14则商量的睡前故事
下面是小编为大家收集的14则关于商量的睡前小故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前小故事商量的睡前小故事：（1）：
删你没商量
删帖公司有门道，发帖美眉有技巧，以其人之道还治其人之身，才能让它求饶！
这天刚上班，范礼刚就接了一个电话：喂，你是诗雅化妆品公司的范老板吗？我是王骐。范礼刚一愣，说：我是范礼刚，可是我不认识你啊。
对方说：你不用认识我。你现在马上打开化妆品网站的论坛看看，然后给我回个电话。说着报了一个电话号码后就把电话挂了。
范礼刚疑惑地打开网站一看，原来是有个网名叫百合的试客在网上发帖，说诗雅公司最新推出的护肤产品嫩肤霜，效果明显不如广告介绍的那么好。范礼刚看了不禁从心底里升起一股寒意。他创办诗雅化妆品公司已经有近十个年头了，一直都是在惨淡经营。这次推出新产品嫩肤霜，在宣传上是花了血本的，本指望着在这里打个翻身仗，谁知道成效还没见到，却先出现了这么个负面的帖子。这个网站是化妆品行业的专业网站，来的都是行家，有些还是诗雅的竞争对手，要是有人抓住这点做文章，那他所有的努力或许都会前功尽弃。
这时，他又想到了刚才打来的那个电话，那个自称王骐的人显然是针对此事而来，他究竟是什么用意？范礼刚回拨了王骐留下的那个号码。对方立刻就接了，好像知道他一定会拨回去似的，接了电话就道：怎么样，需要我们帮忙吗？
范礼刚说：你准备怎么帮我？
王骐说：只要你肯付钱，我们可以把那个帖子删掉。
范礼刚说：真的能删帖？
王骐说：那当然。不是我吹，别说是这种专业网站，就是像新浪、搜狐这样的门户网站，我们也全都能删帖，只不过价格不同而已。根据王骐的报价，范礼刚觉得删一个帖子几千元的价钱虽然有点高，但是消除了对公司的负面影响，保证了嫩肤霜的销售，相比之下还是很划算的。于是他把钱打入了王骐指定的账户里，很快，那个帖子果然消失了。
再说那位发帖人百合，真名叫龚秀华，是个时尚靓丽的女孩。龚秀华是位化妆品试用爱好者，也就是通常所说的试客。她也经常在网上发一些产品试用心得之类的帖子，由于认真热情，又纯粹是出于个人爱好，没有丝毫的功利心，因而她的帖子在网友中的认同度还是比较高的。
在贴出了那个评价嫩肤霜的帖子后不久，她想去看看，到底有多少人跟了帖，反响如何。可是一登录却发现，她发的帖子竟然怎么都找不到了。起初她以为是网站维护上的问题，于是重发了一次，可是很快又被删了，这才知道是那些网络删帖公司的杰作。
龚秀华很气愤，你会删，我就不会发吗？她的方法是锲而不舍地把这个帖子反复地发，一见被删立刻又重发。不光在化妆品专业网站上发，而且还发到了新浪、搜狐这些大网站上去。可是她却没有想到，这么一来却把范礼刚给害苦了。删帖公司删帖是按条收费的，而且越是大网站上的帖子收费越贵，龚秀华发了那么多帖子，他们也删了那么多，当然全都找范礼刚付钱。范礼刚不堪重负，无奈之下，只能直接找发帖人龚秀华沟通。龚秀华并不难找，很快范礼刚就得到了她的手机号码，并成功地约了她在一家茶楼见面。
在茶楼里，范礼刚把情况一说，龚秀华才知道她和删帖公司的斗争已经殃及了池鱼，不觉有些歉疚：我只顾了和删帖公司斗气，却没想到让你成了受害者。但随即她又话锋一转，不过你们公司生产的嫩肤霜确实没有广告介绍的那么好，我有责任把真相告诉大家，这一点我是绝不会动摇的。
范礼刚说：这我知道，我们已经吃到了产品名实不符的苦头，所以已经对嫩肤霜的配料和工艺进行了改进。今天我约你来，就是想请你再试用一次我们新生产的嫩肤霜，然后再给出一个实事求是的评价。
对此，龚秀华欣然允诺。为了表明产品确实已经经过了改进，而并不是只用几瓶特制的样品来糊弄她，范礼刚陪着龚秀华来到了大型百货商场，在琳琅满目的嫩肤霜中由她任选了一瓶。龚秀华回去一试用，果然达到了产品介绍中所说的效果。她觉得范礼刚这种精神，还是值得赞扬，于是又写了一篇产品试用心得，发到了网站的论坛上。可是过了不久，龚秀华发现，这个帖子还是被删了，她感到很奇怪，就打电话给范礼刚，问他究竟是怎么回事。范礼刚说：这事我也不知道啊，既然是表扬我们产品的帖子，或许是我们的竞争对手出钱删的吧，我去问一问。
范礼刚便又打了个电话给王骐，说：百合今天的发帖是谁要你们删的？
王骐说：什么帖子？
范礼刚说：这是一篇肯定我们产品的试用心得，你们怎么也删了？
王骐想了一下说：哦，因为前段时间这个百合老是跟我们对着干，所以我就通知了一个和我们有关系的版主，要他见到百合的帖子就全部删除。一定是那个版主没看内容，就按照我们原来的意思把新帖给删了。
范礼刚说：那以后能不能不再删她的帖？
王骐说：这可说不好，我们是公司，就像你们一样，是要盈利的，如果有人出钱，不管谁的帖子我们还是要删，当然也包括百合的。范礼刚心想，他们这么做，虽说是打着替企业消除负面影响的幌子，其实却是侵犯了消费者的言论权和知情权，是不道德的。他很后悔当初也曾出钱要他们删帖，助长了不正之风。
于是范礼刚又约了龚秀华，对她说了新帖因何被删的情况。龚秀华的倔脾气又上来了。她把删帖公司通过灰色交易删除帖子从中牟利，从而侵犯消费者的言论权和知情权的真相都揭发出来，发到了网上。不难想象这个帖子很快又被删了，不过这也早在她的意料之中。她没有气馁，也像上次发那个嫩肤霜的帖子一样，在各个大小网站上反复地发。对此，范礼刚有些不解，问她：你这么做不是白费劲吗？
龚秀华说：我要他们认错。
范礼刚说：就这样也能要他们认错？
龚秀华说：那当然，如果我没想错，他们很快就会主动来向我认错了，你就等着瞧吧。
过了不久，王骐果然主动联系上了龚秀华，并承诺不再随意删她的帖子。对此，范礼刚很是好奇，问龚秀华究竟是用了什么方法，能使删帖公司俯首称臣。龚秀华笑着说：其实这方法还是你教我的呢！
范礼刚更加莫名其妙：我什么时候教过你了？
龚秀华说：你还记得吗，我后来发的那个关于嫩肤霜的帖子是因为那个版主没看内容才删掉的？就是这句话给了我启发。我原来以为删帖公司真有那么大的能耐，能随意删除任何人发的帖，从这句话中才知道，他们也是通过网站负责人或者论坛版主删帖的，只不过是充当了网络或者论坛版主与企业之间的掮客，从中牟利。当然，他们也是要付报酬给那些帮他们删帖的网站负责人和论坛版主的。我反复地发那个揭发他们通过灰色交易盈利的帖子，他们当然要删掉了，可是删这种帖没人付钱给他们，而他们交给那些网站负责人和论坛版主的钱却一分也不能少，时间一长，除了认错求饶，他们还能有什么办法？
听了这一席话，范礼刚不禁唏嘘不已。兵法有云，以其人之道还治其身，看来这一招对付像删帖公司这种用灰色手段赚钱的人也同样有效啊！
商量的睡前小故事：（2）：
