开车的小故事19篇
下面是小编为大家收集的19篇关于开车的故事,供各位参考，希望您能喜欢。开车的小故事（1）：
【长颈鹿开车
长颈鹿开车的故事小动物都买车了，小兔喇叭花儿是白色的微型，狐狸小妖是红色的跑车、狗熊小憨是辆绿色的大越野。
长颈鹿小丫羡慕呀，可大家都说她不适合开车。
小丫不服气，咬咬牙、狠狠心也买了辆车。
可是因为脖子太长了，开车时她只能将脖子伸出天窗外，遇到刮风下雨，又系围巾又打伞，一次经过桥洞，因为超高，脖子差点被削断。她可怜巴巴地看着小妖、喇叭花儿享受车里舒适的空调。于是生气地问妈妈：“我们的脖子为什么这么长?”妈妈吃惊地说：“我生下来就这样。”问姥姥，姥姥也那么说。她上网查：原来祖先也吃草，因自然界变化才吃树叶，所以脖子越吃越长。
一天，小丫开车进城，因长长的脖子都暴露在汽车外面，被警察缴了驾照。回到草原，她想：我开不了车，我的子孙要开车。从此小丫再也不吃树上的叶子，她学马的样子低头吃草，坚信脖子能越吃越长，也能越吃越短，千万年后，小丫的后代终于开车了。有一年大旱，寸草不生，已够不到树叶的长颈鹿象恐龙一样灭绝了。她也吓醒了。
小丫不甘心，她来到制造汽车的公司，讲了自己的愿望，经理被感动了，立刻安排技术人员，根据长颈鹿的体形结构，量身打造了一款全新的小汽车，车子的颜色、花纹同小丫的衣服一样。她的脖子再也不用伸出来了。小丫心想：只要努力，什么事情都能办到。
长颈鹿开车的故事告诉我们，自己的心愿或者愿望一定不要轻易放弃哦，要相信通过自己的努力一定可以实现的，就像长颈鹿一样，一定有鼓起勇气去尝试，说不定愿望什么时候就能实现了呢。
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鬼开车
鬼开车
商贸局局长宋子玉最近抓住了几个投资客户，他以考察之名，带着他们把市里的大小景点游了个遍。其中一个香港客商游兴未尽，希望寻找更为刺激的地方耍一耍。
宋子玉灵机一动，想起来一个好去处。他问：你们想不想去鬼城看看?香港客商说：人间哪里来的鬼城?假的吧?
宋子玉呵呵一笑，说：真作假时假亦真，鬼城就是人们常说的酆都城，只有晚上才能进去。
几个客商一听都来了兴趣，非要到那里去看看不可。
鬼城在偏僻的平县，过去宋子玉曾经在那里当过一段时间的县长，说起来那个投资项目还是他跑成的呢，不知道现在怎样了。
宋子玉亲自开车，一路上听着几个人大谈鬼故事，头皮也跟着阵阵发麻。来到平县县城时，夜幕已经降临，小车径直朝着鬼城的方向驶去。
进了鬼城，已经是掌灯时分，只见城里被一种阴森恐怖的光影笼罩着。这个地方正好在山区，一年四季都会产生浓雾，因此在光影的配合下，形成了一种迷幻而恐怖的氛围。
轿车无声无息地滑到一家鬼店门前，见门脸上写着酆都饭庄几个字，几个人刚一下车，一股阴冷的风裹挟而来，几个人不由自主地打了个冷战。宋子玉看见几个客商惶恐的样子，微微一笑，这正是他所要的效果。
宋子玉率先走进饭店，牛头马面突然出现在他们面前，吓得几位客商差点儿晕倒。只见他们手里都拿着狼牙棒，龇牙咧嘴、眼露凶光，大声喊道：客官驾到──
紧接着，灯火通明，饭堂里装扮成女鬼的服务生披头散发、鬼哭狼嚎地出来迎接。几个人被女鬼们簇拥着带到一个满是壁画的厅堂里用膳。在忽明忽灭的灯光下，可以看见壁画上画的都是地狱里的生活场景，除了阎罗的日常生活之外，都是血淋淋的冥刑画面，凄惨恐怖，叫人不寒而栗。
菜肴上齐，都是一些阴司里奇奇怪怪的鬼食，做成人体器官的形状，惟妙惟肖。几个客商惊异地望着盘子里的东西，不敢下筷。宋子玉哈哈大笑，他的笑声把其他人拉回到现实中来，他们自知失态，赶紧动起了筷子，喝起了这里独特的佳酿酆都老酒，连连赞道：刺激，真刺激!
这时，音乐响起，一群女鬼在忽明忽暗的灯光里跳起了鬼舞。有几个女鬼上前来劝酒，那位滴酒不沾的港商突然兴起，连连陪着女鬼干起了杯。几个人马上进入佳境，跟女鬼们猜拳行令，如醉如痴，自然贪了不少杯。宋子玉也为眼前训练有素的服务人员挑起了大拇指，说：想不到，几年不来，这里的服务档次上了一层楼呀!
几个人喝得头重脚轻，耍到半夜才走出酆都饭庄。宋子玉歪歪斜斜地坐到了驾驶员位置，醉得连钥匙孔都找不到了。这时，走过来一个英俊的小伙子，看样子像是这里的服务人员，他说：几位老板，你们醉了，还是我来开车送你们一程吧。说着，小伙子硬挤了进来，宋子玉感激地点了点头，动了动肥胖的身子，坐在了副驾驶的位置上，随后掏出200元钱来，让小伙子回来搭车用。他心想，看来自己当年的心血没有白费呀，现在只要把客商打发满意，就不虚此行了。
小车开出鬼城门，行驶在了盘山道上，几个客商在车里昏昏欲睡。宋子玉总觉得什么地方不对劲，只见小伙子专注地开着车，可他的举动却生硬怪异。借着车里的灯光，他看见小伙子脸上的表情是呆滞的，眼睛空洞无神。他不放心地提醒道：小伙子，你有驾驶证吗?学开车几年了?他的几句话，把后面的几个人也给闹醒了，都支棱起了耳朵。这么黑的夜晚开车，可非同儿戏。
小伙子怪声怪气地说：我开车从来不用眼睛的，你们看我说着，只见他卖弄般地把脑袋一转，脸冲向了后面，脖子处似乎有一个轴承似的，身子还在朝前开着车。
妈呀──一车人同时发出了尖叫。车吱的一声刹住，小伙子的嘴里突然伸出来一条长长的红舌头，在几个人脸上扫来扫去。
宋子玉早就吓得瘫在了那里，那位港商更是把尿都撒在了裤子里。等几个人缓过劲来，只见旁边的车门大开，小伙子早已不知去向
天蒙蒙亮的时候，几个人胆战心惊地从车里出来，见车轮陷进了一片长满芦苇的淤泥里。宋子玉抬眼望去，不远处，有一道长长的围墙，看着很是眼熟，难道说他们坐了半夜车，如今还在鬼城附近?
他看见远处围墙下有一个老农在那里干活，便壮着胆子走了过去。
宋子玉指着围墙，问道：大爷，这里是什么地方?
