40篇【推荐】幽默的睡前故事
下面是小编为大家收集的40篇关于幽默的睡前小故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前小故事幽默的睡前小故事：（1）：
圣诞冷幽默,二货们要过圣诞节了
1、喜欢圣诞的女孩，孕气都不会太差。。。
2、再过几天，如果有一个白胡子的老头把你打晕了装在麻袋里，你别害怕，因为我的圣诞愿望是你。3、历史总是惊人的相似：五年前的圣诞我没收到礼物，四年前的圣诞我没收到礼物，三年前的圣诞我没收到礼物，两年前的圣诞我没收到礼物，去年圣诞我依然没收到礼物，今年的圣诞我看也TM够呛！4、友情警告：圣诞节期间，如果怀孕，生下来的基本就是处女座了，千万别说我没告诉你。5、人生的四个阶段：1.你相信有圣诞老人，2.你不相信有圣诞老人，3.你就是圣诞老人，4.你看起来像圣诞老人。6、圣诞不端饺子碗，生下孩子没人管；平安夜里不吃饺，来年春天被狗咬。7、圣诞节快到了，你放假吗？不放！
咦，你不是在外企吗？
对啊，在外面乞讨，真TM冷啊！
幽默的睡前小故事：（2）：
有人哭有人笑的男女冷幽默
1、买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。
我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！那店主回了一句：亲，是不是你胸太大，撑断了？
我。。。好吧，给你好评。2、单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。。。
老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？
老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿那个！3、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子！我女儿就交给你啦！
男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？4、一丑女对一帅哥穷追不舍，帅哥不好当面拒绝，可丑女一直没完没了，一次，他实在忍无可忍，对那丑女说：自古以来，人妖殊途。
然后。。。5、女问：如果随便挑，你最想让我穿一次什么？
屌丝：嗯。水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒。。。怎么办。。。
高富帅：婚纱。
幽默的睡前小故事：（3）：
他(她)们有个幽默的逗妈
1、我大叫：妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？
爸大叫：老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。一个声音从厨房传来：闭嘴，好好吃你们的方便面！2、和我妈妈打电话，谈到我的工作有点小情绪了。。。
妈妈电话里安慰说你是全世界最好的女孩，开心点。
我说妈妈你加个看字再说一遍，电话那边停顿了下说：看，你是全世界最好的女孩，开心点。
我。。。3、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！
老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！
我。。。4、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。
女儿：好，那我把电话给他了。
妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。5、准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。
妈妈一直在旁边等，忽然说：都是我没用。
我疑惑的说：妈你怎么了？
妈妈：没事，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。
我。。。
幽默的睡前小故事：（4）：
不公平（幽默笑话三则）
最懒的人职介所经理对十个面试的上人说：现在有一件十分轻松的工作很适合平时比较懒散的人去做，愿意的请举手。经理一说完有九只手齐刷刷地举了起来，经理问那个坐着不动的年轻人：你不想得到这份轻松的工作吗？年轻人说：想呀！那你怎么不举手呢？年轻人不屑一顾地说：我懒得举手！经理说：那好，看来你最适合这个看墓地的工作了！谁知道过了两天这年轻人跑了回来诉苦说：不干了，他们一个个躺着，还要我坐在那里看着他们！太不公平了！ 你也认不出来主人家养了一条白狗看家。一天男主人上班时突然降温，就找同事借了一件黑色的外衣穿在身上，到家后那狗对着他狂吠就是不让他进门。男主人火了操起一根木棒就朝狗打了下去。等到狗逃开了男主人才怒气冲冲地进了家门。一进门妻子可来气了，数落着丈夫说：你早上出门时穿的是一件白衣服，晚上回来变成黑的了，那狗怎么认得出来是你呀？要是咱家的狗跑出去回来变成了一只黑狗，你能认得出来吗？ 嘴和耳朵父亲常教育儿子要听话，大人说话不要随便插嘴。一天，父亲问儿子：人为什么长两只耳朵只长一张嘴呢？儿子想都没想说：那是因为你说得太多，不长两只耳朵听不完，我们说得少只要一张嘴就够了！幽默的睡前小故事：（5）：
只有幽默理念,没有常规观念
1、和老婆去菜市场买鸡蛋。
老婆说：听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？我说：挑带鸡屎的。2、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。
老板问她：冰块？
女客人就说：正常！
老板又问：那甜度呢？
那个女的居然就把手指放在脸颊上说：跟我一样甜。
只见老板转过头去对后的人喊：乌龙绿无糖一杯！3、路过饼店，我进去说道：老板！拿几个老婆饼，不加饼。
老板：呵呵，滚。4、开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。
小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。5、今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：姐姐，你好漂亮！
我摸摸她的头：姐姐哪里漂亮？
小女孩：买一束玫瑰我就告诉你！
于是我买了一支问：现在可以说了吧？
小女孩抿抿嘴：姐姐，你这钱花得漂亮。。。
幽默的睡前小故事：（6）：
幽默笑话（四则）
一，童言无忌
