40篇夫妻的儿童睡前故事
下面是小编为大家收集的40篇关于夫妻的睡前小故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前小故事夫妻的睡前小故事：（1）：
麻辣夫妻
一天,丈夫对妻子说:“结婚以后,我才明白什么是幸福。”
妻子听后很高兴,这时,丈夫叹了口气,又说:“不过已经太迟了。”
妻子:“老公,好像有人偷看我。”
丈夫:“那你赶紧把窗户打开。”
妻子:“你疯啦?”
丈夫:“让他看清楚点你的样子,下次他再也不敢看了
甲:“我的妻子常常提起她从前的丈夫,真气人。”
乙:“我的妻子常常提起她未来的丈夫。”
妻:“哼,未嫁你之前,说我嫁给你,要风得风,要雨得雨。”
夫:“是啊,扭开电风扇就是风,扭开淋浴不就是雨吗?”
女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”
男:“因为我的忍耐是有限度的。”
“亲爱的,”妻子对丈夫说,“我买了一块丝绸布,准备给你做条领带。”
“你真好,不过干吗要买这么大一块呀?”
“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙!”
妻子:“前面那个女人很漂亮。”
丈夫:“但我认为她一点也不漂亮!”妻子:“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。”
夫妻的睡前小故事：（2）：
特别夫妻档
PART.1划拳找乐
云水镇上有间长味茶馆，每逢集日，楼上楼下就坐得满满的，热闹非凡。这天，长味茶馆来了一个人，把大伙的目光全拉了过去：这人长得瘦瘦的，挎着个黄挎包，上肢只剩右臂，下肢只剩条左腿。胸前挂着一个牌子，上面写着四个字：比赛划拳。
有个茶客朝他喊：喂！你是谁？怎么个比赛法？
来人拄着拐走到一空位前坐下，叫了一碗茶，向周围点头行礼，说：在下周川，带着老婆四处谋生，这些年别的没学到，只练出点划拳的手段，喜欢比划比划。
周川说着，打开挎包，从里面取出一袋鸡爪，说：这是我老婆做的卤鸡爪，味道美得你会连舌头一起吞下，我拿这玩个彩头，三场为限，我赢一场，你给五毛钱，我输了，奉送一只鸡爪。一点小刺激，增加点游戏的趣味，大家不会认为这是du*博吧？
有个茶客接口说：这哪是du*博，你是变着法儿卖你的卤鸡爪！
周川朝这人跷起拇指，说：高明！不过，划拳划出乐子来，鸡爪吃起来就更香了。何不上来试试？
听周川这么一说，那人便端着茶走过来，袖子一撸，哥俩好呀，四季财呀地吆喝着划开了。
转眼间两人划了三场，周川赢了两场，得到一块钱，这个人赢了一场，得到一只鸡爪，他拿起只啃了一口，便大叫：好吃呀！太好吃了！
这个人这么一喊，马上又上来一个小伙子，也是输给周川一块钱，赢了一只鸡爪。他也是只啃了一口，便大叫：真好吃，真是太好吃了！
其他茶客见了，便接二连三地上来跟周川划拳，这个周川果然有些本事，划起拳来很有章法，赢多输少，来跟他斗拳的主要是想找个乐子，还想尝尝那卤鸡爪到底是什么味道，所以赢了很开心，输了也照样嘻嘻哈哈的。一个多小时下来，周川挎包里的三十多只卤鸡爪全输了出去，同时赢进三十多块钱来。周川朝大伙点点头，说：各位，我带的彩头输光了，只好明天再来。告辞！
一个茶客一边有滋有味地啃着卤鸡爪，一边喊：你明天一定要来哦，多带些卤鸡爪来！
打这以后，周川便每天来到长味茶馆，跟茶馆里的茶客划拳，顺便把卤鸡爪当作彩头销出去，把钱赢进来。一个有心的茶客观察，周川的拳技非常高明，他其实是按一只鸡爪一块钱的价码来定输赢，暗地里都作着容让，让大家得了乐子，又心甘情愿地出钱买了他的卤鸡爪。
渐渐地，周川跟这里的茶客混熟了，话也多起来。这天，一个小青年问周川：你老婆能把鸡爪卤得这么香，一定长得很漂亮吧？下回你带她来，我好照着样儿找一个。
周川哈哈大笑：像我老婆那样的，你打着灯笼也找不到！
第二天，周川果然把他老婆带到了茶馆，众人一看，天啦，这样的老婆还真不好找！为啥？这女人相貌平平不说，还是个残疾人：只有一只左手。周川牵着老婆唯一的一只手，说：你们可别小瞧我老婆这只手，这只手不光能卤出鸡爪来，两只手都在时，她可是拉着二胡上过电视的。
女人娇嗔地瞪了周川一眼，说：就你能吹！
PART.2du*拳卖脸
周川成了镇上的名人，可他做梦也没想到，自己会惹着一个人。
这人叫张明，是个孤儿，也是镇上的混混，这天，他在镇上闲逛，突然遇上一个叫刘燕的姑娘，这刘燕是张明的梦中情人，张明没有一天不想着她，这回遇上了，张明又傻乎乎地凑上去，还没等他张口，刘燕就不耐烦地轰人了：去！离我远点儿！我就是嫁给那个在茶馆划拳的周川，也不会嫁给你的！人家缺胳膊少腿的谁见了都说好，你手好脚好的，哪个见了都嫌弃。一个大男人活成这个样子，你怎么不买块豆腐去撞死呀？
张明被刘燕这一顿数落，气得血都要吐出来：那个划拳的家伙有什么了不起？我哪点比不了他？我这就去赢了他，让他永远划不了拳！
张明平日有几个钱就跟狐朋狗友一起喝酒，划拳行令，几年下来，划拳水平越练越高，竟没遇上过一个对手。今天被刘燕一激，便气冲冲来到长味茶馆，把正在跟周川划拳的茶客往旁边一拉，手往桌子一拍，冲周川吼道：就你这屁大点本事，就敢来pian*人钱财？来，我跟你划划！
周川看看张明，说：这位朋友，我划拳不过是取个乐子
什么乐不乐的，今天你要是赢不了我，永远不要在这里划拳！
周川摇摇头，说：我划拳是找乐子，不du*狠。
张明一把掀翻茶桌，说：你不du*是吧？不du*以后甭想在镇上呆了！
周川端坐在凳子上，冷冷地说：要du*，得按我的章程，你输了，出五毛钱，我输了，出一只卤鸡爪。
张明一跺脚，说：好，我让你输个溜溜光。
就这样，两个人七个巧啊，八匹马啊地划上了。这次，周川虽然只有一只手，却出拳如电，不给张明任何机会，眨眼工夫，张明就连输三局，围观的茶客鼓起掌，轰然叫好！
张明涨红着脸，说：再来！
周川不再客气，很快又赢了张明三局，张明还要继续比，周川说：我赢了你六局，你先把三块钱付了。
张明一听，脸顿时涨得通红，他搜遍全身，竟然连一枚硬币都找不到，围观的茶客更起劲了，在一旁哈哈大笑：不付钱，脸皮抵！按镇上风俗，输了付不出钱的，得把脸伸过去让对方打。
周川瞧着张明，说：这位朋友，你只要收回刚才那句永远不要在这里划拳，三块钱交不出就算了。
想不到张明咚的一声跪在周川跟前，梗着脖子，吼道：哪个要你卖乖，我把脸给你了，快打呀！
周川万没想到张明真的跪下来让自己抽脸，吓得直把身子往后缩，说：这这
张明一下从地上爬起来，吼道：你不打是吧？好！我给你脸，你不要脸。你等着吧，我的脸不能就这样丢了，我得要回来！
PART.3夫妻对唱
第二天，周川没来长味茶馆，大家正在议论他是不是走了，街上突然响起阵警笛声，窗边的茶客伸头一看，大声叫道：快看呀！张明被警察带走了。
很快，大家都知道了消息，原来昨天早上，张明在路上拦住周川，用匕首划下周川的一节食指，让周川再也不能划拳
两年后的一天，张明从监狱里出来，又回到云水镇，街上的行人认出是他，吓得马上绕着走。他苦笑着摇摇头。他坐了两年牢，现在想重新做人，可从哪做起？谁又会相信他呢？
经过长味茶馆门口时，张明像中了定身法似的，突然站住：茶馆没有周川的出拳声，也没有茶客的喧哗声，却传出一阵悠扬的二胡声，中间还夹着男女对唱，谁把二胡拉得这么好？谁又能唱出这么字正腔圆的京剧？那个男声还十分熟悉！
张明走进茶馆，直奔二楼，又一下呆在楼梯口：只见周川和他的残疾老婆紧挨着坐在一起，周川的老婆用唯一的左手拨着弦，周川用他缺了食指的右手拉着弓，宛转的曲子如同行云流水一般，从他们夫妻的双手间淌开来，在二胡伴奏下，他们夫妻唱着一个京剧选段，两口子的声音严丝合缝，珠圆玉润。他们的脚边，放着一只空空的挎包，茶客们一边观看他们的表演，一边啃着卤鸡爪
张明上前给周川夫妻跪下，说：周大哥，对不起
一个月后，云水镇上新开了一家专卖鸡爪的卤味店，店主是周川，掌勺的是他老婆，店里还有一个帮工，镇上的人都认识，是张明。
夫妻的睡前小故事：（3）：
夫妻的幸福公式
1
一天，在超市门口偶遇初中同学艳梅，她说前段时间她不小心扭伤了脚，踩不了离合，她老公给她换了辆自动挡的奔驰轿车。
回到家，我看到老公赵刚窝在沙发里拿着本小说看得正起劲儿，立马气不打一处来：“别看这些没用的东西了，小说里能蹦出二两黄金吗？人家艳梅老公几年内把自己的小诊所发展成了私人医院，艳梅扭伤了一只脚就换来一辆奔驰轿车。你呢，除了脑门比人家亮，其他没可比性！”“你每天就像个怨妇一样，能不能消停点！”说着，赵刚起身去了卧室。
都说女人嫁人，命好就跳到了蜜罐里，命不好就跳进了火坑里。我属于后者。结婚十几年，曾经在同一起跑线上的别人家老公，一个个都成了成功人士。而自家老公一直安于现状，十几年依然原地踏步。
一天晚上，赵刚做饭时无意中跟我提了一句，他们部门经理跳槽了，经理的位置暂时空缺。我心中顿时燃起了希望：“你这段时间上班要打起十二分精神，好好表现，多和领导联络联络感情，说不定还能……”我后半句话还未说出口，就被赵刚打断了：“咸吃萝卜淡操心，这种事情领导自有安排。”
没过几天，赵刚打电话说，晚上有饭局，不回家吃饭了。我心里纳闷，他一般很少应酬，莫非公司有什么事情？晚上11点多，赵刚一身酒气回来了。我问他：“和谁喝酒了？喝成这样！”“小郝被提拔当经理了，请大家吃饭。”一听这话，我的心一下子凉了半截。
2
我对赵刚升职加薪不再抱任何希望，我俩也变得相敬如“冰”，偶尔为了孩子的事才简单聊几句。其余时间，我们各行其是，互不干涉。
春节期间，家里人聚餐，我和赵刚都强颜欢笑、闷闷不乐。妹妹看出了猫腻，拉着我问：“你和姐夫闹别扭了？”“没有共同语言，越过越穷酸，你瞧这么多年了，他没一点长进。”我唉声叹气道。
幸福公式？我抬头正好看到餐边柜镜子里的自己：满脸怨气。记得多年前，刚带赵刚来家里吃饭，也是这块镜子，照到的是一张无比满足与幸福的脸。而那时，赵刚连租房子的钱都是借的，如今有房有车，我却整天抱怨。
我和妹妹回到了饭桌，我瞥了一眼赵刚，他只是赔着笑脸，没有说话。“赚钱多少不重要，只要你们把小日子过好，生活美满，我们就很高兴了。”父亲看出了赵刚的窘态，马上出来解围。
或许是父亲的一句暖心话触动了赵刚，他眼圈泛红，端起一杯酒仰起脖子喝了下去。看到赵刚一脸的酸楚，我心里五味杂陈：自从我和他冷战一个月来，我发现平时跌倒都能睡着的他，有很多个夜晚，躲在书房玩电脑，时不时地叹气。
3
与其被欲望困扰，还不如快乐地过好每一天，我决定尝试把幸福公式里的分母变小。那天我在网上给孩子买辅导书，正好看到了《银鞍白马度春风》这本书，就顺便为赵刚买了一本。赵刚看到后，高兴地说：“好书，好书！我以前只看到电子版的，纸质版的很难买到。”一本书悄然打碎了我和赵刚之间的坚冰。
就在这时，我们学校组织了一次体检，报告单显示我患有胆结石，医生建议我再去医院进行复查。我没太当回事，赵刚却三番五次催促我去复查，还非要陪我一起去。医生检查后，说是颗粒状胆结石，不好根治，只能半年复查一次，如果颗粒变大就得做手术。
回家后，赵刚还是不放心，又在网上查询，告诉我不能吃太油腻的东西，不能吃蛋黄，要多运动等。我已经养成了每天吃过晚饭看电视的习惯，赵刚却督促我锻炼，每天坚持陪我走两公里。
我深深地体会到，赵刚爱我胜过爱自己，除了没赚到什么大钱，他在照顾家庭和培养孩子方面还是挺用心的。
暑假来临，我和赵刚正做着带孩子一起出国旅游的计划，母亲突然打来电话，说我父亲得了急性脑梗住院了。我和赵刚连忙赶到医院照顾父亲。我白天工作忙，赵刚工作时间弹性大，主要靠他照顾父亲。晚上我想换一下赵刚，让他回家睡个囫囵觉，他坚决不肯，坚持让我回家好好休息。
我果断把出国旅游计划取消，和赵刚一起照顾父亲，直到父亲康复出院。之后，我们一家三口报团来了一次青海游。赵刚看着很多人都是自驾游，对我和孩子说：“明年咱们换一辆越野车，我开车带你们去西藏。”我说：“老公，不需要给自己那么大压力。”“有压力才有动力嘛！”赵刚表现得很自信。“好，我们各自为分子分母努力，打造幸福最大值。”说着，我张开怀抱，和他紧紧相拥……
夫妻的睡前小故事：（4）：
这几对夫妻应该晚上都没睡好!