老人说：俺哪里知道这里是个啥地方?那年来了一个混账县长，圈了村里一百多亩土地，建了这么一个不中用的玩意儿就走了。村里的土地本来就少，这一下，人们更没指望了，都出去打工了
宋子玉问：这里是不是经常闹鬼呀?老人哈哈一笑，答非所问道：闹鬼?哼，人要是折腾起来比鬼还厉害!
他继续问：老人家，您守着这里就没进去瞧瞧?
老人说：开始的时候不让进去，村里人没钱，消费不起。现在这里早就黄了，人都撤走了，村子里的大人孩子都可以随便从那断墙进去，你自己去看吧!
宋子玉见围墙上的确有一个豁口，他从豁口朝里面望去，只见里面杂草丛生、一片荒芜，根本不见一个人影。透过草丛，他一眼看见昨晚见到的酆都饭庄，早已破败不堪，还有许多鸟在上面筑巢。
难道说，昨天他们真的进了酆都城吗?还有那个开车的司机
宋子玉连滚带爬地跑了回去，却发现刚才那个老头儿竟然也不见了。他赶紧跟几个客商把车从淤泥中推出来，开着车逃走了。
这时，老人从苇丛里钻了出来，大笑道：他们走了，都出来吧!
紧接着，一群妇女和一个男孩从苇丛里走了出来。众人意犹未尽地说：咱们狠狠地宰了他们一把，能够抵得上几亩地一年的收入了!
男孩子拿出一个面具，戴在了头上，只见那头来回扭动，逗得人们哈哈大笑。他说：真的要感谢他们，给我赞助了200元的学费
开车的小故事（3）：
二迷糊开车(第一部)
我特别爱犯困，就是等公交车的几分钟也能打个盹儿，是有名的二迷糊。我又是一个爱车族，特别喜欢开着车兜风昏昏然的感觉。
人家是手握方向盘，安全记心间，我却是手挨方向盘，困虫就来缠。这不，都腊月二十八了，临近晌午，我正犯困，有个客户打电话来，非让我再给他送过去两台电暖气。
顾客是上帝，我只好开着车给他送去。去的时候倒没事。回来的路上，我实在睁不开眼了。不觉手一松，车子自由了，一撒欢，像匹野马一下子把一辆高级轿车的保险杠给撞断了。
这一下我不困了，只剩下满脑子的犯愁。人家轿车本来象头贪睡的大肥猪趴在那里很乖，责任全在我。
轿车上下来一个小伙儿，开口给我要五千块钱。
我哭咧咧地说：我送两台电暖气才挣十几块钱
小伙儿不干了：你挣不挣钱不关我的事，既然你撞坏了我的车就得赔
可愁死我了！
我蹲在路边一根接一根的抽烟
小伙子急了：你赔我钱啊！
我苦着脸说：把我的车给你吧，我没钱！
小伙子一下子恼了：开玩笑，你这破三轮车，扔到大街上都没人要
我又说：我没钱！
小伙子看我一身破衣烂衫，悻悻地说：算我倒霉，我还是去找保险公司吧。
我又说：我没钱！
小伙子一下子爆发了：没钱没钱，我总不能再给你几百吧？
我一甩烟头站了起来：谢谢！
想得美！小伙子狠狠地唾了我一口，上了车。轿车风一样开走了。
我也唾了一口：你才想的美，想让我赔钱，没门儿！
开车的小故事（4）：
别在酒后开车
阿边这人喜欢喝点酒，要是碰上高兴事，那更是非喝醉不可。
这不，昨天刚拿了奖金，今天他就叫上一个要好的朋友，两人开车来到一家饭店喝开了。
这一喝可不得了，结账出门时两人都醉得东倒西歪。
好不容易摸索着上了车，阿边一屁股坐在驾驶座上，想先把朋友送回家，然后再快点回去冲个热水澡睡觉。可是他头晕眼花，两只手也似乎不听使唤了，鼓捣了半天也没发动车。
就在这当口，有个人敲了敲车窗。阿边一看，坏了，是个警察。
喝酒了吧？警察把鼻子凑过来一嗅，眉头皱了起来，酒后不能开车，你懂不懂呀？
阿边哪能不懂？他满不在乎地把头一摇：警、警察同志，没事，喝了酒，我照样能、能把车开回家
警察严肃地板着脸说：喝高了吧？你能开，我还不能让你开呢，下车下车！
阿边摇摇晃晃下了车：干、干啥？
警察说带他去醒醒酒，不由分说，就扯着他上了一辆警车，径直开回了交警队。
进了一个大房间，警察把阿边按在一张椅子上，转身打开了墙上的电视机：你先好好看看录像，等你酒醒了，咱们再谈处罚的事。说罢交警出去了，把他一个人留在那儿。
阿边醉着呢，不知道害怕，心说看就看呗，闲着也是闲着。
录像刚开始，手机响了，是老婆打来的，问他咋还不回家，是不是出了啥事。
阿边含糊着说：没事，喝喝高了点儿，警察多管闲事，不、不让我开车，让我在这看录像呢
挂了电话，阿边就看起了录像，谁知刚看了几眼，就吓了一大跳，屁股一下坐正了。录像里放的啥呀？一个接一个的车祸镜头，血淋淋的画面看得人毛骨悚然。
录像放完，阿边眼珠子都不会动了，伸手一抹额头全是汗。经这一吓，酒果然醒了七八分。
这时，交警推门进来了，问他：怎么样，酒醒了吗？
阿边冲着警察直点头：醒了醒了，警察同志，以后我再酒后开车，我就是王八蛋！
交警一听笑了：你能有这个觉悟就对了，像你刚才的举动多危险啊！你要记住，你不单要为自己的生命负责，还得为自己的老婆孩子负责啊，万一出了事儿，你的家庭不就完了吗？
听警察这么一说，阿边脑子里顿时闪过老婆美丽的脸庞和儿子可爱的小脸蛋，内心更是觉得悔恨不已。
这时，门外突然走进来一个女人，阿边一看不是别人，正是自己的老婆。
阿边不等老婆说话，就扑上去握着老婆的手忏悔：亲爱的，以后我再也不犯傻了，喝了酒，我坚决不开车，我要为你和孩子负责！
老婆把他的手一甩，没好气地骂：看你醉成什么样子了！咱们家哪来的车？你什么时候学会开车了？
阿边一怔，猛地一拍脑门：对呀，警察同志，我不是司机啊，我根本就不会开车！
警察也愣了：可我明明看你坐在驾驶的位子上啊？
阿边不好意思地直挠头：那不是都喝高了嘛，糊里糊涂就坐错位子了。
警察问：那，司机呢？
阿边一拍大腿：他还在车后排躺着呢！(故事会在线阅读)
开车的小故事（5）：
和尚开车
和尚开车
一群游客乘着辆大巴，来到位于大山深处的驼峰寺，玩得十分尽兴，正要返回，大巴司机突然发起高烧，休息了一个多小时，热度还是不退，根本无法开车，眼看天色越来越晚，再不上路，就要困在山里了，大家心里十分着急。
驼峰寺的住持知道这事后，找到导游，说：“让我的司机惠能把你们送回去吧!”
导游说：“我们那车是几十座的大车，再说，这山路很难走..”