电话铃响了，我忙去接。拿起话筒当时里边并没讲话，从话筒传来的对话声是女儿家来的。这时只听6岁的外孙女对她奶奶说，奶奶你不能打，我给姥姥打！她奶奶说，为什么？她说，我身上流着姥姥的血，没你的！奶奶想说她不让奶奶解释接着又说，我姥姥生的我妈，我妈生的我！她奶奶说，好、好，你身上流着你姥姥的血，你打吧！我想，现在的孩子知道得真多，我们在农村出生的那代人，长到十来岁时大人说你是从石头缝里蹦出来的还信以为真。外孙女开口就喊姥姥，我说是老爷，不是姥姥！我又问，孩子，以前让你接电话总不乐意接，现在怎么抢着打了？她小声说，我以前吃大蒜太多，怕熏着你们！我说现在怎么又抢着打电话了？她说，老爷真笨！我说怎么笨？她说，现在大蒜太贵了，我不吃了！（在山东有的称爷爷为老爷）。 二，不会拍马屁张三自称自己这一辈子也不会拍马屁，所以自认为没什么前途。张三的组长听了这话后，长叹一声说，哎，完了，我都四十多的人了，还要什么前途？李四说，哎，我比你还大一岁，现在连个副组长也没混上，平头一个！张三说，猛一看组长，像三十多岁的，可比老李年轻多了！组长说，年轻管什么？肚子里没玩艺儿他接着又压低声音说，我听小道消息说，咱的李四在这次厂子干部调整中，越级成了咱们的科长张三显得很惊讶也非常兴奋地说，是吗？我说李师傅长得这么帅组长，他显得比你年轻多了，看上去像三十的李四说，是呀，我要当了厂长，就变成了十八的张三的脸刷地下红了。 三，一报还一报儿子：妈，你干嘛老买像蛇样的鱼？母亲：小点声，你奶奶光听到了。儿子：奶奶听到又怎样？母亲：因为她怕蛇，所以这样的鱼她不敢吃。儿子：你也怕猪怕羊，我长大后也不能买猪、羊肉给你吃呀！母亲：这 四，棋逢对手公共汽车猛地刹车，帅哥撞了下美女，于是她生气了。美女：这儿又不是花生地瞎拱什么？帅哥：今年非猪年。我姓朱，不要迷恋朱哥，哥只是个传说。美女：想得美！不是猪年出栏干什么？拱着去屠宰场？帅哥：猪（朱）拱（撞）着了狗屁股，要不怎么瞎汪汪！美女：想拱奶吃？帅哥：母狗奶是酸的，留着喂崽吧！美女：你，猪鼻孔里插大葱，洋象（相）！帅哥：现今洋象和家象一样结合！美女：你（2010/8/5）幽默的睡前小故事：（7）：
美国总统卡特的幽默趣事
1979年春天，当卡特访问新罕布什尔之际，他的政府正经受猛烈的抨击。朴茨茅斯的一位女记者问他，他的女儿艾米会不会以父亲当总统为荣。卡特回答说：不会的，她也许会感到遗憾。
一次，卡特乘飞机去德克萨斯某镇。当他的飞机降落在饱受旱灾之苦的该镇之前，镇上突然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。你们或者要钱或者要雨，他说，我拿不出钱，所以我只好带来了雨。任何一位谋求总统职位的人都必须是极具事业心的，所谓雄心勃勃。在全国州长会议上讲话时，卡特嘲笑自己的抱负。他说：当我州长任期快满时，我不知道下一步该怎么办。眼看我的任期快结束了，我又不怎么想回到家庭农场去我就同乔迪鲍威尔讲了此事。他说：嗨，我们为什么不可以从事新闻工作？我说：我拥有的唯一房子是在普兰斯镇（卡特的出生地）。他又说：好吧！我们就在普兰斯镇上开办一家报纸。我说；那里只有680位居民。他说：那么旅游者呢，有多少？我说：听着，乔迪，如果说在我的一生中有一件事比起其他所有事情更让我确信无疑的话，那就是在佐治亚州普兰斯镇永远不会有一位旅游者。卡特经常张着嘴微笑，露出一口眩目的白牙和牙龈。当卡特的所得税申报书正在被审查一事宣布后，他声称：我的税收审查结果没问题。到目前为止，他们唯一感到不解的是牙膏帐单为600美元。卡特，这位曾被称做为吉米是谁的总统嘲笑自己原先默默无闻。他在一次演讲中说道：我早就期待着盛大的就职典礼和检阅仪式。我能想象盛典结束时呈现在我眼前的一片令人意想不到的壮观景象，我简直有点迫不及待了。宣誓典礼结束后，我们坐上大型高级轿车，在宪法大街下车。我们全部下了车，在大路上步行，我能听到密集的人群中发出一片看、看、看的喊声我得意极了，直到听见他们说：比利（卡特的弟弟）的哥哥走过去了。由于卡特的南方宗教家庭背景，记者们非常关心他对道德问题的看法。一个记者问他：当你得知你女儿的风流韵事，你有何感受？我感到震惊和难以置信，卡特又补充道，她只有七岁。幽默的睡前小故事：（8）：
幽默笑话四则
证据
老师们正在批阅考试试卷。教语文的张老师突然问旁边的马老师：唉，你监考语文时候，我们班的小强是不是太不守规矩呀？马老师听了这话一愣，纳闷得问：你怎么知道的？张老师轻轻一笑，递过一张卷子来。马老师一看，是小强同桌的卷子，卷子上有道题，是用好像造句，上面写的是：小强同学考试时候一直东张西望，好像是在看我的卷子绝活一个人去马戏团应聘，他对马戏团经理说我会表演很多杂技经理冷冷的问我们这里只招有绝活的人，你有什么绝活？那人道我可以吞下一把1米长得马刀。这有什么难的，我们这里很多演员都可以做得到。经理不以为意。可是，要知道，我的身高总共只有93厘米 整治笑广告工厂大门口有一个大型的宣传栏，上面总是被贴满各种各样的小广告。领导想了很多对策都不见效，于是在全厂征集解决方案。终于，有一个员工想出了一个妙计，在宣传栏里贴上一段醒目的文字本宣传科除了单位宣传，其他位置专供虚假小广告，望有意粘贴虚假广告者速度来抢占。 像真的一样凯莉患了牙病，医生建议她装一副假牙。等装好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心的问医生：医生，我的假牙装的好吗？医生高兴的回答道好极了，你又可以像以前那样肆无忌惮的大嚼东西了不，我是关心它看起来像真的一样吗？医生点点头，说：不但看起来像真的一样，就是他疼起来也像真的一样。幽默的睡前小故事：（9）：
幽默讽刺,笑中带刺,刺中了谁?
1、微信真的可以改变一个人，之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使矇了，你咋就不能给我讲个笑话呢？
2、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：企业效益不好，工资快发不下来了。
我：国家不是扶持新能源企业吗？
哥们：扶持有什么用，整天雾霾没太阳，谁TM还用太阳能！？3、群众举报，城东的一处工地上，有人野蛮施工破坏文物。
作为一名记者，我迅速赶赴现场，面对满地的断瓦残垣，我质问负责人：你知不知道，你们毁坏的这段城墙，已经有六百年历史了！
负责人却拿出规划图纸对我说：六百年算什么，这里马上新建的文化旅游园，将重现八百年前的古城风貌。4、世上都说爹妈好，其实都是老敬小，伺候儿女倒贴钱，孙子费用也报销。
世上都说爹妈好，老少倒挂知多少？高档名牌归儿女，淘汰商品给二老。
辛辛苦苦几十年，退休就成炊事员，平时照顾小皇帝，周日迎接还乡团。5、干了一年了，挣了一副对联：
上联：拆东墙补西墙还是窟窿。
下联：借新帐还旧帐都是欠条。
横批：年年钱紧。
幽默的睡前小故事：（10）：
幽默师生,不觉笑出声
1、同桌你看夕阳西下好美哦。
说人话！杂TM还不放学！！！2、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
我问她：你老爸干嘛的？
她说贩du的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。3、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。
他同意了，我画好后交上，只得了个C。
我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。
第二天，我带朋友去见教授。