1、今天晚上回家和老公一起换衣服。。。
脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了。我说无所谓老夫老妻了没人看。
老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。
老婆。。。2、半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：你不睡觉，折腾啥？
我嘿嘿地笑：睡不着。
他揉揉眼又问：咋啦？失眠了？
我不好意思地说：你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。
他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：跟我还有秘密？赶紧老实交代。
我眉开眼笑地说：下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。
他一听腾地就坐起来了，半天没说话。
我说：说出来心里畅快多了，好了，睡觉！
就听到黑暗中有个声音幽幽地说：我睡不着。3、晚上，客厅里：老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！
我不信，就你那小，难道被我的手改造了？
不信我夹给你看。。。
额，我看看！
唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。。。老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！
。。。4、老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！
我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！
老婆。。。5、早上，同事一脸沮丧，我问：怎么啦？跟丢了钱似的。
同事说：昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！
我说：我不是教过你吗，藏电脑音箱里。
同事说：我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。
夫妻的睡前小故事：（5）：
雷人斗地主的懒夫妻
有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。
于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。” 老婆：“哼，来就来，难道怕你不成!” 可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。 于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩” 老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈” 老公淡定地在桌上拿了一根?a href='/lang/' target='_blank'>狼骸凹狻?/p>老婆眉头一皱深吸一口气，大约过了两三秒，然后眼睛一亮，得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放：“2”
老公这下急得呀，真是咬牙切齿，正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哭了起来。 老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了儿子放在桌上，得瑟朝老婆地说道：“小鬼” 老婆婆气得眼都绿了，NN的，姑奶奶也不是省油的灯，老娘就跟你拼了，老婆两手把腰一叉，然后往桌上一坐，把头一扬，撇撇嘴挑衅地朝老公说道：“大鬼” 呵呵，这下老公没招了!他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。 当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来，然后他如获救星地朝老婆阴笑道：“大鬼有什么了不起?哼!看我炸弹炸了你!!!”说完放下儿子扬长而去了……夫妻的睡前小故事：（6）：
老夫妻吵架
一对性情乖僻的老夫妻发生了争吵，一直闹到地方法官那里。败诉的一方以一种临战的姿态冲着对方嚷道：我要到巡回法庭去告你。
愿意奉陪。另一个说。 我要到最高法院去告你。 我也陪你。 我还要到地狱去告你。 我的代理人会奉陪的。对方平静的说。 【An Old Couple's Quarrel】 A couple of codgers got into a quarrel and came before the local magistrate. The loser, turning to his opponent in a **bative frame of mind, cried: I'll law you to the Circuit Court. I'm willing, said the other. I'll law you to the Supreme Court. I'll be there. And I'll law the hell! My attorney will be there, was the calm reply.夫妻的睡前小故事：（7）：
打工夫妻与海归骄子
我在北京读的大学。刚上大一的时候，我看到在我们学校的东门外有个摆地摊卖水果的小伙子，旁边的是他的女友。他的女友也摆了个地摊，卖的尽是发卡、卡通娃娃、小工艺品等。
东门属于学校的偏门，所以学校的保卫人员管理并不严格，并没有驱逐在大门外摆摊的这对情侣。离东门一百多米，有个小吃一条街，出去吃饭的学生经常会在这对情侣的地摊上买水果或其他的东西。当时给我的感觉就是这对情侣非常能吃苦，脾气也出奇的好，特别是那个小伙子，脾气好得接近于窝囊了，有些在饭馆里喝酒喝多的男生借着酒劲，说话凶巴巴的，但是，卖水果的小伙子一般是很尴尬地赔着笑脸示好，从来不据理力争或者针锋相对，所以，从来没有听说他和别人发生过什么大的争执。
那时候，感觉这对情侣生活比较艰苦，经常见他们吃馒头就咸菜，渴了就喝大塑料杯里自己带的凉白开。
大二第一学期时，这对情侣已经成为夫妻了。两人从大门外转移到大门内，在校内租了一间十几个平方米的小房子开办小超市。学校内已经有了两个大型超市了，每个超市的营业面积都在六百平方米以上。夫妻俩以勤劳制胜：那两个大超市晚上九点关门，但是，夫妻俩的小超市一般是凌晨一点才关门。学生精力充沛，一般晚上十二点多了，还三五成群地在校园路灯下晃悠。想买东西了，大超市已经关门了，于是就到小超市买。
晚上九点到十二点，是夫妻小超市的黄金营业时间。
校内大超市是早晨八点半开业，早晨六点的时候，小超市就开始营业了。每天只休息五个多小时，睡眠不足，小超市夫妻俩就在中午生意相对清冷的时候，轮流趴在柜台上打盹。
大二的第二学期，男老板把自己的妹妹从老家叫来，帮助他的妻子看守小超市，他自己去附近一条街开了个水果店。我多次经过这个水果店的时候，发现他的生意挺好的。男老板买了辆新面包车去水果批发市场进货。平时，面包车就停在店门口。
我大三那年，女老板生了孩子，男老板的母亲过来帮助照顾孩子，女老板自己经营着大学内的小超市。男老板又新开个店，在稍微远些的居民小区，又开了个水果店，他把自己商业街的店让妹妹看管。
大四我们都忙着找工作的时候，听说这对夫妻在西四环买了房，他们买房不是住的，而是出租了出去。
学校的教授每次谈起这对小夫妻，非常佩服，连连感叹这对夫妻：能吃苦，踏实！学生们进小超市买东西的时候，对女老板也高看了一眼。这对来自四川绵阳只有初中文化的小夫妻赢得了大家的尊敬。
我现在再说下我的一个同学。这个男生本科毕业后，父母为了让他有个好的前途，让他去澳大利亚留学。三年毕业归国后，我这个同学老想着创业，但是，家里没有资金，同学在家待了两个多月，不愿意出去打工。周围的人都劝他出去工作，在大家的劝说下，他终于开始求职。他寻求高薪工作却屡屡碰壁，也很正常，毕竟没有工作经验，凭什么拿高薪啊。
既然高薪拿不到，那就拿低薪吧，可是，我同学却不乐意去找工作了，说出国留学几年，回来干待遇一般的工作，自己丢不起那人，自尊心受不了，于是宁愿在家闲着。
于是，为了照顾自己的自尊心，这个海归已回来两年多了，居然没工作过一天，整天就是在家看电视、打游戏度日，生活上靠父母赞助。
以前与他关系很不错的同学逐渐都疏远了他，都觉得这人年轻轻的待在家里太不靠谱了。
全球著名的大富豪比尔盖茨曾说过：当你在社会上没有任何作为的时候，没有人会承认你的自尊。
那对在大都市里拼搏出成绩的小夫妻以及我这个海归同学的故事，对盖茨的这句话给予了详细的解释。
夫妻的睡前小故事：（8）：
麻袋夫妻
从前，在陕西翠华山下的一个村子里，住着一个穷苦的年轻人，叫周全。他辛苦了好几年，才攒下了五两银子。娶媳妇怎么也要二十两银子，因此媒人从没进过他家门。
一天，周全背了一捆柴，到西安城去卖。经过一个大院门口，看到一队男人正在排队，他凑近后看到一幅字迹潦草的告示：每袋一妇人，每人四两银。验视不允许，反悔也不准。
周全拦住一个老头问怎么回事，老头低声告诉周全：陕西提督叛变了。为了筹打仗的银子，抢来的妇女不论老少美丑，嘴里一概塞上布条，用麻袋一套，麻绳一捆，在军营里出售，谁买走就是谁家的人。
周全一听，不卖柴了，跑回家一趟，把自己攒的五两银子拿了出来，排在了队伍后头。
不一会儿，轮到周全，他递给把总四两银子，把总掂了掂分量，一边记账一边招呼：拿人！边上的军士即刻进门，不一会儿提出一个麻袋扔在了周全眼前，周全想赶紧解开看看，被把总看见了，呵斥道：哎哎，别在这里碍事，背回去之后慢慢看。下一位！
周全背著麻袋走了一段路，忍不住解开了麻袋放出了人，仔细一看，竟是一个如花似玉的姑娘，泪花闪闪好比梨花带雨。
周全有些后悔，他不禁动了恻隐之心，说：你家是哪里的？我送你回去吧？
姑娘说她叫桂花，家里人被叛军sha光了，她无处可去，愿跟周全回家。周全想想这兵荒马乱的，就带她回了村里。过了一段时间，桂花看周全勤劳朴实，就嫁给了他。
话说村里有个财主叫张大，媳妇姓黄，样貌丑陋，还是大醋缸，张大背后叫她黄脸婆。张大看周全新娶的媳妇那么漂亮，心里嫉妒坏了，想把桂花夺过来据为己有。张大想了三天三夜，终于想出一个好主意来。
张大悄悄地进了一趟城，又上了一趟翠华山。回来才一天，突然来了几个士兵，闯进张大家，将黄脸婆用麻袋一罩，扛走了。没多久，山上跑来一股土匪，不抢钱不抢粮，跑到村里用麻袋套走了周全。
原来，张大悄悄进城一趟，向叛军的一个军官送了点儿银子，让他带士兵专门跑一趟，把黄脸婆抓走卖掉；张大上山呢，是去找翠华山上的土匪李癞子。李癞子做买卖人口的勾当，现在张大把银子送上门，李癞子二话不说，安排了人，把周全抢走了。
张大假意哭了一阵，其实心里高兴坏了，现在可以下手了。
谁知，桂花抵死不从，手持剪刀要拼命。张大百般纠缠就是不能得手，他骂道：晦气，离开你桂花，张大我就找不到漂亮姑娘了？我也进城买去，还要多买几个！
张大立马备了银子，进城去买媳妇。他进了城，在军营门口把四十两银子递给把总，又悄悄从怀里拿出五两银子，塞到把总手里，嘴里悄声说：大人，小人想买几个丫鬟回家干粗活，您行个方便，让我进军营自己挑一下。
把总将银子揣到自己兜里，呵呵一笑，说：可以，但规矩不能破，你只能隔着麻袋摸着挑。
张大连声道谢：足够了。
张大进了营门，放眼看去全是蠕动的麻袋，他伸手摸了一个又一个，专挑摸起来是三寸金莲、杨柳细腰的女人，连挑了十个袋子，让军士帮忙扛到营外的马车上。之后，张大哼着小曲回家了。
到了家，张大赶紧拆开麻袋迎接自己的十房小媳妇，结果打开一个麻袋，出来一个七十多岁的老太太，再打开一个麻袋，又出来一个八十多岁的老太太。连续打开九个麻袋，全部是七八十岁的老太太。张大傻眼了，跪在地上念叨说：老祖宗啊，赐我一个年轻媳妇吧！
说完，张大打开了最后一个麻袋，这次果然年轻，但仔细一看，张大脸都绿了，原来是他媳妇黄脸婆钻出来了。
黄脸婆一巴掌拍到张大脸上，骂道：买这么多女人想干吗？
张大捂着脸，结结巴巴地说：这、这不为了让她们伺候你嘛！
正说着话，翠华山的土匪闯进了家门，直接用麻袋套住张大拉走了，还把张大家席卷一空。
这是怎么回事儿？原来，李癞子这几天一直在琢磨，这张大富得流油，干脆直接绑他上山，顺便还能在他家里捞一票，于是，就派人把张大抓走了。黄脸婆看看家里东西所剩无几，瘫在地上大哭起来，哭了一阵，张大买回来的九个老太太也跑了。
黄脸婆听说周全也被李癞子抢上了山，就去找桂花商量。进了桂花家，桂花正准备一个人上山呢，她砸锅卖铁换了银子，准备找李癞子讨要周全。
桂花对黄脸婆说：不如咱们一起上山，把人赎回来！
黄脸婆立马奔回家，取了银子，两个妇人一起上了山。李癞子见两个婆娘带着银子来赎人，故意刁难道：我给你们每人一次机会，如果挑对了，人随你走；如果挑错了，你们留在山上配我的喽啰，怎样？
桂花她们救人心切，点头同意。先是桂花挑，她在一堆麻袋跟前，逐个捏了捏，没几下就选中一个麻袋，打开一看，正是周全。李癞子看不明白，问怎么回事。桂花说：周全腰间一直别着一把龙虎纹饰的菱形铜镜，是我们的定情信物，我隔着麻袋皮也能摸出来。
接着轮到黄脸婆挑了，她摸来摸去，摸了半天，摸出一个人来，打开一看，果然是张大。
李癞子服了，放他们下了山。
张大在路上哭着问：老婆，你是怎么摸出我来的？
黄脸婆感叹地说：还别说，一开始我真没底儿，等把所有人都摸了一遍，我心里有数了。这帮人全都骨瘦如柴，就你长得最胖！我想应该就是你，跑不了。
张大回到家里，没了银子也没了粮食，经这么折腾了一回，过上了穷苦的生活。
那边，周全和桂花相互救过对方一回，感情更深了，两人全心全意过日子，日子慢慢红火起来
夫妻的睡前小故事：（9）：
黄牛、毛驴、鸡和两夫妻的故事
从前，有个勤劳的青年，名叫索朗扎西。他的财产少得可怜，只有一头黄牛，一头毛驴，五只鸡，还有一小块田地。后来，他找了个老婆，针尖大的活也不想动手，每天只知道吃呀吃，别人给她取了个外号，叫夏巴卓。
有一天，黄牛耕完地回来，躺在圈里不停地叹气，毛驴心里挺难过，便走来宽慰：“喂，朋友，累了吧”黄牛摇晃着脑袋回答道：“唉，干活是我的本份，累一点倒不在乎。就是夏巴卓那女人，不但不让我吃饱，还用棍棒打我，实在受不了。” “这女人，她对我们都一样！”毛驴气冲冲地喊道；“朋友，我给你教个办法，干脆躺下来，什么也不吃，主人以为你病了，便会叫你歇息。” 黄牛按照毛驴教的办法，躺在牛圈里装病。索朗扎西看了十分心痛，便套上毛驴，让它代替黄牛耕地。毛驴干了一天，累得死去活来，它想；“这耕地的活，实在太苦了，我还得想个办法，叫黄牛自己来干。” 晚上，毛驴一瘸一拐，踱到黄牛身边，大惊小怪地说；“大哥！有桩坏消息，我不能不告诉你。主人耕地的时候说，黄牛再这么病下去，就卖给屠夫得啦！”黄牛吓得要死，四条腿索索发抖：“天呀！”毛驴说：“大哥，没关系！从明天起，你好好吃料，好好干活，直着脖子叫喊，尾巴朝天上摇晃，主人就不会卖掉你了。”黄牛听了毛驴的话，乖乖地耕地去了。 索朗扎西辛辛苦苦地干了两三年，生活慢慢富起来，库房里有了一些肉、酥油、青稞和糌粑。有一天，夏巴卓对丈夫说：“喂！索朗扎西，望果节的时候，我要把几家亲戚请来，痛痛快快吃喝一个礼拜。”索朗扎西连忙规劝道：“阿佳，这点东西来得不容易，我看还是留着慢慢吃。”夏巴卓生气地说：“呸！吃这么点东西，你还心痛。告诉你吧，你要是同意，咱俩就过下去；你要是不同意，咱俩离婚得啦！”索朗扎西听说离婚，吓得没有办法，只好改口笑着说：“阿佳，千万不要发急，我们再商量商量！” 夫妇俩这场争吵，被家里的大公鸡全听到了。第二天，索朗扎西套上黄牛和毛驴，在后院翻耕菜地。喝茶的时候，大公鸡跑来对黄牛和毛驴说：“咯咯！我们的主人索朗扎西，真的太没有丈夫的气概了！昨天夏巴卓说，要把家里的东西吃光喝光，要不就跟他离婚散伙。我听了手都痒了，主人还低声下气地说什么商量商量。朋友，你们看我吧，身边有四位夫人，没有一个不听我的话。白天出外找食，她们都跟在我的身后；晚上上架睡觉，她们都请我先行。” 毛驴说：“这夏巴卓只晓得自己吃呀吃，一点也不体谅我们，我们顿顿吃不饱，说不定主人一点也不知道。”黄牛躺在草地上，慢吞吞地说：“是呀！我们主人光知道自己累死累活，就没有想办法叫夏巴卓也劳动劳动。假如夏巴卓懂得一点劳动的艰辛，就不会这样虐待我们，也不会这样欺负丈夫了。” 索朗扎西一边喝茶，一边听了公鸡和黄牛、毛驴的对话，觉得受到很大的教育。这天他早早地收了工，亲自给黄牛、毛驴喂了豌豆和青草，给公鸡、母鸡喂了糌粑，夏巴卓看了，心里很不高兴，问：“喂！你今天收工这么早，还亲手给家畜喂料，这是什么意思”索朗扎西笑了笑，对她说：“妻子夏巴卓，我们家的好日子，你知道是怎么来的吗”夏巴卓回答道：“哼，当然是你的劳动好，我的福气好带来的！” “那么，我们的土地是谁耕的” “当然是黄牛耕的。” “那么，我们的粪肥是谁驮的” “当然是毛驴驮的。” “好！”丈夫又问：“我们吃的和出卖的鸡蛋，又是谁下的呢” “当然是母鸡生的。”夏巴卓很快地回答。 “这就对了！没有黄牛耕田、毛驴送粪、母鸡下蛋，我们就没有富裕的生活。你不但不给它们喂饱，还动不动就打它们，这样合适不合适”夏巴卓低下脑袋，一句话也说不上来。 “阿佳，从明天起，我看你也往菜地送送肥吧！上午五趟，下午五趟，再多了会累坏的。”索朗扎西用商量的口气说。 “这有什么了不起！”夏巴卓一边回答，一边准备送粪的筐子。她送了三天粪，累得东摇西倒，肩膀肿得老高，腰上还磨破了一块皮，痛得没有办法。这时，她想：“我才干三天，就累成这样。索朗扎西天天下地，身上不知有多累毛驴天天驮东西，背脊不知有多痛黄牛天天耕地，脖子不知有多难受” 从此，夏巴卓变得勤劳了、和善了，她对丈夫又体贴、又和气；对家里的牲畜，就跟自己的小孩一样。这样和睦富裕的家庭，别人看了没有一个不羡慕！来自：坷拉网ht/7o8/c
夫妻的睡前小故事：（10）：
二成这样,夫妻这日子能过的不幽默?