pian*你先商量
董丕从厂长的位子一退下来，就包了个车让岳母老婆儿子小姨子出去旅游，一转眼两个多月了，这天一大早老婆打来电话，说车马上往回返，估计中午就回来了。
说了几句甜言蜜语，董丕乐滋滋地放下电话，提着篮子去了海鲜市场，他要好好整几个拿手菜给老婆接风洗尘。
鱼鳖虾参地买了一堆，董丕正要往回走，突然接到一个陌生女人的电话：喂，你好！请问你是董丕先生吗？
董丕莫名其妙地说：我是董丕，你是哪位？
女人又问：是住在迎宾路花园小区的董丕先生吗？
董丕说：对啊，有什么事吗？
女人说：恭喜你董先生！有一笔海外遗产需要你来继承，请你马上到公安局对面的华侨大酒店来一趟，我叫华琪，我在大堂等你。
海外遗产？董丕又惊又喜，心跳突地失去节奏。闷葫芦似的愣了半天，董丕忽然两眼一闪，脱口惊呼：天啊，这么说当年父亲真的跑台湾去了！
拦了一辆出租车，董丕风风火火来到了华侨大酒店。
华琪四十左右岁，身材瘦小，虽有点弱不禁风，但看起来却是一副十足的白领派头，打过招呼后，华琪热情地邀董丕进了她的房间。
董先生，这是你父亲董一匡留下的遗产继承书，不过在签字之前，我还需要做一下确认，华琪微笑着拿出一套资料说，请出示你的身份证明。
董丕掏出身份证说：我千真万确是董一匡的儿子，他老人家左脸有一块铜钱大的猪皮痣。
没错啊，那就是你了！华琪紧紧地握住董丕的手，激动地说，董先生，在签字之前，我还有一点需要向您解释，我是你父亲的律师，这笔遗产的金额是六十万元，虽然在这份遗嘱声明上没有提到我，但按照我们律师的职业惯例，你需要付六万的律师费。
六万？董丕心里陡然凉了半截，脑海划过一个黑乎乎的陷阱，见华琪一副志在必得的神情，董丕没好气地说，六万倒不是一个大数目，现在就付你么？
不，等你把所有的遗产领到手后再付。
听华琪这么一说，董丕心里又充满了希望，脸色也马上阴转晴：那就没问题了，开始吧。
华琪小心翼翼地翻开遗产继承书，突然又合上，说：对不起董先生，我觉得你对我心存顾虑，要不你落实一下，给你三天的时间，等你慎重考虑好了咱们再谈吧。
不，我，我相信你！只要拿到了六十万的遗产，我，我再给你加一万！董丕没料到华琪这一着，赶紧陪笑脸许诺。
华琪摇了摇头，语气有点沉：既然董先生把话说到了这份上，那我提个建议，今天咱们签这个手续干脆来个真戏假做，你怀疑我在pian*你，那咱就当做pian*局来签好了。
怎么个当pian*局来签？董丕越发糊涂起来。
就是咱们都来认为这是一个pian*局，签完后等你把六十万领到了手，是真是假岂不一清二楚？
呵，这主意很有意思啊，那就签吧。
华琪坐到董丕的身边，说：那我就开始pian*你啦，商量一下，同意么？
同意同意！董丕鸡啄米一样直点头，心说反正不用我从兜里往外掏钱，就是耍我也没关系，大不了算是陪你丫玩了。
关键要把最后一页填好，华琪指着一个表格说，因为遗产要直接划拨到你的银行户头上，所以你必须按要求填写你的姓名和已经存款的银行。
华琪一边说，董丕一边工工整整地填上：董丕，建设银行六个字。
好，第一步pian*你成功，华琪仍然微笑着说，第二步，再商量一下，写上你存折或者存单的密码。
董丕埋头唰唰唰写下98989898，刚写完感觉不对劲，警觉地问：存款怎么还要密码？
哟，又犯疑心了？这继承书上这么要求的，没有密码的话安全性小，再说签完字你就去取款，我一弱女子还能抢了你不成？
董丕想想也对，自嘲地说：那就接着，接着pian*吧。
华琪又指着末尾说：签字盖章。好了，pian*你成功，下一步，取款，再下一步，付我手续费。
华琪说着收起资料，把董丕的身份证夹在里面说，走，先到大堂去，我给台湾那边发个传真，最迟半小时遗产就能划拨到你的帐户上。
来到大堂，华琪将签好字的遗产继承书发了传真，回头对董丕说：你现在就可以回去准备取款，我在这里等你。
董丕做梦似的发了回呆，神经质地蹦出一句：不会是涮我吧？
华琪笑了笑说：是pian*是涮，半小时后见分晓。
董丕将信将疑地告别华琪，叫一辆出租车乘兴而去，半路上想起一篮子鱼鳖虾参不知丢哪了，竟没觉着心疼。唱着小曲蹬蹬蹬奔上楼，只见门开着，从房间里传来优美的萨克斯曲，老婆回来了！
董丕正低头换鞋，老婆从厨房里转出来，责怪说：去哪儿了这么长时间，门也不锁。
什么？门，门没锁？不可能的！董丕吃了一惊。
我pian*你干嘛？门敞洞洞地开着，还放着音乐呢！老婆一本正经地说。
董丕一听感到头晕，怯生生地说：莫不是进贼了？快看看少钱物了没？说到这，董丕突然脑子一胀，大喊道，先看看存折在不在！
老婆见董丕说话慌里慌张，感觉事情不妙，蜂螯屁股一般跑进卧室，眨眼间又跑出来，战战兢兢地说：老公啊，六十万的存折存单都不见了！
六十万！董丕两腿一软，吼：快，快到银行挂失，再晚就来不及了！这，这是我的身份证！
董丕抖抖索索地从遗产继承书里抽出身份证，刚拿在手里，忽然两眼一翻，一头栽在地上，嘴里一边冒沫一边嚎：pian*子啊！pian*子啊！pian*子把我的身份证，掉包了啊！
第二天，从厂子里传出消息：每个工人均收到了一张存单，金额正好是董丕任职期间拖欠的工资数。幽默故事会
商量的睡前小故事：（3）：
宰你没商量
下午去给一家换自来水阀门。进门一看是一女警察，给我的印象警察的钱不好挣。不过，价钱都是谈好的。
这是一种PPR管材的阀门，必须使用热熔机才能施工，一般的家庭不好自己操作。这是燃气热水器上的进水阀门。她说燃气热水器一冬天都不用了，打不燃火。取下来后确实坏了。她递给我一个刚买来的新阀门，问我质量怎么样？我一看是佛山日丰牌，这个是中国十大品牌管材之一的，质量不错的。她说：东西好价钱也好，一个85块。我晕。。。一般都是60块呀。
一会的功夫就换好啦，可是还是不着火。关闭进水发阀门，水还能从热水管中流出，说明过水热阀门是坏的，取下一看，里面的球已经锈死啦。她又去买了一个，是另一个牌子的。她说老板说啦:这个质量也可以，都是朋友给个进价，60块。又晕。。。。怎么30多块的东西，卖60还是朋友价！
现在这个社会呀，商人都是重利的，哪来的朋友价。也许宰的就是熟客吧。因为所谓的朋友或者熟客都不好意思讲价的。
哈哈，也许警察也会对所谓的朋友放松警惕。亦或许隔行如隔山吧。可是，我总觉得不能把朋友的信任当无知。如果下次她到别的地方再买这个东西，就会真相大白。这个所谓的朋友也就做到头啦。
商量的睡前小故事：（4）：
罚你没商量
这天，强子陪客户喝完酒后，自己开车回家。开着开着，突然发现前面桥上有一群交警，他灵机一动，赶紧将车停在路边，进了公厕。
强子假装如厕，待在里面不敢出去。过了好一会儿，听见隔壁间有人来了，他敲敲隔档说：哥们儿，我刚才喝了点酒，麻烦帮忙看看门口有交警吗，我想开车回家。隔壁那人应了声，就出去了。很快，那人在门口喊道：出来吧，外面就我一人！