教授瞧了朋友一眼，说：好吧，A。4、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。5、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！
结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！
幽默的睡前小故事：（11）：
经久不衰的幽默话题:情感男女
1、一女的问我你们男人胸那么小长了有什么用，我就告诉她我们那是一个界限是告诉你们女人别小的太过分了。
2、经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。。3、男方相亲看脸，女方相亲看房，成与不成，看双方的娘。4、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。5、男人婚前婚后的表现完全不同，他们婚后打老婆，婚前他打女朋友。6、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。7、现如今有大量的女人宁愿不结婚，这是为什么呢？ 因为她们发现，不能为了一根香肠而买下整头猪。幽默的睡前小故事：（12）：
和父母在一起的生活小幽默
1、和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。2、前天去地掰玉米。
我：唉，看看这风刮的玉米都躺了一地，掰起来好辛苦。
爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬！！！
把我笑的。。。3、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱。。。
就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧！
美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开。。。
老板说：加我微信，给我发红包吧！4、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光。。。
那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿。。。5、我：妈，洗发水怎么不用啊？
老妈：我和你爸都没头屑，不用。
我：那你送人好了啊都快过期了。
老妈：不送，这东西很贵，舍不得送。
我：都要过期了啊，你早送人了也算个人情。
老妈：不送，等过期了拿来洗毛衣。
我：那你舍不得送就洗毛衣好了，干嘛等过期？
老妈：不过期舍不得洗毛衣，多浪费啊！
我。。。
幽默的睡前小故事：（13）：
奶奶、大爷们的冷幽默
1、奶奶跟我一起看阿凡达：哇，那些蓝精灵都长这么大了啊。
2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：俺存钱。多少钱？存活期还是死期？柜员问。
你数数看有多少。死活都行，你说了算。大爷微笑着说。
5000元吗？
嗯，是5000元！
设个密码。
密码俺不会设，你设吧。大爷诚恳地说。
柜员指着输码器耐心地说：你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！
那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。3、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。
司机：老人家，你怎么只付3元呢？
老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！4、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。
司机：老奶奶，你怎么只付10元呢？
老奶奶：你不也座车了，一人一半嘛！5、舅舅好du*，家里是舅妈管钱。
前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。
我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：外婆，你对舅舅也太狠心了吧！
外婆叹气道：我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！
幽默的睡前小故事：（14）：
爆冷幽默,越冷越好笑
1、我叫你一声你敢答应吗？金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。
2、刘备：赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。赵云：还是不要了吧
张飞：咋地看不起我们兄弟
赵云：不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听3、镜子啊镜子，这世界上最美的是谁？
那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。
呃。。。我不是问在镜子界谁最美，我。。。
他是世界最大的镜片，孤傲地站在山峦之巅，每日每夜凝视着太空。
呃。。。等等。。。我想问的是。。。
好想和他做朋友呢。
。。。没救了。。。4、小张默问：爸爸，这个为什么叫逸夫楼？
哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。
爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学。。。5、阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：大人不在家，你要看好门哦！
阿呆满口答应说：您放心去吧！
妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：村头在演戏，咱俩快去看吧。
我妈妈叫我看好门，我去不了。阿呆认真地说。
柱子看了看，神秘地说：咱把门带走，抬着去看戏。
阿呆想了想：对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。
于是，两个人找来工具，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高高兴兴地看戏去了。
幽默的睡前小故事：（15）：
2B同学的欠揍型冷幽默
1、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：你们说脚干净还是脸干净！
有个室友说：我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。另一逗B室友说：那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！2、男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。
