商量的睡前故事6个

救你没商量

　　大鸭是个很有钱的私企老板，以前一直住在20世纪80年代建的一个60平方米多一点的小楼房里，为人低调平和。三十好几结婚时，才鸟枪换炮，住进了一座上下两层的别墅。可是搬进新房不到半月，房子却闹鬼了。老婆怨，鬼又闹，大鸭头都大了。
　　那是一天晚上，大鸭跟老婆两人睡得正香，突然一阵呕呕的声音把他们惊醒了。那声音时断时续，似哭非哭，似笑非笑，像一个人在呻吟，又像一个人在喊叫，吓得老婆直往大鸭怀里钻。
　　第二天天刚放亮，大鸭就满房子找，却啥也没找到。门窗好好的，墙壁好好的，什么也没有。大鸭到房子外面围着别墅转了一圈，同样没发现什么可疑之处，静下来听听，晚上听到的声音一点也听不到了。
　　也许是过路的，或是别的什么野兽，昨晚正好从房前经过，也许再到晚上就没事了。大鸭这样安慰老婆。
　　可是到了晚上两人刚睡着，那个声音又来了，跟昨晚的差不多，呕呕，时断时续，似哭非哭，似笑非笑，像一个人在呻吟，又像一个人在喊叫。大鸭拿出事先准备好的手电和木棍，顺着声音传来的方向悄悄摸了过去。
　　他起初听着声音像是在一楼厨房，可是找到厨房却没一点声音了。后来又感觉声音像是在二楼，他又悄悄摸到二楼，声音又没有了。
　　大鸭吓得头皮发麻，两腿颤颤，老婆紧跟在他身后，抱着他一只胳膊，更是吓得哭了起来。后来，两人一晚上没合眼，大眼瞪小眼，干坐了一晚上。
　　大鸭心里很不痛快，太倒霉了，花了200多万建起的别墅，却成了鬼宅，真是郁闷到了极点，何况还是在新婚蜜月期呢。
　　第二天，大鸭找了个法师来做法。法师是个60多岁的老头，嘴里默念着天灵灵、地灵灵，太上老君快显灵，然后画了许多符，贴在了别墅各个房间的门上。法师接过大鸭递过来的一万块钱的红包，喜滋滋地说：保管没事了。要是再有事，这红包一分不动，原样送回。
　　大鸭高兴了，连续折腾了这两三天，实在累得够呛，晚上他和老婆倒在床上就睡着了。大鸭还做了一个梦，梦里老婆给他生了个大胖小子，他高兴得都笑出声来了。可是大鸭还是被从梦中惊醒了，还是那可恶的呕呕声。
　　大鸭一拳砸在床上，骂了句国骂。赶紧联系那个法师，手机却打不通了。大鸭这才想起大师是一个网友介绍的，现在大师和那个网友都凭空消失了。大鸭被老婆一顿臭骂。
　　大鸭赶紧四处打听别的法师来驱鬼。法师先后来了好几个，法事做了好几场，可还是没一点效果。老婆闹着非要搬出去不可，这鬼房子再也不住了。
　　没办法，大鸭跟老婆只好搬到宾馆去住，并开始打听着卖房子。好好的别墅刚住进去就卖，不是房主神经不好，就是房子有问题，有几个想买房子的上门一问，实诚的大鸭竹筒倒豆子，把房子闹鬼的事全说了。人家一听扔下句：房子是好房子，太可惜了。就走人了。
　　广告打出去快一个月了，房子还没卖出去。这天，大鸭无精打采地回别墅看看，生怕周围那些淘气的孩子把门窗玻璃打碎了。
　　大鸭刚到门口，正好碰到高大脑袋开着个破电动摩托，忽忽拉拉地过来了。这小子是搞装修的，当年大鸭这别墅就是他负责给装修的。
　　高大脑袋看到大鸭后高兴地跟他打招呼。两人闲聊了几句。当高大脑袋听说大鸭因房子闹鬼要卖房时，大叫可惜。他看着大鸭说：说句您不爱听的话，既然连法师都没办法，何不降价处理？
　　大鸭叹口气，说：我这房子正常能卖300多万，现在都降到200万了，要是再往下降的话，可真就赔大了。
　　那实在太可惜了，再等等看吧。也许跟这房子有缘的人还没出现。好事多磨，别着急。高大脑袋说着话，借故有装修的活骑车走了。
　　大鸭想想高大脑袋的话有道理，回去跟老婆一商量，决定再降价。