强子顿时松了口气，可等他出门一看，不禁傻了眼，只见一个胖交警瞪着他！强子张口结舌道：刚才隔壁那位就是你？没错！交警得意地说，蹲坑还查出个酒驾来！
强子苦苦哀求胖交警开恩，胖交警想了想说：就算我不罚你，你也过不了桥啊。这样吧，我送你过去！强子千恩万谢地上了车。
胖交警载着强子来到桥上。一个瘦交警示意他们停车，胖交警打开车窗，说：小林，好久不见啊！
瘦交警招呼道：原來是赵哥啊！他发现强子酒味不小，又问：赵哥，一直是你开车？胖交警点点头，瘦交警就放行了。
车子重新启动后，强子赶紧掏出一百块钱塞到胖交警兜里，说：多谢赵哥了！可没开几分钟，前面又出现了一群交警！胖交警笑道：别怕，那是我们的人。强子纳闷极了：你们还分派？
胖交警说：桥头那群小子是一队的，我们是二队的。说着他停下车，冲窗外喊道：刘队，查获酒驾一名！他还贿赂警察，罪加一等！
商量的睡前小故事：（5）：
人死后也是有事情需要商量的
她是在上世纪50年代初嫁给他的。那时候，她是梳着两条麻花辫子的女学生，他是英俊的解放军营长。
欲嫁未嫁时，他告诉她，乡下家里已经有一个老婆了，老婆还为他生了两个孩子。
他说，他们俩的事，要与老婆商量一下---老婆大他8岁，从小带他长大的。
她很生气，哭了，像梨花沾雨。他哪受得了这个，连说算了算了，只寄了一纸解除婚约的证明回家。事情就过去了。
这一桩婚姻长达半个世纪，金婚。新世纪初他们所在的城市晚报征集金婚老人的故事，他俩带着甜蜜的笑容，上了幸福榜。
不久，老爷爷以90高龄去世。遗嘱中说，自己的骨灰，要运回故乡去。
老奶奶弄清情况后，抹着泪找到晚报的记者，要记者为自己做主：50年的夫妻，50年的婚姻，他居然要和前妻葬在一起！
记者也想不通，就去找老爷爷与前妻的儿子。
翻山越岭，儿子将记者带到了母亲芳草凄凄的坟前。
老爷爷的前妻，去世已有30多年了。当年收到解除婚约的证书后，她没说什么，也一直没有再嫁。只是弥留之际嘱咐儿子，在自己身边留一个空穴，就如在世时，在身边留的空铺。
她的墓穴与空穴之间，有一个小孔相通。前妻的儿子说，这是他们乡里风俗，相通的小孔，称为商量洞。他们相信，人死后，也是有事情需要商量的。
记者将所见的情景告知老奶奶，老奶奶沉默了。她记起当初，准备结婚时，他曾说过：要回去，商量一下。
原来他一直记得这件事。
现在，他终于回去，与她商量。
商量的睡前小故事：（6）：
赖你没商量
这天，左主任去了一个承包商的饭局，出了饭店，看到不远处的广场上围了很多人，借着酒劲，他就想去看看热闹。
左主任走近一看，是一个盲人在拉弦，边上还有一条狗狗，在转着圈要钱。狗狗很快转到了左主任面前，左主任摆出了领导派头，指挥狗狗捡东西、翻跟头。不一会儿，左主任尽兴了，想掏钱打赏，可等他把全身摸了一遍，愣是没有摸出一块钱，他蹲下身尴尬地冲狗狗摊摊手。
谁知狗狗不但没走，还就地趴下了，左主任这才发现狗脖子上有个牌子，狗狗这一趴下，牌子上的二维码就端端正正地摆在了他的面前。左主任樂了，真就拿出手机扫了扫，转了100元。这时，狗的身上传来声音：支付宝到账100元。原来狗脖子上还挂着手机呢。
周围人顿时爆笑，左主任也感觉挺有面子，但令人想不到的是，狗狗居然冲着他狂吠起来。左主任有些发蒙，连问盲人咋回事，盲人一边演奏一边说：狗狗狂吠是嫌少，您非老板是领导，领导您且听我说，不满一千事难了。
这下，左主任不乐意了，转身就要走。猝不及防，狗狗突然蹿上来，左主任手上戴着的一串珠子散落满地。原来是狗狗把左主任手上的珠串给扯开了。
这可是招财开运的珠串，左主任忙蹲下身子捡了起来，看客中也有热心肠的，帮着捡回了几颗，但最后数来数去就是少了一颗。左主任冲着人群作揖，说：这珠串对我非常重要，有哪位捡到的，就还我吧，我可以给一千元感谢费。
话音刚落，只见狗狗就地翻了个跟头，随后悠悠地吐出了一颗珠子。
商量的睡前小故事：（7）：
救你没商量
有个老板，又做成了一笔黑心生意，喝高了，踉跄着去卫生间。他走到门边，可是摸来摸去找不着门把手，他就硬推，推不动；拉，也拉不动，再往左一使劲，这回门开了。老板心想：原来卫生间用的是移门。
老板想往里走，却发现门槛特别高，一琢磨：这样下水道堵了，水就漫不出来了，周到！想着，他把身子趴在门槛上，先迈左腿，再迈右腿，然后往下一蹦，同时伸手去摸拉链，只待双脚一着地，就可以痛快地方便了。
可是左等也不着地，右等也不着地，耳边还呼呼地响。这是咋回事？老板睁开眼一看，咦？这楼呀、窗户呀，怎么全都呼呼地往上跑呢？噢，刚才那哪是卫生间的门啊，那是窗户！自己这是从窗口掉楼外去
了！
掉了好一会还没着地，看来这楼层不是一般的高。老板正害怕呢，突然腰上被什么东西挡了一下，然后脚底下一实，他着陆了！老板摸了摸头，头在，扩了扩胸，也不疼，站起来走两步，运转正常。看来是平安着陆了！他抬头一看，时值深夜，这幢楼一片黢黑，只有二十几层的一个窗户有灯光，窗户还开着。看来那就是自己刚出来的地方了。
老板出来本是找卫生间的，既然安全着陆了，那还得接着找哇！他四处一寻摸，发现两步远的地方有什么东西在冒着火花。到跟前一看，是一根长长的黑黑的线，老板脑子里灵光一闪：导火索！看来恐怖分子要搞恐怖袭击！怎么办？他当下义无返顾地拉开裤子，一泡尿向那团火花浇去。
挫败了恐怖分子的袭击，老板心里一松，酒劲儿上来，躺在路边呼呼睡去。
第二天他一睁眼，就看到密密麻麻的镜头和麦克风。见他睁开眼，记者们立即问：先生，请问，你从二十八层楼上跳下来毫发无损，又在十万伏高压线上撒尿，也没事，你是怎么做到的？
老板一听，原来那冒火花的不是导火索啊，他不好意思讲自己的丑事，一句我是超人，挡开众人，闪了。
其实，老板自己也纳闷：从那么高的楼上跳下来，又在高压线上撒尿，怎么会没事呢？他决定再现一下当时的情形，不过这回他跳楼的时候背了个降落伞，以便到时跳伞逃生。
耳边还是呼呼风响，快着地的时候，还是没有奇迹发生。这时老板突然想到一个严重问题，那就是：现在打开降落伞已经太晚了，自己要被摔死了！
正当这时，老板突然感到耳朵剧烈疼痛，仰脸一看，一个金甲神人正大头朝下，两手各揪着他的一个耳朵帮他减速。老板这才明白自己上回毫发无损的原因：原来是有神护卫。
着陆后，那金甲神人皱着眉头盯着老板，没好气地说：你怎么老玩这种无聊游戏，你烦不烦？
世界上那么多人跳楼都摔死了，这说明金甲神人并不是什么人都救的。老板想探探他为什么要救自己，就说：爷就好这一口，怎么啦？谁让你多管闲事，什么地方不好揪，偏揪我的耳朵！我这耳朵只有我媳妇才有权揪！
金甲神人摇摇头，没好气地说：要不是奉命保护你，鬼才管你呢!