回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？
他：刚吃完的泡泡糖。3、一日，两室友在宿舍打闹，急眼了，一个大喊：我要和你绝交！
另一个疑惑道：绝交？绝交是种什么新玩法？你给我们示范示范！
然后。。。然后就又打起来了。。。4、放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。5、去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：做我女朋友好吗？
女生冷笑道：瞅瞅你那屌样。
于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。
幽默的睡前小故事：（16）：
幽默笑句,这话说真叫狠
1、分分合合那叫爱，一炮就散那叫合作愉快，活在艹泥马的年代，睡对了就结婚，睡错了叫青春。
2、四大皆空，六根清净！把家产全部捐了，然后把自己阉了，就达到这个境界了！加油！看好你呦！3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。4、你们就知道网上约炮，怎么不干实事？你们就知道闹事，怎么不走合法途径？这两句话都是无敌神逻辑。5、花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。6、女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢？回复：长得漂亮吹唢呐都行。7、男士尊重女士就是尊重自己。你把她当皇后，你就是国王；你把她当女王，你就是亲王；你把她当公主。。。你就是漂客。。。幽默的睡前小故事：（17）：
幽默有趣的故事小羊戴面具
小羊进了一趟城，给好朋友们带回来很多有意思的玩具。
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“小猪，你的！”小羊扔给小猪一个狮子面具。
“小鸡，你的！”小羊给了小母鸡一个老虎面具。
“小兔子，你的！”小羊又给了小兔子一个大熊面具。
大家都戴上面具，高兴的说：“真是好看呀！”
这时候，来了一只觅食的狐狸，它一瞧，妈呀！眼前全是大老虎大狮子，它吓得腿都发软啦！赶紧飞也似的逃跑咯！
小动物们摘下面具，一个个都笑弯了腰。
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幽默的睡前小故事：（18）：
小有刺激性的幽默针话
1、生死有命，富贵在爹。
2、车到山前必有路：回头路！3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。4、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！5、生命中很多最重要的事情，大部分都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过去TMD，老子不管了决定的。6、我和生活是一种虐恋的关系，他经常du打蹂躏我，我又太过软弱不敢离开他。。。7、再过几天2015年就要结束啦，请问你今年脱单了没？脱脂了没？脱贫了没？幽默的睡前小故事：（19）：
好冷的内涵幽默小段
1、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的。
2、A：老婆说什么梦话让人伤心？B：我老公回来了，你赶紧走！
A：还有比这更让人伤心的吗？
B：我老公回来了，你们赶紧走！
A。。。3、A：请问你是做什么工作的？
B：我是搞绿化的。
A：干得怎么样啊？
B：周围邻居的老婆我都睡过！4、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直？因为两点确定一直线。5、A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊？！！
B：。。。你尿她啊！！
幽默的睡前小故事：（20）：
居家夫妻真是幽默大本营
1、我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面35次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友。。。2、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：老婆，有什么事吗？
老婆生气地说：怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？
我说：没有，堵车，要晚会儿才能回去。
老婆说：我不信，你按喇叭让我听听！
这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。
我。。。3、老婆：今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。
老公笑道：是吗？她们怎么夸我？
老婆说：她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。4、老婆：老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。
老公爱理不理的：那可真是够奇怪的哈。
老婆：我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。
老公。。。5、临出门前，我对老婆说：中午帮我给鱼缸换换水。
老婆似乎没听清，我便大声说：换水！
下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：已经换了啊。
哪儿换了？我指着鱼缸问。
老婆拿过一个瓶子，说：你看，这是我今天上午刚换的法国进口香水。
幽默的睡前小故事：（21）：
教你学会幽默的故事
我曾在公交车上亲眼目睹了这样一幕：一个年轻人整洁的裤子被一位妇女手里的带鱼蹭脏了，妇女却说：没关系，回去洗一洗就行了！闻听此言，年轻人 回答说：你抢走了本该我讲的话，看起来我只好说一声，谢谢你啦。话音刚落，顿时引起乘客们一阵笑声。如果说这位年轻人的态度值得称赞，那么他的幽默则 更加令人敬佩。幽默的巨大魅力在于他的外柔内刚，泾渭分明的态度以含蓄委婉作为载体，让人在大笑之余有所启迪。这位年轻人完全有理由觉得不快，因为他 整洁的裤子被湿冷的脏带鱼蹭脏了，而那个不礼貌的做错事的妇女，居然连一声?a href='/lang/' target='_blank'>狼敢裁挥小Ｔ谡庵智榭鱿拢昵崛朔吲⒁彩强梢岳斫獾摹６囱≡窳艘杂哪?的方式给对方一个辛辣又充满善意的批评，就更难得了。
生活中有许多争辩，只要不是原则性的问题，都可以用幽他一默的办法解决，永不着非得辩出个事事非非。幽默的效果往往要比剑拔弩张的怒目相向好得多。幽默的睡前小故事：（22）：
光棍节与双十一的幽默小段儿