　　就在大鴨的房价降到150万时，有个叫刘菊花的女人主动上门，一手交钱一手交货，很痛快地把房子买走了。签合同交钱时，大鸭看刘菊花是个实诚人，还是忍不住告诉了她房子闹鬼的事。没想到刘菊花笑笑说：没事，俺是农村出来的，命硬着呢，不信这一套。
　　卖房子虽说损失了不少，但总算去了块心病。钱财是身外之物，这手去了，那手再挣。手里有了卖房得到的150万，大鸭加快了买新房的进度。
　　这天，大鸭两口子一起去看房。有了上次房子闹鬼的经历，大鸭两口子多了个心眼，决定在签合同前，先去房子住一晚上。两口子打了个地铺，在房子里将就了一宿。还好一切顺利，没发现有什么问题，大鸭两口子心里一块石头落了地。
　　这天，大鸭两口子去看新房装修，刚到门口，突然从另一个单元跑出来一伙人，咋咋乎乎的，很乱。原来有人在装修时，让机器咬着手了。大鸭过去一看，这人竟然是高大脑袋。
　　救你没商量。大鸭二话没说，开着车拉着高大脑袋直奔医院。大鸭自掏腰包，给高大脑袋垫付了医药费。幸亏去的及时，高大脑袋被机器割掉的三根手指头全保住了。高大脑袋感动得就差给大鸭下跪了。
　　大鸭说：我还得感谢你呢！要不是上次你开脱我，劝我降价，我那房子还卖不出去呢。说到底，还得感谢你。
　　高大脑袋听了，脸一红，刚想说点什么，这时医生过来让陪护人员出去，要给高大脑袋检查身体。大鸭劝高大脑袋好好养病，自己先回去了。
　　三个月后，大鸭搬进了新房，彻底结束了鬼宅的噩梦。这天，是大鸭两口子的乔迁之喜，许多亲朋好友都来祝贺。高大脑袋也来了。
　　高大脑袋一见到大鸭就给他跪下了，声俱泪下说：大鸭经理，我不是人，我是来给您赔礼道歉的，要sha要剐您看着办吧。大鸭吓了一跳，赶紧把他扶起来，问到底是咋回事。
　　高大脑袋从旁边拿过一个提包，一下拉开了，从里面拿出一张100万的支票，放到桌子上说：大鸭兄弟，还记得你那闹鬼的房子吗？现在我住着呢。高大脑袋说着，从身后拉过一个人，大鸭一看原来是当初买他房子的刘菊花。
　　刘菊花是高大脑袋的老婆，大鸭把房子降价到150万后，高大脑袋让刘菊花出面把房子买了下来。高大脑袋说他当初在给大鸭装修房子时做过手脚，所以夜里会听到鬼叫声。现在自己再不说实话，就真不是人了。
　　大鸭这才想起自己卖房子过户时，刘菊花是一个人去的，房主也只写的她一个人。
　　快点告诉我吧，那鬼叫声你是咋弄的？我快闷死了。到了这个份上，大鸭只想快点解开心里的疑团。
　　其实也没啥奇怪的，我只是往下水道里放了两条鲶鱼。鲶鱼这东西生命力极强，它们顺着下水道进了院子里的化粪池，在那里生息繁衍，夜里出来透气，就会发出呕呕类似鬼叫声。我住过去后，把化粪池打开，把那些鲶鱼捞干净了，就啥事也没有了。
　　大鸭像听天书一样，没想到小小的鲶鱼让他受了这么一通折腾。
　　高大脑袋说：大鸭兄弟，当初给你装修房子时，你还记得你接过一个电话吗？
　　大鸭奇怪地问：时间长了，我不记得了。再说什么电话让你记得这么清楚？
　　高大脑袋说：当时我听你接了一个电话。电话里你说打死也不给员工涨工资。我一听就火了。你知道吗？我以前也在工厂做过，后来因为老板克扣工资，才不干的。我恨透了那些为富不仁的老板们。
　　如果你知道了我为什么不给员工涨工资，也许你也不会这么做了。大鸭说。
　　原来，那天有个大客户要了大鸭一批货。没想到，那个大客户为了早一点拿到产品，在多次找大鸭未果后，偷偷找到车间主任，让他们偷工减料，加快生产进度。车间主任得了好处，照做了。大鸭本来看员工这次很辛苦要给他们涨工资的，知道真相后，就取消了给他们涨工资的计划。