老板一听，不由心花怒放：有金甲神人奉命来专门保护老子，那不是说老子前途无量福大命大？哈哈
自从知道这个秘密后，老板是什么危险玩什么，油库玩过火，越南踩过雷，当着老婆面，赞过人家美。由于有神护着，全都没事儿。
有一天，老板从一辆卡车旁走过，卡车爆胎了。车上装了满满一车石子，重心一偏，侧翻了，正好把老板压在底下，外面只露出个脑袋。
老板一息尚存，睁眼一看，果然金甲神人就站在自己旁边，立刻说：看什么看，还不把爷拉出来？就你这服务态度，小心我到玉帝面前告你。
不料金甲神人这回却没有动手，反而如释重负地说：告去吧，反正我的任务完成了，歇着吧您哪！说完，拍拍屁股就要走。
老板赶紧换了一种口吻，喊住了他：大仙请留步。小人死不足惜，但有一事不明，还请大仙解答。
金甲神人头也不回，说：我知道你想问我，这次为什么不救你。告诉你吧，因为你长期贩卖伪劣轮胎，害人无数，上天要你受到应有的报应，死于爆胎。我的任务就是：确保你死于爆胎，而不是别的原因，所以我前面屡次救你，而这次不救。
商量的睡前小故事：（8）：
告你有商量
这天，阳山镇副镇长刘刚带领司法所成员到山圩村进行四五普法知识宣传。大会进行到第二项，刘刚拿起话筒。清了清嗓子，开始讲法律的重要性。讲得正带劲的时候，突然一个苍老的身影挤到主席台前，口喊冤枉，扑通一声跪在了空地上。
全场的人，齐刷刷地把眼光看向跪在地上的人，只见这个人双手将一张写满字的纸高高地举到头上，说：镇长大人，我要告状！
镇长赶忙停止讲话，上前将那人扶起，仔细一看，这不是生活在镇敬老院的刘老头刘福共吗？
刘福共早年识得几个字，是个孔乙己似的人物，大事做不来，小事不愿做。年轻时虽娶过两次媳妇，但都因看不惯他那穷酸相，最后走了，也没有谁给他丢下一男半女，及至年老后，成了孤家寡人，生活没有着落。曾多次到镇里要救济，大凡镇里的干部都认识他。后来镇里建了敬老院，村里首先为他申请了指标，他这才过起了衣食无忧的生活。按说他应该感谢村长，感谢政府，可他这会儿却来告村长的状。这不是吃饱了撑的，没心没肺吗？
老刘啊，你不在敬老院好好享福，跑到这儿来捣什么乱呀？刘镇长自然也认识他。
镇长大人，这件事憋在我心里好多天了，不把它处理好，我在哪儿都吃不好睡不香！镇长一定要为草民做主啊！
镇长接过他手里的纸张，问：那你要告谁呀？
就是我们的村长牛望！
一听说刘福共要告村长，大家不由一阵惊叹。牛望，刘刚是了解的，他干村长好几年了，一直赤胆忠心为村民，有口皆碑。牛望的事迹，他随口就能说出几件：5年前，他不顾妻子的反对，把家里准备给儿子盖屋娶媳妇的钱拿出来给村里修了水渠，带领群众把旱田改为水田，改变了山圩村一百多年来不能种植水稻的局面，使粮食亩产翻了两番，村民收入大幅提高。后来他又带领群众采石修路，就在前不久，他亲自上山采石，不慎从山坡上摔下，折了腿，至今仍不能下床行走。这么一个全心全意为群众办事的村官，怎么会跟一个五保老人过不去呢？
你要告村长什么？他**了，还是受贿了？刘镇长收回思路问道。
不全是这些，我要告的是另外一些事！这状纸上都写着呐！老人说。
那这样，你的材料我先收下，我会后调查一下，你回敬老院等我消息。老人点了点头，千恩万谢地走了。
会场经这么一搅和，群众再没有心思听镇长普法了，都悄悄地在底下议论开了。大家都说这个刘福共真是吃水忘了挖井人，要不是村长为他从敬老院争取指标，恐怕这会儿还在家过着缺油少盐的日子呢。这才吃了几顿饱饭，竟告起恩人来了，真是忘恩负义。
这些话镇长自然也听进了耳朵里，他把现场交给司法所的同志，自己一个人向村长家走去。走到半路，恰巧遇到支部书记林海生。刘刚就向林海生了解情况。林海生几次欲言又止，好像有什么顾虑。刘镇长正想批评林海生，却发现刘福共在会场外的一棵树下，正和其他几个老人说着什么，就不由得走过去。见他过来几个老人突然不讲了。刘刚把刘福共叫到一边，问：老人家。我刚才看了你的诉状，说的都是一些鸡毛蒜皮的小事，根本不值得起诉。待再过几天，村长的腿好了，我让他和你沟通一下，你看行吗？再说村长这些年
刘镇长，你把话说清楚，牛望他这些年为我们做了什么？告诉你，本来我是不想去敬老院的，我在家种地有地，又在房前开了菜园子，我的菜长得可旺相了。也不知道怎么得罪了村长，他就与我过不去，故意把他家的鸡放进我的菜园里吃菜。故意放进去？镇长有些诧异。是的，本来我的菜园扎了很高的篱笆。一般情况下，鸡自己是飞不进去的，可我的菜却常常被鸡啄得不成样子。有一天早上，我藏在门后，看到村长拎着他家的鸡笼，故意一只只地把鸡放进我的菜园。你说这不是欺人太甚吗！后来，他家的狗又咬死了我家的鸡，开始我也是想不开，全村那么多狗，怎么偏偏村长家的狗咬鸡呢？一天我路过他家门前，你猜怎么着，我看见牛望正在训练他家的狗咬自家的鸡呢！他手一指，狗就上来撵鸡，一逮一个准，我的十多只鸡，没到一个星期就全被他家的狗咬死了，你说气人不气人？还有，这些年我一直吃他家的井水，前一阵子肚子疼，去医院一检查，患了胆结石。有人告诉我，这全是因为吃了村长家的井水，那水盐分太大。你说我该不该告他的状？
群众不知什么时候围过来一大片，听了刘福共的话，纷纷指责他没有良心，一定是收了人家的钱，才违心说村长的坏话。镇长觉得事情可能不那么简单，就找了几个群众了解情况，一个叫张正的村民告诉镇长，听说马上要换届选举了，村里的赖三连夜从深圳赶回来，回村后就每家每户地送烟送酒，要大家在选举时投他一票。刘福共一定是被他收买了，才说了昧心话。见张正捅开了窗户纸，村民们也说开了：镇长，你可不能听刘老头一人之言，他是老了，犯糊涂，我们村长是个好人，好干部，我们大伙早商量好了，还选举他！
镇长心里有了数，他安慰了大家一番，就回镇里了。
晚上，刘刚正想把今天的事写份材料，突然敬老院张院长打来电话，说刘福共突然犯起了胆结石病，疼得满床乱滚，需送医院抢救，指名要见刘刚。
待刘刚赶到敬老院时，老人已经躺在了救护车上，刘刚一到，车子马上向县医院开去。经医生吊盐水消炎，老人的疼痛很快解除了。刘刚乘机问医生，结石病是不是因为喝了盐分比较大的井水引起的。医生告诉他，结石病与饮水没有必然关系，它主要是由内分泌紊乱诱发的，比如不吃早餐什么的。
听了医生的话，刘福共的心里释然了许多。那你还告不告村长了？刘刚乘势问。
告！除非你能向全村人解释清楚，村长做的这一切都是为我好！
