1

我不喜欢让别人来预热我的身体。

迷离的水雾中，我眯起眼睛陶醉地欣赏自己。我喜欢在沐浴的时候欣赏自己的身体，平坦的小腹，坚挺饱满的乳房，纤细的腰肢，修长的大腿，我的手充满感情地抚上了我自己的身体。 卧室里传来男人不耐烦的催促声。我知道他早已经欲火焚身，可是我这时候还不想出去。我不喜欢让别人来预热我的身体。

我只喜欢莫年的手。干净修长的手，充满怜惜地抚过我的身体，细数我身上的每一个伤疤，然后将深深的吻印在上面。

可是莫年不在。

莫年不在的时候，我很寂寞。 我很想知道，没有了莫年，我是否可以一如从前，没有什么改变。比如说，在寂寞的夜晚，和一个看得顺眼的男人，在黑夜的掩盖下，纠缠喘息。我很想知道，莫年是像风一样吹过我的生活，不留痕迹，还是已经深深地刻上了印痕，从此无法忘记。 我化着最精致的妆，然后锦衣夜行。午夜时分，我成功拐带一个外形俊朗的男人回家。

当我们相拥着倒在床上，他的手蛇一样滑进我的衣服，在我微凉的肌肤上游走时，我像从前一样闭上眼睛等待那种触摸带来的火热。但是竟然有无法抑制的恶心从心底泛上来，那双手所到之处，鸡皮疙瘩争先恐后地冒出来。

我终于忍不住，推开他跑到浴室，哗哗的热水挟裹着我的眼泪。莫年，终究不肯淡出我的生活，到底在我的身上留下了他的印迹。 我的身体，从此不肯让别人来预热。那些试图爱抚我的身体的人被我很漠然地拒绝。我自己，躲在浴室里预热我的身体，于是，留给男人要做的事变得很简单很直接。

2

2014年的秋天，我遇到莫年。我在一问茶室里等朋友。朋友久等不来，我百无聊赖，看到邻桌年轻的男子，便想逗他玩玩。 我走过去，弹弹手上的烟，兄弟，借个火。 他抬头看我，涨红了脸，良久，嗫嚅，对不起，我不抽烟。 他的眼神，干净得像水洗的天空。我在他纯净眼神的注视下有了一丝羞愧。在这个像水一样安静的男子面前，化着浓妆穿着超短裙叉着腰拿着烟的我过于风尘。

我使劲地向下拉我的超短裙，突然觉得在比我小的男孩面前裸露着大腿是件很羞耻的事。

而我已很久没有羞耻的感觉了。20岁的时候，我还是大一新生，但是父亲突然在一场车祸中离世，母亲开始变得神智不清，我已经失去了父亲，不想再失去母亲，于是在仓促中承担起生活的重任。我没有一技之长，只有年轻的身体和一张不算难看的脸，普通文员的薪水只够我和母亲节衣缩食，而无力支付母亲旷日持久的医费。和那个答应给我母亲付住院费的男人上床的时候，羞耻的感觉哗的一声漫过我的心头，从此，我不知羞耻二字如何写。我只知道，活着，并且有亲人相伴，是一件更重要的事。

母亲在一个飘着小雨的早晨离世，她叫我不要哭，因为她是找我父亲去了，于她，那是一件极其欣慰和幸福的事。我不再因为钱而强迫自己和不喜欢的男人上床，但是这么多年，我习惯了从一个男人的身体流浪到另一个男人的身体，我懂得了如何在男人的身下承欢，让别人快乐也让自己快乐。尽管那种快乐是那么的短暂．短暂得不过只有两三秒。

可是，一个人的黑夜无边无际的漫长。我怕极了那种漫长。所以，我不断地流浪，从一个男人的身体流浪到另一个男人的身体，攫取的不过是片刻的温暖。

每个人都有自己的生活方式，我的身体我做主，我一直高调坚持着这样的论调，为自己的放浪找寻最好的借口。这个借口让我过得很安然。 但是那天，一个陌生的男子让我莫名的羞愧。我已经很久没看见那样干净澄澈的眼神，我遭遇的那些男人，眼神浑浊且布满欲望。 他一脸讶然地注视着我的窘迫。我深吸一口气，说到底也是风月场里滚过的女人，不至于这样手足无措。我很快恢复了元气，继续用调笑的口吻和他套话。