律师的故事大全6篇

下面是小编为大家收集的6篇关于律师的故事,供各位参考，希望您能喜欢。

律师的故事大全（1）：

懂手语的律师

　　一公司老板，由其律师陪同，来到一间屋子，找他原来的会计。

　　老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了?”会计不作声。

　　老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了?”

　　律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来!”

　　老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪了。”

　　律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。

　　会计打着手势：“我不知道你在说什么。”

　　律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”

　　老板拔出一把手枪，枪口对准会计的脑门，扳动扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”

　　律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”

　　会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”

　　老板问：“他说什么?”

　　律师答道：“他说……见你的鬼去吧!你才不敢开枪呢!”

律师的故事大全（2）：

气愤的律师

　　一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。

　　我知道，富翁说，很多人都告诉我，你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封，我希望在我的葬礼上，你们能把它放进我的棺材里。三个人都答应了他。

　　几周后，富翁去世。在他的葬礼上，那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。

　　在回家的路上，三个人边走边聊。

　　医生说：我想向你们坦白，我有个仪器坏了，没有钱买新的，所以动用了7万美元，剩下的钱我都放进棺材里了。

　　牧师说：我也坦白，你们知道，现在需要救济的无家可归者太多了，我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。

　　律师非常气愤：我很惊讶并且深感失望，你们竟然背叛了自己的诺言。我要告诉你们，我一分钱都没用，信封里装有我开出的10万美元的支票，这支票可以在本国任何银行兑现。

律师的故事大全（3）：

近期犯罪律师竞赛奖

　　有名律师买了一盒极为稀有且昂贵的雪茄，还为雪茄投保了火险。结果他在一个月内把这些顶级雪茄抽完了，保险费一毛也还没缴，却提出要保险公司赔偿的要求。

　　在申诉中，律师说雪茄在一连串的小火中受损。保险公司当然不愿意赔偿，理由是：此人是以正常方式抽完雪茄的。结果律师告上法院还赢了这场官司。法官在判决时表示，他同意保险公司的说法，认为此项申诉非常荒谬，但是该律师手上的确有保险公司同意承保的保单，证明保险公司保证赔偿任何火险，且保单中没有明确指出何类火不在保险范围内。因此，保险公司必须赔偿。与其忍受漫长昂贵的上诉过程，保险公司决定接受这项判决，并且赔偿美金1.5万元的雪茄火险。

　　以下才是最精彩的地方：

　　律师将支票兑现之后，保险公司马上报警将他逮捕，罪名是涉嫌24起纵火案！！！有他自己先前的申诉和证词，这名律师立即以蓄意烧毁已投保之财产的罪名被定罪，要入狱服刑24个月，并罚美金2.4万元。

　　以上为真实的故事，并且获选为近期犯罪律师竞赛奖第一名。

律师的故事大全（4）：

最诚实的律师

　　一位女强人通过不懈的打拼，终于事业有成，公司业务蒸蒸日上。随着业务增多，女强人决定寻找一名律师，为公司打理法律方面的事务。女强人想寻找一名业务能力強、个人品德好的律师，因为她知道，如果公司的律师操守不好，会给她的公司带来不可估量的损失。
　　我们不仅需要一位业务能力强的律师，而且我更看重律师的职业操守与品德。女强人对第一位前来应试的律师这样说道，因为我们公司做到今天这个地步，靠的就是信誉和诚实，我不想让任何有污点的人进入我们优秀的管理团队。说到这里，女强人走到这位律师身边压低嗓门问道：先生，请实话告诉我，您是一位最诚实、最守信用的律师吗？
　　最诚实？应聘的律师瞪大眼睛回答女强人：我告诉你一件事，你就知道我到底有多诚实。我父亲曾经告诉过我，他为我上大学学法律支付1。5万美金的费用，这笔费用就算借给我的贷款。后来我工作以后，打完第一场官司，立马就还清了他这笔款子，分文不少。
　　嗯，我们公司就需要你这样守信用的人！女强人点点头。顺便问一句，你打的第一场官司是什么官司？
　　我父亲控告我拖欠他那笔款子，结果我输了，法庭判我马上支付！

律师的故事大全（5）：

找我的律师来

　　火车站里人如潮涌，一个女子气冲冲地拖着拉杆箱，正往检票口走去。她叫王怡，买的是一张4215次列车到达终点站的车票。她走到检票口，把箱子往安检机上一放，准备过去，不料一个女安检员挡住了她，要她把挎包也放进安检机里检查。王怡说：我这是手袋，干吗要检查？再说了，前面那人的手袋不用检查，怎么我的就要检查？
　　
　　安检员一本正经地说：要你检，你就得检，必要的时候，连你的人也得进安检机！
　　
　　王怡一听安检员说话这么横，便恶狠狠地瞪了她一眼，又把手伸进自己的手袋，像是要往外掏凶器一般，当然，她摸出来的不是什么凶器，而是面纸，她用面纸擦了擦额上的汗，说：你再说一遍我听听，你要我进安检机？
　　
　　安检员冷笑了一声说：再说一遍怎么的？好像你还能掏出枪来似的。我就说了必要的时候，你这人也得进安检机！
　　
　　王怡听她说完，回过身来，一弯腰，真的钻进了安检机，趴在安检机的传送带上，从这头进去，那头出来了。她从安检机那头爬出来后，看了看身上被弄脏的衣服，什么也不说，拖着地上的拉杆箱又走出了检票口，直接找到站长室，进了门，从手袋里拿出一只mp3，给站长放了刚才那个安检员的录音，说自己受到了不公正的待遇，她整个一个大活人，被迫通过了安检机，让她蒙受了四项损失：一、人格和心灵的损伤；二、身体受到一次不必要的放射线的侵害；三、她要乘坐的列车开走了，误了她这次重要的旅行；四、她的这套进口名牌服装被弄脏
　　
　　站长看了看王怡，问她是什么意思，王怡说：索赔呗，还能有什么意思？她拿出笔来，给站长写了一个号码，说这是她律师的电话。
　　
　　站长一看，立刻意识到面前这女人不是省油的灯，只好抓起桌上的电话，拨通了那个号码，过了半个小时，一名衣着不俗的男子走进站长室，他疑惑地看着眼前的情景，然后问王怡是怎么回事，王怡指着站长，没好气地说：有你这么做律师的吗？你问他呀！
　　
　　站长说了事情的经过，最后说：律师先生，我认为，这事不构成侵权，只能说是我们的服务质量不尽如人意，也就谈不上索赔的事了。这样吧，因为你的当事人要乘坐的那趟列车已经开走了，我们给她全额退票，怎么样？
　　
　　那律师问王怡：你看怎么样？
　　
　　王怡恶声恶气地回了一句：你是律师，你说了算，干吗问我？
　　
　　律师说：好吧，那就按站长的意思办吧。
　　
　　站长在车票上签了全额退票的字样，两个人拿着车票走出站长室，王怡指着那个安检员说：就是她，非要检查我的手袋。律师看了看那安检员，回头对王怡说：那你先去退票，我去去就来啊！
　　
　　律师走出去了，不一会儿买回了一束鲜花，他走到那个安检员的跟前，递上鲜花说：谢谢您和您的安检机，避免了一起妻子离家出走的悲剧发生。律师说完话，一回头，发现王怡在他身后狠狠地盯着他，便急忙赔着笑脸，像变戏法一样，变出了更大的一束鲜花，递了过去：当然，更不能忘了给老婆买花嘛！
　　
　　王怡看着这更大的一束花，转怒为笑：臭美吧你，还人模狗样地当了一回律师呢！这次饶了你，回去给我洗衣服啊！