文 / 丛非从 | 非纯洁萨提亚心理学

在说拖延前，我想说说我身边的一些人。经常听到他们对于生活的无力感，感觉每天生活都很麻木和空虚，做着所有应该做的事情，得到了想得到的，也望着没得到的，但是找不到快乐，甚至找不到存在感。

当我再次踏入养育我3年的高中，山东的某升学率很高的高中，见到我曾经意气风发的班主任，听他讲一个高中老师十年的心路历程，听了一堂高二级部会议，无比感慨。拖延症、无力感、神经衰弱、意义感缺失、找不到存在的价值，这些出现在这个高中老师及身边很多人身上的问题，到底是个人的悲哀，还是教育的悲哀，时代的悲哀。

他说每天总是感觉很累。除了高中真的压力大外，真的是心累。也不知道哪里出了问题。自己很勤劳，每天早上早起去查早自习，上午上课或蹲在办公室，中午休息一会儿下午去上课，晚上执勤晚自习，熄灯后去查寝。看似正常的生活，总感觉有些不正常。唯一不同的是，没有当年的激情和上进心了。现在看到学生犯错的时候，抄袭的时候，自习讲悄悄话的时候，能不说就不说了，自己也想明白了，人家的孩子也不好多管，发火对自己的身体也不好。

当年他不是这样的。他工作的第一年，我读高一。他工作的前3年，带完了我整个高中。印象中全是他狰狞的脸，对错误的零容忍。熄灯后讲话，被窝里藏着小说，桌洞里有女生的照片，这些都会引来大声责骂甚至肢体惩罚。他回忆起那段时光来的时候，他说那时候刚参加工作，对学生要求高，上进心强。现在不行了。

当我问，你在为什么而工作的时候，他沉思了。

刚工作的时候，是为了体现自己的价值，想成为一个好老师，想多赚钱。但是现在看来，这些都没那么重要了，工作的动力也就失去了。教育吗？教师是园丁培养祖国花朵之类的，很显然根本不适用自己。私人生活吗？前些年结婚、生子、爱车、买房等年年有大事去奋斗，现在却没了。现在也想再找个点去奋斗，比如说换个好点的车，那个车是07年花3万买的，至今看来已经是比较烂了。但是转念一想，买个20万的还有50万的呢，还有100万的呢。如果车子只是个代步的工具，现在这个就可以满足呀。显然换个车已经不能成为他奋斗的动力。

现在工作稳定，房子车子老婆孩子都有。但是生活却无比迷茫。

他谈到了理想生活，谈到了想去改变。想过转行，觉得自己折腾不起了，教了十几年书了，这是唯一会的东西了，其他可能什么都干不了了。理想的生活就是有个菜园子种点菜吧，又担心生计问题无法解决。然后他升华了下就是：做什么都开始瞻前顾后。发个论文都怕人家不给发，反而把你写的东西卖给他人，你就白写了。

就是这种稳定的生活里，也还是累。好多事情明知道躲不过去一定要做，还是在底线边缘拖延，拖延也就罢了，没干的时候还总是想着这个事，特别心累。自己在教育学生不要拖延，自己都做不到。我说这是内耗，让人憔悴。你要付出至少三倍的精力来完成这件事：惦记这个事的精力，推着自己做的精力，事情本身所消耗的精力。他默默的认可的时候，我又说：因为你的心不在这。

他说，每天的生活最快乐的就是等着下午4点钟可以出来打打球。从早上走进办公室开始，就开始盼望下午4点的到来。其实是发泄下情绪吧。总是压着一股莫名的情绪，在办公室里呆一会儿就要出来透透气，憋得难受。上网不用半小时就受不了，手机从来也没有联网，功能都不会用也不想用。心的确不在工作上了。

心不在这。那在哪呢？

这是一个没有答案的问题。我不知道，他也不知道。这不仅是他的困惑，也是我和我的小伙伴们的困惑。当工作和生活成为了一种任务的时候，我们机械的去完成，心，却不在了。心不在焉，拖拖拉拉，没有激情，没有存在感，就成为了一种常态。

依然每天很勤劳，做该做的事情，接送孩子上下学，完成该完成的工作量。但是这些更像是成为了一种责任，一种习惯，执行一个活着的程序，跟自己却没有一点关系。在他的世界里，成为一个老师是好的，这意味着稳定，是父母和长辈无数次教育过的。他也认同，不愿意转行就是不愿意失去这份稳定。然而他真的热爱教育事业吗？答案是否定的，期中考试、期末考试都要拼名次，拼升学率，找学生谈话为什么成绩这么差，有人能真的热爱这个事业吗？

