅，开的是奔驰跑车，还有人说她被一位富商包养了，钱多得花不完。
其实，她还是她。
秋天里，城里又要举行一场盛大的车展。但这一次，和她合作多年，并且有过口头协定的车商却没有找她。她知道，车商对她的美貌和身体特别感兴趣，但是她对车商却没有任何兴趣。她想是不是因为这个，她被那位每年出高薪聘请她的车商冷落了。
后来证实不是，因为这家汽车销售公司易主了，新来的老板是一个中年人。她去问这家公司里的一位朋友，朋友带回来话说：“你太美丽了，如果让你当车模，顾客是去看你呢，还是看车？”
她哭笑不得。当然，城里还有许多车商，还有许多机会。但她想，那位朋友的话是对的。从业6年，她似乎真的被自己的美丽耽误了什么。
3年前，她的一位同学邀她投资一家主题咖啡馆，那时她有足够多的钱来办这件事。但是她觉得当车模不错，被闪光灯包围着，被男人们的眼睛聚焦着。同学对她说，这都是过眼烟云，你必须要有自己的事业。
她不信，因为她有美丽，美丽是可以创造价值的。但现在她还是车模，一个被车商担心抢了车子风光的车模，而同学在城里已开出了第八家咖啡馆。
记得她曾在画报看到一张照片，一位白发苍苍满脸皱纹的女人坐在老式洋房的窗前，脸上写满了忧郁。她曾是让人惊艳的美国好莱坞影星海迪·拉马尔。拉马尔当年在电子科学方面颇有造诣，她曾获得过美国电子科学基金会授予的荣誉奖章，还是美国“光谱扩展”学科的研究人员。但是，因为美丽，她走上了演艺道路，放弃了自己的研究。拉马尔的人生感悟是：“如果我不美丽，也许现在我会更好。”
拉马尔的遭遇对她的触动很大。原来美丽真的是可以耽误人的，她已经被美丽耽误了一次，现在不能再耽误了。否则，那份美丽反而会伤了她，埋没了她的人生。
千万别的睡前小故事：（21）：
千万别蒙交警
这天，李二骑摩托出门，半路发现前面停着一辆警车，几个交警正在对过往车辆进行检查。李二慌了，自己是无证驾驶，怎么办？他急中生智：不行就推吧，总不能推车都要证！
李二推车到了前面，一个瘦高个交警向他敬了个礼：同志，请出示驾驶证。李二满脸堆笑：这车我没骑，车坏了，推到前面去修。
车坏了？瘦高个满脸狐疑，伸手摸摸发动机和烟管，嘿嘿一笑，这里都烫手了，还说没骑？李二也不是吃素的，嚷道：你哪只眼睛看见我骑车了？瘦高个一时语塞，只能教育一番放他走了。李二暗暗高兴，连声答应。
眼下正是炎炎夏日，李二推了一段路，又累又热。估计摆脱了交警视线，可以骑车走了，可当他回头张望时，却吃了一惊：交警已经收队，警车在后面开来了。还好没有冒失，不然就被逮住了。
李二又推了一段路，警车还没过来，在身后慢慢地挪动。李二心里发毛：奇怪？交警为什么跟着？难道他们看穿了自己的把戏，玩起猫捉老鼠的游戏来了？
李二边想边推，天上骄阳似火，地上热浪腾腾，不一会，他就全身冒汗呼吸粗重。再回头，警车还在后面不远处。
这下糟啦！交警盯死自己啦！李二腰酸背痛，觉得再也撑不住了，干脆在路旁停下，呼哧呼哧喘着粗气，心想，让警察先走，看他们还有什么招。
不一会，警车缓缓地驶到他前面，那个瘦高个从车里探出头来，对他说：同志，休息好了没有？我们的车也要修，我对这块儿不太熟，前面哪儿有修理店，你带我们去。
李二一看，天哪！警车后轮瘪瘪的，一点气都没有。
千万别的睡前小故事：（22）：
千万别提拔
千万别提拔
如今跑官、要官、花钱买官者比比皆是，却有这么个人，特别害怕提拔，视升迁如虎狼，变着法儿地逃避，竟然还走起了后门儿！
钱局长退休后，排名第二的副局长孙正非常被看好扶正。
孙正五十多岁，干副职多年，办事老练，说话得体，很有心计，荣升一把手也在情理之中。局里还有一位姓李的副局长，不过李副局长属“小”字辈、“新”字号的，论年龄资历，的确他还得一边“稍息”着。
这天组织部提前打来电话，要来人在两位副局长中搞一下民主测评推荐，要求副科级以上的人员参加。得到消息后，孙正立刻私下里活动起来，找来平时要好的几位科长，开门见山地说：“诸位都是我的哥们儿兄弟，今天我请你们来，是想走走你们的后门儿……”
人事科长也一心做着升迁的梦，知道孙正上去了，自己很快就会顶上去，于是讨好地说：“哟嗬！孙局长跟我们客气起来了，有话尽管吩咐！”
“这次考察，你们一定都要投李副局长的票，不要考虑我……”
话一出口，科长们面面相觑，以为自己听错了。孙正摆摆手，示意大家安静，接着说道：“我说的都是真心话！李副局长年富力强，又有水平，理应主政。我的水平有限，干个副职就满不错了……好了，大家听清了没有？不光你们要极力推荐李副局长，还要通过你们给其他科长们做工作……”孙正言辞恳切，像是肺腑之言。
科长们都退了出去，心里却打起了小九九，暗暗揣摩着孙副局长的真正意图。这事儿实在太离谱了！如今的人都是变着法儿地想升迁，他面对天赐良机，却死乞白赖地往外推，他吃错药了？正职和副职之间虽相差半级，却有天壤之别！孙正虽然言之凿凿，不让别人投他的票，他的醉翁之意是什么？是不是故意作一个姿态，施放一个烟幕？而真正用意恰恰是让大伙投他的票？此举正好说明了人家的高明之处。这次孙正扶正已是大势所趋，人家上边有人，组织部长是他的同学。得了吧，放着河水快洗船吧，为了自己的前程，民主推荐时，科长们都投了孙正一票。