人死后也是有事情需要商量的

　　她是在上世纪50年代初嫁给他的。那时候，她是梳着两条麻花辫子的女学生，他是英俊的解放军营长。
　　欲嫁未嫁时，他告诉她，乡下家里已经有一个老婆了，老婆还为他生了两个孩子。
　　他说，他们俩的事，要与老婆商量一下---老婆大他8岁，从小带他长大的。
　　她很生气，哭了，像梨花沾雨。他哪受得了这个，连说算了算了，只寄了一纸解除婚约的证明回家。事情就过去了。
　　这一桩婚姻长达半个世纪，金婚。新世纪初他们所在的城市晚报征集金婚老人的故事，他俩带着甜蜜的笑容，上了幸福榜。
　　不久，老爷爷以90高龄去世。遗嘱中说，自己的骨灰，要运回故乡去。
　　老奶奶弄清情况后，抹着泪找到晚报的记者，要记者为自己做主：50年的夫妻，50年的婚姻，他居然要和前妻葬在一起！
　　记者也想不通，就去找老爷爷与前妻的儿子。
　　翻山越岭，儿子将记者带到了母亲芳草凄凄的坟前。
　　老爷爷的前妻，去世已有30多年了。当年收到解除婚约的证书后，她没说什么，也一直没有再嫁。只是弥留之际嘱咐儿子，在自己身边留一个空穴，就如在世时，在身边留的空铺。
　　她的墓穴与空穴之间，有一个小孔相通。前妻的儿子说，这是他们乡里风俗，相通的小孔，称为商量洞。他们相信，人死后，也是有事情需要商量的。
　　记者将所见的情景告知老奶奶，老奶奶沉默了。她记起当初，准备结婚时，他曾说过：要回去，商量一下。
　　原来他一直记得这件事。
　　现在，他终于回去，与她商量。

