关于律师的睡前故事6篇

下面是小编为大家收集的6篇关于律师的故事,供各位参考，希望您能喜欢。

关于律师的睡前故事（1）：

近期犯罪律师竞赛奖

　　有名律师买了一盒极为稀有且昂贵的雪茄，还为雪茄投保了火险。结果他在一个月内把这些顶级雪茄抽完了，保险费一毛也还没缴，却提出要保险公司赔偿的要求。

　　在申诉中，律师说雪茄在一连串的小火中受损。保险公司当然不愿意赔偿，理由是：此人是以正常方式抽完雪茄的。结果律师告上法院还赢了这场官司。法官在判决时表示，他同意保险公司的说法，认为此项申诉非常荒谬，但是该律师手上的确有保险公司同意承保的保单，证明保险公司保证赔偿任何火险，且保单中没有明确指出何类火不在保险范围内。因此，保险公司必须赔偿。与其忍受漫长昂贵的上诉过程，保险公司决定接受这项判决，并且赔偿美金1.5万元的雪茄火险。

　　以下才是最精彩的地方：

　　律师将支票兑现之后，保险公司马上报警将他逮捕，罪名是涉嫌24起纵火案！！！有他自己先前的申诉和证词，这名律师立即以蓄意烧毁已投保之财产的罪名被定罪，要入狱服刑24个月，并罚美金2.4万元。

　　以上为真实的故事，并且获选为近期犯罪律师竞赛奖第一名。

关于律师的睡前故事（2）：

屠户和律师

　　在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。

　　律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？

　　当然可以。这位律师界的名人毫不迟疑地回答。

　　那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。

　　律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，

　　三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：

　　屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。

关于律师的睡前故事（3）：

懂手语的律师

　　一公司老板，由其律师陪同，来到一间屋子，找他原来的会计。

　　老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了?”会计不作声。

　　老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了?”

　　律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来!”

　　老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪了。”

　　律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。

　　会计打着手势：“我不知道你在说什么。”

　　律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”

　　老板拔出一把手枪，枪口对准会计的脑门，扳动扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”

　　律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”

　　会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”

　　老板问：“他说什么?”

　　律师答道：“他说……见你的鬼去吧!你才不敢开枪呢!”

关于律师的睡前故事（4）：

小偷和律师

梁上君试到第N加一把锁才把防盗门打开，这让他很不高兴。擦着头上的汗他就想，那些防盗门生产厂家怎么那么不合作，把防盗门搞得这么难开，但转念一想他就兴奋起来了：用这么高级的防盗门说明家里一定有好东西。于是进去后梁上君把防盗门重新锁好，便四处翻找起来。先是床头柜，接着是壁橱，然后是大衣柜……最后连沙发底下都仔细搜了一遍，结果是一无所获，梁上君气得坐在沙发上。

突然他看到了茶几上的饮料，是一罐红牛，他立刻打开喝了起来，借此休息一会。喝光了红牛，心里才感觉好一些，看着休息得也差不多了，就想着离开。既然这家没有找到自己热爱的东西，那就走吧，换一家看看。梁上君走到门前去开门，门却怎么也打不开，门上有许多按钮，他一一试了一遍，还是打不开，手心都试出汗来了，可门怎么也开不了，梁上君急得团团转。蓦地，他突然发现门上的说明还没撕去，就把脸凑过去看了起来。看完后才明白，这门装了个特殊的机关，在外边锁上了里面就打不开。很多小孩子常常放学后，趁家长不在家的时候跑出去玩，让家长们很不放心，根据这个现象厂家特别设计出这款特别的门，以便小孩老老实实地呆在家里。看来这家里也有个调皮的小孩。

梁上君长长地吁了口气，暗叹自己的运气不好。他开始寻找其他的出路，比如从阳台上翻出去……但是在房间里里外外走了一遭，他就失望了，这房子简直就像是个监狱，除了门和墙壁就是焊得十分牢固的不锈钢防盗网。梁上君只好再叹命运不济。重新坐回沙发时，梁上君看到了茶几下的一盒名片，拿出来一看又是一身冷汗。这家的主人竟是个律师。

梁上君是个惯偷，多年的偷盗培养了他一个特长，就是心里越急的时候脑袋转得越快。他现在就用这一特长，迅速地搜索着脱险的对策。他拿着名片端详了半天，当目光落在电话号码上时，灵机一动，不妨给律师打个电话。电话就在沙发旁边，梁上君一看，还是一部录音电话，他心跳马上加速了。 “喂，您是律师吗？”梁上君拨通了电话。

“我是啊，您是哪位？”律师很客气，他惯常都是这样。

“我是梁上君啊，知道您是位很有名气的律师，想向您请教几个问题，算是互相探讨也行啊。”梁上君听到律师很客气，自己也客气起来。

“什么问题，您说。”律师依然是温文尔雅。 “第一个问题是这样的，如果家长不让孩子出去，把孩子锁在家里，那家长犯了什么罪？”梁上君问。

“可以定他为‘非法拘禁’。”律师肯定地回答。

“好的，那现在问第二个问题，如果一个人被别人无意中长时间关在那人的家里，那被关之人能不能要求关他的人赔偿精神损失费或是时间损失费？” “那当然，可以按时间的长短要求足额赔偿。”律师的语气依然十分坚定。