1、以前双十一别人问我啥时候脱单，现在问我要不要下单。
2、给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠B，我就跟那些抠B逼们不一样，我没有女友。3、你数学学得再好，都算不出光棍节那天我的心理阴影面积。。。4、双十一是个特别的日子：这天，有对象的去找对象，没对象的也去找对象！5、双十一应该放假两周。因为，十一放假一周。6、甲：我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！乙：那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！7、两人相亲
女：有房吗？
男：有！
女：有车吗？
男：有！
女：有存款吗？
男：有，不多！
女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。
男：15号，怎么了？
女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！8、下班回家，我忐忑的问老婆：快要双十一，你买了多少？
老婆：五六百吧。
我说：有进步!
她：五六百个订单吧！9、双十一，马云托我给大家带几句话：
1.什么是物竞天择？别人都买，你不买，你就要被这个世界淘汰！
2.清空购物车有两种方法：成功的人是点击支付，失败失是点击删除！
3.时势造英雄，马云说他造时势！
4.你要是有钱，你来我这里消费，你要是没钱；你来我这里开店，怎么样，我马云够意思吧！
5.今朝有酒今朝醉，不让女友活受罪！
6.平时一万的包，现在只卖八千，你买一个赚二千，买二仙赚四千，这就叫资本运作。
7.为什么要听我的话？因为成功的人就算放屁也是真理！
幽默的睡前小故事：（23）：
经典的中国式幽默 转
1、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：学过拼音，读驴是吧？
2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:我热！，答曰:想红就忍着！
4、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
5、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
6、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百du不侵，你敢咬我，真是找死！
7、索马里海盗：三百万美元,一口价！中方官员：二百五十万！海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！中方官员：三百万就三百万！但发票要写七百万！海盗热泪盈眶伸拇指：?a href='/lang/' target='_blank'>狼故悄忝呛荩。。?rdquo;
8、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
9、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜
10、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事
11、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
12、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
14、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
15、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女
16、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记
17、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
18、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖周围立刻一片沉寂。
19、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹!??索马里海盗人力资源部
20、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
21、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！
22、同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学说：听说你哥是中国足球的？同学勃然大怒道：你哥才是中国足球的！
23、龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开10000家天上人间？
24、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把中国替换为我，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码。
25、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。
幽默的睡前小故事：（24）：
幽默男女,玩笑开的都不错!
1、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？
屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。2、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！女说：那。。。我要太阳呢？
男：。。。呃，你先躺下。。。3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了
美女挑眉：你可真对的起你老婆啊。
我膝盖一软就跪下了：丈母娘我错了！4、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。
我问有多冷？
她说：胸都冻挺了。。。5、前两天，一朋友我：我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？
我答：你先扔个东西，不小心砸到她，再?a href='/lang/' target='_blank'>狼浮Ｕ庋焕炊ゾ托辛恕?rdquo;
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。。。哎吗，烫死劳资了！
幽默的睡前小故事：（25）：
情感男女的幽默交锋
1、女友问：爱不爱我？
爱！又问：喜不喜欢听我说话？
喜欢!