删你没商量

　　删帖公司有门道，发帖美眉有技巧，以其人之道还治其人之身，才能让它求饶！
　　这天刚上班，范礼刚就接了一个电话：喂，你是诗雅化妆品公司的范老板吗？我是王骐。范礼刚一愣，说：我是范礼刚，可是我不认识你啊。
　　对方说：你不用认识我。你现在马上打开化妆品网站的论坛看看，然后给我回个电话。说着报了一个电话号码后就把电话挂了。
　　范礼刚疑惑地打开网站一看，原来是有个网名叫百合的试客在网上发帖，说诗雅公司最新推出的护肤产品嫩肤霜，效果明显不如广告介绍的那么好。范礼刚看了不禁从心底里升起一股寒意。他创办诗雅化妆品公司已经有近十个年头了，一直都是在惨淡经营。这次推出新产品嫩肤霜，在宣传上是花了血本的，本指望着在这里打个翻身仗，谁知道成效还没见到，却先出现了这么个负面的帖子。这个网站是化妆品行业的专业网站，来的都是行家，有些还是诗雅的竞争对手，要是有人抓住这点做文章，那他所有的努力或许都会前功尽弃。
　　这时，他又想到了刚才打来的那个电话，那个自称王骐的人显然是针对此事而来，他究竟是什么用意？范礼刚回拨了王骐留下的那个号码。对方立刻就接了，好像知道他一定会拨回去似的，接了电话就道：怎么样，需要我们帮忙吗？
　　范礼刚说：你准备怎么帮我？
　　王骐说：只要你肯付钱，我们可以把那个帖子删掉。
　　范礼刚说：真的能删帖？
　　王骐说：那当然。不是我吹，别说是这种专业网站，就是像新浪、搜狐这样的门户网站，我们也全都能删帖，只不过价格不同而已。根据王骐的报价，范礼刚觉得删一个帖子几千元的价钱虽然有点高，但是消除了对公司的负面影响，保证了嫩肤霜的销售，相比之下还是很划算的。于是他把钱打入了王骐指定的账户里，很快，那个帖子果然消失了。
　　再说那位发帖人百合，真名叫龚秀华，是个时尚靓丽的女孩。龚秀华是位化妆品试用爱好者，也就是通常所说的试客。她也经常在网上发一些产品试用心得之类的帖子，由于认真热情，又纯粹是出于个人爱好，没有丝毫的功利心，因而她的帖子在网友中的认同度还是比较高的。
　　在贴出了那个评价嫩肤霜的帖子后不久，她想去看看，到底有多少人跟了帖，反响如何。可是一登录却发现，她发的帖子竟然怎么都找不到了。起初她以为是网站维护上的问题，于是重发了一次，可是很快又被删了，这才知道是那些网络删帖公司的杰作。
　　龚秀华很气愤，你会删，我就不会发吗？她的方法是锲而不舍地把这个帖子反复地发，一见被删立刻又重发。不光在化妆品专业网站上发，而且还发到了新浪、搜狐这些大网站上去。可是她却没有想到，这么一来却把范礼刚给害苦了。删帖公司删帖是按条收费的，而且越是大网站上的帖子收费越贵，龚秀华发了那么多帖子，他们也删了那么多，当然全都找范礼刚付钱。范礼刚不堪重负，无奈之下，只能直接找发帖人龚秀华沟通。龚秀华并不难找，很快范礼刚就得到了她的手机号码，并成功地约了她在一家茶楼见面。
　　在茶楼里，范礼刚把情况一说，龚秀华才知道她和删帖公司的斗争已经殃及了池鱼，不觉有些歉疚：我只顾了和删帖公司斗气，却没想到让你成了受害者。但随即她又话锋一转，不过你们公司生产的嫩肤霜确实没有广告介绍的那么好，我有责任把真相告诉大家，这一点我是绝不会动摇的。
　　范礼刚说：这我知道，我们已经吃到了产品名实不符的苦头，所以已经对嫩肤霜的配料和工艺进行了改进。今天我约你来，就是想请你再试用一次我们新生产的嫩肤霜，然后再给出一个实事求是的评价。
　　对此，龚秀华欣然允诺。为了表明产品确实已经经过了改进，而并不是只用几瓶特制的样品来糊弄她，范礼刚陪着龚秀华来到了大型百货商场，在琳琅满目的嫩肤霜中由她任选了一瓶。龚秀华回去一试用，果然达到了产品介绍中所说的效果。她觉得范礼刚这种精神，还是值得赞扬，于是又写了一篇产品试用心得，发到了网站的论坛上。可是过了不久，龚秀华发现，这个帖子还是被删了，她感到很奇怪，就打电话给范礼刚，问他究竟是怎么回事。范礼刚说：这事我也不知道啊，既然是表扬我们产品的帖子，或许是我们的竞争对手出钱删的吧，我去问一问。
　　范礼刚便又打了个电话给王骐，说：百合今天的发帖是谁要你们删的？
　　王骐说：什么帖子？
　　范礼刚说：这是一篇肯定我们产品的试用心得，你们怎么也删了？
　　王骐想了一下说：哦，因为前段时间这个百合老是跟我们对着干，所以我就通知了一个和我们有关系的版主，要他见到百合的帖子就全部删除。一定是那个版主没看内容，就按照我们原来的意思把新帖给删了。
　　范礼刚说：那以后能不能不再删她的帖？
　　王骐说：这可说不好，我们是公司，就像你们一样，是要盈利的，如果有人出钱，不管谁的帖子我们还是要删，当然也包括百合的。范礼刚心想，他们这么做，虽说是打着替企业消除负面影响的幌子，其实却是侵犯了消费者的言论权和知情权，是不道德的。他很后悔当初也曾出钱要他们删帖，助长了不正之风。
　　于是范礼刚又约了龚秀华，对她说了新帖因何被删的情况。龚秀华的倔脾气又上来了。她把删帖公司通过灰色交易删除帖子从中牟利，从而侵犯消费者的言论权和知情权的真相都揭发出来，发到了网上。不难想象这个帖子很快又被删了，不过这也早在她的意料之中。她没有气馁，也像上次发那个嫩肤霜的帖子一样，在各个大小网站上反复地发。对此，范礼刚有些不解，问她：你这么做不是白费劲吗？
　　龚秀华说：我要他们认错。
　　范礼刚说：就这样也能要他们认错？
　　龚秀华说：那当然，如果我没想错，他们很快就会主动来向我认错了，你就等着瞧吧。
　　过了不久，王骐果然主动联系上了龚秀华，并承诺不再随意删她的帖子。对此，范礼刚很是好奇，问龚秀华究竟是用了什么方法，能使删帖公司俯首称臣。龚秀华笑着说：其实这方法还是你教我的呢！
　　范礼刚更加莫名其妙：我什么时候教过你了？
　　龚秀华说：你还记得吗，我后来发的那个关于嫩肤霜的帖子是因为那个版主没看内容才删掉的？就是这句话给了我启发。我原来以为删帖公司真有那么大的能耐，能随意删除任何人发的帖，从这句话中才知道，他们也是通过网站负责人或者论坛版主删帖的，只不过是充当了网络或者论坛版主与企业之间的掮客，从中牟利。当然，他们也是要付报酬给那些帮他们删帖的网站负责人和论坛版主的。我反复地发那个揭发他们通过灰色交易盈利的帖子，他们当然要删掉了，可是删这种帖没人付钱给他们，而他们交给那些网站负责人和论坛版主的钱却一分也不能少，时间一长，除了认错求饶，他们还能有什么办法？
　　听了这一席话，范礼刚不禁唏嘘不已。兵法有云，以其人之道还治其身，看来这一招对付像删帖公司这种用灰色手段赚钱的人也同样有效啊！