住持笑笑，说：“惠能拿的是 A照，开车的技术没得说，你就放心吧！”
导游喜出望外，连忙答应。不一会，惠能过来了，导游一看，心里一凉：这人一身僧衣，矮矮胖胖的，怎么看都不像个能开车的，能把那部大家伙从崎岖峻峭的山路开出去吗？他半信半疑，但想到游客们都急着返回，还是无奈地把车钥匙交给了惠能。
惠能接过车钥匙，坐进驾驶室，刚启动车子，便听发动机发出两声“呜呜”怪叫，一下就熄了火，惠能摇摇头，重新启动发动机，大巴渐渐一摇一摆地上了路。车上的游客渐渐开始有说有笑，哪知没过多久，大巴突然来了个急刹车，停了下来，全车的人都被猛地晃了一下，吓了一大跳，再看车外，啥也没有，有的人火了，朝惠能嚷道：“好好的你踩急刹车干啥？吓死人呢！”惠能侧过头歉意地笑了笑，又掉转头，双手依旧握着方向盘，眼睛一眨不眨地望着前方路面，就是不松刹车。大家顺着他的目光朝前面望去，前面一无行人，二无车辆，也没有任何障碍物，这是唱的哪一曲呀？导游走上前，耐心地问道：“惠能师傅，有问题吗？”惠能摇摇头，轻轻地说：“请再等等。”又过了好一会，惠能终于松开刹车，重新开动了大巴，可开了不一会，大巴又像个醉汉似的，突然在弯弯曲曲的山道上扭起了“秧歌”，一车的游客就像颠簸在波涛汹涌的海面上，被颠得晕晕乎乎的..
就这样，惠能时而来一个急刹车，时而又扭一段秧歌，车上的游客看着车外的悬崖峭壁，一个个的心都吊到了嗓子眼里，双手牢牢抓住座位旁的扶手，只觉得这段山道走得比唐僧去西天取经还难！有人开始小声抱怨了：“不是说出家人不打诳语吗？住持怎么能派技术这么差的司机来？这不是拿大家伙的生命开玩笑吗？”
这样折腾了一个多小时，大巴终于开出了山路，开上了高速公路，但游客们悬着的心这时不但没有放下，反倒绷得更紧了。为什么呢？高速路上全是川流不息的车辆，一辆辆都像利箭似的往前飞奔，稍一不慎，难免与其他车辆“亲密接触”，惠能行吗？
哪知道一上高速公路，惠能就像换了个人似的，大巴车既开得四平八稳，又跑得飞快，大家伙像坐飞机似的，真叫一个爽！
到达目的地后，导游出于礼节，邀请惠能上去坐一会，喝口茶，惠能憨厚地笑一笑，说：“不麻烦了，再过一会就要下大雨，我得赶紧坐车赶回驼峰寺。”
导游抬头看看天，疑惑地说：“这么好的天，怎么会下雨？”
惠能说：“蚂蚁搬家蛇过道，不久便有大雨到。刚才在山道上，有很多蚂蚁在成群结队地搬家，我使出浑身解数，才避开它们，没让它们受伤害。只是让大家跟着受了颠簸和惊吓，贫僧告罪了！”
惠能说完，给游客们打了个稽首，转身走了。
开车的小故事（6）：
【螃蟹开车
螃蟹开车的故事村口住着小螃蟹乐乐，乐乐每次去外婆家都需要走好长好长的路，尤其是夏天，每次从水塘出来，都快烤干了都还没到，乐乐越想越心烦，一天路过汽车城，乐乐拍了一下自己的头：是呀，有车就行了呀！
无证驾驶在动物王国可是违法的，得先去考个证。想来想去，乐乐决定立马去报一个驾校。
进入驾校后，乐乐念书特别认真，科一的理论对他而言，简直小菜一碟。乐乐很顺利的开始了科二的学习课程，上车后，教练看了一眼乐乐：“你也来学车？”“是啊！教练好，我叫乐乐。”“哦……”教练若有所思的点点头。“可是你们都喜欢横着走路，说实话，我第一次看到螃蟹来学车。”听到教练这么说，乐乐有点不自信，担心自己学不会开车，想要放弃。可是乐乐想想去外婆家的时候，还是决定抛弃杂念好好学习开车。
坐上驾驶座，第一件事是系上安全带，谁知乐乐刚用手去拿，“嘭”的一声，安全带被乐乐的大钳子一下就给夹断了，没办法，教练叹了口气带着乐乐换了一辆车并且自己给乐乐系上了安全带。打灯，踩离合，挂档，拉手刹――光这些就搞得乐乐满头大汗，别看乐乐的腿多，一条都够不着踩离合，拉手刹时大钳子可滑了。
终于在教练的帮助下，车子启动了，大钳子在方向盘前面挥舞来，挥舞去，教练坐在车上“打方向盘，快”、“回正”、“转，转方向盘”……终于转了两圈，螃蟹乐乐忍不住哭了，“根本就不适合我嘛！真气人。”“乐乐，我知道，你是一个勇敢的孩子，小汽车不适合你，总会有适合你的车呀。你可以试试其它的”。“嗯嗯，我知道了，谢谢教练。”乐乐下了车，回家了，乐乐想一定会有适合我的交通工具。
开车的小故事（7）：
女汉子开车
老婆考取了驾照后，很少摸方向盘。其间，我有幸享受过她的一次驾驶服务，简直像看一部公路惊悚片：倒车镜她基本上不看，过路口她快如闪电，刹车时很突然总之，从那以后，她好长时间都不开车了。
有一天，她突发奇想，要我陪她去练车，说是以后要开车上下班。可是我知道，到马路上练车对自己和他人都是不负责任的，于是我灵机一动，带她到驾校的场地去练车。
在驾校练车不到半个小时，她就熄了7次火，撞了5次杆，蹭了3次马路牙子这时，有人大声质问：你们是哪儿的？怎么跑到这儿练车？经谁同意了？马上出去！
我正在气头上，于是把老婆拉下车，对那人说：你看看，这就是你们去年的学员，就这水平你们也敢让她过关，你们负责任吗？现在来练车是补课，你们应该感谢我才对。说来也巧，这个老兄正是当时我老婆的教练，他被我抢白了一顿，竟然一言不发，转身走了。
回家后，我郑重地对老婆说：咱还是别练车了，你虽天资聪颖，但不是开车的料儿。你要是坚持练下去，说不定哪天咱俩会大打出手，多伤感情啊！
老婆不在意地说：你不陪我练拉倒，我找小张陪我练车去。
小张？哪个小张？
小张是我们单位新来的研究生，不但学历高，开车也很棒，最主要的是他对我非常有耐心，几次提出要陪我练车呢！
好吧，算我没说，明天咱们继续练车。
经过一周的苦练，老婆终于有了长足的进步，我也觉得她可以独自上路了。我又苦口婆心地讲，在路上开车要眼观六路，耳听八方，随时做好应对各种突发事件的准备。老婆说，没问题。
晚上回家，我忙问老婆今天开车顺利不。老婆说：顺利，相当顺利。只是在进单位大门的时候，和几辆车来了个对头，按道理应该我倒车，但我还是和他们僵持了一阵子。
后来呢？我问。
