感情延续与否的根源问题似乎并不在于诱惑、也不在于背叛、而仅仅在于价值判定。所以从目前的结论来看，价值似乎决定了一切。

这不管你今天在感情中扮演的是挑战者、或是被挑战者，价值的变动都有可能影响关系的存续；甚至挑战者根本未出现，你都可能因为价值增加不够而失去一段关系的延续权利。也因此，谈了诱惑、聊了第三者的不利因素，接下来我想来谈谈「关系中断」这件事情；讲的白话一点就是所谓「失恋」这件事情。

我想这里的读者，大家多少都有点年纪了，也多少都有失恋的经验。只是，失恋这件事情到底是怎么发生的呢？罪魁祸首是甚么呢？失恋该怎么预防？痛苦该如何排解？以及失恋所带来的反思与改善方案该是甚么呢？或许这也是个有趣且值得再一次从社会学、经济学及心理面的角度来探讨的议题。所以十篇连载后，现在换个主题我们再出发吧。

首先，若来试图归纳的话，会发现失恋这种现象发生的形态大概有三种类型：

1.从单恋展开并试图建立一段关系、但未能成功建立。

2.在一段关系中，但因任何原因造成关系结束。

3.对方已经处在一段关系中，而你试图改变该关系的稳定性，却未能成功。

但不管是因为哪一种模式所造成的失恋，都会带给当事人痛苦、失望、屈辱、被弃置、以及茫然的感觉。这也是为何我们常会费尽心力、甚至自我欺骗想要存续在一段明明已经没有希望的感情之中。(可以参照论不安全感以及防守爱情的理由那两篇)

细节的分析我们可以之后一篇一篇慢慢来谈。而为了避免有人正在失恋的情绪中无法化解或走不出来，我第一篇决定先写的是「失恋的急救方案」。我想，最少也要等所有人都情绪稳定了，再谈理论的东西才有帮助嘛(笑)。所以这篇要先谈，如果你正处在失恋或是即将失恋的状况时，有甚么最急迫该注意的事项呢？如何才能把失恋的伤害减低到最低？

我在此根据自己的人生经歷还有一些朋友的经验总结了下面十点，你若能照着做就可以大幅缩短每次失恋时的痛苦时间。

1.可以搞清楚状况、但不要一厢情愿

一开始事情发生时，自己可能很震撼，也可能不知道发生甚么事情。

毕竟失恋的「察知」有很不同状况。有些是自己第一个知道，如对方可能直接跟你提分手，或可能只是慢慢冷下来，但最少都已经有徵兆出现。另一种则可能自己是最后一个才知道的，如可能是听到别人转述，甚至是看到她/他开始跟别人亲暱的在社交场合出现才恍然大悟发生了甚么事。

这时候，去问清楚对方的心态并非是坏事。但一个重点在于：「千万不要自己先找理由帮对方解释，也不要太执着对方过去说的承诺或甜言蜜语。」

「他其实是爱我的，只是那狐狸精缠着他。」

「他会跟我结婚的，只是老婆还不放手。」

「那个男的一直纠缠她，她其实是很烦恼的。」

「她说过会爱我一辈子的，我坚决相信她！」

你不用先帮对方预设立场去开脱。对方如果真的把你当成甚么重要的人，当你质问起来自然就会想要跟你解释(甚至你还没问时就告诉你状况了)。如果对方解释的内容确实是真的，那他/她行为上也就会有对应的反应。如果行为没有对应的行动，表示话语是不可靠的；又如果连解释的话语都没有，表示你在对方心底的价值几乎等于零。所以若对方连解释都懒得费心解释、或连说谎都不愿意时，那你被怎么定位也就不言可喻了。就是因为你怎么想都无所谓，对方才会觉得连解释都没甚么好解释。反正你走或你留对他/她而言，可能一点都没影响的。

所以，别先去帮对方开脱、也别执着于过去的承诺。对方过去讲的或许都是真的，但是时间变了、状况不同了、所以或许他/她已经有了新的想法。这不是谁对谁错的问题，也千万不要把事情的重点放在那上面(去多想谁对谁错)；相反的，你该着眼于「结果到底如何」(选你还是不选你)这反而才更加重要。

不过，无论如何都该先把最坏状况有心理准备：也就是「过去的承诺与甜言蜜语都先当不存在了」，这样才能比较务实。请记得！就是因为那些「恐怕」都不再为真了(或不再有效了)，事情才会变成现在这样，不是吗？