人死后也是有事情需要商量的

[在20世纪50年代初嫁给了他。当时，她是一名女生，梳着两条扭曲的辫子。他是一个英俊的解放军营长。
当他想结婚时，他告诉她，这个国家已经有了一个妻子，她为他生了两个孩子。
他说他会和他的妻子讨论这件事，他的妻子比他大8岁，是她把他养大的。
她非常生气，哭了起来，像被雨水弄脏了的梨花。他受不了了，即使由他决定，他也只是寄了一份解除婚约的证明回家。事情结束了。
这段婚姻持续了半个世纪，是一段黄金婚姻。新世纪伊始，他们的城市晚报征集了一位嫁给黄金的老人的故事。他们都带着甜蜜的微笑列了幸福清单。
不久，祖父去世，享年90岁。遗嘱上说他的骨灰将被送回他的家乡。
了解情况后，祖母擦着眼泪找到《晚间新闻》的记者，让记者自己做决定:“结婚50年，结婚50年后，他应该和前妻葬在一起！”
记者也想不起来，就去找他祖父和前妻的儿子。
当他爬过群山时，他的儿子带着记者来到他母亲荒凉的墓地。
祖父的前妻已经去世30多年了。那年她收到解除婚约的证明后，什么也没说，再也没有再婚。只是在他快要死的时候，他告诉他的儿子在他身边留下一个空洞，就像他活着的时候在他身边留下的空店一样。
她的坟墓和空之间有一个小洞。他前妻的儿子说这是他们村里的习俗，他们共用的那个小洞叫做“咨询洞”。他们相信人死后，还有事情要讨论。
记者把她看到的告诉了祖母，她沉默了。她记得当她要结婚时，他曾经说过，“回去讨论一下。”
原来他一直记得这件事。
现在，他终于回去和她讨论了。

