关于演员的小故事16个
下面是小编为大家收集的16个关于演员的故事,供各位参考，希望您能喜欢。关于演员的小故事（1）：
演员
阿加莎克里斯蒂，英国女侦探小说家、剧作家，其代表作有《东方快车谋sha案》《尼罗河谋sha案》《罗杰疑案》等。本文改编自她的小说。
奥尔加是位女演员，近年来迅速蹿红，家喻户晓。这天，她收到了一封信，是一个名叫贾克的家伙寄来的，信中写道：
亲爱的女士，昨天晚上有幸观看了你在《复仇天使》一剧中精彩的演出，我想我们都有个住在芝加哥、叫南西泰勒的朋友。一篇有关她的文章即将见报，如果你也有兴趣谈谈这件事的话，我可以随时造访。
奥尔加看完信，顿时脸色发白，她立刻让女佣打电话叫来了经纪人丹尼。丹尼看了信，不解地问：这个南西泰勒是谁？
一个生不如死的女孩。奥尔加的声音中带着苦涩与疲惫，似乎浸透了她这三十年的辛酸，一个在我新生前已經死掉的女孩。
丹尼吃惊地叫了起来：啊！那么就是您！这是敲诈？
奥尔加点点头，说这个叫贾克的家伙对此行当相当精通，就是靠敲诈女人为生。一旦此人真的做了他威胁说要做的事，那么奥尔加就完蛋了，她的丈夫在议会里的前途也断送了。依她所见，只有两种选择：一是给钱，可那意味着没完没了；二是让他彻底消失
奥尔加顿了顿，继续说道：其实我并没有做什么十恶不赦的事，我那时只是个饿得半死的孤儿，我只是射sha了一个该死的人
丹尼想了想，有点拿不准地说：我们找不找得到这个贾克的把柄？
奥尔加叹气道：不大可能。他是一个胆小鬼，不敢做坏事。她的话似乎给了自己灵感，胆小鬼！我想我们可以利用这一点。我们不能做得太直接，不如找个女人对付他对了，想给我当替身的那个女孩叫什么名字？瑞安是吗？就是头发和我很像的那个！
她的头发倒不错！丹尼勉强承认道，他的目光停留在奥尔加头上金色的发卷上，不过其他就没什么好的了，我下周就解雇她。
不！她做了个反对的手势，说，如果一切顺利，恐怕你得和她签合同做我的替身了。
奥尔加不顾丹尼吃惊的表情，继续说道：如果贾克真是个胆小鬼的话，这件事就此搞定。我先不告诉你细节，我想让你帮我找到那个叫瑞安的女孩，告诉她我明天晚上想和她一起吃晚餐。另外我想要点好酒，可以让人昏倒一两个小时，但是第二天就没事的那种。
丹尼点点头走了。随后，奥尔加叫来了女佣，口述了一封回信，让女佣写好寄出。
很快，贾克收到了回信，他得意地打开了信，只见上面写着：亲爱的先生，我记不得你提到的这位女士了，不过我遇到的人那么多，可能我真的记混了。我总是乐于帮助同行们，如果你今天晚上9点来访的话，我会在家恭候。
贾克看完，高兴坏了，这是一封写得多么高明的信！对方什么都没有承认，不过还是愿意接待他。金矿开发成功了！
当晚9点，贾克准时站在奥尔加的公寓门外，按响了门铃，可没人应答，他这才发现门是虚掩着的。他推开门，通过了走道，随后走进一个房间。房间里的桌子上有一张纸条，上面写着：请等我回来奥尔加。
此时，房间里十分寂静，让贾克感觉有些阴森，似乎不只他一个人在房子里。他擦了擦额头上的汗，开始不停地踱步。
突然，他停住了脚步，低低叫了一声。在那黑色的窗帘下，有一只手伸了出来！他弓下身去，摸了摸，冰凉冰凉的死人的手。
贾克惊叫着拉开窗帘，只见一个女人俯躺在那里，一只手伸在外边，另外一只手放在身下，她金色的头发乱蓬蓬地散在脖子周围。
是奥尔加！贾克伸着颤抖的手指去触摸她冰凉的手腕，没有脉搏。她死了！
忽然，贾克注意到一圈红线正半掩在她头发里。他小心地拉了一下，那女人的头随着他的动作一动，他看到了一张可怕的紫色的脸。他大叫着往后退，虽然那张脸已经变形，但他看得出这不是自sha，而是谋sha。这个女人是被勒死的！而最关键的是，她不是奥尔加！
正在这时，贾克听到背后有响动，他转过头，看到一个吓傻了的女佣正蜷在墙角，她的眼中写满了恐惧，脸白得和她戴的帽子和围裙差不多。她大叫道：哦，上帝啊，你sha了她！