1、老公：老婆，你下面好多水啊！
老婆：你SB啊，没水怎么下面？难道你想吃炒的？2、老公：这钱包皮质真不错。老婆：是啊，要不我还不给你买呢。
老公：就是口袋多了点儿。
老婆：装钱嘛。
老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。3、饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！
正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！4、在工地上干活，一年都回不了几次家，想老婆是肯定的。不管多累，每天都一个电话叙相思之苦。。。
老婆今天在电话中问我怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱，我苦笑一声：工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子，我自己撸下就可以省下这钱寄给你。。。5、第一次出差，时间长，路途远，出门前对老婆交待，如果我回不来死在外面了，你就找个男人嫁了不要守寡。。。
老婆很伤心的说：你放心好了男人我已经找到了，就等着你死了~
夫妻的睡前小故事：（11）：
恩爱夫妻碑
在很早以前的一个中秋节，他乡谋生的丈夫对妻子十分想念，写信说：
秋风摇落千树花，
圆月照进万里家，
朝思暮想团圆日，
中秋异乡难偎她。
妻子看完含泪回信，说：
夜静望远月，
孤影愁心窝，
欲语泪滂沱，
唯有月表说。
丈夫读后急忙赶回家，途中遇路骑马，逢氺乘船。一次不幸船翻江心，生死未卜。消息传会家中，妻子心急如焚，每天一个人站立在村口山坡上盼望丈夫回家。一天过去了，两天过去了一月过去了，两个月过去了妻子双眼欲穿人憔悴，面目已全非。
这天，被人从江中救起的丈夫，经过多日的恢复后，匆匆回到家中，却不见妻子的身影。忽然想到自己刚才回家经过村子附近时，恍惚看见路边山上站立一碑，相貌和妻子相差无几。转身冲出家门，疯似地向碑奔去。上前一看，只见碑上写着：
朝暮山坡望君归，
昼夜风雨将妻吹，
不见君归誓不退，
盼君盼到死为碑。
丈夫读着只见碑面泪水沁出，晶莹滚动，点点情深，滴滴意切。丈夫不由伸出颤抖的双手拭抚，感到碑身余温还存。丈夫悲痛万分，抱碑号啕，哭得死去活来，顷刻气绝身亡。化作一缕青烟扑入碑内。
村里的人知道这件事后，把夫妻二人的姓名刻写在这碑上，表示对这对恩爱夫妻的永久怀念。从此，人们称这碑为恩爱夫妻碑。
夫妻的睡前小故事：（12）：
夫妻之间的相濡以沫
那天，我和同事去北京出差。汽车路过杨村和廊坊交界的旧街路段时，我感觉开在前边的车辆速度慢了下来。
这一段路路况不太好，是不是出了交通事故了。事实很快就否定了我的这个疑问，因为车队的速度慢是慢了点，但是在匀速前进。车行了约5分钟后，前边的车呈半圆形拐了个弯。正疑惑间，一个奇观扑进了我的眼睛，公路中间有一只死去的喜鹊。另一只喜鹊陪伴在它的身边，这只喜鹊身体呈黑褐色，并泛着紫色的光芒，其余部分为白色。它一边哀鸣，一边用喙为死喜鹊梳理羽毛，其情其景令人黯然神伤又令人肃然起敬。
在我的家乡，喜鹊是最常见的留鸟。我知道喜鹊除了群体活动，便是夫飞妻随的夫妻行动。我不知道公路上的这对喜鹊哪一只是丈夫，哪一只是妻子。事实上，这个问题现在已无关紧要，我看见那只活喜鹊的眼睛里，此刻盈满了哀怨、愤怒的泪水。此前，我只听说过杜鹃啼血、鸳鸯殉情等有关鸟类的爱情故事，而这对患难的喜鹊却让人心潮澎湃。只是眨眼之间，一对喜鹊便变成了一只孤鹊，一只哀鹊。其实，从某个角度来讲，人也是鸟，鸟也是人，《梁祝化蝶》的凄凉在一瞬间便袭击了我。
下午，我们从北京往回返时，本来计划是要走京津高速公路的，但为了能看一看这对喜鹊，我们又走了105国道。说实话，能不能再次见到这对喜鹊，我已没有抱太大的希望，也许，那只死喜鹊早被汽车压成肉饼了。但是我不愿意放弃这次机会，我要看一看过往车辆的司机们，他们的爱心究竟有多深。车出廊坊，前边又出现了缓缓而行的车队，而我的心开始跳得很快。真的，我又看到了那两只喜鹊。还是那个地方，还是那只活着的喜鹊在用喙为它的爱人梳理羽毛，而它自己的羽毛却因哀伤和车辆带来的尘土而黯淡了许多。
感谢来来往往的汽车司机们为我留下了这个珍贵的镜头，感谢司机们为这场生死之恋抑或是爱情悲剧拐了一个弯。那只活着的喜鹊，让我知道了夫妻之间什么叫相濡以沫，什么叫生死与共。我想今天为这对喜鹊夫妻感伤与流泪的人，肯定不止我一个人，因为我看见司机小王也偷偷地抹了一下眼睛。
夫妻的睡前小故事：（13）：
居家夫妻真是幽默大本营
1、我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面35次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友。。。2、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：老婆，有什么事吗？
老婆生气地说：怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？
我说：没有，堵车，要晚会儿才能回去。
老婆说：我不信，你按喇叭让我听听！
这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。
我。。。3、老婆：今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。
老公笑道：是吗？她们怎么夸我？
老婆说：她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。4、老婆：老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。
老公爱理不理的：那可真是够奇怪的哈。
老婆：我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。
老公。。。5、临出门前，我对老婆说：中午帮我给鱼缸换换水。
老婆似乎没听清，我便大声说：换水！
下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：已经换了啊。
哪儿换了？我指着鱼缸问。
老婆拿过一个瓶子，说：你看，这是我今天上午刚换的法国进口香水。
夫妻的睡前小故事：（14）：
警惕夫妻情感的“绊脚石”
家庭幸福、夫妻恩爱是我们每个人对家庭生活的一种美好的向往。而事实上，日常生活中会有许许多多的绊脚石正在悄然无声地影响着夫妻间的恩爱。如果这些绊脚石 没有引起夫妻间足够的重视，则会直接导致家庭生活的乏味及婚姻的破裂。有爱就有幸福，而爱的氛围需要夫妻双方共同去精心营造！
绊脚石之一： 高新科技病。
高新科技给人们的家庭生活带来了很多方便。比如电视、互联网等使我们足不出户便知天下事。但是确有一些夫妻，对高新科技利用不当。夫妻一方有的沉迷于看电视、有的上网聊天、玩电子游戏成瘾等不能自拔，使夫妻间沟通的时间缩短、隔阂增多，导致鸡毛蒜皮的矛盾越来越激化。
绊脚石之二：归属感过强。
这与我国的文化传统有较大的关系。我国自古以来就有嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的说法，致使夫妻双方有很强的我爱人是我的归属感。这种归属感本无可厚非，对家庭的维系也起着积极的作用。但是，归属感过强容易造成婆媳不合，一旦婆媳不合，就使丈夫处于两难境地。如果丈夫最后偏向公婆，夫妻感情就会受到很大冲击。
另外，归属感容易造成配偶与异性的正常交往遭到嫉妒和压制，使爱人产生一种被约束的感觉。而挣脱约束是人的一种正常心理，这又会促使夫妻双方故意作对，造成夫妻关系越来越糟。
绊脚石之三：自己是尺度的观念。
自己所喜爱的，以为别人也喜爱；自己所讨厌的，以为对旁人也十分有害。这就是以自己为标准的心理。这种心理也影响着夫妻之间的关系。有一对夫妻就是因为妻子一直在学习，总想多些技能傍身，认为丈夫不上进而导致离婚的。
物以类聚，人以群分。在诸如信念、态度和价值观方面的相似性能促进夫妻间的彼此沟通。当发现对方与自己的诸多观念不同时，便会促使自己走开而冷落对方，这样做只会激起对方更大的愤怒，只会给夫妻生活蒙上阴影。
绊脚石之四：性生活不协调。
国外研究资料表明，当问到一个人一天想要有多少次性行为时，54%的成年男子和19%的成年女子说他们至少一天想有一次。潜在的快感使性行为的刺激力量远远大于生殖需求。他们证实，引起性反应的根本原因是心理上的，而不是生理上的。比如：害怕性活动的结果；担心配偶对自己性能力的评价；无意识的犯罪感；营养不良、疲劳、紧张、过量饮酒、药物对性能力造成的不良影响等等。这些其实是可以通过治疗来改正或克服的。但是，如果夫妻双方对不协调的性生活不予关注并改善，将直接导致性欲不能得到满足而引起婚姻的破裂。
绊脚石之五：对感激和尊重的重要性认识不足。
每个人的付出从心理上都希望得到肯定、感激和尊重。夫妻共同生活，自然为对方付出很多，但对方往往又认为夫妻之间不必讲客套话。这样，为爱人付出时希望得到尊重和理解，而对爱人的付出又视而不见，长此以往，互相埋怨增多，互相理解减少。如果渐渐疏远的趋势得不到控制，便有进一步发展成婚变的可能。
绊脚石之六：经常分离。
现在工作和生活的节奏越来越快，因出差而夫妻暂时分离的情况司空见惯。人存在这样一种一般性倾向：会越来越喜欢亲近的人，对某个人或某种事情了解越多就会越喜欢。经常分离，会使夫妻间了解和喜爱之情受到影响；长期分居还会使夫妻间不能过正常的性生活，甚至导致长期分居的丈夫或妻子找性伙伴。这无疑对夫妻关系造成了严重的影响。
夫妻的睡前小故事：（15）：
悲苦夫妻的幸福影像
夫妻俩住在汉江边，靠种棉花为生。
儿子成绩特好，堂屋里贴满了奖状。妻子一有空，便注视着奖状上的国徽，国徽里有金光闪闪的天安门，妻子回头对丈夫说：“什么时候，儿子去北京念书了，咱也亲眼去看看天安门。”
高考终于来到，儿子挺争气，捧回了北京大学的录取通知书。当夜，夫妻俩打开他们的箱子，捧着那些少得可怜的钞票数了又数：“这点钱，怎么够儿子的学费和伙食费？”夫妻俩决定：同儿子一起进京，去打工。
三个人坐了一夜火车来到北京，夫妻俩亲自把儿子送进北大校门，丈夫笑得合不拢嘴，妻子哭得收不住泪。在北京的第一个晚上，儿子住在北大校园里，夫妻俩睡在立交桥下。
丈夫买了一辆人力三轮车，当了车夫；妻子进了市郊一家专做西服的服装厂，当上踏缝纫机的“车工”。两人在郊区租了最便宜的小房子，刚够放进一张小床。
丈夫鸡鸣则起，满北京地拉客。第一次路过天安门时，他正拉着一个客人，只能眼瞅着天安门一点点地近了，又一点点地远了。这天安门，比国徽上的可雄伟多了。广场上，参观天安门的人很多很多。丈夫想，下次，我也要拉着她来看天安门。妻子这时正在工厂里干活呢。第一天上班，看到制成成品的西装，她想：多漂亮的衣服，等儿子大学毕业，我一定买一套让丈夫穿着回家。
日子一天天过去，丈夫跑破了无数双鞋，妻子做活，两手弄出裂口一道又一道。可儿子的各种费用，每回都是刚刚交了还没喘口气，又到了交费的日子。这让丈夫想拉妻子逛天安门的心思成了梦想：起先，每跑过天安门一回，他就发誓一回；后来，发誓太多了，再跑过天安门时，他连头也不抬——怎么好意思一个人欣赏雄伟的天安门？有一次路过天安门时，丈夫捡到一只断线的风筝，恰好上面画着天安门，他不假思索就捎回家挂到墙上了。
望着挂在墙上的天安门，妻子也在梦想中挣扎。她仍买不起西装，只好暗暗用纸比着西装剪下样，决定回家乡后亲手给丈夫做几套西装。
四年时光终于过去了，儿子毕业自己挣钱了。丈夫脚下的茧硬如石板，妻子攒下的纸样已有近百件，他们已经整整四年没有回过家乡了。四年中，难得一次因为市容检查，丈夫闲了半天。那天，丈夫说：“我拉你去逛天安门!”妻子心疼地说：“你累了三百六十四天半，我舍不得你的汗水。”
夫妻俩收拾行装准备回家。可是这天晚上，妻子中风了，她口眼歪斜，昏迷不醒。
父子俩慌忙把她送进医院。很快，妻子手头攒下的路费全变成各种各样的针药水花光了，儿子借来的钞票也很快没了影。医生说，病人的病情是稳定了，但要恢复需要很长时间，半年、一年、三年、五年也不一定。丈夫偷偷地哭了一阵，咬牙把三轮车卖了，他决定把妻子背回老家疗养。
回家的日子定在腊月二十四，火车凌晨3点开，是路过的普客列车。回家是那么激动人心。那个晚上，丈夫似乎没有睡着，不住地开灯看时间，生怕误了车。妻子早就醒了，瞪着眼睛盯着墙上：那捡来的风筝已经落满了灰，天安门的身影隐隐约约依稀可见。丈夫留意到了妻子的眼神，赶快爬起床，跑去敲开邻居的房门：他的车就卖给了那家人。丈夫斩钉截铁地对妻子说：“我带你去看天安门!”然后，他不由分说地把妻子抱起放到三轮车上，顺便给她围了一条方巾，只露出她的两只眼睛。
北京的大街飘着雪花，路上的冰碴压得刺刺响，夜里12点，丈夫奋力蹬着车!来的时候，妻子神采奕奕，生龙活虎；走的时候，才40多岁呀，她却成了废人一个。丈夫的眼泪潸潸地流淌。
到了天安门广场，夫妻俩停下来，痴痴地望着辉煌的灯火。妻子说：“小时候我就爱唱‘我爱北京天安门’；儿子的奖状上，全是这样的天安门……”妻子在漫天飞雪里仰起孩子般的笑脸。丈夫说：“可惜没有照相的人!”妻子接下话头：“那我们在天安门面前亲一个吧，就当是合影!”