后来？后来狭路相逢勇者胜！我往车前一站，对对面的司机说，谁把我的车倒出去，你们就能走，不然爱咋咋。结果自然是对面的司机帮我把车倒回去了，还一个劲儿地说谢谢呢！
好，就你这应变能力，以后单独开车，我绝对放心！
开车的小故事（8）：
长颈鹿开车记
小动物都买车了，小兔喇叭花儿是白色的微型，狐狸小妖是红色的跑车、狗熊小憨是辆绿色的大越野。
长颈鹿小丫羡慕呀，可大家都说她不适合开车。
小丫不服气，咬咬牙、狠狠心也买了辆车。
可是因为脖子太长了，开车时她只能将脖子伸出天窗外，遇到刮风下雨，又系围巾又打伞，一次经过桥洞，因为超高，脖子差点被削断。她可怜巴巴地看着小妖、喇叭花儿享受车里舒适的空调。于是生气地问妈妈：我们的脖子为什么这么长？妈妈吃惊地说：我生下来就这样。问姥姥，姥姥也那么说。她上网查：原来祖先也吃草，因自然界变化才吃树叶，所以脖子越吃越长。
一天，小丫开车进城，因长长的脖子都暴露在汽车外面，被警察缴了驾照。回到草原，她想：我开不了车，我的子孙要开车。从此小丫再也不吃树上的叶子，她学马的样子低头吃草，坚信脖子能越吃越长，也能越吃越短，千万年后，小丫的后代终于开车了。有一年大旱，寸草不生，已够不到树叶的长颈鹿象恐龙一样灭绝了。她也吓醒了。
小丫不甘心，她来到制造汽车的公司，讲了自己的愿望，经理被感动了，立刻安排技术人员，根据长颈鹿的体形结构，量身打造了一款全新的小汽车，车子的颜色、花纹同小丫的衣服一样。她的脖子再也不用伸出来了。小丫心想：只要努力，什么事情都能办到。
开车的小故事（9）：
二迷糊开车(第二部)
我开着破三轮，在商场拉了两年货，积攒了一些钱。然后，我狠狠心，用这笔钱买了一辆小面包车，开始拉客。
炎炎盛夏，人们躲在有空调的屋子里享福，我却疲惫不堪的在外面跑活。偏偏打车的又少得可怜。
这天下午，我开着空面包车在街上奔驰，街上空空荡荡，仿佛一切都冬眠了一样。
我忍不住打了个呵欠，困意潮水一样漫上来。我狠劲甩一甩头，清醒了几分钟。
接着，更浓的困意一下子把我淹没了，我竟然迷迷糊糊困着了。
面包车依然往前奔跑着
忽然一阵刺耳的喇叭声。
我猛然惊醒，看见对面开来一辆皇冠轿车。
我赶紧急刹车，面包车怪叫着在离皇冠一米处刹住了。
我很生气，刚想骂人家乱开车。
等到看见皇冠司机吓得五官变形的样子，却又忽然心软了。
只是温和的轻声说了句：小伙子，下回可要小心，多危险啊！
那司机小伙儿一下子火了，把手里的水杯猛然掼到路面上大吼起来：你疯了傻啦还是活够啦？我已经把车停下了还拼命按着喇叭，你还炮弹一样冲我来想和我同归于尽，你都五六十啦，我还年轻哩，你玩命吗？
我也火了：你这小伙儿也太不懂事啦，你挡了我的道，差一点出了事，我没埋怨你，你怎么倒冲我来了？
小伙子哭笑不得：你这老头，真是迷糊。你睁大眼看看，到底谁挡谁的道！
我把头探出车外，一下子明白了：敢情我光顾困了，竟然把面包车开到马路左边逆行起来了！
开车的小故事（10）：
长颈鹿开车记
小动物都买车了，小兔喇叭花儿是白色的微型，狐狸小妖是红色的跑车、狗熊小憨是辆绿色的大越野。
长颈鹿小丫羡慕呀，可大家都说她不适合开车。
小丫不服气，咬咬牙、狠狠心也买了辆车。
可是因为脖子太长了，开车时她只能将脖子伸出天窗外，遇到刮风下雨，又系围巾又打伞，一次经过桥洞，因为超高，脖子差点被削断。她可怜巴巴地看着小妖、喇叭花儿享受车里舒适的空调。于是生气地问妈妈：我们的脖子为什么这么长？妈妈吃惊地说：我生下来就这样。问姥姥，姥姥也那么说。她上网查：原来祖先也吃草，因自然界变化才吃树叶，所以脖子越吃越长。
一天，小丫开车进城，因长长的脖子都暴露在汽车外面，被警察缴了驾照。回到草原，她想：我开不了车，我的子孙要开车。从此小丫再也不吃树上的叶子，她学马的样子低头吃草，坚信脖子能越吃越长，也能越吃越短，千万年后，小丫的后代终于开车了。有一年大旱，寸草不生，已够不到树叶的长颈鹿象恐龙一样灭绝了。她也吓醒了。
小丫不甘心，她来到制造汽车的公司，讲了自己的愿望，经理被感动了，立刻安排技术人员，根据长颈鹿的体形结构，量身打造了一款全新的小汽车，车子的颜色、花纹同小丫的衣服一样。她的脖子再也不用伸出来了。小丫心想：只要努力，什么事情都能办到。
开车的小故事（11）：
老佛爷：我跪着为您开车
1901年，慈禧太后过66岁大寿，袁世凯为了讨好慈禧太后，用一万两白银从国外买了一辆奔驰敞篷式小轿车，作为寿礼送给慈禧太后。这辆车的设计很精致：黑色木质车厢、黄色木质车轮，铜质车灯。车厢内有两排座位，前排是一个司机席，后排是两个乘客席。
袁世凯买到这辆车后，追不及待地献给慈禧太后。慈禧太后一见，心里非常喜欢，于是就收下了。当时，中国还没有会开汽车的人，可是慈禧太后想过一把坐汽车的瘾，就下令招纳司机。最后，一个名叫孙富龄的人成功入选，他曾经为皇家贵族赶过马车，为人机敏，很会来事。慈禧太后非常中意，于是就选中了他，让他去学开车。孙富龄学会开车后，慈禧太后便坐着车在皇宫里兜风。有一次，她从颐和园回紫禁城，大太监李莲英突然发现，孙富龄坐在老佛爷的前面开车，这不是不成体统吗？于是，他暗中对慈禧太后说：“开车的就是个奴才，怎么能坐在您的前面呢？”慈禧太后一昕，觉得有道理，于是便命令孙富龄跪着开车。可是，跪着开车无法踩刹车，很容易发生危险，孙富龄只好把车速开得极慢。
有一天，慈禧太后感觉汽车开得非常慢，便问孙富龄怎么回事。孙富龄不敢说是因为跪着开车，没办法踩刹车，为了安全才开得这么慢，只好编了个谎话，说车子有点毛病，不能开快。后来，孙富龄因为没有及时踩刹车，险些在路上出了车祸。这可吓坏了王公大臣们，他们纷纷请求慈禧太后不要坐汽车了。在群臣的苦劝下，慈禧太后无奈地被人搀扶下车，中途又换了十六抬大轿。
后来，慈禧太后渐渐对坐汽车失去了兴致，这辆汽车也被闲置在颐和园里了。而跪着开车的司机孙富龄，因为害怕自己日后有麻烦，便携家带口逃出了北京。
开车的小故事（12）：
