母爱的儿童小故事6条

下面是小编为大家收集的6条关于母爱的故事,供各位参考，希望您能喜欢。

母爱的儿童小故事（1）：

把母爱织进毛衣

关于小时候的记忆，已没有多少能留下，而至今记忆犹新的，便是母亲给我织的毛衣了。

那时候，对于小孩儿来说，没有什么比穿新衣服更让人兴奋的了。买的衣服很少，大部分人都是自家大人用布缝制的，而母亲却总是用比布更贵的毛线帮我织毛衣。同村的小孩中，我穿新毛衣的速度是其它小孩穿新衣服的好几倍。每年夏末秋初，母亲就会买来毛线，将它们绕成一团团的球，然后抽着空，在白天或晚上给我织起毛衣。而我则会兴奋地坐在她身边，盯着她的手和手上的两根织针飞快地交着叉，挑着线。每交叉一次，就预示着我的新衣服又近了一点。

新毛衣终于打好了，但是远远没到穿毛衣的时候，便在心里暗暗着急，冬天怎么还不来呢？好不容易盼到了转北风，气温一降千里，便立马将新毛衣穿在了身上，高高兴兴地去找伙伴们玩。他们便总会带着羡慕的眼光，跟在我的屁股后面一蹦一跳，听着我的号令（那时候伙伴们在一起玩，谁有了新玩具或穿上了新衣服，他便是绝对的男主角了，所有人都会唯他马首是瞻，听任他的差谴）。我俨然成了指挥千军万马的司令了。

曾有人问我妈妈好不好，我说好，又问哪里好，我想也没想就说会给我织很多的毛衣。在幼时的思想里，妈妈的好，便是她给自己织的毛衣，而之所以只记住母亲能给我织很多的毛衣的好，是因为有了新毛衣的直接结果便是很多的伙伴们聚在身后，听从我的指挥，满足我幼小心灵里想让别人都听我指挥的虚荣心。

后来长大一点了，巳没有伙伴会因为你身上的一件新衣服而团团围住你转了，但每一次穿上新毛衣，仍是能从他们的眼神中读出羡慕甚至或妒忌，对我的新衣服抑或那个好母亲，所以我的脚步间仍是充满着自豪与轻快的。　

及至上初中时，同班的同学巳经再没有穿那种织的毛衣了，取而代之的是街上卖的各种各样的时髦毛衫了，款式新潮，惹人注目，只有我，仍穿着母亲织的朴素的毛衣，像一只不起眼的丑小鸭。这时，轮到我去羡慕别人的新衣服和他们的父母了，能够给他们那么多的漂亮的衣服。我甚至从他们的脚步里看到了我曾经也拥有过的感觉，轻盈、自豪。

后来回到家里，就跟母亲du*气，将身上她织的毛衣脱下来扔到一边，任母亲怎么劝就是不肯再穿上。母亲没法，只得去买了件漂亮的毛衫给我。而那被我扔诸一旁的毛衣，仍被母亲握在手里，时不时地劝我穿上，说打的比买的暖和等等，企图用这种持久战软化我，让我乖乖就犯。而我却是母亲越要我穿，我就越偏不穿。

看着我越长越高，以前的毛衣巳不能再穿了，母亲叹息着，将它们一件一件全都拆掉，绕在一团团毛线球。我暗自得意，你终于知道我不穿织的毛衣的决心了吧！然而还没得意几天，母亲又逼着给我量了量身，拿出毛线球抽着空给我打起了毛衣，而我已远没有了幼时看母亲打毛衣时的兴奋了，相反的，还有了一点烦。

毛衣打好了，但这次母亲并没有要说服我穿上它的意思，只是将它放在我的衣柜里，默默无闻地混在一大堆衣物里，让它表现着自己特别的朴素与厚实。每次一打开衣柜就能看到它，却没有一次拿出来穿过，虽然我知道它绝对适合我的身材，也绝对够温暖，但在流行的毛衫面前，我巳经迷失了最初穿起母亲织的毛衣的那份温情。

随着我的身体的不断成长，母亲也开始了将那些我未穿过的旧毛衣拆一遍又打一遍，依然只是默默地将它放在我的衣柜里，让我一次次看见它们，又一次次将它们塞到最角落。而母亲的所有动机，只为能碰上我偶然的心血来潮将它们穿上身。