2.停止听流行歌曲、别让自己沉溺在低潮的气氛中

一般人振作不起来的主要原因，都是因为自己不想站起来。

流行歌曲大多在咏唱爱情为主。若不是咏唱爱情的美好、就是感嘆爱情的逝去。

但既然自己刚失去爱情，听咏唱爱情美好的不只是会觉得心烦意乱吗？毕竟那些都刚好从你手边熘走了，尤其可能你还挣扎了老半天最后终究没留住，那听人咏叹不是反而造成自己心伤？

感嘆爱情逝去的更是糟糕。因为除了营造一种「失败者的共鸣」以外，更是别无帮助。自己失败，也知道别人有类似经歷，并不会让自己站起来，反而觉得自己没甚么好丢脸的、觉得有别人感同身受，会更想沉溺在那样的情绪环境中。

所以，伤心失败时，「绝对不能」对自己过度宽容，更不能让自己寻求「失败的共鸣」。情绪低潮时还听一堆缓慢的情歌、听一堆「你为什么不爱我」这类的歌词，只会越听越觉得「对、对、对，他/她怎么能不爱我！」。这样对于心情纾解一点帮助都没有，只会越听越觉得自己现在的伤心原来别人也有，并跟着音乐边哭边点头。

这样的行为只会让自己更想听这类歌曲，更想去沉溺在「原来自己不孤独，很多人有类似的心情」下，反而越来越让自己低潮。

这样持续下去，人要是站得起来那才有鬼。

3.别冲动处事、别做无谓的傻事

失恋不是世界末日，虽然当下可能会让人很伤心，但时间一拉长甚么都能过去的。

千万不要做些自我伤害的行为，如放弃工作学业、酗酒、吸du、甚至自SHA这类的行为。因为未来回头来看，你会觉得完全不值得的。

请记得，你已经因为这个人损失了过去一大段时间了；可能一两年、也可能好多年。所以，绝对不值得再为了这样一个人损失你将来的大把好时光！

记得很多年前，我有个朋友因为女朋友冷落她而开始不安，于是跑去她家门口守候。守着守着最后看到她跟另一的男生一起在家中客厅出没。(註:加拿大房子大多为了採光所以门窗都有大片玻璃)他一时心急、急怒攻心下出拳打碎了别人大门的玻璃。

虽然电影里头打玻璃似乎很Cool，但实际生活可全然不是这么一回事。他老兄一时血流如注、最后还得劳烦女方家人载着把他送去了急诊。女朋友回来了吗？当然没有，之后手腕上还留个疤痕。

数年后再问起他来「做这样的事情值得吗？」

他回答说「一点也不值得。」

当然是不值得的！！

伤害自己会能让对方心痛或是回来关注你的场合，只有对方「还很在意」你时才有效。但你想想，如果对方会很在意你，恐怕根本也就不会让你有伤害自己的机会，不是吗？

既然能搞到对方下定决心要抛弃你、或是已经可以毫不顾虑的说出一些伤害你的话语、做出一些伤害你的事情时，那你做甚么对方很可能都不在意的嘛！你生气对方不会在意、你哭泣对方也不在意、打了玻璃流了血对方可能只是皱眉罢了。皱眉未必是关心你，很可能只是烦恼玻璃破了该怎么办；至于你痛不痛、是心痛还是手痛，老实说人家很可能压根就没意识到。

既然如此，何必呢？

4.找方法释放压力、但别找太亲的人

除了不要在家里躲着边流泪边听歌以外，也要想办法不要一直让压力往心里积压。别喝酒、别压抑、别自我难过。想哭就哭出来其实也没甚么关系。而心情如果真的很糟的时候，则一定要想办法找个人谈谈。

原则上是找谁都OK，但实务上而言，其实别找身边的朋友比较好。举例来说，前面提到朋友打碎玻璃的故事，十多年之后我都还帮他记得清清楚楚、而且「津津乐道」很坏心的在部落格中写了出来。但对当事人而言，这么长时间后恐怕早就没有那种当时那种「非做不可、又痛到心坎里」的感觉了。他再回想起来恐怕只会觉得当时的自己到底在搞甚么？

