青春，只给了我们初见的机会，这一切不会再来，不会再走，不会再见。也许，我会跋涉更远的地方。也许，我会成为更好的自己。也许，我会走进不同的世界。也许，我很快遇见那一片好时光。
　　
　　天边，最后一片雪花飘落，冬天收起行囊，忧伤远去。绵延的坚冰清脆的破裂之声，惊醒了梦的边缘的土地。光滑的鱼儿从深水中浮起，像飞鸟飞向远空。
　　
　　当这些自然的音符一起和鸣时，A型血双鱼座的我，便站在这里。
　　
　　有些痛、有些苦、有些涩，只有双鱼座如此刻骨铭心，有些爱、有些好、有些誓言，只有双鱼座如此念念于心。
　　
　　一边是纤细的敏感、莫名的惆怅、沉重的压迫，一边是透明的纯净、柔软的纤细、自在的幻想，左左右右、右右左左的纠结，只有双鱼座那么清晰。
　　
　　某年某月的某一天，我觉得很心苦，为什么我总会想很多。
　　
　　想自己很多，不是想自己多好，而是想自己多不好。想别人很多，不是想别人多不好，而是担心自己伤到别人。想事情很多，不像很多人那样事情过去就过去了，我要花很多时间才能在心里消解。
　　
　　我不善于制造矛盾，也不善于化解矛盾。遇到矛盾，我会纠结很久很久、解释很久很久，如果对方还是不领情，最后才是算了吧，就这样算了吧。
　　
　　任何时候，我都很难去责备别人。对爸妈和至亲的人偶尔还会发脾气，但是对外人，时刻注意，真的开不了口。即使开了口，那一句话，也已在心里往返很多回了。
　　
　　我甚至怀疑，这是不是一种类似强迫症的障碍。
　　
　　每次发微博、发微信，总是看过来看过去，有没有错别字，有没有措辞不准的地方，有没有会让别人不舒服的地方。
　　
　　所以，一直以来，我很少表达自己。
　　
　　当双鱼座遇见A型血，就注定了我不善于沟通和交际，很多场合都是被动型。朋友介绍人给我认识，我夸对方发型很好，后面不由自主地说了一句：我妈很喜欢这样的。顿时发现人家不高兴，赶紧补了一句：我也很喜欢。所以宁可不说。
　　
　　如果不是打比赛锻炼了一定的交际能力，我基本上属于见了人不知所措的类型。而且我是那种不记人、不记脸的，有的领导给我颁了八九年的奖，我才分得清。
　　
　　面对冲突，我跟金佳映的差别好大。她属于B型，我们两个很容易吵。吵的时候，她噼里啪啦一顿说，我嗯嗯啊啊回应着。她说完就会忘，我听完回去左思右想。但是A型血很能装，装着若无其事，其实一直憋着。等我实在憋不住了，秋后算账时，她却早忘记了，问我为什么不早说。
　　
　　像其他很多双鱼座的姑娘一样，我天生爱幻想。比如，出席一个活动，走红毯前，我会想，等会儿走路挂到裙角，众人面前摔个大马趴，我该怎么办。是爬起来，羞红了脸，低着头继续走，还是环顾四周，旁若无人？算了，干脆装晕倒，被人抬走得了！
　　
　　我第一次参加全国比赛，就预感能拿第一。晚上睡不着觉，天马行空地想，我要是拿了冠军，该怎么表现。有披着国旗跑一圈的，有咚一声蹦上领奖台的。我拿了冠军，如果披国旗跑，该怎么跑？如果上讲台，该怎么上？拿了冠军应该会有人采访，该怎么说？
　　
　　第二天，真到了那个时候，我只是很冷静地上去握了个手。
　　
　　我习惯在事情发生前，前思后想很多，算是我给自己设置的应对意外的心理屏障。即使碰到一些突发状况，因为之前已经想得很多，我会觉得，都预想过了，还能怎样。
　　
　　双鱼座也会突然执拗起来，但别人软下来，我也会认错。如果别人耍横，我也会爆发，跟对方硬到底。
　　
　　有些东西，踏着时光越走越黯淡，也有一些东西，让岁月越洗越明亮。青春，是过得最慢又最快、最迷茫又最明亮的时光。每一天，你都与一个新的自己相遇，每一天，你都与昨天的自己离别。相遇，虽陌生却踏实。而离别，好也罢坏也罢，已是背对你的远方。
　　
　　我就是这样，从青春的入口，走向岁月的深处。