再问：那你现在最放不下的是什么？
她：手机！
我。。。2、亲爱的，你觉得我身材怎么样？
挺好的！
你pian*人，我闺蜜说我没有腰！
她瞎啊，这么粗的腰她看不见？3、为了追女友，请她去KTV，我点了一首真的爱你
结果她回了一首一千年以后。。。
在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍向天再借500年把她搞定了。。。4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？
女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。5、女：刚做完手术，好多了。
男：痛吗？
女：痛！
男：怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？
女：你TM才人流呢，我是肛裂！
男：怎么会肛裂呢？
女：你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！
幽默的睡前小故事：（26）：
毛泽东幽默故事：只要和了就行了
1949年国共和谈时，在双方达成《国内和平协定》之后，毛泽东分别接见了南京g*-党政府参加和谈的代表。4月中旬的一天，刘斐先生受到接见，一想到要见我*-党的领袖，刘斐心中不无忐忑之感。见面后，毛泽东问刘先生：你是湖南人吧？
刘说：我是醴陵县人，醴陵与毛泽东家乡是邻县，是老乡。毛泽东高兴地说：老乡见老乡，两眼泪汪汪哩！这样一来，刘先生的紧张心情便减去了大半，接着毛泽东谈起了我*-党和谈的诚意，很快打消了他们的拘束感。但刘斐心中还有一点疑虑，在吃饭的时候，当谈到各人的爱好时，就乘机提出来试探毛泽东。他问：您会打麻将吗？毛泽东回答：晓得些，晓得些。您爱打清一色呢还是喜欢打平和？毛泽东听了，立刻明白了提这问题的用意，笑得差点把饭喷出来，立即说：平和，平和，只要和了就行了。毛泽东这寓意弥深的回答使刘斐先生疑虑顿释，坚定了他选择新道路的决心。幽默的睡前小故事：（27）：
幽默小笑话
1、某人的QQ个性签名：我最鄙视两种人：一是爱歧视别人的人，二是我的敌人，三是不识数的人。
2、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？不要瞎想了，洗洗脚睡吧！3、交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。4、有一天扁不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,扁就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。一个小孩就说他要一辆脚踏车.第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.扁就觉得很奇怪手脚好好的为什么需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:你为什么要轮椅呢?第三个小孩就说:如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.5、英语课上，老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。
学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。/CC12、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：谢谢大家，每位请交门票费一两。片刻之间，十五万人逃得一个不剩13、酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！14、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！15、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：乔治，埋葬这个词怎么写？16、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！17、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。18、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！19、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计!20、神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息；神怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖du*，无所不为，神更大怒曰：靠，有这样的好事还轮到你！
幽默的睡前小故事：（28）：
讽刺与幽默你的现在在哪里
人一生要为自己承载很多意义和价值，要为社会承担许多使命，为家人承担种种责任。但是，总会有一些欢欣的、活泼的瞬间，贯穿于生命中，让我们趣味盎然。我们能够抓住的，往往不过是这样一个个此刻而已。所有的过往可以用来追忆，所有的未来可以用来憧憬，然而，我们的此刻却常常在惶惶然中悄然流逝了。
给大家讲一个寓言故事。一座古代神像，一张脸面向未来，一张脸面向过去，庄严肃穆，受人膜拜。
有一天，一位过路者不解其意，走过去问他：为什么你如此受人膜拜呢?
神像不屑地说：你连这都不懂啊!我只有一直向前看，才能规划未来；我只有一直向后看，才能够从历史中总结经验。一张脸向前看，一张脸朝后看，难道不是最重要的事情吗?
那个路人依然很困惑，继续问神像：你将所有的时间都给了过去和未来，那你的现在在哪里?