投票结束后，科长们纷纷私下里向孙正表功。孙正“唉呀！”一声，不是高兴，反倒板起面孔批评他们不该不听他的话，真真假假，实在让人难以琢磨。
自从得知科长们都投了他的票后，孙正再也坐不住了，当天夜里便去了组织部长家里。一见面，组织部长半开玩笑半认真地说：“老同学人缘儿混得不错嘛！这次民主测评……”
孙正苦笑了一下，打断了老同学的话：“老同学，我正是为这事来的，这回我可得走走你的后门儿了……”
“走我的后门儿？嘿，正常提拔嘛，用不着这样……”
孙正见老同学误会了他的意思，连忙讲出实情：“老同学，我走你的后门，不是要你提拔我，恰恰是让你别提拔我！一则我这半瓶子醋你清楚，二则我的身体不太好，岁数又大了，弄不好会给党的事业造成损失的！我是真心向你推荐李副局长的，他年轻有为，工作热情高，我甘愿给他当副职……”说着，从兜中拿出一块瑞士金表放在老同学的面前，接着说道：“前些日子出国，带回来几块，送你一块，留个纪念。哎，我可声明一点：我跟你之间用不着世俗那一套，你可别误会！”
组织部长将表拿在手里，一边看着这只精美的金表，一边看着老同学孙正，并不推辞，哈哈一笑道：“你这家伙，少跟我来这一套！你是真心想走我的后门儿？”
“真的！”孙正说得十分认真，随即又赶紧补充道，“给你表跟走后门可没关系！”
老同学的眼睛始终盯着孙正的眼睛，像是要洞穿他的心底似的，意味深长地笑了笑道：“你这家伙呀……嘿，就按你的意思办！”
孙正讨到这句话，暗暗舒了一口气，心满意足地退了出来。
不久，正式结果公布了出来，孙正荣升为一把手。孙正了解到，他这次被扶正，恰恰是老同学组织部长鼎力相助的结果。常委会上，组织部长将孙正找他，力荐李副局长的事讲了出来。常委们非常感动，觉得如此让贤荐贤的干部实不多见，如此人品官德，更是难能可贵！这样的人不提拔重用，还提拔重用谁呢？一致同意提拔孙正。
孙正得知详情后，不由得“唉呀”一声，暗怪老同学错领了他的意思，帮了倒忙！
晚上孙正垂头丧气地回到家中。夫人见他唉声叹气，一副霜打了似的模样，吃了一惊，忙问他怎么了？孙正把被扶正的事讲了出来。夫人闻听，喜得二目放光，连连地说：“好事儿，好事儿啊！这些年你做梦不是都盼着摘掉头上的副字吗？这回菩萨保佑，遂了心愿，你咋不高兴呢？”
孙正见老婆喋喋不休地唠叨个没完，更是心烦意乱，气呼呼地吼道：“你呀，真是头发长见识短！扶正扶正，你知道个屁！今非昔比了，现在提拔都得提前公示了！我要被公示了，这些年我分管工程，得到的那些好处还不都被人家借着这个机会抖露出来？唉……”
夫人闻听，小脸全吓白了：“那……那可怎么办呢？”
“怎么办？我也不知道该怎么办！恨只恨，这个公示制度太让人难受了！”…… ■
千万别的睡前小故事：（23）：
千万别把我当好人
郝心仁，名字取得狗模狗样，其实是一个地地道道的混混，欺蒙拐pian*是他的右手，吃喝嫖du*是他的左手，名声如猪八戒放屁一阵臭过一阵。在家乡实在呆不下去了，他决定上城混口饭吃。
来到城里，他想，先到公交车上碰碰运气吧。他上了一辆公交车，扫了全车一眼，挨着一个提着包穿着皮衣的女人坐了下来。过了一会，他瞅住机会，轻轻拉开皮衣女大包的拉链。这时，车一晃一顿，到一个站了，下的少，上的多，他大喜，伸手刚准备夹出皮衣女的小钱包，一位妇女抱着小孩挤上了车。售票员扯着嗓子喊道：哪位好心人给她让个位子！郝心仁懵了，居然有人知道自己的名字，伸出的手悄悄缩了回来。过了一会，他刚伸出手，售票员又喊了一句，郝心仁顿感觉车上大家的眼光似乎都集中在自己脸上，灼得脸火辣辣的。他站了起来，妇女坐了下来，逗着小孩向他感谢，小孩奶声奶气对着他说：谢谢好心人，谢谢好叔叔。狗日的，真倒霉，郝心仁心里诅咒道，我咋成了好心人！下了车，他还一直愤愤不休。
第一票就黄了，令郝心仁有点垂头丧气。吃过晚饭，他又蠢蠢欲动了，偷不成，我就来横的，抢！他咧着嘴观察着四周，前面有一条阴暗的小巷子，巷子深处还有一些树木和花坛。隐隐约约他发现树木背后好像有人影闪了一下，他蹑手蹑脚拾起一块砖头摸了过去，哈哈，一对狗男女正在树背后搂抱着，只一砖头就砸晕了那个男的，他抓起那个女的手臂，刚要说话，那个女的却哆嗦着说：谢谢你，谢谢你救了我！他一愣，那个女的又看了看他，突然高兴地叫道：你不就是今天让座的好心人吗？我是你的同座啊。他此时才看清楚，果然是公交车上的皮衣女，她衣冠不整，皮衣拉链已被扯坏。在她断断续续的话语里，他才弄明白，原来她被劫持，那个男的见她长得漂亮，劫了她的财还想劫了她的色。想不到被郝心仁误打误撞。郝心仁哭笑不得，他想拿了她的钱包就走了，但小巷子出来散步的人已经很多了。
后来该辖处的红旗派出所授予他见义勇为英雄称号，因为他抓获了派出所通缉多年的抢夺惯犯：独行大盗。电视台也多次采访了他，对他的英勇事迹作了专题报道。公交车上的那对母子也对电视台爆了的他的好人好事。市政府一致通过授予他好市民称号。