我说这些只是你应该去做的事情。那你有想做的事情和喜欢做的事情吗？

他说有时候想写点东西，因为是语文老师，还是比较想写写东西。很多东西一过脑子热一下，真要写的时候又不想写了，静不下来。我并不同意他的说法，我和他交流了我看到的他的规条：写文章是没用的，又发表不了，带不来任何的价值，所以不想做。更深的规条就是：如果付出产生不了实际的价值，那就不要付出。做事情如果不实用还要去做，就挺浪费的。

我感到的悲哀就是，想做不想做并不重要，有没有用能不能有实际产出才是重要的。

我们的心只会放到我们想做的事情上，但是想做什么却渐渐不知道了。只知道哪些是应该做的，哪些是好的，哪些是对的。我们的教育教会了我们什么是好的和对的，却没有教会我们什么是想做的和适合做的。当你不热爱这个事业，不热爱你的生活，又觉得应该做这些的时候，你就只能强迫你的肉体去做了，而你的心并不会被你使唤，跟着强迫过来。

于是憔悴。憔悴感就源于身心分离。你的心不在这，你的身体必须在这，你就会感到很累。不仅是你要付出3倍的精力去完成它，更是你失去了支持你去做的源动力。你不是在支配你的身体在做，而是强迫你的身体去做。你用非常大的规条，用很多“应该”和“责任”强迫了自己这么去做。你的心说“不喜欢”，你的脑在说“要去做”。

分离严重了就会导致抑郁。无法应对这种身心分离的焦虑，就会选择逃避。把心藏起来，假装它不会说话，于是就只听大脑里的声音“这些是你的责任，这些是你应该做的”。

于是拖延就成了比较保护自己的一个选择了。心虽然做不了自己想做的事情，但是还是会挣扎下，至少阻止下你做不想做的事。对于一件你不想做的事情，如何不拖延呢？除非脑子烧坏了。

这也是拖延的积极意义，如果积极去做了所有你的心不想做但你的脑子强迫你做的事情，你就会彻底的把心忘掉，在事情做完后陷入更加空虚和迷茫的状态。

这就说到了生活推动力。推动你生活的，是“你想去做”，还是“你应该去做”。前者的力量是那么的微弱，以至于你难以识别。后者的声音是那么强大，以至于都内化为了一种习惯。

可能很多人并不同意，他们会说，不想拖延，因为他们是真的想优秀，真的想做好。我听到的背后的规条却是：我应该做好，我必须优秀。不是这个事情本身我喜不喜欢，而是做好了这个事情我知道我应该做好。

当“应该”成为了生活的主旋律，人就放弃了存在感，放弃了喜悦和快乐。因为控制我们生活的不是自己的心，而是强大的规条。

你会问，有办法破吗？除非你放弃那种安全感。那种规条是那么根深蹄固，以至于自己都那么认同。因为社会就是这么教我们的，家庭就是这么教我们的：你应该奋斗，你应该优秀，你应该节约，你应该做大家都认为对的和好的事情。你说，是啊，人活着不就是这样吗？我只是想说，问问你的内心：你真的是想这样吗？还是你觉得理所当然的认为应该这样。

我陪着他听完了一个高二年级的期中考试总结会，是所有高二同学都参加的在操场的会议。级部主任采取了10年前就对我们那一级使用的方法：宣布了本次期中考试的结果，前15名分别是某某某。数学最高分是某某多少分，英语最高分是某某多少分。然后宣布了进步大的同学，某某从多少名前进到了多少名，进步了几个名次，然后上台颁发奖状。级部主任接着又开始：班里前25名有希望考上二本学校，前10名有希望考上一本学校甚至重点。整个会议都在围绕着如何提高成绩及成绩有多重要。依稀记得，我在这里读高中的日子，无比渴望被念到名字，也非常想上台领个奖状，更很羡慕那些可以被提到的同学，也默默为获得老师和校长的认同而奋斗过。我就是这么被他们内化的，放弃了所有的兴趣爱好，只为获得他人的羡慕和认同而选择了他们认为对的价值观：学习是唯一重要的事情，选择他们认为对的事情去做：好好学习。

于是我越来越不知道自己真正想要的是什么，自己想做的是什么，我只知道了什么是该做的。

幸运的是，当我遇到心理学的时候我为自己打开了一扇窗。不仅我发现我可以有自己所爱，更发现其实心理学渐渐带我打破了那些篱笆，越来越去听从自己的内心而不再去听那些大脑里的规条，于是我渐渐学会了跟自己说：因为我想做，所以我去做。不优秀又何妨，没有产出又何妨，没有结果又何妨，背叛了世界又何妨。只是因为我想去做，过程就让我很快乐。

题图：Juanjo Bueno Photography

心赖寺不懒：在编辑文章的过程中，一直想着这套图片→「凡人终有一死，生命不止一次」