夫妻的睡前小故事：（16）：
夫妻岩的故事传说
夫妻岩位于张家界国家森林公园，两座山峰，紧相依偎，酷似一男一女，其脸庞、眉眼、口鼻及披发都清晰可见。据说，这是花仙山荷花和养蜂人田花郎历尽了千辛万苦，几度生死才最终化成的。民间称夫妻岩是爱神的化身。据说，只要在夫妻岩前拜一拜，许个愿，就会夫妻恩爱，白头偕老，永不分离;若是初恋情人，则可保佑忠贞相许，姻缘美满。
荷香与田花相遇 那是很古以前的一年春天，张家界上万紫千红、百花竞艳。张家界百花王娘娘见花事兴旺，一时高兴，邀集百花仙子到花溪峪开百花会。其中有个叫山荷花的花仙，趁众姐妹嘻闹玩耍的机会，变成一个美貌的村姑，来到凡间。她举目一看，啊呀!张家界千峰壁立，林茂竹修，水晶玉石，飞瀑流泉，真乃人间胜地。山荷花先游金鞭溪，后观黄石寨，就在田家台的岩屋边，看到了一个俊后生。这后生不是别人，就是养蜂人田花郎。他长得云盘大脸，头缠丝帕长中，身穿麻布对襟衫，脚蹬一双草鞋，好一个强壮淳朴的土家汉子!他一年四季，挑着蜂箱在张家界上转。春采桃李映山花，夏采烘桐鸽子花，秋采桂香山茶花，冬采红梅雪凌花，追花夺蜜，给人香甜。张家界山里山外，哪个没尝过田花郎的百花蜜哟! 请问这位大哥，此地有元清泉?我从云梦山到张家界，已走了两天，口渴得很啦!山荷花启齿试探说。 有茶有茶。如不嫌寒伧，就请小妹进屋用茶。田花郎边说边递来了一碗百花蜜茶。 这里的茶真香，水真甜。山荷花喝完茶，看到那蜂箱上面有很多蚂蚁在爬行，就帮田花郎打扫蜂箱。 我们养蜂人家，粗工重活，哪要小妹动手，太不敢当!田花郎原先没注意，等山荷花转过身来，才发现这妹子长得如此美丽：头发赛青丝，五尺如软缎，脸上桃红色，手指如藕尖，亭亭玉立，啊娜多姿，好一个绝色女子。 请问小妹芳名田花郎话一出口，只觉得脸上发烧，怪不自然的。 俺叫荷香山荷花羞龈地答道。 也许田花郎对花别有一种感情，他从花讲到酿蜜，滔滔不绝，惹得荷香羡慕不已。她爱田花郎自由美好的人间生活，更爱花郎勤劳朴实的人品，性格，于是便向他倾诉了衷肠。田花郎也觉得这妹子实在，有了这个伴，俺可要把张家界沟沟壑壑都养上蜜蜂，让天下人都尝到张家界的百花蜜!当下，二人对花山跪拜，订下了姻缘。 好事多蹉跎 田老爹看到儿子相了一个天仙般的媳妇，自然喜欢。第二天，就按照土家人的习俗，举办婚礼。他们请来了亲朋好友，摆设了火把野宴，吹琐呐，吹木叶，拜天地，拜公婆，夫妻交拜。正要进入洞房，欢度花烛之夜，突然闯进了一群官兵，他们不容分说，见人就抓。为首的是天门县令，只见他手握柳叶剑，双目怒视，开口就骂： 大胆刁民!武陵王派你们修建行宫，你们抗不应征，聚集此地寻欢作乐，这还了得!给我一齐拿下! 如狼似虎的官兵抓走了所有年轻力壮的山民，田花郎也被五花大绑抓走了。 原来，武陵王是巴国王的一个王子，他盘据武陵，称王称霸，无所不为。如今，他心血来潮，也效法老子的样儿，竞修起行宫来了。 荷香法力解救夫君 荷香见丈夫被抓，泣不成声。哭到半夜，等寨里夜深人静，她抹去泪水，显出本领：她一抛手中花帕，驾起轻风，来到了武陵王的宫殿里。她从正堂到后堂，从左厅到右厅，一连寻了几遍，都不见丈夫的身影。后来，在离正殿一里多路的连二洞边，才发现他在那里修后宫。他脚踝上扣了两个铁环，用链子串着，身上被鞭子抽得紫一条，青一条，脸上还淌着血。荷香一阵心酸，想不到美好的人间竞有如此丑恶的强人。你看她呼――吹了一口仙气，仙气忽悠忽悠飘到花郎耳边： 花郎，你受苦了，半夜子时，请你在此等候，我用一条挑花手中接你。 花郎明明听到了妻子的声音，就是不见妻子。开始，他以为是梦，但周围的水声、风声，人声都声声在耳。民侠们一个个弓着背背石条，吭啃吭唁地哼着，这又怎能是梦呢?!他半信半疑，一边干活，一边挨时间。等到半夜子时，空中果然飘来了一条蓝底挑花手中，有二十五丈长，二十丈宽，上面有一朵大山荷花。花郎一见，忙一步坐了上去，又召呼众民夫，一齐爬上荷花巾，于是，呼啦啦!他们如梦游一般，飞上天空。这时，远处传来一声巨响，众人往下一看，只见武陵王的行宫火光冲天，屋架、墙壁都倒坍了。不到一袋烟工夫，荷花中就飞到张家界，荷香早已扶老爹等候在岩屋门口。夫妻相见，怎不伤心落泪。 木天师告密 再说武陵王见宫殿倒塌，民夫失踪，只气得暴跳如雷，急派巴斗将军四处巡察，但毫无下落。后来，他又请木天师求神拜佛，才知道是荷仙法术所致，这木天师原是百花王娘娘的师兄，他受武陵王之托，向师妹告了一状，说那个山荷花仙子破了花国清规，私与凡人结婚，还于出欺辱人间王侯的事来，倘若不拿她治罪，武陵王将火烧张家界，让花国绝子灭孙! 百花王治罪荷香 百花王一听，又惊又气，当场令一支箭花去擒拿。这一支箭花，俗名蛇包谷花，花形如蛇头，又象雉羽箭头，浑身du气，凶残异常。 这天，荷香与花郎正在琵琶畔放蜂，忽然，成群结队的蜜蜂一下乱了群，嗡嗡嗡四处乱飞。原来从溪边百花丛中陡地长出一支蛇包谷花来，那花不断向四处扩散du气，不少蜜蜂当即死亡。花郎又气又急，正要挥刀去砍，不料刚迈几步，就昏倒了。荷香脸变色了，她晓得是花王派一支箭捉她来了，就双膝跪下，请他开恩。一支箭手拿双箭，怒目相视，喝令：花王有旨，限你一时三刻返回花国，若有迟延，重罚不饶!荷香久跪不起，苦苦哀求：花哥，劳你转禀花王娘娘，山荷花下凡，见张家界风光如画，材民勤劳，便与田花郎结下了姻缘。荷花儿宁愿受罚，也决不再回花国! 一支箭见山荷花宁死不从，只好复禀花干，花王害怕惹出灭国之祸，心一横，又令一支箭带四路神兵，二次捉拿，再说荷香救活花郎，正准备上田家台，不料一支箭气势汹汹追了上来。众神兵团团围住荷香，开弓射箭，那箭象急雨般射来，荷香用手帕抵挡，手帕挡处，箭杆纷纷落地。从早晨到黄昏，荷香四周箭杆堆成了小山，她自知不是对手，只好现出原形，变成一株山荷花树，长在田家台对面山冈上，她面对朝天观，背靠金鞭岩，任一支箭如何威逼，誓死不肯受缚。一支箭无奈，只好再禀花王。花王正带着金花银花在望郎峰观阵，她见山荷花痴恋凡尘，就抛下了一粒定山丹，并说：至死不肯回头的小妖精，我让你变成石头，看那田花郎还爱你不?说罢，就把荷香定在田家台对面山冈上了。 夫妻双双化为岩石 荷香变成石山后，田花郎好不悲伤，他日日夜夜哭泣，抱着石山喊苍天，唤大地。那成千成万的蜜蜂也日夜嗡嗡不止，在石山边飞旋。这惊大动地的哭声，叫群山为之俯首，令百花为之洒泪。花王娘娘听了，日夜不安，不觉大发慈悲之心，她说：精诚所至，金石为开，就让田花郎与山荷花团聚吧! 花王一边说，一边又抛下一颗定山丹，使田花郎也化成一座石山，紧紧地依偎在荷香身边。荷香笑了，花郎笑了，两座仙山都笑了。你看，他俩相亲相爱，笑容可掬。亲得那样甜蜜，笑得那样真切。 后来，人们为了纪念荷香与田花郎忠贞的爱情和不屈不挠的精神，就将这两座山峰叫做夫妻岩，并尊为爱神。夫妻的睡前小故事：（17）：
二货夫妻的尴尬搞笑趣事
1、老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊？
爸爸有枪，妈妈没有。真聪明，这你都知道啊！
老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。2、司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？
新郎：我乐意！
司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？
新娘：我乐意！
司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！3、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！
坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。4、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！
这不，一个还没用呢就怀孕了！
现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！5、我：老婆，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片！
老婆：你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片！
夫妻的睡前小故事：（18）：
夫妻是对欢喜冤家
1、喜宴上新娘的誓词：感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！
把青梅竹马说成这样，也是醉了！2、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！3、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？
我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？
老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。4、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。。。
老婆我错了。。。5、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？
老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。
其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：看来只有用流量证明了！
夫妻的睡前小故事：（19）：
夫妻爆笑:让男人头皮发麻的老婆
1、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：再不听话我就揍你了！
儿子试探着说：妈妈～，你应该不会打人吧？老婆说了一句：不会打人？！
然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：你说呢！2、老公一起看电影《超完美谋sha案》，看到一半时他对我说：我有点害怕。
我问：我都不怕，你个大男人还怕？
他犹豫地说：那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。3、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！
我。。。4、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。
我回：嗯，衣服蛮漂亮的。
老婆扭头问儿子：妈妈漂亮？还是衣服漂亮。
儿子回她：妈妈漂亮！
老婆撇嘴感叹：别人生的和自己生的就是不一样！5、结婚前我摸摸老婆的头发，我丁丁都竖起来了。
结婚后我老婆摸摸我的丁丁，我头发都竖起来了。
唉。。。
夫妻的睡前小故事：（20）：
麻袋夫妻
从前，在陕西翠华山下的一个村子里，住着一个穷苦的年轻人，叫周全。他辛苦了好几年，才攒下了五两银子。娶媳妇怎么也要二十两银子，因此媒人从没进过他家门。
一天，周全背了一捆柴，到西安城去卖。经过一个大院门口，看到一队男人正在排队，他凑近后看到一幅字迹潦草的告示：每袋一妇人，每人四两银。验视不允许，反悔也不准。
周全拦住一个老头问怎么回事，老头低声告诉周全：陕西提督叛变了。为了筹打仗的银子，抢来的妇女不论老少美丑，嘴里一概塞上布条，用麻袋一套，麻绳一捆，在军营里出售，谁买走就是谁家的人。
周全一听，不卖柴了，跑回家一趟，把自己攒的五两银子拿了出来，排在了队伍后头。
不一会儿，轮到周全，他递给把总四两银子，把总掂了掂分量，一边记账一边招呼：拿人！边上的军士即刻进门，不一会儿提出一个麻袋扔在了周全眼前，周全想赶紧解开看看，被把总看见了，呵斥道：哎哎，别在这里碍事，背回去之后慢慢看。下一位！
周全背著麻袋走了一段路，忍不住解开了麻袋放出了人，仔细一看，竟是一个如花似玉的姑娘，泪花闪闪好比梨花带雨。
周全有些后悔，他不禁动了恻隐之心，说：你家是哪里的？我送你回去吧？
姑娘说她叫桂花，家里人被叛军sha光了，她无处可去，愿跟周全回家。周全想想这兵荒马乱的，就带她回了村里。过了一段时间，桂花看周全勤劳朴实，就嫁给了他。
话说村里有个财主叫张大，媳妇姓黄，样貌丑陋，还是大醋缸，张大背后叫她黄脸婆.张大看周全新娶的媳妇那么漂亮，心里嫉妒坏了，想把桂花夺过来据为己有。张大想了三天三夜，终于想出一个好主意来。