“很好，再问第三个问题，也是最后一个问题，要是有人不注意进入了别人家的房间，又没有拿那房间主人的东西，只是喝了那房间主人的一罐红牛，那这个人算不算小偷？”梁上君这回问得更详细些。

“那怎么算小偷呢？一罐红牛才多少钱，连立案的条件都不够。”律师在电话那边笑了：“顶多赔主人一罐红牛钱。”

“这可是您亲口说的。”梁上君有点不放心。 “当然，我是律师，我说出去的话都是要负责任的。”

“那好吧，我现在在您的家里，请您回来把门打开，让我出去，既然我不是小偷。”梁上君笑了：“噢，对了，我有付红牛的钱啊！”

“什么，你在我家里？”律师在电话里惊呼起来了。

“是的，我已经把你和我谈话的过程录了音。”梁上君说。律师很快赶了回来，用特制的钥匙打开了门。梁上君和律师紧紧地握了手后，从容地走出了房间，脚步稳健地走下楼梯。看着梁上君下楼去了，律师轻轻地擦去头上的冷汗，心里忖道：“好险！”

关于律师的睡前故事（5）：

找我的律师来

　　火车站里人如潮涌，一个女子气冲冲地拖着拉杆箱，正往检票口走去。她叫王怡，买的是一张4215次列车到达终点站的车票。她走到检票口，把箱子往安检机上一放，准备过去，不料一个女安检员挡住了她，要她把挎包也放进安检机里检查。王怡说：我这是手袋，干吗要检查？再说了，前面那人的手袋不用检查，怎么我的就要检查？
　　
　　安检员一本正经地说：要你检，你就得检，必要的时候，连你的人也得进安检机！
　　
　　王怡一听安检员说话这么横，便恶狠狠地瞪了她一眼，又把手伸进自己的手袋，像是要往外掏凶器一般，当然，她摸出来的不是什么凶器，而是面纸，她用面纸擦了擦额上的汗，说：你再说一遍我听听，你要我进安检机？
　　
　　安检员冷笑了一声说：再说一遍怎么的？好像你还能掏出枪来似的。我就说了必要的时候，你这人也得进安检机！
　　
　　王怡听她说完，回过身来，一弯腰，真的钻进了安检机，趴在安检机的传送带上，从这头进去，那头出来了。她从安检机那头爬出来后，看了看身上被弄脏的衣服，什么也不说，拖着地上的拉杆箱又走出了检票口，直接找到站长室，进了门，从手袋里拿出一只mp3，给站长放了刚才那个安检员的录音，说自己受到了不公正的待遇，她整个一个大活人，被迫通过了安检机，让她蒙受了四项损失：一、人格和心灵的损伤；二、身体受到一次不必要的放射线的侵害；三、她要乘坐的列车开走了，误了她这次重要的旅行；四、她的这套进口名牌服装被弄脏
　　
　　站长看了看王怡，问她是什么意思，王怡说：索赔呗，还能有什么意思？她拿出笔来，给站长写了一个号码，说这是她律师的电话。
　　
　　站长一看，立刻意识到面前这女人不是省油的灯，只好抓起桌上的电话，拨通了那个号码，过了半个小时，一名衣着不俗的男子走进站长室，他疑惑地看着眼前的情景，然后问王怡是怎么回事，王怡指着站长，没好气地说：有你这么做律师的吗？你问他呀！
　　
　　站长说了事情的经过，最后说：律师先生，我认为，这事不构成侵权，只能说是我们的服务质量不尽如人意，也就谈不上索赔的事了。这样吧，因为你的当事人要乘坐的那趟列车已经开走了，我们给她全额退票，怎么样？
　　
　　那律师问王怡：你看怎么样？
　　
　　王怡恶声恶气地回了一句：你是律师，你说了算，干吗问我？
　　
　　律师说：好吧，那就按站长的意思办吧。
　　
　　站长在车票上签了全额退票的字样，两个人拿着车票走出站长室，王怡指着那个安检员说：就是她，非要检查我的手袋。律师看了看那安检员，回头对王怡说：那你先去退票，我去去就来啊！
　　
　　律师走出去了，不一会儿买回了一束鲜花，他走到那个安检员的跟前，递上鲜花说：谢谢您和您的安检机，避免了一起妻子离家出走的悲剧发生。律师说完话，一回头，发现王怡在他身后狠狠地盯着他，便急忙赔着笑脸，像变戏法一样，变出了更大的一束鲜花，递了过去：当然，更不能忘了给老婆买花嘛！
　　
　　王怡看着这更大的一束花，转怒为笑：臭美吧你，还人模狗样地当了一回律师呢！这次饶了你，回去给我洗衣服啊！