救你没商量

从前有个老板，专门从事长期贩卖伪劣轮胎，有天有做了一笔黑心的生意，心里高兴，就喝多了，去找卫生间。他走到门边，可是摸来摸去找不着门把手，他就硬推，推不动；拉，也拉不动，再往左一使劲，这回门开了。老板心想：原来卫生间用的是移门。
　　老板想往里走，却发现门槛特别高，一琢磨：这样下水道堵了，水就漫不出来了，周到！想着，他把身子趴在门槛上，先迈左腿，再迈右腿，然后往下一蹦，同时伸手去摸拉链，只待双脚一着地，就可以痛快地方便了。
　　可是左等也不着地，右等也不着地，耳边还呼呼地响。这是咋回事？老板睁开眼一看，咦？这楼呀、窗户呀，怎么全都呼呼地往上跑呢？噢，刚才那哪是卫生间的门啊，那是窗户！自己这是从窗口掉楼外去了！
　　掉了好一会还没着地，看来这楼层不是一般的高。老板正害怕呢，突然腰上被什么东西挡了一下，然后脚底下一实，他着陆了！老板摸了摸头，头在，扩了扩胸，也不疼，站起来走两步，运转正常。看来是平安着陆了！他抬头一看，时值深夜，这幢楼一片黢黑，只有二十几层的一个窗户有灯光，窗户还开着。看来那就是自己刚出来的地方了。
　　老板出来本是找卫生间的，既然安全着陆了，那还得接着找哇！他四处一寻摸，发现两步远的地方有什么东西在冒着火花。到跟前一看，是一根长长的黑黑的线，老板脑子里灵光一闪：导火索！看来恐怖分子要搞恐怖袭击！怎么办？他当下义无返顾地拉开裤子，一泡尿向那团火花浇去。
　　挫败了恐怖分子的袭击，老板心里一松，酒劲儿上来，躺在路边呼呼睡去。 幽默小说故事
　　第二天他一睁眼，就看到密密麻麻的镜头和麦克风。见他睁开眼，记者们立即问：先生，请问，你从二十八层楼上跳下来毫发无损，又在十万伏高压线上撒尿，也没事，你是怎么做到的？
　　老板一听，原来那冒火花的不是导火索啊，他不好意思讲自己的丑事，一句我是超人，挡开众人，闪了。
　　其实，老板自己也纳闷：从那么高的楼上跳下来，又在高压线上撒尿，怎么会没事呢？他决定再现一下当时的情形，不过这回他跳楼的时候背了个降落伞，以便到时跳伞逃生。
　　耳边还是呼呼风响，快着地的时候，还是没有奇迹发生。这时老板突然想到一个严重问题，那就是：现在打开降落伞已经太晚了，自己要被摔死了！
　　正当这时，老板突然感到耳朵剧烈疼痛，仰脸一看，一个金甲神人正大头朝下，两手各揪着他的一个耳朵帮他减速。老板这才明白自己上回毫发无损的原因：原来是有神护卫。
　　着陆后，那金甲神人皱着眉头盯着老板，没好气地说：你怎么老玩这种无聊游戏，你烦不烦？
　　世界上那么多人跳楼都摔死了，这说明金甲神人并不是什么人都救的。老板想探探他为什么要救自己，就说：爷就好这一口，怎么啦？谁让你多管闲事，什么地方不好揪，偏揪我的耳朵！我这耳朵只有我媳妇才有权揪！
　　金甲神人摇摇头，没好气地说：要不是奉命保护你，鬼才管你呢!
　　老板一听，不由心花怒放：有金甲神人奉命来专门保护老子，那不是说老子前途无量福大命大？哈哈
　　自从知道这个秘密后，老板是什么危险玩什么，油库玩过火，越南踩过雷，当着老婆面，赞过人家美。由于有神护着，全都没事儿。
　　有一天，老板从一辆卡车旁走过，卡车爆胎了。车上装了满满一车石子，重心一偏，侧翻了，正好把老板压在底下，外面只露出个脑袋。
　　老板一息尚存，睁眼一看，果然金甲神人就站在自己旁边，立刻说：看什么看，还不把爷拉出来？就你这服务态度，小心我到玉帝面前告你。
　　不料金甲神人这回却没有动手，反而如释重负地说：告去吧，反正我的任务完成了，歇着吧您哪！说完，拍拍屁股就要走。
　　老板赶紧换了一种口吻，喊住了他：大仙请留步。小人死不足惜，但有一事不明，还请大仙解答。
　　金甲神人头也不回，说：我知道你想问我，这次为什么不救你。告诉你吧，因为你长期贩卖伪劣轮胎，害人无数，上天要你受到应有的报应，死于爆胎。我的任务就是：确保你死于爆胎，而不是别的原因，所以我前面屡次救你，而这次不救。
老板无语。。。。幽默小说故事