后来，他却成为了一名一直逍遥法外的独行大盗，每作案一起，他都要留下一张纸条：千万别把我当好人！
千万别的睡前小故事：（24）：
有钱千万别存银行
有钱存银行的，要撞墙；有钱没存银行的，也要撞墙。这有了钱，该咋办呢？
机械厂的潘大明虽说是个普通工人，可非常有经济头脑，说起投资、理财，头头是道。他常教育同事们，说有钱就要投资，这样钱才能生钱，那种把钱存银行吃利息的行为，简直是弱智。
有人问他，你这么明白，一定早发大财了。
潘大明很苦恼，我就是没有本钱，要是有，哼哼！一副亿万身家的样子。
前些日子，潘大明的母亲因病住院。老人大概觉得时日无多，这天，她把儿子叫到病床边，交给他一张存折，说：大明，我也没有什么留给你的，这是你外公临死时留给我的一笔钱，这些年我也没舍得动，一直存在银行里。
外公？大明一怔：我外公不是早死了吗？到现在快二十年了吧？
母亲点点头，说：你外公是一九八九年去世的。
潘大明心说当时的月工资不过百十块钱，外公肯定也留不下多少钱，就随手拿过存单，瞟了一眼，顿时，他的眼珠子瞪圆了，急忙揉揉眼再看，这一下，他像被马蜂蜇了屁股一样，嗷的一声蹦起来，嘴巴张得能吞下个鹅蛋：五万！妈，你八九年就有五万块？
母亲很得意：是呀，那时候万元户都稀奇呢，五万元可正儿八经是一笔巨款。
潘大明浑身的血都好似涌到了脑袋里，一阵头晕眼花，他一跺脚，恨不能一头撞死在墙上，哀叫道：我的妈呀，你你真是糊涂呀，你知不知道，这笔钱要是当时投资买股票，你现在早成千万富婆了！就是投资房产，现在也成百万富婆了！
母亲很吃惊：是吗？可当时我和你爸哪里有那个头脑啊！那时候大家有钱都存银行，我们寻思着有这笔钱在银行里存着，家里就像有了主心骨，碰到什么事都不怕了。不到万不得已，我们不会动这笔钱。
潘大明痛心疾首地埋怨：多好的机遇啊，就被你们这么浪费了。你怎么不早告诉我呢？早给我，凭我的头脑唉我也不会像现在这么穷啊！他越想心越疼，老驴拉磨一样在屋里转了几圈，再也忍不住，跑到墙根，砰砰，以头撞墙。
母亲见儿子痛苦成这样子，也内疚得直抹眼泪。
这时候，医院的保洁员老张进病房打扫卫生，见娘儿俩一个哭，一个疯了一样撞墙，关心地问：你们这是干吗？碰上什么难事了？
潘大明把存单一晃：张师傅，你看我妈给我的这张存单。
老张看了看存单，高兴地说：这是好事呀，没想到老太太还挺有钱的。呀，八九年存的，到现在连本带利总有十多万了吧？
潘大明猛一跺脚：十多万？钱这么贬值，现在的十多万也就相当于当时的一万吧！唉，当时要是投资做生意，几百万都有了啊。张师傅，你可千万不能像我妈这样，有钱千万别存银行，要学会投资理财
说到这里，他突然住了嘴，因为只见老张脸色陡变，竟然也走到墙边，以头撞墙，砰砰！
潘大明明白了，同情地说：张师傅，你一定也做了这种傻事了吧？后悔药难吃啊！
老张长叹一声，说：我后悔呀！不瞒你说，二十多年前，我也有三十多万，还有一部货车、一个公司呢。
潘大明一愣：当时你做生意啊，这有什么后悔的？
老张痛苦满面，又开始撞墙，撞一下说一句：
我当时要是把钱全部存在银行里，而不是炒那该死的股票，现在我我起码也有上百万了啊，也不至于来当保洁员啊！
千万别的睡前小故事：（25）：
千万别让河马吹小号
一天，河马先生得到一支金色的小号。
嘟河马对着池塘吹了一声。
哟，他的力气太大，吹散了青蛙太太好不容易才给小蝌蚪们排好的队！
河马先生，河马先生，快放下小号！青蛙太太捂着耳朵说。
好吧，我换个地方吹好了！河马先生拿着小号走向田野。
嘟河马先生对着田野吹了一声。
呵，他的力气太大了，把花田里刚开放的蒲公英都吹上了天。
河马先生，河马先生，快放下小号！瞧你干的好事！鼹鼠小*姐气得在花田里直嚷嚷。
好吧，我换个地方吹好了！河马先生拿着小号走向森林。
嘟河马对着森林里吹了一声。
呀，他的力气太大，噼啪，噼啪，树梢上立刻掉下来好多蘑菇和松塔。
河马先生，河马先生，快放下小号！晾晒这些东西我容易吗？松鼠先生穿着吊带裤在树上急得直蹦跶。
好吧，我换个地方吹好了！河马先生拿着小号走向山谷。
嘟河马先生对着山谷吹了一声。
呀，他的力气太大了，把山谷边晒太阳的小妖精们都吹上了天。
河马先生，河马先生，快放下小号！赔我们美梦，赔我们美梦！小妖精们闪动着翅膀把手里的花球丢了他满脸。
好吧，我换个地方吹好了！河马先生拿着小号跑向大海。
嘟河马先生对着大海吹了一声。
呀，他使了好大好大的力气，才让海里的大鲸鱼们听见。
河马先生，河马先生，你能不能放下小号！它的声音还没有海浪声大！大鲸鱼们跃出海面说。
好吧，好吧！河马先生说着，咻挥动手臂，把小号抛向大海。
耶，小号噢！海马爸爸捡到了小号。
孩子们来，排好队，做健身操了！嘟嘟，嘟嘟嘟哈哈，看来，小号就得有合适的人来吹。
现在，海马爸爸想怎么吹，就怎么吹。在大海里，谁也妨碍不到谁！
千万别让河马吹小号
千万别的睡前小故事：（26）：
千万别来家里
老肖五十多岁，在一家国企做了半辈子后勤科长。今年初夏，他患了肺囊肿，做完手术在家休养。
这天，老肖接到秘书处小张的电话，说过两天是重阳节，公司领导要到几个老同志家里进行慰问，名单里有他，让老肖准备一下。