一句追问，神像就轰然倒塌了。你的现在在哪里?这句他无法解答的追问，让他承受不起。
人可以憧憬未来，可以缅怀过去，但能够抓住的只有现在，而现在除了有意义，还应该有意思。当下生活，如能添加一些趣味，就会日日欢欣，生机盎然。
中国人的生活情趣是丰富多彩的。琴棋书画诗酒花，是文士的雅趣；柴米油盐酱醋茶，也不失俗世生活中的佳味。只是，当下的我们却没有足够的闲暇去细细玩味。我个人造诣还欠缺很多，比如棋道，比如书画，不敢妄谈，需要进一步学习和体会。为此，我仅选出生活中最常见的几种物件，比如一生相伴的酒，比如日常品的茶，比如宛若天籁的琴，与大家一起玩味分享，看一看古人的生活方式能否给今天的我们一点启迪、一点佳趣，让我们在中国人的生活方式中获得一个烂漫今生。
幽默的睡前小故事：（29）：
笑名在外的幽默逗B
1、我可能是热得快的亲戚，我叫饿得快。
2、做为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！3、分享一个省钱小妙招，为了防止我这个月又乱花钱，我早早的把钱都花完了。4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道，这是什么原理呢？我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的，而人血红细胞也含铁，所以味道有点相似，不信的可以亲自验证一下。5、现在的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想出来的。6、有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得，应该是油炸平底锅。。。7、同学问我：你有没有发现最近街上的乞丐少了很多？我说：那当然！都跑微信上了，你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么？冬天讨外套，秋天要大帽，春天讨车票，夏天要烧烤，连开房都TM在群里要TT。。。
幽默的睡前小故事：（30）：
逗你笑口常开的幽默句段
1、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
2、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！3、梅du在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅du被称为法国病；法国被称为意大利病；在荷兰被称为西班牙病；在俄国称为波兰病；塔希提人则把梅du称为英国病4、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。5、百姓喝酒，误事常有。领导喝酒，路子常有。兄弟喝酒，感情常有。司机喝酒，危险常有。男女喝酒，机会常有。小孩喝酒，肉痛常有。商人喝酒，生意常有。上班喝酒，下岗常有。没事喝酒，烦恼常有。三餐喝酒，肝病常有。6、上学时爱给老师打小报告的那些学生和朝阳区群众肯定是同一拨人。7、如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约459万元。别谢我我叫雷锋，该怎么赚钱不用我教你们了吧？股票，理财？呵呵 别逗我，还有什么事情比国足稳？幽默的睡前小故事：（31）：
老师若幽默,学生没好日子过
1、周五，老师是这么布置作业的：同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！
老师，我漏签了！没关系，送你们补签卡！2、语文老师在讲课：有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着。。。
说到这里，她突然揪起我的耳朵：却TM睡着了！3、小明：其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾，而是通过高度的精神集中来思考事情，你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗？
班主任： 你在厕所里能想出什么好主意？还想把屎吃出新花样？思考个毛，到我办公室去。4、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。。。
我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？
老师幽幽的道：那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！
我。。。
幽默的睡前小故事：（32）：
损货男女的刺激性幽默
1、晚上吃饭的时候我问女友：你喜欢长得帅的男人吗？
帅又不能当饭吃！她抬起头看了看我，又害羞地低下头，猛扒了两口碗里的饭说：但帅能下饭！2、相亲那天，男：我希望我儿子叫你妈。女：好啊！白捡一儿子，儿子在哪儿？
男：我是说我想那个儿子是你生的！
女：那干嘛是你儿子啊？3、今天女朋友给我说：我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。
我说，你去看一下恐怖片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。4、女：你有女朋友吗？
男：有啊。
女：看来你是个有钱人啊！
男。。。5、今天工作相对轻松，路过前台时，前台美女说：你好闲啊！
我笑着道：你舔过啊？
我得跑了，这妹子满公司的在追sha我。
幽默的睡前小故事：（33）：
辣侃男女关系的幽默真经
1、不能太早结婚，很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁，喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱，一定会爱一辈子，离了他就活不了的人，过几年再看，我日什么鬼东西。
2、一个人容易想太多，想太多容易一个人。3、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。4、热恋中的女生经常会说：他特别特别会哄我，但绝对不会pian*我。其实，在男生那里，哄pian*它是一个词！5、男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！6、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。。她儿子已经两岁了。。。7、女人真的是一种非常奇妙的动物，你永远也猜不透她的心思。对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。
幽默的睡前小故事：（34）：
毛泽东幽默故事：李三吉
1947年，蒋介石派胡宗南进剿延安，在沙家店我军给胡部以狠狠的打击，取得战役的胜利。这时的毛泽东首先不是大笑和欢呼，而是替胡宗南遗憾，十分同情地为之叹息：唉，有什么办法呢？我们哪样想，他就哪样办。
接着毛泽东扳着手指数道：青化砭、羊马河、潘龙镇、沙家店整个凑起来我们吃掉它六七个旅。胡宗南说他有四大金刚，我看他的金刚不如老百姓的腌菜缸。他们四口缸被我们搬来三口：何奇、刘子奇、李民岗。只剩下一口缸叫什么对了，叫李三吉，这次没有抓住他，算他一吉，下次也许还抓不住，再算一吉，第三次就跑不了啦！幽默的睡前小故事：（35）：