虽然受到我们这些朋友调侃恐怕也已经无伤大雅了，但是任何傻事将来回头来看自己都会觉得自己很蠢的。所以若害怕自己心灵康復后，故事还会在朋友间流传千古的话，找个不那么熟的人讲也是一种选择。

这年头网路很发达，找个陌生的BBS或讨论区去留言聊聊；再不然找个聊天室去跟陌生人哭诉都可以。我其实最推荐的是「找个聊天室跟陌生人哭诉」这方法。尤其你若很伤心的话，可以多做几次，每次找不同的人并试着从头到尾把你认为刻骨铭心的故事讲一遍。

做这样事情后你会很讶异的发现两件事：

A故事会越讲感觉越蠢。你自己在第一次或第二次讲的时候感受很深切。每字每句都好像心如刀割、讲得如泣如诉好像刻骨铭心一样。但多讲几次，你会越来越客观。越来越觉得「咦，其实某个时段好像就不太对劲了嘛」、「啊，当时他就已经表明对我的厌恶了」、「是啊，那次他说去南部出差应该就是跟她在一起了」。再多讲几次，总有一个时间你会觉得自己根本就是笨蛋。

B自己觉得刻骨铭心、世间少有、理应流传千古的爱情故事，恐怕很难找到另一个正常人愿意从头听到尾的。搞不好你根本在聊天室里就找不到任何一个愿意听完的人(这也很正常、满多在聊天室出没的人都只是去找援交还有一夜情的)。但这其实也是另一个不找朋友哭诉的好处。朋友还会碍于情面，明明觉得你的故事无聊透顶，但还是微笑点头的说「嗯」、「这人怎么这么过份！」、「对方真是太可恶了！」的附议听完你那明明很平凡的故事。心里搞不好还在想「如果我是你，我才不会让事情走成这样呢」、或是走神想着晚餐要准备做甚么菜给老公吃。

所以跟朋友讲，一点帮助都没有，你反而只是让自己依赖朋友「因为礼貌所呈现的那种温柔」，让你反而无法面对现实的冷酷。

但陌生人，可完全不吃这套。无聊的故事，他就会下线消失。多了几次，都抓不到人愿意用温柔支持我们时，我们自然就会开始想用自己的双脚站稳了。

5.别自取其辱、最少为自己留些最后的尊严

一但清楚知道对方不爱你、对方选了别人、或是对方确定要分手时，就千万别想去「找寻为何不爱你的理由」。也千万别去死缠烂打、别继续打电话、别还想跟对方MSN、别写EMAIL、更不要见面。尤其完全不要去质问对方任何事情，因为那些都不重要了。

对方若会爱你，一开始就不会想让你伤心；对方若会爱你，老早就爱你了。如果没办法爱你，那无论是甚么理由：是第三者(或原来的情人)更好、是你不够好、甚至他就是花心或是个性烂，不都是于事无补吗？问清楚也好、不知道也好，事情终究都不会有甚么改变。

叫你别打电话别联络，则是要你不要想去委曲求全。试想想，如果你之前是二选一没能被选上，甚至还被情人主动(或被动的)撇下了，表示对方对你的评价非常低嘛。人啊都喜欢好的人事物，人也都喜欢能跟个可以让自己加分、让自己得意、让自己可以更完美的人在一起。若你已经被定位不是那样的人、已经被刷下来或被其他人比下去了，去跪去求除了让自己分数更低以外，又能有甚么好处呢？

你难道愿意委屈半天，对方就只是愿意多看你一眼、或是愿意分些时间给你、或是偶尔陪你一下吗？或许对方会勉为其难的答应，但是你越是委屈自己，日后对方越不会尊敬你的。你最后能得到的将越来越少，难过与屈辱也将只会越来越重。

这样有甚么意义呢？既然已经失败一次了，既然爱情都逝去，最少也该「停止在还对得起自己」的地方吧？别人可以不爱自己，自己一定要爱自己。别人可以不拿你的爱情，但自己还是要好好爱自己。