把鸡放进入家菜园，训狗咬鸡，还是为人家好！这怎么向村人解释，只怕越解释越玷污村长的形象。就在镇长不知如何安慰刘福共时，敬老院的另一个老人告诉镇长，刘福共在敬老院的床下藏有很多好烟好酒，来路不明。
镇长让张院长赶快调查，刘福共的那些烟酒是从哪里来的，张院长找到老人，老人开始不说，后在大家的一再追问下，他才承认是别人送的，问他别人为什么要送他东西时，他却支支吾吾地不愿说。
第二天，镇长刚起床，就接到镇派出所李所长的电话，说因为选举的事，山圩村有人将候选人赖三给打了。镇长便赶了过去。
来到山圩村，支书林海生早等在了那里，镇长问他是怎么回事。支书说，昨天赖三又挨家逐户地打招呼，要大家在选举时投他的票，有几个激进的青年看不惯他的作风，将他送的东西砸了个稀巴烂，并痛打了他一顿。赖三就报案说，村长为了阻止他竞选，派人恐吓和殴打他。
这下事情复杂了，如果真是这样，牛望也太糊涂了！
就在镇长犯难的当口，有几个年轻人走过来，其中一人对镇长和所长说：刘镇长、李所长，殴打赖三是我们自发的，不关村长的事！然后，又愤怒地瞪了赖三一眼，说：这赖三，仗着几个臭钱，竟想胡作非为，打他活该！
赖三人如其名，这会儿耍起无赖，他对镇长和所长说：有人说我贿选，他们这是诬赖好人，我贿赂谁了？贿赂了什么？你们拿出来呀！
大家面面相觑，虽说不少人收了赖三的东西，但当着镇干部的面，哪个敢拿出来，那几个青年人想拿，但昨天一气之下竟把他的东西摔了，这会儿又如何能拿得出来。
就在双方僵持不下时，刘福共回来了，赖三像见到救星一样马上来到老人跟前。拉着他的手，对大家说：让五保大爷说说，他村长牛望是什么人，我赖三又是什么人！你们到底该把你们神圣的一票投给谁！
大家齐刷刷地把眼光看向刘福共，只见刘福共放下挎在肩上的包，从里面掏出两瓶好酒，一条好烟。把东西举在手里对大家说：乡亲们，这两样东西就是赖三送我的，想必大家也有收到的。他送我这个可不是孝敬我这个孤寡老人，而是想利用我，利用我来搞臭我们的现任村长牛望，为他当选村长扫除障碍。
你不还是贪图小利，告起了村长吗？人群中有人鄙视地说道。
其实我告村长的那些事是确实存在的，只不过村长的用心是好的。他曾几次劝说我不要种地了去镇敬老院享福，我想我的身体现在还硬朗着，还能劳动几年，就不愿去。村长没法子了，就不断地让他的狗和鸡骚扰我，迫使我放弃种地去敬老院，他这是用心良苦啊！至于他家的狗咬死的鸡。他每只按80元赔给了我。
在利益面前人往往容易迷失方向，我怕镇里的干部也收了赖三的礼，在选举中帮赖三说话，就悄悄和海生书记商量了一下，采取将计就计的方法，假装要告村长，让上级来调查，这样牛村长就不会被小人陷害了。
原来如此，村人听刘福共这么一说，都松了口气。再一找赖三，却没人影了。
刘刚心里一阵感动，多好的村民啊！他们费尽心机，只为了能有个廉洁奉公的好官呀！于是他拨通镇办公室的电话，要他们把山圩村的选票送过来，让山圩村的人现在就投票
商量的睡前小故事：（9）：
蠹你没商量
明朝年间，太湖闹水匪。最大的水匪头子名叫刘黑七。为了剿灭刘黑七，苏州府的牛师爷给府台谭鑫出了一个主意，那就是强征剿匪银，准备造船灭匪。
几万两银子很快便收了上来，谭鑫不禁有些心动，他想，这些银子要是能装到自己的腰包，那该多好啊！这天，谭鑫叫来牛师爷，说了自己的想法。
牛师爷听完，诡秘地一笑，说：谭府台，我还真有一个办法可以不花多少钱就灭了这帮水匪，到时候省下的银子自然就进了大人的腰包，只是这个办法见效有点慢！
原来，刘黑七手里的十几条船都已经破旧不堪了，所以他准备造些新船。最近，刘黑七正派手下四处搜捕手艺高超的木匠。牛师爷有个表弟，绰号牛犄角，是太湖地区最有名的木匠，他怕被刘黑七抓去，躲到了牛师爷的家里。
牛师爷说，但凡木船都怕生船蠹虫，船蠹能将木船咬得千疮百孔，解体沉湖。他的办法是让牛犄角打入刘黑七帮派内部，找机会将船蠹弄到刘黑七的船上，这样定能不战而胜。
谭鑫听后觉得这主意不错，于是便将牛犄角叫到了府衙，说了整个计划。牛犄角在谭鑫的威逼利诱下，只得点头答应了。
很快，牛犄角便开始了准备工作。他命人从破旧船只的船板中挖出来了不少蠹虫，然后藏进了自己和徒弟们工具箱的箱底夹层中。
接着，谭府台给牛犄角派了一个修建望湖楼的工作。望湖楼并不是一座真正的楼，而是一个瞭望太湖匪情的高台。三天后，刘黑七的手下被吸引了过来，他们乘船从芦苇荡sha上岸来，将牛犄角和他的徒弟们抓上了船。
接着，牛犄角等人的眼睛被蒙上黑布，送到了太湖芦苇丛中一座非常隐秘的湖心岛上，这里就是刘黑七的秘密造船之地。
刘黑七知道牛犄角的大名，他指着堆放在湖心岛的木料，说道：只要造出一艘船，就赏你们一百两银子，要是偷懒，立刻剁碎沉湖，送你们和龙王爷喝酒去！
牛犄角装作害怕的样子，很快就乖乖就范，帮刘黑七造起船来。牛犄角的手艺的确高超，很快，一条条匪船便初具雏形。
牛犄角亲自建造的那艘木船已经快完工了。这天中午，他正准备趁水匪防守松弛的机会，将工具箱中的船蠹倒入底舱，突然发现刘黑七抱着一坛花雕，拎着两条狗腿，来到了造船的湖心岛。牛犄角只得立刻关上了盛满船蠹的工具箱暗格，从船上跳下来，点头哈腰地说：刘爷您百忙之中赶过来，不知道有何指教？
刘黑七拉着牛犄角的手，重新上了匪船，说道：你辛苦了，今日我要犒劳你一下！
刘黑七和牛犄角一起喝酒吃肉，半个时辰之后，刘黑七就有七八分醉了。忽然，他起了兴致，摇晃着站起，舞起刀来。谁知，他咔嚓一刀，正斩在牛犄角的工具箱上。牛犄角的工具箱顿时被斩成两半，里面的船蠹纷纷爬了出来。刘黑七见状，恶吼一声道：牛犄角，你胆子不小啊！
很快，牛犄角徒弟们的工具箱中也被搜出了蠹虫。
牛犄角知道难逃一死，于是说：刘爷，我奉官府之命，准备用蠹虫毁你的匪船，这件事是我一人所为，跟我手下其他人无关！
刘黑七呵呵笑道：这点不入流的伎俩，还想在刘爷面前显摆，这不是关老爷门前耍大刀吗！
刘黑七命手下将工具箱里的船蠹，全部倒进了船舱，一炷香的时间后，那些啃食船板的蠹虫都死了。原来，刘黑七造船的木材，全都用有du的狼du水煮过。
刘黑七恶吼一声道：立刻给刘爷好好造船，否则我就将你们千刀万剐，丢进太湖喂王八老鳖！
计划失败，牛犄角只得继续为刘黑七造船。这天傍晚，他正在造船，突然看到牛师爷坐一条小船，来到了湖心岛。他万分惊诧地道：表兄，你怎么会出现在这里，莫非是被刘黑七抓来的？
牛师爷连连摇头说：不是，我是来投奔刘爷的！
太湖水匪，越货，民愤极大，面对谭府台剿匪不利的局面，当今天子龙颜震怒，特命北威将军张震，前来惩办贪官，领兵剿匪。