老肖一听领导要来，顿时慌了，东拉西扯找理由拒绝。最后小张烦了，说：被领导慰问是你的光荣，也是你的工作，必须完成。
没办法，老肖只得答应下来。
挂掉电话，老肖急得像热锅上的蚂蚁。忽然，他灵机一动，问女儿：闺女，你能不能想想办法，让我再住几天院，到时候让领导去医院慰问，就没事了。女儿皱着眉说：病房里又吵又乱，医院床位也紧张，领导要来就让他们来嘛，您都快退休了，还怕他们？
到时候你就明白了。老肖唉声叹气地说。
经过托关系找门路，老肖终于如愿以偿住了院。他赶紧给小张打电话，说手术没做好，又住进医院了。如果领导要来，就只能来病房慰问了。小张请示了领导，领导说没问题，到病房慰问效果更好。
到了重阳节那天，老肖和领导像两个演员，一个热泪盈眶，一个殷切问候，共同完成了慰问老同志的大戏，皆大欢喜。
第二天，老肖就出院了。回到家，女儿埋怨地说：爸，您说你这是何苦？同样是演戏，在家里和在医院有什么不一样？
当然不一样了。老肖一脸无奈地说，咱家铺的地板砖，是公司装修时我克扣下来的，和办公楼的地板砖一模一样；你屋里的两个红木书橱，以前是芦副总用过的，本应该退回库房；就连咱家的垃圾桶，都是我从单位拿回来的，上面还印着XXXX集团的字样。这还只是说得上来的，至于零零碎碎的小东西更是数不胜数。如果领导来咱家，看到一屋子这些东西，你觉得领导会怎么想
千万别的睡前小故事：（27）：
千万别以为自己的孩子不行
温斯顿·丘吉尔（1874—1965），英国首相，在第二次世界大战期间，带领英国人民取得了反法西斯战争伟大胜利的民族英雄，是与斯大林、罗斯福并立的“三巨头”之一，是矗立于世界史册上的一代伟人。这个在世界现代史上留下深深足迹的人，是一个富于传奇色彩的政治家。他那具有象征胜利的“V”字型手势，曾风靡全球。
丘吉尔出身于声名显赫的贵族家庭。他的祖先马尔巴罗公爵是英国历史上著名的军事统帅，是安妮女王统治时期英国政界权倾一时的风云人物；他的父亲伦道夫勋爵是19世纪末英国的杰出政治家，曾任索尔兹伯里内阁的财政大臣。
然而，幼年时的丘吉尔是一个顽皮的孩子，但他不做坏事。他经常把小伙伴们组织起来，自己充当小头头，向其他人发号施令。有时向小伙伴们讲述自己从大人那里听来的故事。官场上的大人们都说丘吉尔是个有个性的孩子，将来或许有些作为。他的父母看到丘吉尔的所作所为，并不担心什么，因为他从不损坏别人和自己的东西。
上学时的丘吉尔，学习成绩出乎意料地差。他没有耐心来啃那些枯燥的拉丁语和自然科学的公式、定理，但他在学习本民族语言方面却有着特殊的兴趣，并表现了出众的能力。在历史和哲学方面，他学得饶有兴趣。后来，他以勉强及格的平均成绩挤进了哈罗公学（专门培养英国贵族和有钱人家子弟的学校）。以后，依然故我。因此，他被列为学习成绩最差的学生。好在哈罗公学强调英语写作，这才勉强允许他把本校的课程学完。
丘吉尔的学习成绩差，曾引起学校老师的多次警告。而他的父母认为，丘吉尔的智力是优良的，英语写作和演讲也非同一般，分数并不能说明什么，假如专业与他的特长相符，兴许会好起来的。他的父母丢掉贵族家庭的包袱，送他进了桑赫斯特军校，当了一名骑兵士官生。桑赫斯特军校是一所极普通的士官学校，有身份的人的孩子一般是不会到这所学校的。正是在这个上流社会子弟们瞧不起的地方，丘吉尔如鱼得水。军校毕业时，丘吉尔的成绩在班上名列前茅。
毕业后，丘吉尔以一家报社记者的身份前去遥远的古巴，采访和报道当地叛军与殖民地当局之间的游击战争。不久回国，又被派往印度服役。他善于支配时间，善于自学。在这期间，母亲从英国寄去一部年鉴。这部年鉴收录了有关英国政治及世界情况的丰富材料。丘吉尔每天都津津有味地研读，并认真记笔记，从中掌握了大量有用的知识。特别是对那些重要的议会辩论文章，他不但反复揣摩玩味，还把自己对有关问题的分析、评论与议会讲演人的观点对比，有意锻炼自己的雄辩能力。
在印度服役期间，他写了一本有浪漫情调的小说，在伦敦和纽约同时出版。三个月后，他又出版了一本有他自己冒险史的描写南北战事的畅销书。几本书的连续问世，使他名声大噪，一时成了英国人心目中的英雄。
1899年，丘吉尔从印度退役回国，开始投身于他向往已久的政治生活。他竞选成功，在下议院中占据了一席之地。由于他的贵族家庭门第以及他的浪漫冒险史，使他这个下议院中最年轻的议员成了备受欢迎的政治新星。他那出类拔萃的演讲才华，充满激情的创造性见解，优雅果决的翩翩风度，使议会大厅里的听众屏息静气，心驰神往，把千百人弄得如痴如狂。几乎没有一个政界人士不认为这个年轻人将会鹏程万里，前途无量。丘吉尔本人似乎也对此深信不疑，一副踌躇满志的派头。
果然，几经波折，终于如愿以偿。33岁的丘吉尔登上了内阁大臣的宝座。
千万别的睡前小故事：（28）：
千万别放弃
这天，养猪户王国旗一回家，老婆小叶就迎上来，又是递毛巾又是送热水，搞得王国旗心里直犯嘀咕：太不正常了！他想：老婆以前经常大呼小叫，还动不动就来点经济和行政上的严厉制裁，今天换了个人似的，肯定有阴谋！于是，他战战兢兢地说：老婆，我今天回家非常准时，跟客户生意谈得很顺利，那些猪让我一个个喂得肚皮儿溜圆。还有，我今天只抽了五支烟