张大悄悄地进了一趟城，又上了一趟翠华山。回来才一天，突然来了几个士兵，闯进张大家，将黄脸婆用麻袋一罩，扛走了。没多久，山上跑来一股土匪，不抢钱不抢粮，跑到村里用麻袋套走了周全。
原来，张大悄悄进城一趟，向叛军的一个军官送了点儿银子，让他带士兵专门跑一趟，把黄脸婆抓走卖掉；张大上山呢，是去找翠华山上的土匪李癞子。李癞子做买卖人口的勾当，现在张大把银子送上门，李癞子二话不说，安排了人，把周全抢走了。
张大假意哭了一阵，其实心里高兴坏了，现在可以下手了。
谁知，桂花抵死不从，手持剪刀要拼命。张大百般纠缠就是不能得手，他骂道：晦气，离开你桂花，张大我就找不到漂亮姑娘了？我也进城买去，还要多买几个！
张大立马备了银子，进城去买媳妇。他进了城，在军营门口把四十两银子递给把总，又悄悄从怀里拿出五两银子，塞到把总手里，嘴里悄声说：大人，小人想买几个丫鬟回家干粗活，您行个方便，让我进军营自己挑一下。
把总将银子揣到自己兜里，呵呵一笑，说：可以，但规矩不能破，你只能隔着麻袋摸着挑。
张大连声道谢：足够了。
张大进了营门，放眼看去全是蠕动的麻袋，他伸手摸了一个又一个，专挑摸起来是三寸金莲、杨柳细腰的女人，连挑了十个袋子，让军士帮忙扛到营外的马车上。之后，张大哼着小曲回家了。
到了家，张大赶紧拆开麻袋迎接自己的十房小媳妇，结果打开一个麻袋，出来一个七十多岁的老太太，再打开一个麻袋，又出来一个八十多岁的老太太。连续打开九个麻袋，全部是七八十岁的老太太。张大傻眼了，跪在地上念叨说：老祖宗啊，赐我一个年轻媳妇吧！
说完，张大打开了最后一个麻袋，这次果然年轻，但仔细一看，张大脸都绿了，原来是他媳妇黄脸婆钻出来了。
黄脸婆一巴掌拍到张大脸上，骂道：买这么多女人想干吗？
张大捂着脸，结结巴巴地说：这、这不为了让她们伺候你嘛！
正说着话，翠华山的土匪闯进了家门，直接用麻袋套住张大拉走了，还把张大家席卷一空。
这是怎么回事儿？原来，李癞子这几天一直在琢磨，这张大富得流油，干脆直接绑他上山，顺便还能在他家里捞一票，于是，就派人把张大抓走了。黄脸婆看看家里东西所剩无几，瘫在地上大哭起来，哭了一阵，张大买回来的九个老太太也跑了。
黄脸婆听说周全也被李癞子抢上了山，就去找桂花商量。进了桂花家，桂花正准备一个人上山呢，她砸锅卖铁换了银子，准备找李癞子讨要周全。
桂花对黄脸婆说：不如咱们一起上山，把人赎回来！
黄脸婆立马奔回家，取了银子，两个妇人一起上了山。李癞子见两个婆娘带着银子来赎人，故意刁难道：我给你们每人一次机会，如果挑对了，人随你走；如果挑错了，你们留在山上配我的喽啰，怎样？
桂花她们救人心切，点头同意。先是桂花挑，她在一堆麻袋跟前，逐个捏了捏，没几下就选中一个麻袋，打开一看，正是周全。李癞子看不明白，问怎么回事。桂花说：周全腰间一直别着一把龙虎纹饰的菱形铜镜，是我们的定情信物，我隔着麻袋皮也能摸出来。
接着轮到黄脸婆挑了，她摸来摸去，摸了半天，摸出一个人来，打开一看，果然是张大。
李癞子服了，放他们下了山。
张大在路上哭着问：老婆，你是怎么摸出我来的？
黄脸婆感叹地说：还别说，一开始我真没底儿，等把所有人都摸了一遍，我心里有数了。这帮人全都骨瘦如柴，就你长得最胖！我想应该就是你，跑不了。
张大回到家里，没了银子也没了粮食，经这么折腾了一回，过上了穷苦的生活。
那边，周全和桂花相互救过对方一回，感情更深了，两人全心全意过日子，日子慢慢红火起来
夫妻的睡前小故事：（21）：
夫妻一般都是内涵逗B
1、媳妇生完孩子，加了一个宝妈群，那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频，切磋经验，不说了，刚把她手机偷出来。。。
2、很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况，老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。3、遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的红光满面了，问其原因，老王叹气说到：最近好多女人找我做亲子鉴定，天天抽血抽的。4、老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗？不知道。
就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火去邪神都说，以快为尊，唯快不破！
嗯，快的理由你有了，那短的理由呢？5、晚上吃完饭，老公一把抱住我，扔在床上，然后快速的脱掉衣服。。。我心里感觉好紧张。。。
老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到：快点睡！谁后睡着谁刷！！！
尼玛。。。
夫妻的睡前小故事：（22）：
夫妻吵架别拖家带口
1
前几天浏览网页，刷到这样一则新闻：一对90后小夫妻因为晚餐点外卖是从一家点还是分开点的问题发生了争执。当丈夫打算主动求和时，却发现妻子已经在微信家庭群里愤愤不平地将他控诉了一遍，并迅速得到了双方老人的声援。岳母首先发声责怪女婿太浪费，表示外卖点同一家的可以节约配送费，过日子不能铺张浪费。紧接着，他的母亲也发话：“儿啊，你要多让着点媳妇，为了一顿饭吵架不值得。”随后，双方老人开始频频打电话劝解，询问两人是否已经和好，他是否已主动道歉，等等。
所有这一切让丈夫不胜其烦，忍不住责怪妻子跟老人告状，可妻子却振振有词，结果又引爆了新一轮的争吵。冲动之下，丈夫动手打了妻子，而妻子也愤怒地拨打了110……就这样，原本是夫妻间不值一提的小争执，先是升级成“家庭会审”，后又引发家庭暴力，导致两个人的关系持续恶化，令人扼腕叹息！
虽然大家都知道“清官难断家务事”，但很多夫妻吵架时，还是习惯找双方老人或邻居朋友给评理，总想借助外力增加自己说话的分量，迫使对方就范。殊不知，此举除了让另一半感觉颜面尽失，陡增怨气，导致矛盾升级之外，毫无益处。更有甚者，若碰上双方都是护短的老人，还会因为他们的粗暴干预导致事态失控，造成无法挽回的后果。
“人要脸，树要皮。”不管是男人还是女人都好面子，夫妻关起门来吵架时，在一个私密的环境里，对方可能因为爱你甘愿妥协、退让，很快就能化干戈为玉帛。可一旦有他人介入，对方很可能就要面子大于天了。
这则新闻让我不禁想起刚结婚那会儿，我跟老公吵架的过往。虽然我跟老公是自由恋爱，甚至是冲破重重阻力才走到一起的，但是婚后该吵的架一点儿都没少。当时，我们跟婆婆住在一个院子里。我总结了几次经验之后发现，只要我婆婆沉住气，能在我们吵架时充耳不闻，听之任之，我们的战争很快就会熄火。因为老公就是在气头上跟我叮当一阵，然后就任由我发一通脾气，他再不失时机地套个近乎，说几句软话，我也就偃旗息鼓了。偏偏有时婆婆沉不住气，跑过来劝架，结果就导致“战线”被无限拉长。因为老公当着婆婆的面，越发逞能，仿佛少说几句，主动退让一步，会被他妈看不起似的，而他的这种态度更是激发了我的怒气，于是越战越气，越吵越凶。
所以，我一直认为，夫妻吵架适合“单打独斗”，这样容易速战速决，大事化小，小事化无。长辈或外人的介入只会起反作用，这是因为人的虚荣心作祟，谁都不愿在别人面前服输、服软。
2
婚姻里吵架是不可避免的。想起一个很有意思的故事。讲的是一位牧师在信徒做礼拜时问：“夫妻吵过架的人请站起来。”结果，全场都站了起来，只有一个人坐着。牧师很欣慰地说：“幸好还有一个人没有吵过架。”话音未落，那个坐着的人就大声说：“我也应该站起来，但坐在轮椅上不方便。”可见，天下没有不吵架的夫妻，但争吵的方式方法、程度一定要把握好，要学会把家庭矛盾控制在“门里”，要懂得维护夫妻的脸面和婚姻的尊严。
不久前，我的一个女读者曾在后台跟我哭诉她最近遇到的烦心事。起因是有一晚，她老公在外面应酬到12点多，她很生气。本以为老公回来会哄哄她，结果他喝得酩酊大醉，倒头就睡了。想着老公第二天一早肯定会跟她道歉，没想到他起床后就急匆匆地上班走了。她越想越气，冲动之下，一路追到单位，冲进办公室大声质问老公，招来了全公司人的围观。他老公黑着脸把她拉回家，一顿大发雷霆，然后收拾行李摔门而去，电话不接，短信不回，在外面住酒店不肯回家。
讲真，我也觉得不能怪她老公反应过激，的确是她的做法欠妥当。她如此冲动地将老公醉酒晚归的事情公之于众，让老公遭到单位同事的围观、评论甚至是嘲讽，无疑是在打对方的脸，践踏对方的尊严。心理学上有个说法叫作“边界效应”，同样适用于夫妻。夫妻吵架也一定要有边界，一旦超越边界，就会导致事态严重化。
说到底，夫妻矛盾属于家庭内部矛盾，最好是关起门来解决，以事态最小化为原则。一代名媛宋美龄在这方面可谓典范。据称有段时间，蒋介石与陈立夫的侄女陈颖互生情愫。宋美龄曾一度想跟踪捉jian，大闹一场，但转念一想，家丑不可外扬，她要想一个解决问题的万全之策。
一天深夜，她把陈颖叫来，温和地对她说：“孩子，你才20多岁，正是风华正茂的年纪。《诗经》里有句话‘于嗟鸠兮，无食桑葚；于嗟女兮，无与士耽。’我常常叹息我们女人命苦，所以我们更应珍惜自己。不要只顾眼前，要想想漫长的一生啊！”心虚的陈颖深为感动。这时，宋美龄从包中抽出一张支票递给陈颖：“这里不是你的安身之所，去美国吧。这50万美元送给你，算是我的一点心意。你的护照和机票都已代你办好，明天一早就走吧！”
陈颖突然离去，蒋介石难免流露郁闷之情。宋美龄嘲讽道：“你以为瞒得了我吗？我这样处理难道不是最体面的吗？一定要我捅到大庭广众之下，丢你这个元首和领袖的丑吗？”一语惊醒蒋介石，他只得作罢，不了了之。
按说不忠是夫妻矛盾中性质最严重的了，宋美龄在处理这种问题时仍能冷静周全，以柔克刚，其高超的智慧可见一斑。反观现在，多少女人因为男人出轨闹得满城风雨。其实，如果你不愿放弃这段婚姻，那就选择包容、原谅。那么关起门来解决问题，保全双方的颜面，可能比一味闹大更容易平息风波。即使你去意已决，给对方留一点尊重，也好过大吵大闹，徒留笑柄。
3
再和睦的家庭也会有大大小小的矛盾，吵架的婚姻才是正常的。情感作家苏岑说过：“吵架是一种很好的排du工序，发泄过后，人的心境会宽了许多。”但吵架的姿态却蕴含着大智慧。聪明的夫妻把吵架当成两个人的私事，关紧房门不张扬。吵过闹过之后，一个主动求和，一个见好就收，很快尽弃前嫌，和好如初，感情有增无减，一如摇滚歌手郑钧与妻子刘芸。
刘芸脾气刚烈，一吵架就要离家出走。如果出门后发现郑钧没追上来，她就打电话质问。郑钧就说：“行了，嘚瑟完了就回来吧，老公知道你委屈可怜。”有时，他则很配合地追出来，拉着刘芸说：“看你老公多给力，都追出來了，差不多表演一下就得了哈。”然后，就拉着刘芸的手回家了。
愚蠢的夫妻则一定要把矛盾公之于众，在接受外界评判的同时，也成为大家茶余饭后的谈资，把双方的面子、婚姻的尊严、彼此的情谊一点点消磨殆尽。演员黄奕和前夫黄毅清就属于这一种。每次吵架，黄毅清都喜欢在微博上发表攻击言论，甚至将两人过往的琐事完全披露，丝毫不顾及对方的形象和尊严。最终，婚姻走向解体。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻走到一起是缘分，一定要好好珍惜。好的婚姻不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子，是你吵架的姿态决定了婚姻的走向。
夫妻的睡前小故事：（23）：
夫妻斗法
小三与老婆青梅竹马，从小就叫老婆“姐姐”，到现在也没有改过来，对老婆仍是又敬又畏的。老婆工作很忙，经常要出差。
两个月前，老婆出差，吩咐小三，晚上不要出去玩得太迟。小三答应得很爽快，却是左耳进，右耳出，打牌到深夜才回家睡觉。第二天中午，老婆回来了，一下就把小山打醒。小三问为何用刑，老婆一把揪着他的耳朵，拖到窗边，说：“你看看你车子停在哪里？”
坏了！小三一看就明白了。楼下有四个车位，从里到外，谁先下班谁先停里面的车位。停在最里面的一般是201的小张，那是个顾家男人；第二个车位基本是自己的；第三个车位是402的小李，人家还在奋斗中，每天加班到九、十点钟；最外面的车位就归502的孙海，那是个烂du*鬼，每天不到凌晨两三点钟坚决不回家。今天自己的车子竟停在最外面，简直是不打自招地告诉老婆，我比烂du*鬼回家还迟！
一个月前，老婆又出差了，小三犯了同样的错误，而且更迟了，到早上八点多钟才呵欠连天地开车回家。老天怎么对我这么好啊！居然把最里面的车位空出来了，小三没细看，连忙就停好。
很不幸，他又被老婆打醒了。他无比委屈地说：“我比201的小张回家还早呢，你看我车子停到最里面！为什么还打我？”老婆哼了一声，说：“今天小张全家出游，他老婆跟我聊过的，说今天八点钟左右要出发的。他们走后，你才回来停得到这个车位。哼，敢在我面前耍花样，别以为我不知道你什么时候回来的！”