母爱的儿童小故事（2）：

沉甸甸的母爱

1995年，我有了女儿，特地把妈妈从老家接到了连云港。我和爱人在区法院对面开了家复印店，离家较远，我们常不在家，有时别人打来电话，不得不让妈妈接听。妈妈已六十多岁了，讲着一口盐阜话，不太听懂连云港的方言，听起电话来不免有点吃力。恰好有个姓张的朋友要打电话找我，可我和爱人常不在家，每次都是妈妈接电话。为了便于妈妈记住那个朋友是姓张，我和爱人费尽口舌地解释，最后爱人忽然想起了邻居张嫂，便说：就是和隔壁张嫂同一个姓的，姓张。妈妈缓缓地接口道：那我不也是姓张吗？一语既出，我和爱人都愣住了。是啊，妈妈也姓张，而我们却费尽心思地解释，甚至于寻求左邻右舍来加强妈妈的记忆。

爱人恍然大悟地笑了。我却笑不出来，愧疚和自责如潮水般袭上心头。每个人都有忘记的权利，但他没有忘记妈妈姓什么的权利！这不是可以简单地解释为粗心大意或难得糊涂，也不应以妈妈是最亲切的称呼为由便可以忘记的。这是对母亲的忽视，对母子舔犊情深的忽视。虽然妈妈没再提起这件事，但我自知犯了一个不该犯的错误，罪不可饶。我不禁扪心自问：我是一个无愧妈妈的好儿子吗？

1984年我考上了大学，那时的大学生如凤毛麟角，家里出了大学生就如同文革年代家里出了个军人一样无尚光荣。身为乡委的爸爸更是无比激动，却不料在我离家八天后被疾病突然夺去了生命。妈妈在悲恸之余，毅然挑起了家庭的重担。为了我能读完大学，妈妈一次次地去乡里申请困难补助，多少回看着别人的白眼受着别人的训斥，多少次笑脸的背后是忍辱负重的泪水

我读完了大学，妈妈方始如释负重，满头的白发满脸的沧桑终于换来了我的一纸本科文凭，妈妈的脸上露出了欣慰的笑容。是啊，一个普通的家庭，一个目不识丁的母亲，培养出一个本科大学生，这是何等地自豪和骄傲！当人们向妈妈流露出饮佩的目光时，又有多少人知晓妈妈为了我倾注了多少心血流淌了多少汗水呢？

我欠妈妈的实在太多。毕业后这么多年，我在事业上始终没有建树，过着颠沛流离羁旅天涯的生活。每每唱起《常回家看看》时，我就心感不安。自从离开了家乡，我回去的次数越来越少，与妈妈团聚的时间也越来越短。我象是妈妈手中放飞的一只雏鸟，长硬了翅膀就忘了反哺报恩。而妈妈的牵挂如同一根风筝的线，无论儿女飞得多远多高，这根扯不断的线总是揪着妈妈的心。

我第一次来南方打工时，给在老家的妈妈挂了个电话。妈妈在电话那端默默地算了算，告诉我，我离家的那天，正是我的生日（阴历）。那一刻，我的泪水不可抑制地顺着面颊往下流。我的生日？连我自己都觉得缈茫，自从十八岁考上大学离开了家乡，除了母亲就再没有人记住我的生日，就是我自己也从未给自己过一次生日。

我不但忽略自己的生日，也完全忽略妈妈的生日。我知道妈妈的生日是十月二十九日（阴历），我也曾孤单地纪念过这个日子。那还是我上大三的时候，适逢妈妈花甲大寿，我不能参加，就在学院餐厅里要了一碗面遥祝妈妈生日快乐！妈妈听我说了后很开心，还夸我是个孝敬的孩子

如今我已为人父，女儿的生日竟牢牢地记在了我的心中，每个生日我都会寄一份礼品送给她。我渐渐地明白了其中的道理。天下的母亲哪一个不是十月怀胎经历阵痛后的分娩才将儿女带到了这个世界？哪一个儿女不是母亲含辛茹苦沤心沥血才抚养成人？儿女的生日对于做儿女的来说，是一个值得纪念的日子，而对做母亲来说，它的意义远不止这些，那是她们心血的结晶，是她们哺育的花朵成熟的果实！

母爱的儿童小故事（3）：

母爱的智慧

　那日和母亲去逛街，看中了一件羊绒衫，１６００元。掏钱想买，却被母亲拦住。她说，我不反对你爱美，可这么贵的衣服，简直是在祸害钱啊，都是一样保暖，也差不多一样美观，我不觉得这和１００多元钱的羊毛衫有什么区别。

　　其实，我看中的岂不就是它的价钱？１００多元钱的衣服无论多好，我始终都觉得它有点寒酸。至于它们之间那十几倍的差价到底差在哪儿我还真的不知道。看来母亲是对的。

　　我刚参加工作的时候，同事给我介绍了一个男友，英俊潇洒，父亲是高干。我没觉得他有什么好，可是条件这么诱人，我拒绝不起。于是淡淡地相处。他每次来我家，总要买一些贵重的礼物。我以为，母亲必定是高兴的。可是她什么都不说，不置可否。