小叶亲昵地打了下王国旗：你瞎说个啥呀，来，快用热水洗把脸。
这一来，王国旗更紧张了，哆哆嗦嗦地说：老婆，那个小梅，昨天给我打电话，天地良心，我一句没说就挂了。你瞧，我正要向你汇报
小叶又打了下王国旗的手，还是温柔地一笑，说：你说的啥呀，老公，快洗脸，忙了一天，肯定累坏了
突然，王国旗咚的一声跪下，哭丧着脸，说：老婆，我上个月给我父母寄了一千块钱，真的只有一千，是从你给的零花钱里省下的
小叶不说话，把王国旗拉起来，往椅子上一按，直接用热毛巾擦着他的脸，然后把饭菜端出来，送到王国旗跟前，柔声说：老公，趁热吃吧！
王国旗把筷子往桌上一拍，大声说：老婆，你这到底是为啥？你这么温柔，我受不了哇！
小叶哇地一声哭起来：老公我炒股被套了
王国旗顿时松了一口气，说：行情这么不好，大家都套着嘛。你亏了多少？
我把家里的钱全投进去，你辛辛苦苦赚的三十多万，现在只剩一万了。我以后再也不炒了
王国旗连忙说：老婆，哪怕只剩一块钱，你也要炒下去！股市真是个好地方，太难得了，把你都整得这么温柔
千万别的睡前小故事：（29）：
千万别当真
有位时尚女郎对我说，没想到你这个年龄还穿牛仔裤。
我不知道我为什么不能穿牛仔裤。从十多年前穿到如今，一年三百六十五天，可能有三百天都在穿牛仔裤，常年至少备有牛仔裤和牛仔短裤各十条。尤其在夏天，我觉得再没有什么装束能比短裤更凉快。
那天又去买短裤，卖裤子的小*姐说：阿姨，您真漂亮。
我像打假英雄王海那样一副火眼金睛地看着她，说：小*姐，你就是不这样说，我也会买这条短裤。
小*姐真是会做生意的小*姐，想了想说：阿姨，应该说您长得很有个性。
我说：这还差不多。
她又说：漂亮会随着年龄老去，而个性却永远不会消失。
一个卖衣服的小*姐，竟说出这样的话，真叫我另眼看待。
我对他人的恭维总是抱着相当怀疑的态度，尽管我有很多弱点，但对自己到底算是什么等级，绝对自知。
他人的恭维很可能出于善意、怜悯、安慰，也或许像卖短裤的小*姐，希望我买她的短裤。即便有人出于真心，那也不必当真，如果把他人随便一句恭维当真，天长日久非出毛病不可。这种毛病之大，不是三言两语就能说清楚的，至少会把自己放在一个非常可笑、忘乎所以的地位，皇帝的新衣也不仅仅是皇帝才有的富贵病。
相反，如果有人把我说得一无是处，甚或至于十恶不赦，我也不很当回事，不会沮丧到失魂落魄、上吊抹脖子的地步，你可以把这叫做没脸没皮，这是我积一生被人非议的经验之谈。
面对强力的舆论sha戮，脸皮只能使你陷入内外交加的双重打击。如果不对自己好一点，还想指望这个无情无义的人际社会吗？
冷静下来，想一想这种舆论的目的，之后你肯定可以释怀。再说，没有什么会让人永久记忆，不论是好还是坏，明天这个信息就会被别的信息覆盖。
即便恶意中伤，当回事又能怎样。何谓恶意中伤，就是一心一意想要伤害你，再顺着他的计谋气愤下去，可不正称了他的心，如了他的意。
或许是误会，既然误会至此，还谈什么情谊。更不能向这种误会投降，承认欲加之罪合法合理。岂不知委曲求全至此，未必就能换得一个赦免。
如果真觉得冤比窦娥，意绪难平，那就不妨大哭一场，不过千万别让人看见你的眼泪，即便是你的朋友。再想一想人这一生一世，谁能不被冤屈？然后把眼泪擦干，哪怕是挣扎着，也要去干一件自己喜欢的事。慢慢地，挣扎就会变成不觉，不要小看了无痕迹的不觉，它能改变一切。
说来说去，都是毫无出息的应对，不过正是如此，才让自己熬过某些不那么容易熬的时刻。
人在某些方面的能力不是自己可以选择的，也不是通过后天学习可以得来的。有人长于某项功力有人不长于，不长于某项功力的人如果遇到具有这等功力的人发功，只好逃之夭夭。
以不变应万变，虽是一个无奈的选择，又何尝不是一个不会输得太惨的选择？
总之，说你好也罢，说你坏也罢，千万别当真，活着已经够难。
千万别的睡前小故事：（30）：
手机千万别拿错
1。无心之失
柯岩是个典型的低头族，他所有的业余时间都贡献给了智能手机，老婆为此和他离婚了。其实不光柯岩，他公司里的那帮同事，也几乎个个如此，一下班，就捧着手机看个没完。
这天晚上，公司老总发了一条朋友圈，晒自己养的兰花，同事们蜂拥而上，点赞的点赞，评论的评论，极尽恭维之词。不过表现最抢眼的还是柯岩，他给兰花照配了一首小诗，还把老总的名字嵌了进去，以兰花之高洁，来给老总脸上贴金。果然，老总对柯岩的评论大为欣赏，还特意回复了六个字：年轻人，有才华。
到了九点多，公司群里越发热闹了，因为公司女神美兮上线了，美兮人长得漂亮，性格也开朗，撒得了娇，卖得了萌，很受男同事喜欢，有她在的时候，气氛总是很活跃。一位男同事跟美兮开了个有点荤的玩笑，一堆同事跟着起哄，美兮也不恼，发了个害羞的表情：你们一个比一个坏，只有柯哥才是好男人！
美兮这么说是有原因的，柯岩在群里保持着平时的一贯作风，彬彬有礼，温文尔雅，从不跟女同事开过火的玩笑，因此获得了不少女同事的青睐。