张震手持尚方宝剑，来到了苏州府，谭鑫一见大势已去，当即服du自sha。牛师爷平素与谭鑫狼狈为jian，他知道自己难逃一死，于是割下了谭鑫的人头，撬开谭鑫藏匿银票的铁柜，然后带上钱和人头，到太湖找刘黑七入伙来了。
刘黑七起初并不信任牛师爷，但牛师爷深知官兵的剿匪伎俩，他接连帮刘黑七出了几个鬼点子，让刘黑七打了几场胜仗，这样一来便获得了刘黑七的信任。
刘黑七为了考查他的能力，便让牛师爷到苏州城中为水匪们购买紧缺的兵器、粮食和箭，并派了三名心腹看着牛师爷。
刘黑七给了牛师爷三千两银票，谁知牛师爷硬是把价格压到了两千六百两，接着将剩下的四百两银子和那三名水匪均分了。
牛师爷不仅点子多，而且非常有办事能力，没多久，就成了刘黑七的心腹谋士。张震来到太湖剿匪，手下只有20多条战船，他们因为地形不熟，连吃几次败仗后，就由攻转守，处于劣势。刘黑七决定发起总攻，消灭官兵的船只，让朝廷剿匪的计划化为泡影。
水匪想要取胜，必须要有大量的箭，牛师爷被派到了苏州城中，秘密购箭，3万支箭，本来需要五千两银子，可是经过牛师爷压价，用四千两银子就搞定了。剩下的一千两银子，又进了牛师爷和那几名购箭水匪的腰包。
在一个乌云密布的暗夜，水匪们在刘黑七的指挥下，乘着匪船，偷偷地向官兵的战船行驶了过来。
匪船距离官兵的战船50步远的时候，官兵就发现了水匪，双方一时间乱箭如雨，对射了一会儿后，官兵不敌，弃船上岸，纷纷逃命。这时，忽起北风，刘黑七的匪船都被巨浪推到了岸边，接着电闪雷鸣，一场暴雨骤然而至。
刘黑七的匪船全部靠岸，北威将军张震的步兵立刻派上了用场，面对一千多名蜂拥而至的官军，刘黑七大叫一声：放箭！谁知，手下们纷纷发现，箭尾的羽毛都掉落下来，根本不能用！原来，牛师爷买箭时拼命压价，箭作坊只能用劣质的鱼胶来制箭，所以一遇到风雨，箭尾的羽毛便会掉落。
官兵见状，立刻乘势sha上船来，水匪成片地倒下。刘黑七手持单刀，将浑身颤抖的牛师爷从船舱中拎了出来，叫道：你才是真正的蠹虫啊！说完，手起刀落，将牛师爷砍翻在地。
商量的睡前小故事：（10）：
求职烤你没商量过来人说心路历程
大四下半学期，我参加过一家知名国有银行的招聘。
首轮为笔试，是某个工作日的下午我只能逃课。一位室友，因刚巧有考试，只能忍痛割爱。
一星期后，我收到了面试通知。还来不及欣喜若狂，我忽然发现，那位根本未参加笔试的室友，居然也收到了一模一样的面试通知！
面试那天，我们俩提前20分钟赶到银行不仅下午的课又泡汤，为了精心妆扮，早上的课也被放弃了。当我们到达时，休息室早被挤得满满当当。我们这些迟到的，只能在走廊里徘徊。再细看，那天参加笔试的熟面孔差不多都通过了笔试。
按照随机分发的编号，面试者被安排成5人一批，依次叫进会议室。余下的人只能无所事事地待命。
那天真够倒霉，我被抽到了最后一批。轮到我进办公室时，已是傍晚5点35分。也许是耽误了下班班车，一进门我就发现，面试官们早已面现焦躁。反正也不会有什么好结果了，一坐下，我就忍不住先发制人：你们的时间很宝贵，可我们的时间同样宝贵。为什么不安排几天面试呢，为什么不把通知上的时间分为几档呢？银行的效率，原来就是这样体现的呀！现在，就算你们要我，我也不要你们了。
一口气说完这通话，我起身就走。瞥见面试官尴尬的脸，还有同批面试者近乎感激的神情，我非凡解气。而那以后的无数次存款，我也再没进过那家银行。(冬尔)
太简单也烦！
上周的招聘会上，上航的一家经济公司招不懂韩语的老师到韩国教中文。悬挂在醒目处的招生要求并不苛刻：32岁以下；中文或相关专业本科以上；形象端庄、牙齿雪白整洁，普通话标准即可。待遇却也不薄：与公司签2年合同，到汉城、斧山、大日、大丘、光州等5地的学校任教，税后月薪600美金，每周工作5天，天天6节课。
招聘的人被一群又一群的女孩围攻了一上午，懒懒地倚在椅子里，为大家设计远大前程：你去韩国当两年老师，积累些经验，回来可到外资公司做事。假如教一个大老板，将来还可跟着老板到中国来开公司。一席话说得人蠢蠢欲动。
真的这么简单就能去？不懂韩语怎么教学？吃住又如何？招聘者一一作了解释，并笑着说，就是不难呀。
我的脑海里似乎闪过在无穷花盛开的韩国，我潇洒地讲课、悠闲地读书、学了一堆时尚，然后衣锦还乡。但另一份银行的工作也在向我招手，虽不甚满足，究竟踏实；而这要真去了，心里还真没底。现在韩国正掀汉潮，过两年不热了，想出去就没这么轻易了。唉，可真抓挠人！(扰扰)
招人只为用个够
我是中文系的毕业生，又留学日*-本多年，也有在日*-本大公司工作的经验，很多人会觉得以我这样的条件，应届生求职应该没有问题，其实我碰的壁依然不少。
最令人难以接受的，是那次应聘一家日资大公司的前台小*姐(reception)。就我而言，那肯定不是发挥我才能的工作，只是因为一时找不到称心的，才想低就一下。我顺利通过了笔试和招聘人员的面试，然后接受总经理的面试。总经理手头有我的各种文字资料，对我面谈时表现也表满足，最后问我英语水准如何？我坦言，我的英语口语不行。那以后，就再没有了这家公司的音讯。后来我去电询问，才知是在英语上卡壳，我落选了。
可是，主动通知一声，是对应聘者最起码的尊重吧？日资公司的前台小*姐，说英语的机会很少，即使培训一下也不是难事吧？以我的资历还不至于学不会吧？其实很多很多的岗位都是需要职业培训的，而目前绝大多数的招聘企业，都只把眼光盯着上手就能用的人，而丝毫不在意人的潜质，也别指望录用后会有良好的培养前景。(华子)
商量的睡前小故事：（11）：
救你没商量
从前有个老板，专门从事长期贩卖伪劣轮胎，有天有做了一笔黑心的生意，心里高兴，就喝多了，去找卫生间。他走到门边，可是摸来摸去找不着门把手，他就硬推，推不动；拉，也拉不动，再往左一使劲，这回门开了。老板心想：原来卫生间用的是移门。
老板想往里走，却发现门槛特别高，一琢磨：这样下水道堵了，水就漫不出来了，周到！想着，他把身子趴在门槛上，先迈左腿，再迈右腿，然后往下一蹦，同时伸手去摸拉链，只待双脚一着地，就可以痛快地方便了。
可是左等也不着地，右等也不着地，耳边还呼呼地响。这是咋回事？老板睁开眼一看，咦？这楼呀、窗户呀，怎么全都呼呼地往上跑呢？噢，刚才那哪是卫生间的门啊，那是窗户！自己这是从窗口掉楼外去了！