　　直到有一天，母亲忽然对我说：你不要和他相处下去了，他并不适合你。原来，母亲看到有一天我生病了，挣扎着下床洗羽绒服，这时我的男友就站在我旁边眉飞色舞地说话，可是却不肯上来帮忙，连我吃力地倒水的时候他也无动于衷。母亲说，和这样的人过一辈子，条件再好也没用。女人是要别人来疼的，知疼知热才最重要。

　　后来我听了母亲的话和他分手。最后我找到了一个还算心疼我的男人。这种疼爱，让我觉得[欣赏雨季爱情故事网]生活中总有一丝丝的甜美。我终于发现了母亲的智慧，觉得她很了不起。

　　最近我喜欢留心观察母亲，发现她会在放糖的罐子里放一小块苹果，这样变硬的糖又重新变得松散；她会在炒豆芽的时候先放一点醋，这样炒出来的豆芽又脆又香；母亲还会在煎鸡蛋的时候，放上一丁点儿的面碱，这样煎出来的鸡蛋又软又黄又好吃。那天我在厨房由衷地对母亲说，妈，你真了不起。她便很骄傲地点头，一点儿都不谦虚。然后她很神秘地告诉我：这些都不是最重要的，重要的是你在炒菜的时候，要想着你的亲人吃了它的时候幸福的样子，这样菜才会很香很香。

　　多年以前，我以为孩子是个奇迹。现在我知道，母亲才是个奇迹。

母爱的儿童小故事（4）：

母爱如灯

小时候，家里很穷，那时海岛封闭、天灾频发，上有爷爷奶奶年老多病继而又先后去世，下有我们兄妹三个嗷嗷待哺，守着祖上留下2亩祖茔地，全靠父亲镢刨肩挑，母亲划锄棰打，过着半菜半粮、半饥半饱的生活。每天的等待她深知那几乎都是空等，那是没有结果的等待。满脸的皱纹配着瘦小的身驱，稀疏的白发随风飘拂，远远望去就是一尊塑像，颇像海边被称为望夫礁的那块立石，只是她望的是她的孩子，又很像我家那笺小油灯，燃点着最后的灯油。大脚婆婆、老邹大婶和过路行人常也坐下来陪妈说话。那时母亲眼力很差，弱视和迎风流泪使她眼睛昏花，老邹大婶常告诉我：你说怪不怪，我眼好好的都没有看见，可每当你下船在那么远的路口，就听你妈说，俺长林回来了。母亲却说当妈的有笺心灯，早照着自己的孩子啦。我知道那是母亲凭着母爱心灵感应的直觉，深知这就是她的孩子来了。

每次回家母亲总想做点好的给孩子吃，其实在她去世前几年已不能做出像样的饭菜了，她就包饺子，有时我这次刚走，她就又割肉，剁好了饺子馅用酱油酱好，等着孩子下次回家，可下次回家吃的时候又苦又咸，但多吃上几个她就十分高兴，我知道那是她晚年能表达对子女爱意的最直接方式了。其实作为子女如果对母亲爱到深处，那么就要深情地接受她对你的爱，那怕那爱只是一种微不足道、一种没有实际意义的形式。

母亲晚年最悲凉的时刻，是我回家又要离去的时刻，她想留住这短短存在的天伦之乐，虽然她觉得那是一种奢望。最后两年，我不得不每隔几天就回家一次，但因工作关系，回家越频住的时间也就越短，有时只是今天来家，明早就走，回家后的告别更让她伤感，每次的离别都是对她一次心灵的扣击，我最不忍看的是离别时母亲的眼睛，那是一双强忍着的、颤抖欲泪的眼睛，那是一种对子女希冀期盼的神情和又有些哀怜怯懦的眼睛。晚上和母亲躺在炕上，她说她明白公务在身不能守的妈妈身边的道理，却也小心翼翼地声中带着期望地向我征询道：明天还走吗？我不忍心说出要走，只好沉默无语，她也喑哑了，我觉出此时母亲的心在颤抖，在哭泣。第二天早上，她还是早早就起来为我做好了饭，临走我再没法看她，常常是满眶泪水离去的。母亲去世后，每当想起当年母亲在子女离家时的情景，泪水都禁不住滚了下来。

一次回家，我破例地没有在街口看见她，可进屋后，我悚然惊呆了，母亲已不能走动了，两天前，她在拿草做饭时，扭伤了脚，本来可以叫回子女静养几天，可她说怕子女知道会操心上火，就自己用热水烫，急于求成的她用的很热的水，结果烫出了水泡，她又用针挑破，化浓发炎，肿的像馒头。我栖惶了，无助而凄楚的母亲啊，你那么大年纪，还是把受罪都留给自己，想的是子女的心宁。这沉甸甸的往事，多年来在我心中一直很难排遗掉。