谁知偏偏有人紧跟着发了一句话：可惜，好男人没好下场，被坏女人给甩了！
一看到这句话，柯岩一下子就恼了：打人不打脸，揭人不揭短，大家都是同事，又不是敌人，说话这么刻薄干吗？
不过等柯岩看清楚那人是谁，顿时就释然了，这家伙还真算得上是他的敌人，更准确地说，是他公司里的竞争对手。
这家伙名叫牛力，和柯岩在同一部门，公司最近要进行职位调整，部门经理业绩卓著，肯定是要高升的，空出的部门经理职位，其主要竞争者，就是柯岩和牛力。
身在职场，升迁是头等大事，柯岩当然无比重视，他仔细地对比和分析了自己和牛力的情况：牛力资历更深，脑子更活；而自己学历更高，人缘更好。两人各有各的优势，各有各的不足，这要较量起来，鹿死谁手还真不好说。
牛力显然比他还沉不住气，以前两人井水不犯河水，关系还过得去，现在牛力处处找他的碴，大事小事都想压他一头，两人的矛盾也越来越深。
这天晚上，公司聚餐，同事们围着圆桌坐定，等着上菜的空当，大家又当起了低头族，掏出手机聚精会神地看着。很快，菜上来了，大家纷纷把手机放到桌上，拿起筷子开始大快朵颐。
酒过三巡，菜过五味，牛力拿着手机过来，跟柯岩身边的同事换了座位，非要跟柯岩拼酒，柯岩年轻气盛，哪能被他将住？两人单独开了一瓶白酒，划拳行令地喝起来。
柯岩彻底喝晕了，熬到酒阑人散，他摇摇晃晃地站起身，只觉得天旋地转。他看了一眼牛力，这家伙也好不到哪儿去，脸红得像番茄，不停地打着酒嗝。
柯岩把桌上的手机揣到兜里，脚步踉跄地走出酒店，有同事提出送他回家，被他一口拒绝了，他才不想被牛力这种人小瞧，可惜柯岩没能撑多久，走出一段路后，一头栽倒在地上。
不知过了多久，柯岩被持续不断的手机铃声惊醒了，他从地上爬起来，从裤兜里掏出手机，醉眼蒙眬地看了一下，当时就愣住了，手机屏幕上显示的来电者的名字是儿子。
柯岩拍了拍脑门，揉了揉眼睛，定睛细看，可不管怎么看，电话都是儿子打来的。这不是活见鬼了吗？自己压根就没儿子，更别说往手机里存这个名字了。
等柯岩接通了手机，那边传来一个大着舌头的声音：好你个柯岩，刚才是不是把我的手机拿走了？
柯岩这才明白是怎么回事，他和牛力的手机属于同一品牌同一型号，新旧成色也差不多，都放在桌子上，距离也不远，刚才自己喝得晕头转向，竟然错把牛力的手机揣兜里了，估计牛力当时也没发现，又把他的手机拿走了。
柯岩气不打一处来，对着手机那头嚷道：你竟然把我的手机号存成儿子？是不是也太损了点？
牛力嘿嘿干笑两声：你不说我差点忘了，我输自己手机号的时候，出来的名字是牲口，你还好意思说我？
这下轮到柯岩乐了：谁叫你姓牛呢？牛不是牲口是什么？
两人又打了会儿嘴仗，商量好明天把手机换回来，挂了电话后，柯岩继续踉踉跄跄地往前走，路上又摔了两跤，进门后连衣服都没顾上脱，就倒在床上呼呼大睡。
第二天一早，柯岩醒来洗漱后准备上班，想起昨晚的事，手下意识地往裤兜处一摸，兜里空空如也，哪有什么手机？柯岩暗叫一声糟糕，难道自己昨晚摔跤时手机掉出来了？当时晕晕乎乎的没有发现？
柯岩怀着一丝侥幸心理，在家里找了一遍，结果不出所料，连手机的影子都没见到。柯岩愁得直嘬牙花子：你说这算怎么回事？这不是伸出脚让人家踩吗？
2。受制于人
到了公司，柯岩发现牛力又换了个新发型，这家伙年纪不小了，还总喜欢赶这种时髦。柯岩走到牛力身边，赔着笑脸说：老牛，实在不好意思，你的手机被我弄丢了。
出乎柯岩的意料，牛力非但没有当场发作，眼神中还闪过一丝兴奋之色，这就让柯岩搞不懂了，他对牛力说道：你放心，我会赔你一部同款的新手机，我的手机能不能先还我？
牛力的表情似笑非笑，他拍了拍柯岩的肩膀说：这都不是事儿，中午一起去吃饭，咱们慢慢聊。
到了中午，牛力把柯岩拉到餐厅，点了一桌丰盛的菜肴。柯岩有点摸不着头脑，问道：太阳从西边出来了？好端端的怎么想起请我吃饭了？
牛力皮笑肉不笑地说：谁说我请客了？今天是我点菜，你埋单！
柯岩愣了一下，撇了撇嘴说：不至于吧老牛？昨晚喝的酒，到现在还没清醒？
牛力脸上的笑意更深了：就怕待会儿我不让你买单，你都会求着一定要去买单。
柯岩有点恼了，没好气地说道：姓牛的，你到底什么意思？弄丢你的手机，我又不是不赔，难道还想拿这个要挟我？你觉得有用吗？
牛力不慌不忙地摆摆手：少安毋躁，少安毋躁。既然说到手机了，我倒想问问你，如今的智能手机，在咱们的生活中，都有什么用处？充当着哪些角色？
柯岩没想到牛力会突然问这个问题，不知道他葫芦里卖的什么药，就不假思索地说：那也太多了：掌上电脑、社交工具、支付终端、地图导航说手机无所不能，也不算夸张
牛力微微一笑：你说得没错，但你还是忽略了一点，每个人都有秘密，拥有我们最多秘密的，恐怕就是那小小的手机，它就像我们的另一个大脑，储藏着很多不可告人的隐私 共4页: 上一页1234下一页
千万别的睡前小故事：（31）：
千万别考验人性，后果你无法承担
明朝万历年间，出了一桩奇案。
说的是有一户人家，儿子一年四季在外经商，留下自己的媳妇在老家伺候公公婆婆。
这媳妇非常孝顺，伺候公公婆婆细致体贴，态度非常好，这引起疑心病比较重的婆婆的猜忌，怀疑儿媳和自己的老公有一腿。