千万不要弄到进退不得，将来只会连自己都瞧不起自己的。

还是延续前面那段的重点。记得，你若值得，对方早就把你当宝一样捧在手心。既然现在没有被当成宝，你去哀、去求更不会是宝。既然如此，还不如多爱自己一些。

何况，人都是贪心的。他/她在不得不做出选择时，选择了好的、放弃了烂的。或许你不是真的烂，但是比较起来或许就是不那么优。但若你愿意去求、去妥协、去委曲求全，对方或许会愿意把你暂时留下。毕竟有一个最好的，干嘛不再有一个垫档的、或是备用的呢？只是这种情况下，你也别想哪天翻身当正主。现实的爱情中实在很少有那种「戏台下站久就是你的」那种修成正果的故事。大多是软土深掘、非要到让人家把你玩死、玩残、或是你自己想放弃才会罢手的。(就算修成正果也往往未必会有好结局，这部分的心理分析可以参看负回馈螺旋一文)

6.不管对方是好人坏人、既然抛弃了你的当下都当他是烂人就好

对方可能是好人、对方可能心中对你还有依恋、对方也可能对你还有些心疼与不捨，但既然失恋了、对方放弃你了，就不用去想那一堆可能性。

「对方只是被一时迷惑。」

「对方有说其实很喜欢我。」

「她是受到父母压力才这样的。」

「记得他当时那个眼神，那个举动对我很温柔啊。」

「若是不爱我，那天又怎么会想跟我上床。」

这些事情其实一旦分手后就完全都不重要了。这年代已经不比封建时代，你们又不是罗密欧与茱丽叶，人生哪有这么的万般无奈？

不管他/她心中对你曾经有多少浓情蜜意，重点是「关键时刻」他没有挺你就是没有挺你；在关键的选择点上他/她就是选择了别人。你现在伤心难过，他确实就是甚么都没为你做。你正在难过在低潮的时候，他/她很可能已经跟别的异性开心快活着。你在哭泣时，他充耳不闻。

既然如此，你又何必认为他/她有甚么不得已的苦衷？

就算家族反对、社会压力、天崩地裂了，他/她还是能起身反抗啊。既然都没有为你挺身而出而只是做出让你伤心的结论，那其实就是他/她的「自主选择」了。不管对方心里怎么想、也不管他/她心中是否还有任何浓情蜜意、也不管他/她是不是对你感到抱歉，那些都只是漂亮的话。因为行动上他/她就是甚么都没做嘛，那就当他/她是个烂人不就好了吗？

你小声的说「他/她也可能不是啊」。

但那又如何呢？谁叫他/她在你这么认真的心情时没办法证明呢?

把对方当成烂人还有个好处，就在于你也就不会想要再跟他/她当甚么「好朋友」。很多人会一直从失恋中走不出来，就是这类故作潇洒的行为造成的。觉得他/她还是个好人，就算不能相爱也该可以当好朋友。

但仔细想想，这是全然不必要的嘛。你如果能跟他/她只是当好朋友，一开始也就不会爱上对方。如果不能相爱，又干嘛非要当甚么好朋友？好朋友哪里不能认识、哪里不能交？干嘛非要跟个抛弃自己、或是不爱自己的人当呢？那样耗损的心力往往是根本不值得的。

所以一率把对方当烂人就好，这样你连想跟他/她当好朋友的心都没有时，你就真的能不看不听不理会这个人。也就能加速你走出来的时间。

7.别恼羞成怒、最好的报復是自己活得好

除了不要自我伤害以外，更是绝对不要报復抛弃你的那个人。社会新闻常看到，被抛弃的一方可能去对方公司大吵大闹、或是去找他/她的新欢谈判、甚至SHA了旧情人、或想跟对方同归于尽这类。

但稍微冷静想一想就知道，报復不报復事情都不会变啊？

你去他/她公司大吵大闹又能如何呢？就算最坏的让他/她被革职了，他/她就会回头爱你吗？想也知道是不可能的。

找新欢谈判、Sr、伤害，这些都不会改变对方已经不爱你的这件事情。虽然造成对方一些伤害，也好像能得到暂时的快感，但那种胜利的快感一下就过去了，剩下的东西只会让你更狼狈不堪。何况对方的新欢也好、旧爱也好搞不好根本也是个无辜的人，你去跟他/她呛声又能有甚么实值的好处呢？就算新欢/旧爱说愿意退出，难道变心的情人就会因此回来吗？想也知道不会的嘛！

所以报復这件事情到了最后，只不过是羞辱了你自己而以。也因此越是真心爱过对方，就越不该去有任何报復的举动。对方可以抛弃我们，我们也可以怨恨他/她，但怨恨不表示需要走到报復那条路上。因为我们一旦选择了报復这条路，我们只是堕落了自己的灵魂，也代表我们自己否定了自我的过去；这可怎么对得起自己当时喜欢的心情呢？

