告诉孩子“可以怎么做”，比告诉孩子“不可以怎么做”更有效；但假如你习惯了脱口而出的“不可以”，也大可不必自责焦虑，因为真正影响到孩子健康成长、自由发展的，其实不是对他们说“不可以”、而是忘记了再说一句“我爱你”。

和许多小朋友一样，圆子也很喜欢跟妈妈一起读绘本，包括大卫，不可以；

和许多妈妈一样，第一次给圆子读大卫，不可以，我着实犹豫了一下——怎么可以有这么多“不可以”？

直到犹豫地读到“宝贝，来这里……大卫乖，我爱你！”心中顿时温情一片、升起无限的感激与感慨：多么睿智的妈妈，多么重要的提醒！

中国当代的妈妈、尤其是新生代的妈妈们，普遍对于过分压抑与拘谨的传统教育模式深恶痛绝，都渴望给自己的孩子更多自由、更大空间，渴望他们能够像西方的孩子一样保持天性、张扬个性。所以，这样的妈妈们常常提醒自己：不到万不得已，决不要对孩子说“不可以”。

这本是孩子们的福音，可是凡事过犹不及、妈妈们的困惑很快就接踵而至——

当孩子把你刚收拾好的屋子弄得一蹋糊涂；

当孩子在公共餐厅里上窜下跳、嬉戏尖叫；

当孩子爬上飘窗告诉你他摘到星星了……

你真的可以、或者必须假装可以不生气、不难为情、不紧张……地，忍住那句“不可以”吗？

或许有些妈妈真的可以暂时忍住，然而终于有一天忍无可忍、情绪大爆发，冒出一句“再这样，妈妈就不爱你了！”；

或许有些妈妈真的可以没有情绪，然而终于有一天孩子长大、充满情绪地抱怨说：“妈妈，为什么你不早点告诉我不可以？！”

做妈妈是不是左右为难？是，也不是。

圆子2岁时，我的做法是：跟圆子分享感受和情绪、无论它们正向还是负向；让圆子知道生命有规则、妈妈的爱无条件。

比如，我会说：“圆子，妈妈猜你觉得这样很好玩，是不是？不过你知道吗？你这样做的时候，妈妈会感觉很生气/很担心影响到别人 /很紧张、怕你掉下去……”

圆子会跟着问：“掉下去会怎么样？”

我便噘起嘴可怜地说：“掉下去，世界上就再也没有圆子了，妈妈会很伤心很伤心，你也再不能看到妈妈了……这就叫‘危险’。所以，不可以。”

这时，圆子会立刻把大卫，不可以找来，翻到大卫爬高的那一页，大声对他说：“危险，不可以！”

我也会跟着说：“是的，这样很危险。那圆子怎么做没有危险又可以摘到星星呢？”

圆子眨巴眨巴眼睛，举起两只小胳膊说：“妈妈抱我摘！”

我便把她抱起来举得高高的，一起开心地“摘星星”，一起把“不可以”变成“我可以”……

告诉孩子“可以怎么做”，比告诉孩子“不可以怎么做”更有效；但假如你习惯了脱口而出的“不可以”，也大可不必自责焦虑，因为真正影响到孩子健康成长、自由发展的，其实不是对他们说“不可以”、而是忘记了再说一句“我爱你”。

要让孩子的心灵健康发展，帮助他们立界限是很重要的一环，而让他们知道世界上总有一些事情是“不可以”的、让他们为自己的行为负责，则是立界限的任务之一。

很多妈妈以为，孩子还小，等他长大了再告诉他也不迟。然而心理学家研究发现，在给予无条件的关爱的前提下、更有利于孩子的养育方式是：三岁前相对严格、养成良好的行为习惯和规范；三岁后给孩子更多自由，在良好习惯的基础上鼓励他们探索和发展出健康的行为边界——是不是很像老人们常说的“三岁看大、七岁至老”？

遗憾的是，很多的中国妈妈们把顺序颠倒了，所以孩子们长大后需要很长时间才能适应社会；更遗憾的是，很多的妈妈忽略了在为孩子立界限的同时给予他们安全和温暖的怀抱，让孩子误以为“不可以做这件事”就是“不可以做我自己”、因为“我不好”，而“我不好”、妈妈就“再也不爱我”了……

无论是哪一种遗憾，我们都还来得及弥补，因为，我们可以随时向大卫的妈妈学习，对孩子的行为说“不”的同时，张开双臂、对孩子的生命说“是”，说：“宝贝乖，我爱你！”