贾克愣了愣，说：不，不，我看到她时，她已经死了。
女佣摇头道：我看到你sha了她！你拉那根线，把她勒死了。我听到她的叫声了！
贾克额头上的汗冒得更厉害了，他很快回想了自己刚才的行为，这个女佣一定是在他拉那根线的时候进来的，女佣看到那女人的头在动，听到他的叫声，以为是那女人发出的。
贾克绝望地看着女佣，接下来，这个愚蠢的女佣肯定会告诉警察，她看到命案发生，这是多么恐怖而糟糕的情况啊！不，这里一定有什么诡计！他仔细地看着女佣，忽然说道：你知道那不是你的女主人。
女佣嚷嚷道：当然不是，那是她的什么演员朋友，如果你看到她们今天晚上争得头破血流的样子，应该称她为对手！
这是陷阱！他突然有点明白了：你女主人哪里去了呢？
女佣说：她十分钟前出去了。
真的是陷阱！贾克心想：他就像只小羊羔一样走进了这个陷阱！奥尔加真是个魔鬼，她解决掉了一个对手，同时，让他成了替罪羊。
这时，一阵沙沙声把他从冥思中唤醒，贾克抬眼一看，那个女仆正悄悄移向门边，看样子她想逃出去。
不行，一定要不惜一切代价干掉她！这是唯一的办法了。反正sha不sha她都是谋sha罪。她没有武器，他也没有。这时，贾克忽然心跳加速，在女佣旁边的桌子上，就在她手边，有一把镶着珠宝的小手枪，如果他能先拿到它
不知道是不是贾克的目光引起了女佣的注意，他刚准备拿枪，女佣抢先一步拿起了枪，指着贾克的胸膛。虽然她拿枪的姿势很别扭，但她的手指却已经放在了扳机上，贾克一动也不敢动。
僵持了一会儿，贾克看出，只要他不先袭击女佣，女佣并不敢开枪。
看来，唯有冒险一搏了！他猛地朝门外跑去，然后重重地关上了门。只听女佣微弱而颤抖的声音从门里传来：警察！谋sha！好在她声音太小了，没有人听得到。
不过贾克心里还是很怕，他拼命地跑着，打算立刻逃离这个鬼地方。他知道，今晚有一艘船要开往某个荒凉落后的地方，一旦上船出海，他就安全了。
11点时，丹尼的电话响了，是奥尔加打来的。奥尔加兴奋地说：给瑞安小*姐准备一份合同好吗？别争，争也没用，我欠她一个人情。是的，我的麻烦已经解决了。另外，要是她明天告诉你，我热心于招魂术，并且让她失魂了一阵，你可别当真怎么弄的？就是把酒放在咖啡里，再加上一些科学方法。还有，我用紫色的油给她涂了脸，在她左臂上放了个止血器！不明白？等明天给你解释吧。我现在没时间说了，我得在我的女仆看完电影回来以前脱掉她的帽子和围裙。不过她错过了更精彩的一场戏。丹尼，今天晚上我扮演了一个最精彩的角色！贾克不过是个懦夫，而我，是个真正的演员！
关于演员的小故事（2）：
让演员“开窍”的妙招
电视圈里的人都知道，赵宝刚是位非常严厉的导演，气场大而且脾气大，很多演员都怕他，但他又是位不折不扣的造星导演，捧红了很多新演员，有时为了提携新人，他不惜亲自上阵，想一些妙招让演员“开窍”。
在《北京青年》这部热播剧中，扮演何南的演员贺刚，是选秀出来的演员，唱歌的基本功扎实，但演戏并不是很擅长。在参加一次比赛的时候，他有缘结识了赵宝刚导演。一见面，赵导并没有考验他的演技，而是首先观察了一下他的外形，然后和贺刚聊起了他的家庭、星座、爱好和成长经历等，压根儿没谈拍戏的事。贺刚以为导演就是见自己一下，甚至连和导演拍戏的梦都没敢做。
谁知，两天后，贺刚得到通知第二次去见导演，再去的时候，阵势就不一样了，楼道里机器、灯光等都已经准备好，前来试镜的人把楼道挤得满满的。结果因为紧张，贺刚自己感觉稀里糊涂地按要求表演完毕，自我感觉肯定没戏了。
表演完毕后，赵导说我知道你会唱歌，唱首歌吧。贺刚来了精神，说您想听什么。导演说唱《黄河大合唱》吧，而且要求他站在椅子上唱。贺刚的心里开始局促不安，心想导演这是让他唱哪出啊？贺刚想，不管怎样豁出去了，守着满楼道的人，扯着嗓子开始唱，边唱边打着节奏。没想到，他的乱唱逗得满场的人哈哈大笑，贺刚不经意间看到导演也露出了笑意。