有一天晚上，婆婆想到一个“妙计”去考验儿媳。
她穿着自己老公的衣服，偷偷潜入儿媳睡觉的房间，从后面抱住了她。儿媳想要挣脱，却怎么也脱不开身，就反手用自己的指甲把婆婆的脸抓得稀巴烂。
婆婆痛得要死，只得松开手逃回自己的房间，在慌乱中，媳妇趁着月色看到了公公的衣服，认定自己就是被公公给欺负了。
第二天一大早，婆婆谎称自己病了，没有起床，而儿媳则跑回了自己娘家，向亲生父亲告状。
老父亲一听，怒不可遏，跑过去兴师问罪，却发现公公的脸上完好无损，以为是自己的女儿pian*自己，回家之后，把女儿训斥了一顿。
明明是自己被欺负，怎么被骂的是自己？先是被公公欺负，后来又被父亲骂，媳妇怎么也想不通，一气之下竟然自sha了。
女儿死了，父亲老泪纵横，懊悔不已，于是就报了官。
官府老爷把公公给抓了来，七审八审，公公打死也不承认，可是又拿不出证据。
案子陷入两难的局面，官老爷毫无思绪，总不能屈打成招吧？
这个时候，邻居提供了一条重要的线索，说自己看到婆婆脸上有伤。
于是官府把婆婆抓来一拷问，真相大白于世。
这个案子在那个年代引起轰动，还被冯梦龙记录在《古今谭概》里面，又叫“婆jian媳”案。
一个自以为聪明的婆婆，非要考验儿媳，却闹出了一条人命，还把自己送进牢狱里面，媳妇是经住了考验，可是结果呢？
其实，考验就是一场以透支信任、感情为代价的游戏，你以为你考验的是别人，其实你自己也同样被考验，你以为你是游戏的制定者，其实你也是一颗棋子。
千萬不要刻意考验别人，因为结果你无法承担，过程你无法控制，这件事情从一开始你就错了。
千万别的睡前小故事：（32）：
千万别招惹一条疯狗
远远地看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。
小狮子说：爸爸，你敢于和老虎拼斗，与猎豹争雄，如今却躲避一条疯狗，多丢人啊！
雄狮说：孩子，我问你，打败一条疯狗光荣不光荣？
小狮子摇摇头。
让疯狗咬一口倒霉不倒霉？
小狮子点点头。
既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？
千万别的睡前小故事：（33）：
千万别做贼
丁一凡是个令人厌恶的小毛贼。这天,他出现在春风路步行街上,看上去,他好像在欣赏街景。
突然,一个秃顶男人进入他的视线,秃顶男人从口袋里摸出一个鼓鼓囊囊的钱包,从中取出一张百元钞票,又把钱包放回口袋里。俗话说:卖什么吆喝什么。丁一凡对钱包的研究已到了令人惊叹的程度。那钱包只是在丁一凡眼前一闪,他的脸上立马露出一抹不易察觉的惊喜,钱包里少说也有三四千元现金,今天就是它了! 锁定了目标,丁一凡迅速向秃顶男人靠近,伺机下手。秃顶男人站在一个卖古玩的小摊前边,这个摊子出售的东西当然都是仿制品,什么青花瓷、钧瓷应有尽有。不过,这些仿制品做工很精美,吸引了不少人驻足观赏。秃顶男人买了一件瓷器,看上去仍意犹未尽,还想再挑选一些。丁一凡故意撞了秃顶男人一下,秃顶男人猝不及防,跌坐在地。丁一凡忙伸手扶起秃顶男人,连连?a href='/lang/' target='_blank'>狼?一只手却迅速地插进了秃顶男人的口袋 秃顶男人站起身来,发现钱包不见了,又见丁一凡转身就走,立马就明白了,他指着丁一凡的背影大叫:抓贼,抓贼,他是个小偷!他这一喊,周围的人都愣了。丁一凡撒腿就跑。 秃顶男人很胖,行动笨拙,丁一凡却身轻如燕,在熙熙攘攘的人流里灵活地穿行。前面突然出现两名警察,秃顶男人的叫喊声引起了他们的注意。不好,丁一凡暗自叫苦,慌不择路,一头扎进路边的一家服装店。 服装店里挂满了时装。丁一凡来到转角处,迅速将秃顶男人的钱包塞进一件悬挂在衣架上的西服口袋里,然后转身离开。他以为秃顶男人很快就会追过来,可是过了好一阵,也不见人影。看来他并没有发现丁一凡躲进了服装店。 确实,由于那天来春风路逛街的人实在太多了,秃顶男人追着追着就追丢了目标。此刻,秃顶男人就在那家服装店附近,见迎面过来两名警察,立刻向他们报了案。警察问他小偷去了哪里,秃顶男人摇摇头,再问他小偷的体貌特征,他也说不清楚。 丁一凡猫在服装店里又躲了一会儿,仍不见秃顶追来,心想这么躲着也不是办法,就朝那件西服走去。这时,一个男人先他一步也朝同一个方向走去,偏偏就在那件西服边上站住了。这男人对着那件西服端详了一会儿,又摸摸衣料,像是在挑选衣服。丁一凡想去拿西服,那男人却抢先一步抓起了西服。 先生,这件衣服是我刚才选好的,对不起,我要拿去付款了。丁一凡非常友好地向那男人笑了笑,伸手去抢他手中的西服。 男人名叫尤启正,他的第一反应是迅速地把西服移到另一只手中,然后对丁一凡说:哎,我说你这人可真奇怪,满屋子这么多服装,你干吗非和我争这一件,你什么意思? 丁一凡不紧不慢地说:先生,不是我跟你争,而是你跟我争,是我先看中了这件衣服。说着又抬起手去夺尤启正手中的衣服。尤启正依然不让,说:你说你看上了这件,可我偏偏也看上了这件! 