阿p开车
阿P考出驾驶证后，立刻买了一辆二手车。开着车一上路，他发懵了，手忙脚乱不说，车还不停地熄火。最让阿P郁闷的是，他总被别的车加塞。阿P想，加塞的人不但不领情，还会笑自己是个草包。让人笑话可不行，阿P想了想，有了主意。
阿P来到一家汽修厂，问修车师傅能不能给自己装一个装置，就是一倒车就叫倒车请注意的那种。师傅说可以装，还给阿P介绍，这种装置以汽车倒车挡为开关，当汽车挂上倒挡，喇叭便开始工作了。
阿P说：好，但我不要倒车请注意，你给我换成请您先行。我一踩刹车，喇叭就叫请您先行。
修车师傅伸出了大拇指，赞道：好！主动礼让，现在像你这样有修养的人不多了。
其实，阿P装这个当然不是为了礼让，有了这东西，别人就会以为他是特意谦让，就不会笑话他车技差、开得慢了。装好后，阿P试了试，效果不错，就高高兴兴开走了。
这天，阿P出来兜风。他开到车站附近，从车站里走出一个二十来岁的女孩，女孩拉着个大皮箱，来到路边招手打车。阿P看女孩很漂亮，便想过去让她免费搭车。这时，从后面嗖地开来一辆出租车，一下子冲到阿P前面，停在了女孩旁边。女孩拉开车门，刚要往里放皮箱，司机说：箱子太大，放后备箱吧。
女孩把东西放进后备箱，出租车突然启动开走了。女孩傻了，跟在后面喊：停车！我还没上车呢。
没想到司机根本不理。阿P明白了，这车多半是黑车，这不是在光天化日下抢劫吗？阿P一踩油门到了女孩旁边：快上车，我带你去追。女孩来不及多想，匆忙上车，阿P追了过去。
路上车多，劫匪的车开不快，也没甩下阿P多远。到了一个路口，这个路口没有红绿灯，劫匪的车飞快地开了过去，随后，阿P也到了路口。这时，从左边路上来了一辆车，阿P本能地踩了一下刹车，他的车立即叫了起来：请您先行，请您先行！左边开来的司机一听，立刻一踩油门开过来，阿P的车动弹不得。
阿P的车不停地叫着请您先行，就这样，两边的车一辆接一辆过，有的司机还直冲阿P招手致谢。阿P这个急啊，他赶紧找请您先行的开关，找开关的时候他抬起了脚，他忘了正踩着离合，这一抬脚，车熄火了。阿P急得满头大汗，等他好不容易发动车子，劫匪的车早已不知去向。阿P不知该往哪个方向追，只好信马由缰地开着，还装出一副胸有成竹的样子。
阿P开过了两个路口，劫匪的车还不见影子。突然，阿P看见前面路边围着几个人，他开过去一看，原来是一个老大爷被车撞倒了，撞人的车没停，飞驰而去。围观的人议论纷纷，却没一个敢上前帮忙。
阿P一见，顿时有了主意：自己这就把老大爷送去医院，一来助人为乐，二来，就对女孩说自己要救人，这样就不会因为追不上劫匪而丢面子了。想到此，阿P停车，回身对女孩说：真不好意思，我不能帮你追了，我得送他去医院。女孩只得下车，临下车前，她和阿P互留了手机号码。接着，阿P把老大爷抱到车里，开车就往医院跑。
老大爷被送进急救室，医生从老大爷的身上找到电话本，很快他的家人赶来了。没想到，老大爷的家人不让阿P走，说人是阿P撞的，还叫来了警察。
这下，阿P说不清了，只好打那个女孩的手机，请她过来给自己作个证。不料女孩冷冷地说：我正在公安局报案呢，现在没空过来。我从来没见过像你这么开车的，要不是看你后来救了个老大爷，我都要怀疑你是不是和劫匪一伙的了。哪有人的车喇叭总叫唤请您先行的？女孩说完就挂断了手机。阿P很郁闷，只好焦急地等着老大爷从急救室出来。
过了一会儿，护士把老大爷推出了急救室，说人没什么大碍，主要是受惊吓晕了。阿P赶紧让老大爷证明不是自己撞的，不料老大爷摇摇头：我真不知道是不是你撞的。阿P一听这话，傻了。
老大爷歇了歇，又说：我想起来了，当时我躺在地上，听见撞我的车跑了，后边又来了一辆车。那车很特别，会说话。如果你是从那车里下来的，就不是你撞的。
车会说话？警察很奇怪，老大爷说：那车不停地说请您先行。阿P顿时手舞足蹈：这是我的车。
警察和老大爷的家人跟阿P下楼一看，阿P的车果然会说话。老大爷的家人很过意不去，赶紧向阿P道歉。阿P挺大度，这事根本没往他心里去，倒是刚才那女孩说的话，让他一直耿耿于怀。他要向女孩证明自己的清白，想证明自己，最好的办法就是抓住劫匪。
阿P一打听，才知道这劫匪是惯犯。他的车是套牌的，这家伙曾是赛车手，车技好，有人追过他几次都追不上。阿P到处寻找劫匪，找了一个星期，可是一点结果没有。
这天，阿P接到一个电话，打电话的是那个被撞的老大爷。他说自己出院了，要见阿P一面，表示谢意。阿P一听是老大爷，眼珠一转有了主意，立刻答应了老大爷。
见面后，老大爷告诉阿P，他姓李。李大爷感谢阿P，阿P说没什么，只是为了救他，耽误了一个女孩的事。于是，阿P说了那天追劫匪的事，当然，他没说自己开车技术不行，而说因为救李大爷才没有追上劫匪。
李大爷听了挺内疚，阿P见铺垫得差不多了，就说自己有办法找到劫匪，只是缺一个帮忙的，问李大爷愿不愿帮忙。李大爷一拍胸脯，说行。
第二天，阿P买了个大皮箱，里面装满了旧报纸，又给李大爷找了一件西服，买了礼帽和文明棍，把李大爷打扮得像个华侨。然后，两人没事就到市里各个长途车出口的地方晃悠。李大爷拉着大皮箱，一副要打车的样子。凡是让他把皮箱放在座位上的车都不坐，只等劫匪。
等了两个多星期，这天，终于等来一辆出租车。司机让李大爷把皮箱放在后备箱里，没等李大爷上车，开车就跑了，劫匪终于出现了！
李大爷让阿P赶紧追，不料阿P却很笃定，说不忙着追，先报警。李大爷急了，说：一会儿这车都开没影了，报警有什么用啊？
阿P得意地说：这次劫匪跑不了啦，他在我的手机里呢。见李大爷一脸迷茫，阿P解释说，他在皮箱里放了个手机，手机有自动定位系统，劫匪跑得再远也能找到他。李大爷这才明白，赶紧报警，警察说马上赶到。
李大爷报完警，阿P的车正走到一个路口，这时，从侧面横着开过来一辆出租车，人家走的路是绿灯，所以没减速。阿P有心事，有些溜号，也没注意红绿灯，他的车直接就奔那出租车去了。阿P慌了，想停车，却一脚踩到了油门上，车一头撞上了出租车的侧面。阿P懵了，定了定神，发现自己没事，再看看后座上的李大爷，也没事，才安心了一点。他赶紧下车看被撞的出租车，一看那车，觉得眼熟。突然，阿P看出来了，这就是劫匪的车啊！