掉了好一会还没着地，看来这楼层不是一般的高。老板正害怕呢，突然腰上被什么东西挡了一下，然后脚底下一实，他着陆了！老板摸了摸头，头在，扩了扩胸，也不疼，站起来走两步，运转正常。看来是平安着陆了！他抬头一看，时值深夜，这幢楼一片黢黑，只有二十几层的一个窗户有灯光，窗户还开着。看来那就是自己刚出来的地方了。
老板出来本是找卫生间的，既然安全着陆了，那还得接着找哇！他四处一寻摸，发现两步远的地方有什么东西在冒着火花。到跟前一看，是一根长长的黑黑的线，老板脑子里灵光一闪：导火索！看来恐怖分子要搞恐怖袭击！怎么办？他当下义无返顾地拉开裤子，一泡尿向那团火花浇去。
挫败了恐怖分子的袭击，老板心里一松，酒劲儿上来，躺在路边呼呼睡去。 幽默小说故事
第二天他一睁眼，就看到密密麻麻的镜头和麦克风。见他睁开眼，记者们立即问：先生，请问，你从二十八层楼上跳下来毫发无损，又在十万伏高压线上撒尿，也没事，你是怎么做到的？
老板一听，原来那冒火花的不是导火索啊，他不好意思讲自己的丑事，一句我是超人，挡开众人，闪了。
其实，老板自己也纳闷：从那么高的楼上跳下来，又在高压线上撒尿，怎么会没事呢？他决定再现一下当时的情形，不过这回他跳楼的时候背了个降落伞，以便到时跳伞逃生。
耳边还是呼呼风响，快着地的时候，还是没有奇迹发生。这时老板突然想到一个严重问题，那就是：现在打开降落伞已经太晚了，自己要被摔死了！
正当这时，老板突然感到耳朵剧烈疼痛，仰脸一看，一个金甲神人正大头朝下，两手各揪着他的一个耳朵帮他减速。老板这才明白自己上回毫发无损的原因：原来是有神护卫。
着陆后，那金甲神人皱着眉头盯着老板，没好气地说：你怎么老玩这种无聊游戏，你烦不烦？
世界上那么多人跳楼都摔死了，这说明金甲神人并不是什么人都救的。老板想探探他为什么要救自己，就说：爷就好这一口，怎么啦？谁让你多管闲事，什么地方不好揪，偏揪我的耳朵！我这耳朵只有我媳妇才有权揪！
金甲神人摇摇头，没好气地说：要不是奉命保护你，鬼才管你呢!
老板一听，不由心花怒放：有金甲神人奉命来专门保护老子，那不是说老子前途无量福大命大？哈哈
自从知道这个秘密后，老板是什么危险玩什么，油库玩过火，越南踩过雷，当着老婆面，赞过人家美。由于有神护着，全都没事儿。
有一天，老板从一辆卡车旁走过，卡车爆胎了。车上装了满满一车石子，重心一偏，侧翻了，正好把老板压在底下，外面只露出个脑袋。
老板一息尚存，睁眼一看，果然金甲神人就站在自己旁边，立刻说：看什么看，还不把爷拉出来？就你这服务态度，小心我到玉帝面前告你。
不料金甲神人这回却没有动手，反而如释重负地说：告去吧，反正我的任务完成了，歇着吧您哪！说完，拍拍屁股就要走。
老板赶紧换了一种口吻，喊住了他：大仙请留步。小人死不足惜，但有一事不明，还请大仙解答。
金甲神人头也不回，说：我知道你想问我，这次为什么不救你。告诉你吧，因为你长期贩卖伪劣轮胎，害人无数，上天要你受到应有的报应，死于爆胎。我的任务就是：确保你死于爆胎，而不是别的原因，所以我前面屡次救你，而这次不救。
老板无语。。。。幽默小说故事
商量的睡前小故事：（12）：
救你没商量
大鸭是个很有钱的私企老板，以前一直住在20世纪80年代建的一个60平方米多一点的小楼房里，为人低调平和。三十好几结婚时，才鸟枪换炮，住进了一座上下两层的别墅。可是搬进新房不到半月，房子却闹鬼了。老婆怨，鬼又闹，大鸭头都大了。
那是一天晚上，大鸭跟老婆两人睡得正香，突然一阵呕呕的声音把他们惊醒了。那声音时断时续，似哭非哭，似笑非笑，像一个人在呻吟，又像一个人在喊叫，吓得老婆直往大鸭怀里钻。
第二天天刚放亮，大鸭就满房子找，却啥也没找到。门窗好好的，墙壁好好的，什么也没有。大鸭到房子外面围着别墅转了一圈，同样没发现什么可疑之处，静下来听听，晚上听到的声音一点也听不到了。
也许是过路的，或是别的什么野兽，昨晚正好从房前经过，也许再到晚上就没事了。大鸭这样安慰老婆。
可是到了晚上两人刚睡着，那个声音又来了，跟昨晚的差不多，呕呕，时断时续，似哭非哭，似笑非笑，像一个人在呻吟，又像一个人在喊叫。大鸭拿出事先准备好的手电和木棍，顺着声音传来的方向悄悄摸了过去。
他起初听着声音像是在一楼厨房，可是找到厨房却没一点声音了。后来又感觉声音像是在二楼，他又悄悄摸到二楼，声音又没有了。
大鸭吓得头皮发麻，两腿颤颤，老婆紧跟在他身后，抱着他一只胳膊，更是吓得哭了起来。后来，两人一晚上没合眼，大眼瞪小眼，干坐了一晚上。
大鸭心里很不痛快，太倒霉了，花了200多万建起的别墅，却成了鬼宅，真是郁闷到了极点，何况还是在新婚蜜月期呢。
第二天，大鸭找了个法师来做法。法师是个60多岁的老头，嘴里默念着天灵灵、地灵灵，太上老君快显灵，然后画了许多符，贴在了别墅各个房间的门上。法师接过大鸭递过来的一万块钱的红包，喜滋滋地说：保管没事了。要是再有事，这红包一分不动，原样送回。
大鸭高兴了，连续折腾了这两三天，实在累得够呛，晚上他和老婆倒在床上就睡着了。大鸭还做了一个梦，梦里老婆给他生了个大胖小子，他高兴得都笑出声来了。可是大鸭还是被从梦中惊醒了，还是那可恶的呕呕声。
大鸭一拳砸在床上，骂了句国骂。赶紧联系那个法师，手机却打不通了。大鸭这才想起大师是一个网友介绍的，现在大师和那个网友都凭空消失了。大鸭被老婆一顿臭骂。
大鸭赶紧四处打听别的法师来驱鬼。法师先后来了好几个，法事做了好几场，可还是没一点效果。老婆闹着非要搬出去不可，这鬼房子再也不住了。
没办法，大鸭跟老婆只好搬到宾馆去住，并开始打听着卖房子。好好的别墅刚住进去就卖，不是房主神经不好，就是房子有问题，有几个想买房子的上门一问，实诚的大鸭竹筒倒豆子，把房子闹鬼的事全说了。人家一听扔下句：房子是好房子，太可惜了。就走人了。
广告打出去快一个月了，房子还没卖出去。这天，大鸭无精打采地回别墅看看，生怕周围那些淘气的孩子把门窗玻璃打碎了。
大鸭刚到门口，正好碰到高大脑袋开着个破电动摩托，忽忽拉拉地过来了。这小子是搞装修的，当年大鸭这别墅就是他负责给装修的。
高大脑袋看到大鸭后高兴地跟他打招呼。两人闲聊了几句。当高大脑袋听说大鸭因房子闹鬼要卖房时，大叫可惜。他看着大鸭说：说句您不爱听的话，既然连法师都没办法，何不降价处理？
大鸭叹口气，说：我这房子正常能卖300多万，现在都降到200万了，要是再往下降的话，可真就赔大了。
那实在太可惜了，再等等看吧。也许跟这房子有缘的人还没出现。好事多磨，别着急。高大脑袋说着话，借故有装修的活骑车走了。