刚唱完，赵导又问他，和别人打过架吗？贺刚腼腆地说，上小学那会儿有过，赵导突然以命令的口吻说，那和我摔个跤吧。贺刚低着头站在那里。赵导故意挑衅地说，你看你一个大小伙子看起来挺结实的，但未必能摔得过我，不信你试试。受到话激的贺刚决定和赵导摔一跤。虽然两个人的个头儿差不多，但贺刚年轻，几招下来，就把导演顶在地上，而且擦破了皮。
贺刚顿时害怕起来，场内的人也很吃惊，没想到贺刚来真的，赵导在地上趴了一会儿后，笑着站起来，示意道：“不错，接着试下一个镜头。”这样，演着演着，贺刚就放松多了。
通过试镜，贺刚成功加入《北京青年》剧组。后来他把这个故事讲给朋友听，渐渐地，他也明白了，赵导让他站在椅子上唱歌，是用另外一种方式给他信心。和导演摔跤是让他明白，尽管导演是剧组最大的领导者，他连导演都能战胜，没有战胜不了的演技。
赵宝刚导演虽然严厉，但确实是位聪明的导演，他在对贺刚的指导中使用了三招：一是聊家常，了解演员的表演基础；二是以演员擅长的爱好，尽可能地消除表演的紧张感；三是不惜亲自上阵，给演员表演的自信。他用自己的方式在潜移默化中提升演员的演技，不愧为名导。
关于演员的小故事（3）：
让演员“开窍”的妙招
电视圈里的人都知道，赵宝刚是位非常严厉的导演，气场大而且脾气大，很多演员都怕他，但他又是位不折不扣的造星导演，捧红了很多新演员，有时为了提携新人，他不惜亲自上阵，想一些妙招让演员开窍。
在《北京青年》这部热播剧中，扮演何南的演员贺刚，是选秀出来的演员，唱歌的基本功扎实，但演戏并不是很擅长。在参加一次比赛的时候，他有缘结识了赵宝刚导演。一见面，赵导并没有考验他的演技，而是首先观察了一下他的外形，然后和贺刚聊起了他的家庭、星座、爱好和成长经历等，压根儿没谈拍戏的事。贺刚以为导演就是见自己一下，甚至连和导演拍戏的梦都没敢做。
谁知，两天后，贺刚得到通知第二次去见导演，再去的时候，阵势就不一样了，楼道里机器、灯光等都已经准备好，前来试镜的人把楼道挤得满满的。结果因为紧张，贺刚自己感觉稀里糊涂地按要求表演完毕，自我感觉肯定没戏了。
表演完毕后，赵导说我知道你会唱歌，唱首歌吧。贺刚来了精神，说您想听什么。导演说唱《黄河大合唱》吧，而且要求他站在椅子上唱。贺刚的心里开始局促不安，心想导演这是让他唱哪出啊？贺刚想，不管怎样豁出去了，守着满楼道的人，扯着嗓子开始唱，边唱边打着节奏。没想到，他的乱唱逗得满场的人哈哈大笑，贺刚不经意间看到导演也露出了笑意。
刚唱完，赵导又问他，和别人打过架吗？贺刚腼腆地说，上小学那会儿有过，赵导突然以命令的口吻说，那和我摔个跤吧。贺刚低着头站在那里。赵导故意挑衅地说，你看你一个大小伙子看起来挺结实的，但未必能摔得过我，不信你试试。受到话激的贺刚决定和赵导摔一跤。虽然两个人的个头儿差不多，但贺刚年轻，几招下来，就把导演顶在地上，而且擦破了皮。
贺刚顿时害怕起来，场内的人也很吃惊，没想到贺刚来真的，赵导在地上趴了一会儿后，笑着站起来，示意道：不错，接着试下一个镜头。这样，演着演着，贺刚就放松多了。
通过试镜，贺刚成功加入《北京青年》剧组。后来他把这个故事讲给朋友听，渐渐地，他也明白了，赵导让他站在椅子上唱歌，是用另外一种方式给他信心。和导演摔跤是让他明白，尽管导演是剧组最大的领导者，他连导演都能战胜，没有战胜不了的演技。
赵宝刚导演虽然严厉，但确实是位聪明的导演，他在对贺刚的指导中使用了三招：一是聊家常，了解演员的表演基础；二是以演员擅长的爱好，尽可能地消除表演的紧张感；三是不惜亲自上阵，给演员表演的自信。他用自己的方式在潜移默化中提升演员的演技，不愧为名导。
关于演员的小故事（4）：
他们都是好演员
如果说表演是一门艺术，那么他们堪称艺术家。
一、好演员刘邦刘邦与项羽相持于广武。项羽明明用强弩射中了刘邦的胸口，刘邦却揉搓着自己的脚说：这家伙射中了我的脚啊!