小三这个人，承认错误很快，却改不了毛病。这不，又彻夜不归了。这次，不知哪位天使大姐保佑他，自己的车位居然空着！他下车后，东张西望，看到最里面是小张的车子，然后是自己的，再是小李的，最外面是孙海那个烂du*鬼的。没错，一切正常，上楼睡觉！刚钻进被窝，老婆就回来了。天，真险哪！小三暗暗侥幸。老婆一把掀开被子，问小三：“你什么时候回来的？”小三理直气壮地说：“当然是昨天下班就回来了！你没看到我停在常规车位上吗？”老婆拖着戏腔问：“当——真？”“当真！”老婆又问：“果——然？”“果然！”这次小三是斩钉截铁地回答。
“果你个头！”老婆给了他一个响亮的“笃栗子”，看着抱头乱跳的小三，冷笑着说：“我刚才上楼前，摸了车子的前盖，还是烫的！”
夫妻的睡前小故事：（24）：
财迷夫妻过妙招
1
“叮”，我收到一个银行转账短信。老公贺彦又从家庭账户上转走了20万元，用于投资P2P项目。我不同意，他满脸堆笑，继续试图说服我：“平台这次做大活动，投资满20万就能获得20次抽大奖的机会，还能拿到一个iPhoneX。”我听了就来气：“羊毛出在羊身上，哪有这么好的事？”
贺彦是我的大学同学，8年前，我不顾父母的劝阻，跟着他到上海打拼。我在一家装修公司做室内设计师，工作收入比较稳定。贺彦有很强的闯劲，做外贸葡萄酒业务。在上海的第5年，贺彦遇到了一个机遇。一个客户因资金周转需要，低价转让几个集装箱的葡萄酒，由于贺彦积累了许多优质国内大客户，一转手就挣了80万元。这让我们迅速积累了资本，不久后，我们在外环和中环之间买了一套两居室，并贷款买了一辆总价30多万的凯迪拉克。我们很高兴，终于在上海站稳了脚跟。
但人的财运未必始终都有，之后的贺彦，业务做得不温不火，车贷、房贷以及养家糊口的压力，让他变得有些力不从心。赚过那笔80万的快钱后，贺彦的心态有了微妙的变化。他在跑销售期间，发现不少有钱人是靠炒股起家，这让他逐渐动起了炒股的念头。一年前，他拿了30万元开户炒股，说靠一单一单跑业务来钱太慢，这世道钱生钱才靠谱。
但贺彦毫无金融理财知识，也不听我的劝阻，买了一本炒股入门书籍，关注几个谈股大V，凭着三脚猫的金融常识，就敢全仓买股。直到那年年底，我才发现，他炒股炒成了股东，手中的两只股票其中一只亏了30%，另一只腰斩！
“你的股票啥时候回本了再说。”我怼了他一句。他讪讪地不说话。我心烦气躁，怎么看他都不顺眼。大姨妈过期半个月了还没来，我一查，居然怀孕了。账户上的存款被贺彦投得差不多了，他的业务收入不稳定，而我每月过万的工资，也是靠起早贪黑才赚的。如果孕期出点什么情况，工作还不知能不能保得住。
2
贺彦还是把20万悉数投入互联网平台某利宝，并喜滋滋地把拿到的iPhoneX转送给我。我拿到新手机，却怎么也开心不起来，惴惴不安的感觉充斥着我的孕期。
怀孕的第5个月，我开始显怀，老板见我身子不方便，逐渐减少我负责的案子，工作很轻松，但收入锐减。贺彦所在的公司却因为涉事假酒买卖被查处，他不得不重新找工作。新工作主打洋酒市场，因此，贺彦不得不花更多心思开辟新渠道，收入更是不尽人意。
让人没想到的是，没多久，贺彦又打算投资。他死活要拿15万元，投资远房表哥开的钢材回收厂。表哥的工厂在厦门，把废钢铁简单加工成铁坯，卖给大的钢铁厂。贺彦告诉我，废铁的成本很低，压成铁坯卖，中间的差价很可观，投资一年就能回本。
我看着贺彦满脸憧憬发大财的表情，心中窝火。他不让人安生，掏空账户上的钱，生孩子、养孩子要花钱，而且家里有什么事的话，拿什么来应急？
贺彦用八匹马也拉不回的劲头，投了15万元。他这几笔未与我达成共识的投资，让我们的生活变得窘迫，让我无法淡定。焦虑让我无法心平气和地享受生活。我决定，将财产各自独立。他承担车房贷款、家庭生活开销，我负责孩子的养育和自己的开销、保险费用，共同账户上的10万元平分，此外双方结余各自独立。
老公想也没想就同意了，但没想到的是，我的计划遭到了婆婆的反对：“贺彦投资，也都是为了这个家，你们经济上还算得这么清楚，实在是见外啊。”我了解婆婆，她怕我藏私房钱，便说：“妈，这事儿你别管了，我算是明白了，家庭的账就是要算算清楚，不然以后真有急用的话，一毛钱也掏不出来。”
婆婆居然做了个让我大跌眼镜的事，她除了跟投5万元到钢材回收厂，还拿了15万元养老钱叫贺彦帮忙炒股。
3
我为自己仔细做了一个财务规划，由于我们整個家庭的财务状况很不乐观，我提升了低风险产品的投资比例，将自己可投资金的60%的资金放在基金定投上，其中大部分用于投资风险和收益都很低的货币基金，另一部分用于定投风险和收益较高的股票基金；在经过多次亲历考察后，还拿一小部分资金，入股了以前同事开的一家炸鸡店。
一切有条不紊地进行后，我的心态平稳了许多，在孕期也用出色的项目成果，积极争取到了几个案子，收入稳增不减。炸鸡店不到半年就回本，我又投资了一个分店，效益始终不错。
眼看着日子越来越有奔头，贺彦的投资出了岔子。他投在某利宝上的20万元，投资期限6个月，眼看还有两天就要到期，却在投资群得到了平台跑路的消息。他急忙去平台公司维权，可早已人去楼空。他失魂落魄地在我面前强颜欢笑，却一下子被我发现维权群里跳出的信息。
我强作镇定，这些平台总用高价礼物吸储，跑路是可以预见的，或许通过这次失败的经验，可以给贺彦一点教训。婆婆见状，也憋不住了，“哇”地哭了。原来她瞒着我们没说，厦门的钢材回收厂因资质和环保问题，被强制关闭，他们投的钱算是打水漂了。表哥还想另起炉灶，妄想让我们追加投资。
三篮鸡蛋，一下子打烂了两篮，这换谁也受不了。我的心五味杂陈。悄悄打开老公的股票账户，腰斩的股票也只是象征性地反弹了2个点，而用婆婆的钱买的新股票也飘绿了5个点。
“早知道该听你的，我这个老太婆真是老糊涂啊……”婆婆越说越激动，居然晕倒了。家里乱成一锅粥，送进医院，婆婆因为情绪过于紧张而引发血管痉挛，轻度脑梗塞，半个月后才出院。贺彦入不敷出，我大着肚子掏出3。5万元，为婆婆交了医药费。
贺彦对此非常感激，并对自己的行为后悔不已。他把自己的股票账户交给我打理，买卖全凭我说了算，工资卡也上交。
2019年初，我们用余钱置换了一套三室的房子。贺彦把心思从股票转移到工作上，取得了不错的业绩，收入也上涨了。他把30万元的年终奖全数交给我打理，动情地说：“多亏老婆对家庭财务的保驾护航，你就是我们家的CFO。”我笑着答道：“谢谢总裁大人的信任，放心，我一定不辱使命。”
俗话说：“夫妻同心，其利断金。”家庭理财需要夫妻双方同心协力。任何投资的基本前提，都是要先把家庭照顾好，将风险与之切割。若双方投资的理念分歧太大，不妨分开投资一段时间。让时间筛选出更有效率的一方，在事实面前，做不好的一方服输，让资金往更有效率的方向转移。夫妻同心协力，才能过上更幸福的生活。
夫妻的睡前小故事：（25）：
爆囧夫妻,最怕老婆上火
1、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。。。
2、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。3、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。。今天老婆说：你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。
我说送项链他那么小也带不了啊。
这货来了句：她妈替她带。。。
老婆你好机智啊！！4、我：你脸上怎么有两道伤口？
朋友：最近上火。
我：不像上火造成的啊。
朋友：不是我上火，是我老婆上火！！！
我。。。5、男人晚上九点钟回家，老婆骂：酒鬼!上哪儿喝酒去了？
男人晚上十二点钟回家，老婆骂：du*鬼!上哪儿du*去了？
男人凌晨五点钟回家，老婆骂：色鬼!上哪儿鬼混去了？
男人下班就回家，老婆骂：死鬼!回来这么早，做了啥亏心事了？
男人整天宅在家，老婆骂：懒鬼!就知道在家混吃！
夫妻的睡前小故事：（26）：
醉倒你的夫妻爆笑小段
1、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？
我说怎么可能？
她说有。
我跟她打du*，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。。
不说了，送他到医院门口了！！3、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。4、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。
然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。5、女A：结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？
女B：会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知?a href='/lang/' target='_blank'>狼娜チ耍》凑敲涣耍?rdquo;
夫妻的睡前小故事：（27）：
最恩爱的夫妻
居委会要在所辖的街道内评出一对最恩爱的夫妻。几经筛选后，有三对夫妻入围。星期六上午，三对夫妻如约来到，等待最后的评选。
评委将第一对夫妻请进了办公室。
妻子说，前几年她瘫痪了，医生说她能站起来的可能性很小，但丈夫鼓励她活下去，多方为她求医，几年如一日地照顾她。在丈夫的关爱下，她终于站起来了。
随后进来第二对夫妻，他们说，结婚十年，两人之间从没红过脸。
轮到第三对夫妻，却久久不见他们进来。评委们走出办公室一看，只见第三对夫妻仍然坐在门口的条椅上，男人的头靠在女人的右肩上，已经睡着了。见评委来了，女人用手指放在唇边做了个噤声的动作，然后小心地从包里拿出纸和笔，写下一行字：别出声，我丈夫昨晚没有睡好。一个评委在后面续了句：但我们要听你们的讲述，不叫醒你丈夫会影响我们的工作。女人接过纸笔，又用左手歪歪扭扭地写下：那我们就不参加评比了。评委们很吃惊，这个女人为了不影响丈夫睡觉，居然放弃评比，真是有点本末倒置。但是他们还是决定等待一段时间。
一个小时后，那个男人醒了，评委问他怎么睡得那么沉，男人不好意思地笑笑：我家住一楼，蚊子多。昨晚半夜的时候我被蚊子咬醒了，这才发现家里的蚊香用完了，半夜也没有地方去买，我怕妻子再被咬醒，所以我就为她赶蚊子，后半宿就没顾上睡。
最恩爱夫妻评比的结果出来了，居委会增加了两个奖项：将第一对夫妻评为患难与共夫妻，将第二对夫妻评为相敬如宾夫妻，而真正的最恩爱夫妻奖，却给了第三对夫妻。
婚姻生活本来就是平淡的，它是由一个个平淡的爱情细节组成的，只要夫妻双方能够将每一个生活细节都演绎得充满爱意，只要在每一个生活细节里都注入关爱的心意，那么，他们所拥有的婚姻，就是最完美的婚姻！
夫妻的睡前小故事：（28）：
打情骂俏的幽默夫妻
1、老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？
肯定有！看着老婆赞许的目光，老公接着说：世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋！2、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。
结果二货老公来了句：想换手机就明说！3、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你！！！
然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。4、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！
老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。5、老婆：老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。
老公：啥法子？
老婆：以后出门你别穿内裤啦！
老公：啊，那我穿啥？
老婆：咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。
老公：苍天啊！！
夫妻的睡前小故事：（29）：
夫妻斗法
小三与老婆青梅竹马，从小就叫老婆姐姐，到现在也没有改过来，对老婆仍是又敬又畏的。
老婆工作很忙，经常要出差。