求职烤你没商量过来人说心路历程

　　大四下半学期，我参加过一家知名国有银行的招聘。

　　首轮为笔试，是某个工作日的下午我只能逃课。一位室友，因刚巧有考试，只能忍痛割爱。


　　一星期后，我收到了面试通知。还来不及欣喜若狂，我忽然发现，那位根本未参加笔试的室友，居然也收到了一模一样的面试通知！

　　面试那天，我们俩提前20分钟赶到银行不仅下午的课又泡汤，为了精心妆扮，早上的课也被放弃了。当我们到达时，休息室早被挤得满满当当。我们这些迟到的，只能在走廊里徘徊。再细看，那天参加笔试的熟面孔差不多都通过了笔试。



　　按照随机分发的编号，面试者被安排成5人一批，依次叫进会议室。余下的人只能无所事事地待命。


　　那天真够倒霉，我被抽到了最后一批。轮到我进办公室时，已是傍晚5点35分。也许是耽误了下班班车，一进门我就发现，面试官们早已面现焦躁。反正也不会有什么好结果了，一坐下，我就忍不住先发制人：你们的时间很宝贵，可我们的时间同样宝贵。为什么不安排几天面试呢，为什么不把通知上的时间分为几档呢？银行的效率，原来就是这样体现的呀！现在，就算你们要我，我也不要你们了。


　　一口气说完这通话，我起身就走。瞥见面试官尴尬的脸，还有同批面试者近乎感激的神情，我非凡解气。而那以后的无数次存款，我也再没进过那家银行。(冬尔)



　　太简单也烦！

　　上周的招聘会上，上航的一家经济公司招不懂韩语的老师到韩国教中文。悬挂在醒目处的招生要求并不苛刻：32岁以下；中文或相关专业本科以上；形象端庄、牙齿雪白整洁，普通话标准即可。待遇却也不薄：与公司签2年合同，到汉城、斧山、大日、大丘、光州等5地的学校任教，税后月薪600美金，每周工作5天，天天6节课。


　　招聘的人被一群又一群的女孩围攻了一上午，懒懒地倚在椅子里，为大家设计远大前程：你去韩国当两年老师，积累些经验，回来可到外资公司做事。假如教一个大老板，将来还可跟着老板到中国来开公司。一席话说得人蠢蠢欲动。


　　真的这么简单就能去？不懂韩语怎么教学？吃住又如何？招聘者一一作了解释，并笑着说，就是不难呀。

　　我的脑海里似乎闪过在无穷花盛开的韩国，我潇洒地讲课、悠闲地读书、学了一堆时尚，然后衣锦还乡。但另一份银行的工作也在向我招手，虽不甚满足，究竟踏实；而这要真去了，心里还真没底。现在韩国正掀汉潮，过两年不热了，想出去就没这么轻易了。唉，可真抓挠人！(扰扰)



　　招人只为用个够

　　我是中文系的毕业生，又留学日*-本多年，也有在日*-本大公司工作的经验，很多人会觉得以我这样的条件，应届生求职应该没有问题，其实我碰的壁依然不少。


　　最令人难以接受的，是那次应聘一家日资大公司的前台小*姐(reception)。就我而言，那肯定不是发挥我才能的工作，只是因为一时找不到称心的，才想低就一下。我顺利通过了笔试和招聘人员的面试，然后接受总经理的面试。总经理手头有我的各种文字资料，对我面谈时表现也表满足，最后问我英语水准如何？我坦言，我的英语口语不行。那以后，就再没有了这家公司的音讯。后来我去电询问，才知是在英语上卡壳，我落选了。

　　可是，主动通知一声，是对应聘者最起码的尊重吧？日资公司的前台小*姐，说英语的机会很少，即使培训一下也不是难事吧？以我的资历还不至于学不会吧？其实很多很多的岗位都是需要职业培训的，而目前绝大多数的招聘企业，都只把眼光盯着上手就能用的人，而丝毫不在意人的潜质，也别指望录用后会有良好的培养前景。(华子)