品评生活的幽默句段
1、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。
2、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。3、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。4、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！5、昨日去农村，归来泪满巾。田荒走野兔，不见种田人。青壮搓麻将，翁妪带幼孙。儿童留守多，未见爹娘亲。
偶见两书生，疯狂游戏中。蓝天依旧在，碧水无处寻。
乡音虽未改，面容已陌生。土砖青瓦没，沿路豪庭空。
父母今尤在，病痛缠枯身。sha鸡温酒忙，待我如上宾。
偷拭双流泪，强忍哽咽声。辞别送村口，嘱托一声声。
尾箱已塞满，全是故乡情。深吸清新气，奔向雾霾中。6、从前看这世上的人与事，只有喜欢不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，后来长大了，看着是世故练达，讲究的都是应不应该喜欢，值不值得喜欢，可不可以喜欢，慢慢的，都不敢问自己到底喜欢不喜欢了，然后就忘记了自己心底的那份欢喜。7、当孩子不麻烦你的时候，可能已长大成人远离你了；当父母不麻烦你的时候，可能已不在人世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂了！
人就是生活在相互麻烦之中，在麻烦之中解决事情，在事情之中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情。。。8、酒少喝一点，对肝有好处；烟少抽一点，对肺有好处；
运动多做一点，对身体有好处；钱多赚一点，对生活有好处；
夫妻多让一点，对家庭有好处；情侣多黏一点，对爱情有好处；
心灵洁净一点，对心智思维有好处；情放开一点，对情绪有好处；
笑话多看一点，对心情有好处。
幽默的睡前小故事：（36）：
幽默故事：要死在大门口
秦水下了班刚走到楼下，就听四楼办公室的同事喊他，秦水扬起头问啥事，同事大声说：忘记给你说了，你出去办事的时候，你老婆往办公室打电话
秦水听说老婆在找他，忙问：她说啥啦？
这时有点风，风中传来的声音分明很清晰：你老婆说要死在大门口！
秦水心中一惊，两腿顿时软了下来，原来昨天晚上和老婆英子拌了嘴，秦水一睹气睡在客厅的沙发上，早上没和英子打招呼就上班了，没料到她竟然想不开秦水顾不上骑自行车了，打个出租车就往家赶。
一下车，秦水一边往小区大门口跑，一边大声喊着：英子，英子，你在哪里？
但是，小区大门口静悄悄的，没有任何异常形迹，进进出出的几个人听到秦水的喊声都奇怪地回过头来看。秦水有一种不祥的预感：难道英子已经送进了医院？这时，小区保安出来了，秦水颤着嗓子问：英子呢？英子呢？
保安笑着说：看你这个紧张的样儿，是不是路上有人抢劫？
秦水急得快要哭了：我老婆她说要死在大门口，她人呢？
保安听了，就从桌上拿起一串东西，嚓啦扔给了秦水：是你老婆出门时留在这儿的，让我们交给你。
秦水伸手往兜里一摸，自己上班时忘了带钥匙，原来老婆说的是：钥匙在大门口！ (幽默小说)
幽默的睡前小故事：（37）：
损到内伤的幽默损货
1、欲让其灭亡，必先让其膨胀这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
2、你说我是不是绿茶婊？什么是绿茶婊？
就是那种长得漂亮但是。。。
你不是
你听我说完就是那种长得漂亮。。。
你不是3、长得丑但身材好是一种什么体验？
背看倾国倾城，正看忧国忧民。4、世间三大有钱难买到：长生丹，后悔药，火车票。5、关于雾霾污染红色预警，有一个游戏的名字很适合：《红色警戒共和国之灰》
我：为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。
烧烤店老板：你就一个人，怕你跑了。6、今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。。。
刚想?a href='/lang/' target='_blank'>狼福拖瓤诹耍?ldquo;注意点，挤掉了你赔啊？
我一看，长得挺漂亮，马上道：我赔，多大点事啊，真是的。
幽默的睡前小故事：（38）：
又损又狠的的男女冷幽默
1、女：一个人的态度能决定他以后的生活。
男：怎么说？女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。2、今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？
我淡定的回答：处女！
现在哪还有啊？一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。
然后陷入了一片沉默。。。3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！
我：从来没刷过而已。4、今天我向女神表白：做我女朋友吧！
她生气了，说：你想死啊？
我说：我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？5、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？
我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。
这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
我。。。
幽默的睡前小故事：（39）：
实话也可以说的很幽默
1、别拿自己的懒惰当借口。别人能做到的，你就是不行。
2、当你不知如何选择的时候，抛硬币，当抛过一次还想抛第二次，你就知道答案了。3、手机真是个理想的社交工具距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友太近的时候，低头按几下，他就远了。4、多少好女嫁人渣，多少才子卖地瓜，多少孩子不知道谁是他亲爸。。5、又好吃又便宜的饭店，不安静；又安静又好吃的饭店，不便宜；又便宜又安静的饭店，不好吃。6、唉！世间之事难两全，就跟女的拍照一样！手机倾斜45度角照出来的脸是显瘦，可胸显小啊！7、什么是眼光？别人看不见的东西，你能看见；
别人看见的东西，你不仅能看见，而且还认识；
别人认识的东西，你不仅认识，而且还会玩；
别人会玩的东西，你不仅会玩，而且还能玩好、玩出花样；
别人都争着抢着要玩，都想玩出花样的东西，你已经玩腻味了，于是果断离场。
这，就是眼光。
幽默的睡前小故事：（40）：
笑侃熔断的幽默段子
1、今天隔壁老王敲门的时候，小明已经在家了！！！
2、我想说一句：敢问房价何时熔断一下？3、有人还在上班的路上，有的人已经下班了！证券这行业，就是这么爽！4、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义！5、强烈要求上班加入熔断机制！当有5%的员工不想上班时，上班熔断暂停一小时，员工休息，大家一起冷静下来思考。要是复班后发现有7%的员工不想上班，当日直接熔断结束。6、A：熔断机制是什么意思？B：其实熔断机制就是，你带5000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了！