两个月前，老婆出差，吩咐小三，晚上不要出去玩得太迟。小三答应得很爽快，却是左耳进，右耳出，打牌到深夜才回家睡觉。第二天中午，老婆回来了，一下就把小三打醒。小三问为何用刑，老婆一把揪着他的耳朵，拖到窗边，说：你看看你车子停在哪里？
坏了！小三一看就明白了。楼下有四个车位，从里到外，谁先下班谁先停里面的车位。停在最里面的一般是201的小张，那是个顾家男人；第二个车位基本是自己的；第三个车位是402的小李，人家还在奋斗中，每天加班到九点多钟；最外面的车位就归502的孙海，那是个烂du*鬼，每天不到凌晨两三点钟坚决不回家。今天自己的车子竟停在最外面，简直是不打自招地告诉老婆，我比烂du*鬼回家还迟！
一个月前，老婆又出差了，小三犯了同样的错误，而且更迟了，到早上八点多钟才呵欠连天地开车回家。他惊讶地发现，最里面的车位空着，老天对我太好了，小三没细看，连忙就停好。
很不幸，他又被老婆打醒了。他无比委屈地说：我比201的小张回家还早呢，你看我车子停在最里面！为什么还打我？老婆哼了一声，说：今天小张全家出游，他老婆跟我聊过的，说今天八点钟左右要出发的。他们走后，你回来才停到这个车位。哼，敢在我面前耍花样，别以为我不知道你什么时候回来的！
小三这个人，承认错误很快，却改不了毛病，这不，又彻夜不归了。这次，不知哪位天使大姐保佑他，自己的车位居然空着！他下车后，东张西望，看到最里面是小张的车子，然后是自己的，再是小李的，最外面是孙海那个烂du*鬼的。没错，一切正常，上楼睡觉！刚钻进被窝，老婆就回来了。天，真险哪！小三暗自庆幸。
谁知老婆一把掀开被子，问小三：你什么时候回来的？小三理直气壮地说：当然是昨天下班就回来了！你没看到我停在常规车位上吗？
老婆拖着戏腔问：当真？当真！老婆又问：果然？果然！这次小三是斩钉截铁地回答。
然你个头！老婆给了他一个响亮的毛栗子，看着抱头乱跳的小三，冷笑着说：我刚才上楼前，摸了车子的前盖，还是烫的！ (故事会在线阅读)
夫妻的睡前小故事：（30）：
恩爱夫妻
从前，有个国王，占领了一座城池。因为怕城里的精壮男性进行反攻，就下令处死他们，又不想造成太大的sha孽，于是在进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最珍贵的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈夫。
笑里藏道：爱情，只有爱情，可以使人敢于为所爱的人献出生命。这一点，男人能做到，女人一样能做到。柏拉图（古希腊哲学家）
把爱人看成自己最珍贵的东西，一切困难都可以跨越。更重要的是，在失去爱人之前，你是否懂得去珍惜他（她）。
夫妻的睡前小故事：（31）：
结发夫妻有感情
从前，丽水保定村有个名叫吕智敏的人，父母早年去世，只有单身一人，常年做生意，日子过得不错。因无人给他说婚事，一直拖到二十八九岁还未成亲。
这年，有人给他介绍了一个名叫叶仙娇的女子为妻。婚后，俩人感情甜似蜜糖。没过多久，吕智敏要外出经商，临行前告诉妻子，早则半年，迟则一年，一定回家。 然而，半年过去了，叶仙娇不见丈夫回来；一年过去了，仍未见丈夫回来；不知不觉三年过去了，丈夫仍毫无音信，村里人都说吕智敏一定是死了。叶仙娇家中只有支出，却没有收入，日子难熬，有人给她出主意，介绍了一个名叫张祥的男人入赘到她家。张祥还请了道士诵经念佛，超度她前夫的亡灵，又请近亲和族长吃了二婚酒。 不知不觉又是三年，有一天，吕智敏突然回家了。面对着两个丈夫，叶仙娇左思右想想不出一个法子，只有哭泣一言不发。有人去请括苍知县主持公道，知县升堂听完众人说辞后，忽生一計，说：今日审判暂告结束，明日继续审判，叶仙娇留在衙门，吕张二人回去，明日辰时再来衙门大堂候审。 第二天辰时，知县升堂，对着大堂候审的吕智敏和张祥说：昨日我把叶仙娇留在衙门，单独询问她，究竟你二人谁是她的丈夫，原本以为她会对我道出缘由，谁知叶仙娇哭了又哭，不肯回答，当晚竟想不开，在我家的后花园自缢而死。人既已死，无法挽回，她和你们俩各做过几年恩爱夫妻，自然都有点感情，你们快去准备银两买副棺木，以免暴尸给人议论。 张祥听罢，立刻说道：其实我和叶氏只是半路夫妻，她又死在大老爷的花园里，请大老爷发点善心拨点库银把她埋葬了吧。说罢，脸上毫无悲伤表情，径自走出县衙。 而吕智敏听完知县老爷的话后，流着泪对知县说：叶氏是我结发妻子，虽然人已死，但我不忍让她的尸体暴露野外，更不能让大老爷您来埋葬我的妻子，我现在没有银子，可我就算去讨饭，也要讨些钱来买口棺材，把妻子的灵柩送回去，埋在家乡的泥土里。 知县老爷听罢吕智敏的一番话，深受感动，认为吕智敏有情有义，还是结发夫妻有感情。他告诉吕智敏，这是他想的一个计谋，以此考验吕智敏和张祥对叶氏的感情，其实叶氏并没有死。说完，他立即叫出叶仙娇，判她继续和吕智敏做夫妻。于是，吕智敏和叶仙娇高兴地回家去了。 这个故事在保定村一直流传至今，只要村里有夫妻争吵闹离婚的，年纪大的人总是用还是结发夫妻有感情的话来告诫他们。夫妻的睡前小故事：（32）：
“生”还是“升”,职场危机挑战夫妻生活
“生”还是“升”？
白领妻子遭遇职场难题
2002年4月，经人介绍，她认识了在苏州市吴中区某工业公司担任材料科主管的秦天。秦天比她大3岁，是江苏省江阴市人。经过一年的热恋，他们于2003年5月1日步入了婚姻殿堂。
张晓洁供职的公司是一家中日合资企业，管理十分苛刻严格，但只要个人肯努力，也有一定的上升空间。为了早日摆脱当“房奴”的命运，张晓洁与丈夫约定：两个人都要在事业上好好努力，先还清各自家人的欠款，再还清欠银行的“阎王债”！妻子肯主动承担家庭经济压力，秦天当然十分赞成。
张晓洁说到做到。由于她的工作主要是向客户推销公司最新的数码产品，所以为了提升销售额，她晚上回家后都还要抱着电话跟客户嘘寒问暖。为了能签下一个大订单，滴酒不沾的她甚至做出了与客户连喝3杯白酒的“豪放之举”。付出终归有回报，在张晓洁的努力下，她的销售业绩直线上升，每月的底薪加提成达到了6000元，她本人也被提拔为销售主管，负责带领一支10个人的小分队，开展华东和华南地区的销售业务。
可秦天就没这么幸运了。他所在的单位上升空间不大，而他所学的材料专业，不论换到什么单位收入都差不多。所以，尽管他费了很大劲，工作上也没什么起色，薪水仍在原地踏步。好在事业春风得意的张晓洁并不在意丈夫比自己挣钱少，她带领着自己的销售团队，在上海、福建和山东的各个城市之间飞来飞去，拿下了将近30％的市场份额。不到两年，夫妇俩的积蓄终于还清了借来的全部首付。
这时秦天便与妻子商量：银行的贷款慢慢还，是不是先要个孩子？张晓洁理解丈夫的想法，也知道他是为自己的身体着想，可她还是十分犹豫，在职场混迹多年，她知道要生就不能升，如果现在怀孕，她在公司的职位将很快被人代替，那么这些年的努力就算白费了，何况他们还有沉重的银行债务。鉴于此，她只好安慰他说：“老公，再等两年吧，现在正是我事业的上升期，等稳定下来，我一定考虑生孩子的事！”听到妻子这么说，秦天也不好说什么。
“不育”后，
妻子升职丈夫出轨
虽然秦天默许了妻子不要孩子的想法，但他的母亲却不这么看，她数次三番催促儿媳赶紧生孩子，张晓洁嘴里答应着，却迟迟没有行动，又怕丈夫不高兴，她便偷偷服用了避孕药。
又过了好几个月，婆婆仍没有得到张晓洁怀孕的消息，便催促儿子带着儿媳去医院检查一下，看有什么问题。可是如果到医院检查，偷服避孕药的事很可能就会穿帮，丈夫和婆婆一定会生气。无奈之下，张晓洁带丈夫到同学柳达所在的一家医院做检查。
2005年11月5日，检查结果出来了：张晓洁身体一切正常，秦天患有严重的弱精症。
面对丈夫的身体缺陷，张晓洁不但没有责怪他，反而善解人意地说：“老公，你别太在意了，不论有没有孩子，我都会一样爱你。再说，检查结果上也没有说治不好嘛！”看到妻子对自己如此宽容大度，秦天感动不已。得知检查结果后，秦天的母亲叮嘱儿子要好好治病，但从此再也不唠叨要孙子的事了。张晓洁不禁大松一口气。
从这以后，张晓洁不时地会给秦天买些中药来吃。她声称请教过专家了，秦天的病用中药慢慢调理会比较好。事实上，那些中药全是些清热明目、扶中益气的成分。
由于全部精力投入在工作中，张晓洁的业绩一路高歌，2006年3月份，她所带领的团队销售业绩位居全公司第一，她毫无争议地获得了销售经理的职位。
当上销售经理后，张晓洁的工作更忙了。她不但要根据事业部下达的经营目标，制定并组织实施产品的销售计划和销售方案，还要根据市场动态随时调整销售策略和计划，有时候一出差就是一个多月，秦天一个人在家里简直快要闷疯了。可是，每当他抱怨妻子整天不在家时，张晓洁就烦躁不已：“你以为我愿意在外面打拼吗？你一个大男人成天守着那点死工资，居然还说这种话，简直是不可理喻！”这样的争吵次数越来越多，秦天有些心灰意冷。
就在这时，秦天与单位的同事林丽越走越近。林丽24岁，在秦天的部门担任材料统计员。林丽性格热情外向，会玩又会闹，但是有些没心没肺，工作中常常出点小差错，秦天在工作中没少照顾她。这让身在外地，举目无亲的林丽备感亲切。
秦天的脸色“刷”地变了，连声说不可能，说林丽与别的男人鬼混还栽赃给他，说自己有弱精症，不可能轻易怀孕。林丽却哭着说：“你不是不知道，这段时间我只跟你在一起，你是个懦夫！pian*子！”可秦天根本不听她的，转身摔门而去。
第二天，秦天得知林丽向单位递交了辞职信，离开了苏州。由于秦天认定林丽怀上的不是自己的孩子，所以她的离开，虽然让他心里有些惊讶，但同时竟也有几分轻松
责任在谁？
情人生下的孩子惨遭横祸
随着林丽的消失，秦天又回到了原来的生活轨道。张晓洁整天风风火火地忙工作，压根就不知道丈夫曾经背着她有过这样一段风流韵事。
2009年2月5日上午9点钟，秦天正在上班时，林丽却带着一个婴儿来找他，并说孩子是秦天的。秦天被逼无奈，只好与林丽一起抱着孩子去做了亲子鉴定。结果却大大出乎秦天的意料：这个孩子居然真的是他的亲生儿子！
这一切来得太突然了，秦天百思不得其解：自己曾跟妻子去做过检查，表明没有生育能力，但林丽手里抱着的孩子却实实在在是自己的亲儿子。这一切究竟是怎么回事呢？
第二天，秦天换了一家医院做了检查。这次检查的结果更让他吃惊不已：医生说，他的生育能力没有任何问题，一切正常！难道是妻子串通医生来欺pian*自己？她又为什么要这么做呢？第二天晚上，张晓洁回来时，秦天把两张化验单拍在桌子上，质问张晓洁是怎么回事。
原来，当年张晓洁听说要去做生育检查，为了自己的事业，焦躁万分中，她找到当医生的同学柳达，合伙上演了一出假戏，旨在将来工作升迁了，随着时间的推移，丈夫的弱精症“治”好了再怀孕。
听到妻子亲口承认在化验单上作假，秦天痛苦得直揪自己的头发：“你怎么不早说？你怎么不早说？”接着，他把自己与林丽的事原原本本地讲了出来。
张晓洁如遭雷击，站在原地半天回不过神来。过了很久，她才抓住秦天哭骂道：“你竟敢背着我在外面找情人，还生了孩子！我要上法庭告你重婚”秦天却冷笑着说：“你告我？我还想告你呢！我明明能生孩子，你却欺pian*我，让我整整当了3年太监”
第二天，秦天来到林丽母女栖身的小旅馆，林丽把孩子塞进他怀里说：“这孩子是你的，你必须要对他负起抚养的责任！”秦天机械地接过孩子，但他马上便反应过来了：这孩子虽然是他的亲生子，但不是他主观想要的，而且，妻子张晓洁是无论如何也不可能接受这个孩子的！他像抱着块烫手的山芋般，把孩子直往林丽怀里塞。见他连自己的亲生儿子都不要了，林丽不禁悲从心来，后悔自己一时冲动生下了这个孩子。她步步后退。看到林丽不想要这孩子，秦天一狠心，抱着孩子站到了窗台边，企图威胁林丽。看到秦天抱着孩子作势要丢，林丽的心简直要碎了，她一步抢上前去准备把孩子抢回来，没想到就在这一瞬间，悲剧发生了
当孩子被送到医院时，这个仅仅3个月的小生命早已停止了呼吸。当天，秦天以涉嫌故意罪被警方拘留。让人没有想到的是，2009年4月20日，一直为家庭和事业奔波忙碌，到头来却被丈夫背叛的张晓洁气愤难平，也将“第三者”林丽以“破坏他人家庭”为由递交了一纸诉状！
目前，这起错综复杂的司法奇案还在进一步审理中。秦天因为亲手造成婴儿坠楼死亡，肯定会得到法律的惩罚；然而张晓洁和林丽是否会受到法律制裁，则要等待最后的判决。不管结果如何，那个活泼健康的小生命，再也不可能复活。或许他在天堂仍然会瞪着天真的大眼睛，思索着自己的出生与离世，究竟是谁的错？
幸福提醒
“生”还是“升”，是现代职场女性不得不面临的现实与困惑。能两者兼而顾之当然是完美的，但是，当两者发生冲突时，是“生”还是“升”，抉择就显得尤为重要，往往关系到女性一辈子的幸福。这个时候，就需要慎重思考，但可以肯定的是，无论是哪种选择，都应该与丈夫真诚沟通，达到共识与默契。文中张晓洁欺瞒丈夫的行为显然是违背道德，违背婚姻真诚原则的，希望围城中人引以为戒。
夫妻的睡前小故事：（33）：
爆损夫妻,看小两口谁比谁狠!