这时劫匪已经被撞晕了，很快，警察赶来，把劫匪拉走了。过了一会儿，保险公司的人来了，勘察完现场，把阿P的破车拖去修理厂了。
下午，报社记者来采访阿P，
阿P侃侃而谈。他告诉记者，劫匪车速太快，一般人追不上，必须智取。他从定位系统看出劫匪要从那条路走，就从近道赶了过去。等劫匪的车开来，他便一下撞了上去。得知阿P是故意撞的，记者很佩服，竖起大拇指称赞阿P智勇双全。
第二天，阿P上报了，报上还登了阿P的照片。阿P正美滋滋地看报纸，手机响了，是保险公司的人打来的。他们说，看到报纸了，对阿P的勇气表示钦佩，但同时告诉阿P，他的车不能赔偿了，因为是故意撞车，故意撞车保险公司不赔。
阿P一听就傻了，这一口气，吹出去上万元啊！正郁闷着，手机又响了，这次打电话的是那天被抢的女孩，她说自己叫小兰，警察通知她案子破了。她在报上看到了阿P的事迹，十分敬佩，知道自己之前误会阿P了。为了表示感谢，她要请阿P吃饭。
阿P喜出望外，他想着小兰美丽的倩影，说不定这回自己能撞得美人归。和小兰比，一台破车算什么？想到这里，阿P又兴奋起来
开车的小故事（13）：
开车去接丈母娘
张力是一名司机，在一家单位开小车。这天下午他接到女朋友小燕打来的电话：妈妈从老家赶来，主要是相相未来的女婿。小燕让张力去车站把老人家接来，头一次见面，要学得有眼色，好好表现表现。
张力中午在饭桌上替领导喝了一杯啤酒，他一喝酒就上脸，到现在脸还红彤彤的。可又不能不去接，硬着头皮连连称是，和领导请个假，开车直奔车站。
张力在路上想：丈母娘一上车，自己不回头说话，她就看不见我脸红，不知道我喝了酒。
到了车站，见有一位老太太立在路边东张西望。张力按照女朋友给的手机号码打了一下，果然，那个老太太的手机响起来。
您是小燕的妈妈吧？
啊、对、对
小燕让我来接您了，请上车。张力把车停在老太太跟前。他在前排驾座上也不敢回头，连后视镜也不敢看。只听车门开了一下，又嘭地关了一声。哦，上车了！
张力一踩油门，车像离弦的箭一样向小燕上班的学校驶去。
路上，张力的手机响起来，他想：开车接电话是司机的大忌，老太太正在后面坐着呢，千万不能接。这个烦人的电话响了一路，张力也不敢接，一心一意开车。
来到学校门口，就见小燕早在那里等着哩。
张力松了一口气，到小燕跟前稳当当地把车停下来，一扭头：妈呀，后座上竟空无一人！
小燕打开车门，拧住张力的耳朵：你个二百五，我妈呢？
张力丈二和尚摸不着头脑。话都说不清了：就是，你、你妈呢？
小燕没好气地说：俺妈看见你的车来了，刚打开车门，忘了拎脚下的东西，又把车门关上了，等拿起东西要上车，你却跑了
张力听罢，哭丧着脸说：喝酒开车，没让警察逮住扣分，倒让丈母娘扣分了，以后喝了酒真不敢开车了！
开车的小故事（14）：
开车得爸爸给筑路
开车得爸爸给筑路
有一个火车司机，看到同事们上下班和出去游玩，都开上了自己的小轿车车，他也心里痒痒起来。一天他找了一个驾校，报了名准备学开汽车。
驾校开学后他先参加了理论学习，他一面听着讲师讲课，一面跟左右的同学说：除了汽车的构造跟火车的构造不同，其余的规章等理论跟我开火车没什么区别，我已经开了十几年的火车了，学这点东西简直是小菜一碟。因此，他学完汽车的构造后，对待上课就是两天打渔三天晒网了。
到了理论考试那天，他答卷还没用上一个小时就出了考场。出来后就对讲师吹嘘道，这些试题太简单了，我除了汽车构造题有两个拿不准，其余的我全答上了。讲师一听他得意的样子，就叫他把答案重复一遍，结果讲师一听说道：你有好多题答得是铁路上的答案吧？
他听了讲师的话后慌神了，忙追问讲师：老师你看我这次能过关不？
还好！我看你能有百分之六十以上的答案是正确的，应该可以过关，但愿你今后在实际操作方面多下功夫。讲师向他摇摇头的同时，也跟他提出了要求。
实际操作开课后，虽然讲师变成了教练，可讲师的嘱咐他并没有忘记，这次他不敢逃课了。第一天开课他比谁来的都早，到这后先帮着教练擦车，然后不是给教练递烟就是给教练倒茶，一有空闲就向教练请教开汽车的要领。教练看他这样表现很是喜欢，天天给他开小灶，把自己掌握的知识倾囊而赠。
可是教练没想到的是，这位学员是这期当中最笨的一个，每次该他上车时，车一起步，总是先向前窜一下就收油，每次车不是被憋熄火，就是向前猛冲后撞到前面的车尾，倒车时他也如此操作。他那次上车的时间全部浪费在车起步上，别的学员都练的能上道了，他老先生还在练车起步呢，教练问他为什么这样起步，他答道：我开十多年的火车了总是这样，改也改不了了。他的这句话刚出口，差点没把教练的鼻子气歪喽，没办法，为了不影响其他学员练车，教练只好在其他学员回家后，再把他留下继续开小灶。
时间一长，他看到其他同学都能自由驾驶着汽车上道了，他也羡慕地请求教练说：教练我也练了这么长时间了，您能不能也带我上道转转去，也叫我到路上过过瘾？
教练听了他的话后，不着急不着慌地对他说：就你现在掌握的开车技术想上道，我看只有把你爸爸叫来，让他给你先筑一条路，然后我才敢带着你上路。
他听了教练的话后，扑哧一笑地自言自语道：我爸爸才没那么多钱呢，我还是慢慢练吧。
开车的小故事（15）：
别在酒后开车
阿边这人喜欢喝点酒，要是碰上高兴事，那更是非喝醉不可。这不，昨天刚拿了奖金，今天他就叫上一个要好的朋友，两人开车来到一家饭店喝开了。
这一喝可不得了，结账出门时两人都醉得东倒西歪。
好不容易摸索着上了车，阿边一屁股坐在驾驶座上，想先把朋友送回家，然后再快点回去冲个热水澡睡觉。可是他头晕眼花，两只手也似乎不听使唤了，鼓捣了半天也没发动车。
就在这当口，有个人敲了敲车窗。阿边一看，坏了，是个警察。
“喝酒了吧？”警察把鼻子凑过来一嗅，眉头皱了起来，“酒后不能开车，你懂不懂呀？”