店老板见两个大男人为一件衣服争执起来,感觉挺新鲜,她赶紧跑过来打圆场:两位先生,同样款式的西服本店还有几件,不要为一件衣服伤了和气。说着,她从衣架上取下一件同色同款的西服递到丁一凡面前,您瞧瞧这件,跟那件是一样的。 丁一凡对店老板送到面前的西服看也不看一眼,强词夺理地说:老板,常言道妻子如衣服,这件西服就像我心爱的老婆,别人要夺我所爱,我能拱手相让吗?不可能! 店老板听丁一凡口气坚定,只好转身再劝尤启正,请他发扬一下风格,把西服让给丁一凡。 尤启正微微一笑,挑衅地瞟了丁一凡一眼:老板,还有一句话叫朋友如手足,我想把这件西服送给朋友,如果买不到,岂不是对不起朋友? 尤启正的回答让丁一凡无言以对。丁一凡见事态对自己不利,还想说什么,却被店老板制止了。店老板对尤启正说:既然是你先拿到的西服,我做主,这件西服就卖给你了! 丁一凡刚要反驳,尤启正提着西服进了更衣室。不到一分钟他又出来了,把手中的西服往旁边一挂,对丁一凡说:你的女朋友还给你!说完转身便走。 丁一凡快步上前,抓过西服,往之前放钱包的口袋里一摸,里面空空的什么也没有!他心想,钱包一定是被刚才那个人顺手牵羊了,赶紧追出门去。店老板见两人一下子都走了,莫名其妙,骂道:这俩人,一对神经病! 尤启正出了店门,大步流星往前走。丁一凡跑着追赶上来,一把揪住尤启正的衣领,怒吼道:快把我的东西还我! 尤启正轻蔑地问:你的东西,什么东西? 丁一凡注意到周围有人在好奇地看这里,而眼前的尤启正又不像个好惹的主,便软了口气,压低声音,赔笑道:老兄,我还有急事,不能再奉陪了,快把钱包还给我吧! 钱包,是不是这个?尤启正从口袋里掏出一个钱包在丁一凡面前晃了晃。 丁一凡迅疾出手,想夺过钱包。不料,尤启正早有防范,手一闪,丁一凡什么也没抓到。 尤启正环视一下街上来往的行人,对丁一凡说:你说这钱包是你的,那你告诉我,里面有多少钱,除了钱以外还有其他什么东西?说对了,这钱包是你的,说不对,就不是你的。 丁一凡虽对钱包有研究,但只能猜出个大概的数目,至于准确的钱数,他哪儿知道。不过,丁一凡随机应变的能力很强,见自己处于被动地位,忙给自己找了个台阶:先生,财不外露嘛!我请你去茶楼,咱们到那儿说,行吗? 不行,就在这儿说。尤启正不为所动,你要不说我就让别人说,谁说出的数字和这包里的数目相等,这钱包我就送给谁! 尤启正的话引来了众人围观,大家纷纷表示赞同,有人率先喊出了数目:这钱包是我的,里面有两千八百八十八块八!又有人喊:是我的,里面有三千一百一十八块六! 都别瞎猜了!秃顶男人突然出现了,这钱包是我的,刚才被小偷扒了去,是这位先生帮我追讨了回来。我叫冯虎生,钱包里有我的身份证。 丁一凡一见秃顶男人,就像耗子看见了猫,双腿一软,转身想溜,却发现身后不知什么时候站立着两名警察正威严地望着他 原来,丁一凡跑进服装店时,赶巧尤启正正在里面挑选服装,见丁一凡神色慌张,感觉奇怪。又见他把一个钱包迅速塞进一件西服口袋里,更加怀疑丁一凡有问题。他静静地观察了一阵,发现丁一凡神不守舍,一会儿看一眼门口,再转过头看一眼那件西服,已经猜了个八九不离十。他来到店外,迎面碰上追赶而来的冯虎生。冯虎生正为追丢了目标而苦恼,尤启正问他为什么这样着急。冯虎生就把丢钱包的经过讲给尤启正听,尤启正听了,认定服装店里的丁一凡就是偷冯虎生钱包的小偷。他让冯虎生赶快去叫警察过来抓小偷,他负责去绊住丁一凡,于是就上演了服装店里争夺西服那一幕。 一名警察取出一副手铐,咔嚓铐住了丁一凡的双手。另一名警察像朗诵诗词一样,指着丁一凡摇头晃脑地说:莫伸手,伸手必被捉;做好人,千万别做贼!千万别的睡前小故事：（34）：
客气话千万别当真
由于工作的关系，我经常到总公司交报表，没几个月，就和总公司的人混熟了，见面经常打个招呼问声好。
业务处的孙哥对我特热情，每次来都寒暄两句、开开玩笑：瘦了瘦了!路上没遇到台风吧?他还请我去他家喝茶，他家就住总公司旁边。当然，我时间紧，再说也不好意思，所以都婉拒了。
送报表是件很麻烦的事，数据要一个个核对，有时候一上午弄不完，中午就在总公司吃个套餐，吃完接著干。
一次吃饭回来碰到孙哥。他大声问：吃了吗?我答：吃了，刚在食堂吃过。孙哥很失望地说：你看你，都到家门口了，还吃什么食堂!下次一定要到我家去吃，让你嫂子弄几个菜，千万别客气!我只有连连点头。
过了几天，午饭时间又碰到孙哥，他又问：吃了吗?我说在食堂吃了，他责怪道和你说过好几次了，中午到家里吃饭，你咋这么客气呢?我抱歉地说：下次一定!下次一定!
那段时间比较忙，第二天我又去了总公司，又在那儿吃了午饭。不巧的是，又碰到了孙哥。孙哥还是那么热情：吃了吗?我小声说：今儿食堂的凉菜还不错孙哥火了：跟你说去我家吃饭，你就是不去，怎么?看不起我?你呀，就是太客气!我听了觉得很惭愧。
几天后又到总公司，我加了会儿班，饿了才想起吃午饭，结果一出门就碰到孙哥。他还是那句老话，吃了吗?这次我学乖了，如实回答：还没呢。边说边琢磨去孙哥家是不是该买点东西
这次孙哥没冲我嚷嚷，他拍了拍我的肩膀说：那你赶快去吧，再晚食堂就关门了!