何况，不管哪一种报復手段，最后只会搞到大家都难看，甚至变成一辈子的仇恨。更惨的搞不好搞得自己也身败名裂(如伤害或是Sr甚么的)的陪葬下去。既然我们已经定义对方就是个烂人了，那干嘛又要拖着自己去跟他/她一起烂？

好好的活着、让自己不断变得更好，这才是最好的报復！

过个半年一年，你变成大美人、变成了实业家，交了更棒的男朋友或是女朋友。让对方下次在见你时，大吃了一惊，开始后悔当年怎么会做出如此无知的决定。这时候你不就可以「真正的」开怀大笑吗，你也就再也不会因为被抛弃这件事情而感到痛苦与伤心了。

8.别把一两次的失败做出一般性的结论、世界还是有好事的

失恋是一时性的，别因为这样单次的事情而失去对人生还有对爱情的信念。

天下人有千百种，每个人的喜好都不同。你总是会有机会碰上你喜欢，却不喜欢你的人。

或是会碰上容易喜欢上别人的人；但反之，也总有机会碰到爱你爱到无法自拔的人。

恋爱失败往往是没有甚么「外部共通性」的东西，也不要因为一两次的经验做出谬误的结论。常有人说：

「所有男人都是这样，天下乌鸦一般黑」

「再也不跟太年轻的女人交往、她们心都不定」

「女人都是爱慕虚荣的」

「没有姿色就没有人爱」

这都是偏激而且过度把自己问题简化的藉口。

如此不过只是把自己的问题外部化而以。久而久之，会让自己误以为自己的一切问题都是别人造成的，都是因为这些人有这些「典型」(Stereo-type)问题，才造就你的不幸。这样反而会让你失去自我检讨并自我提升的可能啊。我得说，失败这件事情，自己的责任绝对比别人来的大的多。自己反省是很重要的一件事。绝对不能只是笼统的推到「都是因为这类人害的」。

仇视异性或是否定爱情，都只是变相的在逞罚自己。干嘛因为某个(某几个)过去没眼光的傢伙，让自己未来的幸福也跟着陪葬？

9.转移注意，化悲愤为力量

悲伤时尽量不要让自己躲在家里听抒情音乐、哭泣、喝酒、甚至悲嘆，反而应该要趁这时候找个需要强大意志力的事情来做。

比方整牙啊、运动练肌肉啊、改变生活方式、减肥啊，这类事情就是平常你会觉得难以下定意志力坚持到底的工作。但既然被抛弃了，总可以在这样的愤怒中，咬着牙坚持到底的让自己变美变好吧？

不然趁着这段时间开始好好工作、认真考试、出国留学、或是转换环境这类事情，刚好也都在失恋的痛苦情绪下最值得转移情绪，又最能因为悲愤的意志力而产生积极成就的事情。

总而言之，任何能让自己变得不一样的事情都绝对值得做。

就算这些都没有兴趣、或一下没甚么想法，那就认真工作多赚点钱吧。多兼差几个工作，或晚上周末时去7-11多打个工，把时间佔满些也可以避免自己胡思乱想。这样就算失去了恋情，趁此多赚点钱没甚么不好的！

有人可能会说「赚钱有甚么用，钱又买不到快乐！」

这我得说，你绝对是大错特错了。

钱或许买不到快乐，但是穿着亚曼尼坐在环绕着各类高级家电的帝宝楼上哭泣，绝对还是比裹着报纸在公园发抖着流泪来的快乐。就算心情都不好，那伤心的比值绝对还是不同的。

何况，有钱时，下次当心情不好时，你可有更多让自己快乐的选择。比方说，机票一刷能马上飞去巴黎度假散心、或是能去吃吃大餐、或是买支陈年好酒喝喝。这些绝对比别无选择的只能关在小套房发呆、想情人、并默默流泪来的好得多。

所以，谁说钱买不到快乐？

10.预防下次，品质改善是唯一方法

不管你上面做得再彻底，这些都还只是让你「暂时」不往下陷。但你要避免下一次又被人抛弃或是又失恋的话，找出根源问题并加以改善才是最实际的。

但这议题牵连甚广，我们就下次再专门针对这点好好来谈吧！