阿边哪能不懂？他满不在乎地把头一摇：“警、警察同志，没……事，喝了酒，我照样能、能把车开回家……”
警察严肃地板着脸说：“喝高了吧？你能开，我还不能让你开呢，下车下车！”
阿边摇摇晃晃下了车：“干、干啥？”
警察说带他去醒醒酒，不由分说，就扯着他上了一辆警车，径直开回了交警队。
进了一个大房间，警察把阿边按在一张椅子上，转身打开了墙上的电视机：“你先好好看看录像，等你酒醒了，咱们再谈处罚的事。”说罢交警出去了，把他一个人留在那儿。
阿边醉着呢，不知道害怕，心说看就看呗，闲着也是闲着。
录像刚开始，手机响了，是老婆打来的，问他咋还不回家，是不是出了啥事。
阿边含糊着说：“没事，喝……喝高了点儿，警察多管闲事，不、不让我开车，让我在这看录像呢……”
挂了电话，阿边就看起了录像，谁知刚看了几眼，就吓了一大跳，屁股一下坐正了。录像里放的啥呀？一个接一个的车祸镜头，血淋淋的画面看得人毛骨悚然。
录像放完，阿边眼珠子都不会动了，伸手一抹额头全是汗。经这一吓，酒果然醒了七八分。
这时，交警推门进来了，问他：“怎么样，酒醒了吗？”
阿边冲着警察直点头：“醒了醒了，警察同志，以后我再酒后开车，我就是王八蛋！”
交警一听笑了：“你能有这个觉悟就对了，像你刚才的举动多危险啊！你要记住，你不单要为自己的生命负责，还得为自己的老婆孩子负责啊，万一出了事儿，你的家庭不就完了吗？”
听警察这么一说，阿边脑子里顿时闪过老婆美丽的脸庞和儿子可爱的小脸蛋，内心更是觉得悔恨不已。
这时，门外突然走进来一个女人，阿边一看不是别人，正是自己的老婆。
阿边不等老婆说话，就扑上去握着老婆的手忏悔：“亲爱的，以后我再也不犯傻了，喝了酒，我坚决不开车，我要为你和孩子负责！”
老婆把他的手一甩，没好气地骂：“看你醉成什么样子了！咱们家哪来的车？你什么时候学会开车了？”
阿边一怔，猛地一拍脑门：“对呀，警察同志，我不是司机啊，我根本就不会开车！”
警察也愣了：“可我明明看你坐在驾驶的位子上啊？”
阿边不好意思地直挠头：“那不是都喝高了嘛，糊里糊涂就坐错位子了。”
警察问：“那，司机呢？”
阿边一拍大腿：“他还在车后排躺着呢！”
开车的小故事（16）：
别在酒后开车
阿比盖尔喜欢喝一点酒，如果他高兴，他一定是喝醉了。这不是，昨天刚拿到奖金，今天他给一个好朋友打了电话，两人开车去餐厅喝酒。这是一种可怕的饮料，当他们结账时，他们都喝醉了。好不容易在车上摸索着，一面一屁股坐在驾驶座上，想先送朋友回家，然后赶紧回去洗个热水澡睡觉。然而，他感到头晕，他的手似乎出了故障，经过这么长时间，他没有发动汽车。就在这时，一个男人敲了敲窗户。阿扁看到它被打破了。是个警察。“你喝酒了吗？”警察俯身捂住鼻子，皱起了眉头。“你不能酒后开车。你明白吗？”安倍怎么会不明白呢？他若无其事地摇摇头:“警察，警察同志们，不管了，喝完酒，我还是可以开车回家……”警察板着脸严肃地说:“你们是不是喝多了？”你可以开车，我还不能让你开车，下车！阿宾摇摇晃晃地下车:“你在干什么？“警察说他们会带他去清醒一下。他们把他拖进一辆警车，直接开回交警队。走进一个大房间，警察把阿宾按在椅子上，打开了墙上的电视机:“你先好好看看视频，当你喝完酒醒来时，我们会讨论惩罚。“交警出去了，让他一个人呆着。阿比盖尔喝醉了。我不知道我是否害怕。我的心说我会看着它。闲着也是闲着。录像开始时，电话响了。是妻子打电话问他为什么没回家，是否发生了什么事。阿宾含糊地说:“没事，喝酒...喝多了一点，警察插手了，不，别让我开车，让我在这里看录像...”挂了电话，阿宾看了看视频，却只是看了几眼，吓了一跳，屁股坐正了。视频里有什么？一个接一个的车祸场景，血腥的画面看起来让人毛骨悚然。视频发布后，安倍的眼球没有动。他伸出手，用汗水擦了擦额头。经过这次惊吓，酒醒了七八分。这时，交警推门进来问他，“你好，你醒了吗？阿宾冲着警察直点头:“醒醒，警察同志，我喝酒后开车，我会成为一个混蛋的！交警听后笑了:“你有这种意识是对的。你刚刚做了一个多么危险的举动！你必须记住，你不仅要对自己的生活负责，还要对你的妻子和孩子负责。如果发生了什么事，你的家庭就完了。”听完警察的话，阿宾脑海里立刻闪现出他妻子美丽的脸庞和他儿子可爱的小脸，他的内心感到更加遗憾。这时，门外突然进来一个女人。阿扁一看，不是别人，正是他的妻子。他的妻子还没来得及说话，阿宾就冲上去抓住妻子的手，后悔道:“亲爱的，我再也不会犯傻了。喝酒后，我绝对不会开车。我会对你和孩子们负责的！妻子猛地甩开他的手，愤怒地斥责道:“看你多醉啊！我们从哪弄来的车？你什么时候学会开车的？阿边猛地一拍郑的额头:“是的，警察同志，我不是司机，我根本不会开车！警察也愣住了:“但我清楚地看到你坐在驾驶座上？"阿比盖尔害羞地挠了挠头。"我觉得这太醉了。我一直坐在那里，一片混乱。警察问，“司机呢？阿扁拍了拍自己的大腿:“他还躺在车尾呢！”！"
开车的小故事（17）：
开车去兜风
呼呼，呼呼
全家人一起去兜风，乘着风出发了，穿过城市，翻过山岗，他们要去哪里呢？
厚厚的云彩，山的远处绿油油的，层峦叠嶂，他们这是要去很美的地方吧
好多向日葵呀！
开车去兜风
开车的小故事（18）：
县长开车撞了人
县长开车撞了人
这天中午临近下班之际，刘县长突然接到房地产开发商朱老板的电话，让他赶快赶到佳味海鲜城吃海鲜。海鲜可是刘县长嘴里的“最爱”，他一看时间已经11点50分了，赶忙放下手头工作，赶紧驱车往佳味海鲜城赶去。
从县政府大院到佳味海鲜城，中间要经过好几条繁华的街道，此时又正值下班高峰，街道上行人车辆显得特别多。刘县长为赶时间加大油门，在川流不息的车辆和熙熙攘攘的人群中穿行。
刘县长毕竟不是专业司机，驾驶技术很一般，虽说憋足了劲儿，但无奈街道上车辆行人川流不息，花了很长时间，连一条街道都没穿过。好不容易到了一个十字路口，刘县长见前面开阔行人稀少，于是加大油门朝前冲去。