1、刚到家家，老婆温柔地说：回来了，累不累？
我：有点累。她又问：饿不饿？
我：饿死了！
老婆温柔地说：那你歇一会儿就赶紧做饭吧！2、老婆：你说我是灰姑娘吗？
老公：当然不是。
老婆：你的意思我是白雪公主？
老公：你是黑姑娘。3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！
她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！
二货老婆起身裹着被子走了。。。4、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。
老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
夫妻的睡前小故事：（34）：
话里有话的爆逗夫妻
1、小姨子来我家玩，吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？
我刚要开口。。。老婆在厨房，伸出头喊道：你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。2、老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫忧伤，你看着起吧。
我：那我就叫风吧。
老婆：风和忧伤之间有啥关系？
我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！
老婆。。。3、老婆：老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。
我：我也希望孩子别跟你似的，急脾气。
老婆：那这孩子该TM像谁啊？
我。。。4、今天送老婆上班，老婆问我：我给你的打火机你咋不用？
我下意识回答说：我在用啊！
结果老婆说你又抽烟。。。5、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。
老婆：为什么改个字？莲花也可以啊，挺香的。
老公：榴莲。
夫妻的睡前小故事：（35）：
夫妻为什么叫“两口子”
夫妻常被人叫做两口子，带有些许亲昵的色彩。不少人认为所谓两口子,就是说夫妻一家是两张嘴在一起吃饭，这样理解未免显得简单了些。其实，这两口子之说，还有段小故事，而且不止一个版本。
传说故事一：
在明朝洪武年间，南方某地书生高文敬，一日外出，在河中救出一名唤作路春花的女子。两人一见钟情，私订终身。
谁知春花被恶少罗大公子抢走纳为小妾。后借丫环小玉相助，高、路二人出逃，但却被罗大公子追上，相互撕扯中罗坠崖身亡。
罗家势力强大，高、路二人被打入死牢候斩。
洪武帝朱元璋得知此事，亲自审问，终于真相大白。
于是朱元璋便免除高、路二人的死刑，将二人分别发配到湖北的桃园口和安徽的金山口。
虽远隔千里，但二人两情如旧，当地人都很敬重他们，称他们为两口子.
传说故事二：
乾降年间，山东有一个叫张继贤的才子，偶识本地恶少石万仓的妻子曾素箴。
二人一见钟情，遂私下往来。石万仓是个嗜酒成性的人，一次因酗酒过度而一命呜呼。
石家人怀疑他是被曾素箴害死的，就告到县衙，说曾素箴因jiansha死亲夫。县官便将张继贤和曾素箴两人判为死罪。
乾隆皇帝在阅案时，无意中看到张继贤的供状文笔不凡，十分惊讶，有心救他。
因此，乾隆御批将张继贤和曾素箴分别发配到微山湖的卧虎口和黑风口，免于一死，况且发配的两地相距不远，可以互相往来，张、曾二人喜出望外。此后，他们经常来往于两口之间，渐渐地就被人们称为两口子.
后来，人们就用两口子泛指夫妻俩了。
夫妻的睡前小故事：（36）：
夫妻同心树
她比他小20岁，嫁给他的时候，家乡的人都以为她傍上大款。只有她知道，他到底是一个什么样的男人。
他只是一个普通的男人，黑，丑，一口黄牙。媒人当初可没这么说，只说是个过日子的男人，就因为家里穷给耽搁了，一直没找上媳妇。那阵子，没找上媳妇的都去山区找，有四川的、山西的、湖南的……花几千元就可以找来。那男人也托人带一个回来，这就是她，一个死了丈夫的女人。
媒人说男人富着呢，靠手艺吃饭。女人因为急于逃离那个家庭，问都没问男人会什么手艺就嫁过来了。过来后才知道，他的手艺就是在外面风吹雨淋地修鞋，再加上男人长得丑陋，让她有种上当的感觉。回去，已无退路，婆家人叫她丧门星，说是她克死了丈夫。
再婚后，男人很宠她，隔三岔五给她买些小玩意来，一盒粉饼，一支口红，几串荔枝……她长到30岁，从来没有用过口红，更不用说吃荔枝了，很快，她就觉得自己比杨贵妃还要幸福，吃荔枝的时候，男人不吃，只是傻傻地看着她吃。她说：“你也吃。”他说：“我不爱吃它，看着你吃我就高兴。”后来，她偶然上街，随口问了一下荔枝的价格，吓一跳，竟然要20元1斤。她的眼睛一下湿润了，他怎么可能不爱吃荔枝?他是舍不得吃呀。
她更加疼他，早晨早早起来给他做饭，晚上做好热乎乎的饭菜等他回来；冬天的时候，男人在街上修鞋，一天下来，冻得全身冰冷，女人就把男人的脚放到自己怀里暖着。男人也很知足，说是上辈子修来的福才会娶到她，他为什么50岁还没有结婚，就为等她呗。说得女人心花怒放。
女人见男人每天那么累很心疼，她说：“给我买台机器吧，我和你一块修鞋去。”男人不答应，说他挣的钱足够养活她，可女人认真了，偏要去。于是街上总能看到一对老夫少妻在修鞋，两个人紧挨着，有鞋修的时候，两个人就一起动手，空闲时，就有说有笑地聊着。冬天刮大风，女人的手都冻红了，耳朵也冻得青一块紫一块，这时，男人买来一块烤红薯，红薯散发着诱人的香味。男人剥开，用嘴吹着，却不吃，他把红薯放到女人嘴边，女人幸福地咬一口，又吹一吹，让男人吃。他们一人一口地吃着，好像享受一顿美食，好像吃着爱情的圣餐。
有一天，男人对女人说：“总有一天，我会走在你前面。”女人就哭了，说：“那我和你一起去。”
男人说：“不行!”然后男人又说：“我们现在的钱还不是很多，再挣几年，给你养老应该没问题。还有，我给你在地里种了500棵树，等有一天我去了，你也不能动了，那500棵树也长大了，我相信它们能够养活你。”
女人扑到男人怀里哭了。500棵树，那只是500棵树吗?这一辈子从没有人替她这样想过，可这个男人甚至为她想到老年，她觉得这辈子真是值了。现在城里人兴什么夫妻树、爱情树，而她的男人给她种的树要比那些树珍贵一万倍，那是一片夫妻同心树。
夫妻的睡前小故事：（37）：
多“彩”的搞笑夫妻
1、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗？2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！今天生日过完了，现在老婆正在退货！3、一天老公问我：如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？
当然是你呀。我毫不犹豫的笑道
老公你真好！
嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！4、老婆：老公，我能求你一件事情吗？
老公：什么事？
老婆：开工资后能给我买个包包吗？
老公：你不但长得美，想得也美。5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！
我：你说的让我洗碗的啊！
老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！
夫妻的睡前小故事：（38）：
夫妻亲家
李家镇大集五天一次，人山人海，煞是热闹。
在这集市上，有一个叫阿宝的小伙子摆的肉摊，特别显眼。来他这里买肉的人络绎不绝。为什么？实在。阿宝给人秤得肉足斤足两，要是有人嫌他的秤秤得低，他二话不说，割下一块来就给人家添上，保证让人家满意而去。俗话说，同行是冤家。到你这里来买肉得多了，到别人那里买的就会少。因此，阿宝深得同行的嫉恨。有一次，一个中年人来阿宝的肉摊上买了二斤肉，不长时间又给提回来了，愣说不够秤，少给秤了半斤。按说这是不可能的事，阿宝还是割下来了一块给他补上了，可这人就是不走，不依不饶，对他大加指责，引得看热闹的围了一大堆。这是明摆着来搅他的局的，最后由工商人员出面，才算平息了此事，可是这一天的买卖也泡汤了。这镇上有一个王屠户，一直靠卖肉为生，原先这集市上就他一个卖肉的，经常哄抬价格，干些缺斤少两的事。现在这集市上无端生出几个卖肉的来，王屠户感到很恼火，特别是阿宝这小子的卖法，让他无法接受，实在恨得他牙痒痒。话说王屠户的女儿小芹中学毕业后，王屠户就没让她再上学，他让女儿在集市上帮着自己打打下手。小芹可不像他爹，她给人家秤的肉是足斤足两。因此，王屠户在场的时候，很少有人问津。他不在场的时候，卖得格外快。虽然利薄了，可算总账赚得并不少，慢慢的王屠户也悟出了其中的道理，他看到了女儿的能力，每次帮着小芹把肉送到市场上他就回去了。他想让女儿把这个阿宝挤垮。人家小芹可不像他爹，两个肉摊挨在一起，不但不挤，阿宝有事的时候，她还帮着阿宝张罗着买卖。俗话说，人心都是肉长的。你敬我一尺，我敬你一丈。阿宝也不是个贪图赚别人便宜的人，有些力气活，阿宝也主动抢着帮小芹干，俨然一对小夫妻。这事慢慢的就在镇上传开了，也传到了王屠户的耳朵里。其实王屠户打心眼里满喜欢这阿宝的，尤其是阿宝的性格、脾气和他差不多。就是以前这小子在集市上老搅他的生意，他打心里气不过，后来仔细想想慢慢的气也就消了。现在看来在这件事情上，也只能是睁一只眼，闭一只眼了，任他们发展去吧。可自从有一天王屠户从集市上回来后，态度却来了个一百八十度的大转弯：不行，坚决不行。没有商量的余地，并且从这以后肉也不让小芹到集市上去卖了。原来那天王屠户把肉给小芹送到集市上以后，他就一个人在集市上闲逛开了，无意中碰见了他二十多年不见的老相好了。这老相好叫苗香艳，相当年长的可是相当的妖艳，就没差把王屠户的魂给勾去了。故人相见，两个人像做贼似的一前一后偷偷得找了一个僻静的小饭店叙起了旧情。老相好对王屠户说她的儿子就在这集市上卖肉，叫阿宝，听说最近在集市上处了个对象，也是个卖肉的，我特地来看看。可能是祖传，这孩子从小就爱看人家sha猪，现在长得和王屠户年轻的时候一个模样。经苗香艳这么一说，王屠户一琢磨还真是觉得阿宝长得有点像他。原来王屠户从年轻的时候就开始在镇上卖肉，苗香艳和她的丈夫那时候也在乡下的路边开了一个饭店。每逢大集，他们经常来王屠户这里买点便宜肉、下脚货，一来二去的，剩下点孬一点的，王屠户也就主动给他们送去，有时还能赚点酒喝，就这样慢慢的王屠户和饭店老板娘好上了，自从有了那事以后，时间不长，老板娘就发现自己怀孕了，再加上饭店越来越多了，生意不好做了，他们就关门不干了。自从不再送肉了，王屠户和苗香艳的关系就中断了。苗香艳说，她就生了阿宝这一个孩子，从这以后就再也没有生育，她怀疑她的老公没有生育能力。听到这，王屠户算是弄明白了，他干脆和苗香艳挑明了，把阿宝和小芹的事说了出来，苗香艳一听，也是吃惊不小。如何阻止孩子们的这场婚姻，成了他们俩共同的心事，可是他们又觉得没法和孩子们明说。商量了一个中午也没商量出个办法来，两人各自揣着心事回去了。回到家里，王屠户是饭也吃不下，觉也睡不香，心事重重的。老伴再三追问，王屠户就是不说。等把他问急了，王屠户一狠心一五一十的全向老伴交代了，接下来就应该等着电闪雷鸣了。没想到听完后，老伴扑哧一声就笑了：这好办，让他们结就是了，保证没事。没事个屁。王屠户有点急了，可老伴还是咧着嘴笑。王屠户更是丈二和尚摸不着头脑，到这时老伴也只好实话实说了：小芹根本就不是你的孩子，那是我结婚前怀上的。惊得王屠户张着嘴半天说不出话来。老伴接着说道：那是那年夏天的一个中午，二老去镇上赶集了，我一个人躺在屋里睡午觉，被一个不知什么时候钻到屋里的蒙面人给强暴了。二老回来后，我没敢和他们说，可时间不长我就开始呕吐，二老发觉后再三追问，我只好把这事告诉他们了，没把二老气得半死。家丑不可外扬，经过再三商量，二老决定降低条件尽快把我嫁出去，这才托媒人来你家提亲，要不然，凭你这条件能娶我？这些年来我总觉着让你帮着我养孩子很对不起你，现在看来扯平了，原来是你自己给自己养的儿媳妇。不吐不快，说完后，老伴长长的舒了一口气。王屠户听得有点目瞪口呆，他心里就像打翻了五味瓶，不知道是个啥滋味。真是哑巴吃黄连，有苦难言，只能打掉牙往肚里咽。不过，仔细想想，也总算一块石头落了地。接着老伴又开玩笑说道：咱现在又做夫妻又做亲家，，亲上加亲，不是很好嘛！王屠户无言以对。第二天一早，王屠户老两口带着小芹欢欢喜喜的到阿宝家认亲里去了。夫妻的睡前小故事：（39）：
很有情绪搞笑夫妻
1、我：老公，你有没有什么被pian*经历？
老公：有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！2、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？
老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？3、老公要去上班了，老婆：每天就知道上班，能不能陪陪我。
老公：我要赚钱啊！
老婆：好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？4、今天我跟媳妇说：科学家说做家务的男人容易痴呆。
然后我媳妇说：哼，不做家务的男人容易作死！
我。。。5、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了！！！
老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
夫妻的睡前小故事：（40）：
爆糗夫妻,小日子里乐事多
1、今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。
刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊。。。
我艹，这下死定了！！！
我每天吃她剩下的，体重从150变成了180！！！3、今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。
老公回来说：这是啥？
我随嘴来了一句：西红柿炒。。。乌鸡蛋。
太TM机智了！！！4、电视法制节目播的电信**案，我：现在pian*子怎么那么多啊？
老婆：现在的人好pian*啊！
我：好pian*吗？我怎么不觉得。
老婆：你还不觉得？脸皮真厚，我不就是你pian*来的。。。5、3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心的说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？
老婆：不会！等她发现时什么都晚了。
她说的挺有道理哈！！！