母亲在最后的岁月里，在疾病的折磨下，才不得不到我妹妹家往了些日子进行治疗，在病危时又回到了海岛上她住了一辈子的家。母亲去世时，灵前点上了一笺小油灯，那是用一个小碗加上一根棉花芯做成的，那是专为逝者准备的长明灯，这是母亲身边点着的最后一笺灯，这是唯一母亲在灯下不用再为孩子操心的灯。我不断地往灯里添着油，生怕它灭了。望着摇曳微弱的灯光，我再也不能控制自己，泪水在任意淌着，我一次一次地呼喊着妈妈，妈妈你一生太苦太累，为儿女付出的太多太沉，儿女给予母亲太少太轻，儿子最对不起的就是妈妈啊。出殡那天，我把长明灯擦干净放到母亲的墓中，她带着那笺灯上路了，母亲义无返顾地走了，她永远地走了。但母亲吃苦耐劳、勤俭持家和真诚奉献的品德，心地善良、处事练达和对未来孜孜不倦追求的精神让我永生不忘。

母爱的儿童小故事（5）：

铭心刻骨是母爱

　虽然，许多国家是在一年中不同的时节庆祝属于他们的母亲节。然而，多数国家，都是在五月的第二个星期日庆祝母亲节的。

那天，当有朋友问起，就到母亲节了，你不打算写些什么的那一刻，我却在心里说着，不，我不写！

　对于深刻沉重的话题，我总是回避着，我没有大智大慧可以超越于沉重之间，我也缺乏勇气去打捞沉入心中厚重积淀的浓情。

　可是我还是禁不住想写点什么，为我的母亲，第一次为她留下些文字。

　从小到大，母亲给了我太多沉重的爱，包裹着我全部的生命，关注着我[欣赏雨季爱情故事网]生活，又生成我不喜过分亲密的脾性。

　记得我常常要关闭了我的门，然后才能坐在书桌边读书写字，而母亲总会找些借口，进来坐在我身边的沙发上看着我，或为我削个苹果什么的。这种时候，我总是不胜厌烦，催促她出去。她只温和的说，我在这又不影响你什么的。

　清晨时，当我从睡中惊醒，常常见母亲就在床边，我知道她又想和我做些亲热的接触，而她能看到的，一定只是我脸上不情愿的表情。

　小时的我体弱多病，为了祖父去世时对祖母的承诺，每个周末放学后，我总是乘车赶到祖母家中陪伴她。那次我咳嗽得厉害，只对一种中药起效。那夜在祖母家已是八点钟的光景，听得母亲敲门的声音，感觉吃惊，开门让她进来，原来她乘了一个多小时的车来，就只为给我送药，放下药她马上又赶着回家去了。

　此后这送药的经历还有好几次，包括宓儿病了，她也要找着药送来。但她只要预先在电话里提起送东西来，我无一例外是狠狠地拒绝，所以她来也就不通知我，也常会遇着我家中无人，她放下东西就又回家去的情形。

　从小到大，我总有许多无理的要求，现在回想，次次，母亲总是想法满足了我。而我无论是有理或是无理的想法，到最后总是母亲让步。

　一直不明白也不珍惜那来自于母亲过分执著的爱，直到自己也有了孩子。

　在家待产的日子我只会看书，关于小孩应该准备的一切，我全然不管，对于孩子可以说也毫无感觉。对于生产我更是无端的恐惧着，逃避着，仿佛此事于我无关。

　那夜，我就这样忍着阵痛侧躺在产房中一动不动（这样好受些），后来竟睡着了。醒来，听见有护士说：还生什么孩子，竟然睡了一夜。即便这时，我对孩子仍然没有感觉。

　可是，当他们在手术后我的昏沉中把我叫醒看孩子时，我却深深的被他吸引住了。从那一刻起，我的世界几乎被他所占据；从那一刻起，我已不是我，我只是一个母亲；从那一刻起，我才深深的领会到母亲赋予我的是怎样的爱。

　也是从那一刻起，我有了一种坚强，为了孩子我不怕做任何事情。为了他我放弃了更好的工作，放弃了我心爱的书，甚至不再看电视，我用我所有的时间来陪伴他，给他最丰富快乐的幼年。

　如今回首，我清晰的看到，有多少母亲就是在这样一个过程中放弃了自我，在孩子家庭和自我之间，或心甘情愿或委曲求全的在这样一个矛盾中牺牲了自己而成全了家庭和孩子。

　今天，我终于明白了我的母亲为何会放弃了她的画，才明白这种放弃的无奈和疼痛。