刘县长开着车刚冲过十字路口，只见前面猛然蹿出一个捂住腰部的中年男子，脸上露出痛苦的表情。刘县长赶紧松油门踩刹车，可车子还是撞上了那人，只听“咣当”一声闷响，中年男人还是被车头给活生生地顶上了……
刘县长吓得闭上了眼睛，车子也停下来。刘县长双眼半天不敢睁开，心想：这下完了！等他睁开眼睛看时，只见中年男子趴在车头上“哎哟、哎哟”直叫唤。刘县长见状，悬着的心才放下来。
刘县长打开车门，走到中年男子跟前，轻声细语地问：“伤着哪儿了吗？”中年男子也不答话，仍一个劲儿地叫唤。刘县长心想，中年男子经车这么一撞，准伤筋动骨了，看来得赶紧送往医院检查，说着便把中年男子扶上车。
开车来到医院，刘县长就打电话跟司机联系，让他赶紧赶到医院。刘县长自己掏钱挂了号，并让医生给中年男子做检查。不一会儿，司机匆匆赶到，这才知道刘县长开车撞了人，便让刘县长先走，这里由他顶着。
不一会儿，检查结果出来了，中年男人除了受了点皮肉伤，并无其它大碍，刘县长司机也就放下心来。但中年男子说自己腰部很疼，要求做B超检查。司机觉得中年男子的要求并不高，再说也就百把块钱，也就答应下来。
检查结果出来，中年男子腰部也没发现什么问题。中年男子感到很奇怪，说自己腰部经检查发现有一块肾结石，由于动手术需要几千元钱，自己是一名打工仔，拿不出钱来，就一直没做碎石手术，不想这段时间又发作了，正准备去医院。
中年男子看了医生的检查报告，怎么也不相信自己的肾结石就没了，要求到其它医院再做一次B超。司机只好陪他来到另一家医院，检查结果仍是一样。中年男子仍不放心，留下司机的电话号码。
司机说出自己的手机号码后，不耐烦地对中年男子说：“你知道撞你的是谁？”中年男子摇摇头，表示不知道。“他就是咱们县一县之长！”中年男子听了，显得很惊讶，不过总算弄清肇事者的身份，日后有问题能找到人。
中年男子并未伤筋动骨，两者皆大欢喜，各自忙各自的事去了。不料，这天刘县长正在办公室办公。院外突然响起一阵鞭炮声。正纳闷之际，只见一中年男子手持一幅锦旗朝他办公室而来，定睛一看，发现此人正是自己撞伤的中年男子。
刘县长越发奇怪了：此人被自己撞伤了，现在反倒给我送锦旗，这到底为的啥？中年男子来到刘县长办公室，送上锦旗，紧握住刘县长的手。激动地说：“刘县长，感谢你，真的感谢你！”刘县长顿时一脸茫然，嘴里不知说什么是好……
中年男子把锦旗挂到刘县长办公桌前的墙壁上，刘县长一看，只见上面写着“神手妙医”四个金光灿灿的字。刘县长嘴里喃喃道：“这是为何？”中年男子终于说出了实情：“我原来患肾结石多年，一直无钱做碎石手术，是你给我……”
刘县长越听越糊涂，不由得打断中年男子的话：“我又不是医生。”中年男子谄媚地说：“你比医生还灵。”“这话从何说起？”中年男子告诉刘县长：那天他肾结石发作，疼痛难忍，捂住腰部去医院路过马路时，碰巧被刘县长开车给撞上了……
吕丽妮荐自《民间传奇故事》
开车的小故事（19）：
和尚开车
一群游客乘着辆大巴，来到位于大山深处的驼峰寺，玩得十分尽兴，正要返回，大巴司机突然发起高烧，休息了一个多小时，热度还是不退，根本无法开车，眼看天色越来越晚，再不上路，就要困在山里了，大家心里十分着急。
驼峰寺的住持知道这事后，找到导游，说：让我的司机惠能把你们送回去吧!导游说：我们那车是几十座的大车，再说，这山路很难走住持笑笑，说：惠能拿的是A照，开车的技术没得说，你就放心吧！
导游喜出望外，连忙答应。不一会，惠能过来了，导游一看，心里一凉：这人一身僧衣，矮矮胖胖的，怎么看都不像个能开车的，能把那部大家伙从崎岖峻峭的山路开出去吗？他半信半疑，但想到游客们都急着返回，还是无奈地把车钥匙交给了惠能。
惠能接过车钥匙，坐进驾驶室，刚启动车子，便听发动机发出两声呜呜怪叫，一下就熄了火，惠能摇摇头，重新启动发动机，大巴渐渐一摇一摆地上了路。车上的游客渐渐开始有说有笑，哪知没过多久，大巴突然来了个急刹车，停了下来，全车的人都被猛地晃了一下，吓了一大跳，再看车外，啥也没有，有的人火了，朝惠能嚷道：好好的你踩急刹车干啥？吓死人呢！惠能侧过头歉意地笑了笑，又掉转头，双手依旧握着方向盘，眼睛一眨不眨地望着前方路面，就是不松刹车。大家顺着他的目光朝前面望去，前面一无行人，二无车辆，也没有任何障碍物，这是唱的哪一曲呀？导游走上前，耐心地问道：惠能师傅，有问题吗？惠能摇摇头，轻轻地说：请再等等。又过了好一会，惠能终于松开刹车，重新开动了大巴，可开了不一会，大巴又像个醉汉似的，突然在弯弯曲曲的山道上扭起了秧歌，一车的游客就像颠簸在波涛汹涌的海面上，被颠得晕晕乎乎的
就这样，惠能时而来一个急刹车，时而又扭一段秧歌，车上的游客看着车外的悬崖峭壁，一个个的心都吊到了嗓子眼里，双手牢牢抓住座位旁的扶手，只觉得这段山道走得比唐僧去西天取经还难！有人开始小声抱怨了：不是说出家人不打诳语吗？住持怎么能派技术这么差的司机来？这不是拿大家伙的生命开玩笑吗？
这样折腾了一个多小时，大巴终于开出了山路，开上了高速公路，但游客们悬着的心这时不但没有放下，反倒绷得更紧了。为什么呢？高速路上全是川流不息的车辆，一辆辆都像利箭似的往前飞奔，稍一不慎，难免与其他车辆亲密接触，惠能行吗？
哪知道一上高速公路，惠能就像换了个人似的，大巴车既开得四平八稳，又跑得飞快，大家伙像坐飞机似的，真叫一个爽！ www.xiaole8.**
到达目的地后，导游出于礼节，邀请惠能上去坐一会，喝口茶，惠能憨厚地笑一笑，说：不麻烦了，再过一会就要下大雨，我得赶紧坐车赶回驼峰寺。
导游抬头看看天，疑惑地说：这么好的天，怎么会下雨？
惠能说：蚂蚁搬家蛇过道，不久便有大雨到。刚才在山道上，有很多蚂蚁在成群结队地搬家，我使出浑身解数，才避开它们，没让它们受伤害。只是让大家跟着受了颠簸和惊吓，贫僧告罪了！
惠能说完，给游客们打了个稽首，转身走了。