大鸭想想高大脑袋的话有道理，回去跟老婆一商量，决定再降价。
就在大鴨的房价降到150万时，有个叫刘菊花的女人主动上门，一手交钱一手交货，很痛快地把房子买走了。签合同交钱时，大鸭看刘菊花是个实诚人，还是忍不住告诉了她房子闹鬼的事。没想到刘菊花笑笑说：没事，俺是农村出来的，命硬着呢，不信这一套。
卖房子虽说损失了不少，但总算去了块心病。钱财是身外之物，这手去了，那手再挣。手里有了卖房得到的150万，大鸭加快了买新房的进度。
这天，大鸭两口子一起去看房。有了上次房子闹鬼的经历，大鸭两口子多了个心眼，决定在签合同前，先去房子住一晚上。两口子打了个地铺，在房子里将就了一宿。还好一切顺利，没发现有什么问题，大鸭两口子心里一块石头落了地。
这天，大鸭两口子去看新房装修，刚到门口，突然从另一个单元跑出来一伙人，咋咋乎乎的，很乱。原来有人在装修时，让机器咬着手了。大鸭过去一看，这人竟然是高大脑袋。
救你没商量。大鸭二话没说，开着车拉着高大脑袋直奔医院。大鸭自掏腰包，给高大脑袋垫付了医药费。幸亏去的及时，高大脑袋被机器割掉的三根手指头全保住了。高大脑袋感动得就差给大鸭下跪了。
大鸭说：我还得感谢你呢！要不是上次你开脱我，劝我降价，我那房子还卖不出去呢。说到底，还得感谢你。
高大脑袋听了，脸一红，刚想说点什么，这时医生过来让陪护人员出去，要给高大脑袋检查身体。大鸭劝高大脑袋好好养病，自己先回去了。
三个月后，大鸭搬进了新房，彻底结束了鬼宅的噩梦。这天，是大鸭两口子的乔迁之喜，许多亲朋好友都来祝贺。高大脑袋也来了。
高大脑袋一见到大鸭就给他跪下了，声俱泪下说：大鸭经理，我不是人，我是来给您赔礼道歉的，要sha要剐您看着办吧。大鸭吓了一跳，赶紧把他扶起来，问到底是咋回事。
高大脑袋从旁边拿过一个提包，一下拉开了，从里面拿出一张100万的支票，放到桌子上说：大鸭兄弟，还记得你那闹鬼的房子吗？现在我住着呢。高大脑袋说着，从身后拉过一个人，大鸭一看原来是当初买他房子的刘菊花。
刘菊花是高大脑袋的老婆，大鸭把房子降价到150万后，高大脑袋让刘菊花出面把房子买了下来。高大脑袋说他当初在给大鸭装修房子时做过手脚，所以夜里会听到鬼叫声。现在自己再不说实话，就真不是人了。
大鸭这才想起自己卖房子过户时，刘菊花是一个人去的，房主也只写的她一个人。
快点告诉我吧，那鬼叫声你是咋弄的？我快闷死了。到了这个份上，大鸭只想快点解开心里的疑团。
其实也没啥奇怪的，我只是往下水道里放了两条鲶鱼。鲶鱼这东西生命力极强，它们顺着下水道进了院子里的化粪池，在那里生息繁衍，夜里出来透气，就会发出呕呕类似鬼叫声。我住过去后，把化粪池打开，把那些鲶鱼捞干净了，就啥事也没有了。
大鸭像听天书一样，没想到小小的鲶鱼让他受了这么一通折腾。
高大脑袋说：大鸭兄弟，当初给你装修房子时，你还记得你接过一个电话吗？
大鸭奇怪地问：时间长了，我不记得了。再说什么电话让你记得这么清楚？
高大脑袋说：当时我听你接了一个电话。电话里你说打死也不给员工涨工资。我一听就火了。你知道吗？我以前也在工厂做过，后来因为老板克扣工资，才不干的。我恨透了那些为富不仁的老板们。
如果你知道了我为什么不给员工涨工资，也许你也不会这么做了。大鸭说。
原来，那天有个大客户要了大鸭一批货。没想到，那个大客户为了早一点拿到产品，在多次找大鸭未果后，偷偷找到车间主任，让他们偷工减料，加快生产进度。车间主任得了好处，照做了。大鸭本来看员工这次很辛苦要给他们涨工资的，知道真相后，就取消了给他们涨工资的计划。
商量的睡前小故事：（13）：
商量
她是在20世纪50年代初嫁给他的。那时候，她是梳着两条麻花辫的女学生，他是英俊的解放军营长。
欲嫁未嫁时，他告诉她乡下家里已经有一个老婆了，老婆还为他生了两个孩子。
他说，他们俩的事，要与老婆商量一下老婆大他8岁，从小带他长大的。
她很生气，哭了，像梨花沾雨。他哪受得了这个，连说算了，算了。只寄了一纸解除婚约的证明回家，事情就过去了。
这一桩婚姻长达半个世纪，金婚。新世纪初他们所在的城市晚报征集金婚老人的故事，他们俩带着甜蜜的笑容，上了幸福榜。
不久，老爷爷以90高龄去世。遗嘱中说，自己的骨灰，要运回故乡去。
老奶奶弄清情况后，抹着泪找到晚报的记者，要记者为自己做主：50年的夫妻，50年的婚姻，他居然要和前妻葬在一起！
记者也想不通，就去找老爷爷与前妻的儿子。
翻山越岭，儿子将记者带到了母亲芳草萋萋的坟前。
老爷爷的前妻，去世已有30多年了。当年收到解除婚约的证明书后，她没说什么，也一直没有再嫁。只是弥留之际嘱咐儿子，在自己身边留一个空穴，就如在世时，在身边留的空床铺。
她的墓穴与空穴之间，有一个小孔相通。前妻的儿子说，这是他们乡里的风俗，相通的小孔，称为商量洞。他们相信，人死后，也是有事情需要商量的。
记者将所见的情景告知老奶奶，老奶奶沉默了。她记起当初准备结婚时，他曾说过：要回去，商量一下。
原来他一直记得这件事。
现在，他终于回去了，与她商量
商量的睡前小故事：（14）：
罚你没商量
清明时节，大明外出踏青，来到当地一座著名的寺院，逛得有些累了，就在后殿角落里坐了下来，习惯性地点了支烟。
突然一声阿弥陀佛，他一抬头，眼前站着一个戴袖标的老太太，表情严肃，什么都没说，嚓的一声，扯了张罚款收据递过来：罚款五十！
大明皱着眉问：为什么罚我？
老太太说：禁烟令颁布这么长时间了，你难道不知道吗？何况这是佛门净地，更应该谨言慎行才是。大明只好掐了烟，乖乖地掏钱。
老太太教训了他一顿，转身走了。大明没抽过瘾，感觉浑身不爽，他百无聊赖地转悠到大雄宝殿侧面，警惕地看看四周，又掏出一支烟，躲在一棵古树后面，抽了起来。
大明只抽了两口，身后一声阿弥陀佛，那个老太太又神奇地出现了，又是嚓的一声，扯下一张单据向他递过来。
啥也别说了，他默默掏出五十元钱，往老太太手里一塞，转身欲走。
站住！这钱不够。老太太喝道。
大明转身，看着老太太递来的收据，上面写着二百元整，大明愤然道：刚才五十元，就這一会儿怎么翻了好几倍？
在禁烟场所吸烟，可处以五十元到五百元的罚款，你是屡犯，所以重罚。再说了，刚才那是后殿，这会儿可是在前殿。
后殿和前殿还不一样吗？
那当然啦。老太太理直气壮地说，后殿是观世音菩萨，她大慈大悲，不跟你计较；而前殿的十八罗汉刚直不阿，可容不得你这样不文明的行为！