韩信率军攻破了齐国，开辟了对付项羽的北方战线，便有点忘记自己姓什么了，派遣使者请求刘邦封自己为假王。刘邦心里明明是勃然大怒，想这小子竟然如此胆大包天，可却作出一副非常乐意的表情说：大丈夫要封就封真王，要个假王干什么?刘邦这个大汉朝的第一任领导，是个好演员。二、三国时期的好演员比较多建安二年，曹操讨伐宛城张绣，因贪一夕之欢霸占了张绣的婶婶而兵败淯水，不但折了大将典韦，而且还赔上了长子曹昂。曹操中年丧子，但他却不哭儿子，而哭典韦。曹操这个大汉朝的实际领导，而且也是当时中国北方的领导，是个好演员。
被曹操大军追赶得如丧家之犬的刘备兵败长坂坡，乱军之中，不见了他唯一的骨血刘禅。亏得猛将赵子龙穿过刀光剑影，于百万军中舍命将其救出。抱着熟睡的儿子，看着血染战袍的爱将，刘备竟将儿子掷之于地，很恼火地说：孽种，险些伤了我一员大将。蜀国的领导刘备也是一个好演员。魏明帝曹睿死后，司马懿成为朝野举足轻重的人物，也是辅政大臣、曹氏宗亲曹爽的心腹大患。曹爽对司马懿不放心，便派人前去试探。谁知那素来身体康泰的司马老儿却装作一副老态龙钟、缠绵病榻的样子，也不能吃饭了，也听不清人话了，也神志不清了，总之就是此翁大去之期不远矣。曹爽从此便没再把司马懿放在心上。没过多久，曹爽带着他那帮喜欢谈玄学、服五石散的属僚们去拜谒高平陵，司马懿趁机以雷霆手段发动了高平陵之变，夺得了曹魏政权。为子孙创建晋朝铺平了道路的司马懿是一个好演员啊!三、梨园老祖李隆基宫廷接连发生政变，重登帝位的唐睿宗李旦为立太子犯愁，按照嫡长子继承制的原则，皇位本该由李成器继承，但是因为李隆基的功劳太大，加之李成器谦让，所以李隆基接了父亲的班。
为了向世人昭示他们的兄弟情深，李隆基将他的府邸和哥哥弟弟们盖在同一条街上，连成一片，号称五王宅。李隆基还专门命人做了一条超大号的被子，一只超大号的枕头，和自己的四个兄弟同榻而寝，连床夜话，真是其乐融融啊。大唐的领导李隆基是一个好演员，后来成了梨园老祖。四、朱棣也是一个好演员为麻痹建文帝，堂堂的燕王朱棣竟在自己的封地北京城里装起了疯。他整天胡言乱语，四处乱跑，随便找个地方就睡觉，在街上抢人家的饭吃，像个乞丐。建文帝听说后，派人去看是怎么回事。当时正是夏天，去的人回来报告说，燕王在三伏天里正围着火炉烤火呢！
没几天，朱棣的疯好了，靖难大旗一竖，要向侄子手中抢夺政权了。明朝的领导朱棣当然也是一个好演员。五、影帝袁世凯武昌起义爆发后，南方各省纷纷宣布独立，眼看爱新觉罗氏铁桶样的江山呈土崩瓦解之势。北洋实力派人物袁世凯正在河南彰德洹上村悠闲地钓鱼，革命党人宋教仁来游说他，他捧着一本《古文观止》说，我现在只醉心于此书，不关心时局了，清廷派荫昌前去请他，他一瘸一拐地出来，说你看我这脚，哎，不中用了。直到清廷授予他内阁总理大臣的实权，他书也不读了，脚也好了。掌握了实权后，袁世凯对隆裕太后说前方缺饷，士不用命，借机让清朝权贵们捐款。掏空了清政府，然后又迫使清帝逊位。后来，南北议和了。孙中山鉴于袁世凯迫使清帝逊位的盖世功勋，愿意将临时大总统之位让与他，但是须到南京就职。袁世凯于是又指使部下故意制造北方纷乱的局势，说不是自己不愿意南下，而是局势所迫实在不敢南下。袁世凯简直可以当奥斯卡影帝。这样炉火纯青的演技。关于演员的小故事（5）：
阿P变身演员
今天，阿P发工资了，兜里有钱了，邀了几个朋友聚餐，来沟通一下感情。下班后，急忙就往公交车站赶。上了车，他向平时一样，挤到后面找了座位做下。这样避免了让座的麻烦。自己也可以清闲地听音乐。可没想到，一件物品让他睁大了眼睛。
原来，阿P前面的座位上有一个包，包里具然露出一沓百元大钞。少说也有几万元。
阿P心头一惊，瞪着好奇的眼神望了包旁边坐的一位大婶，那位大婶只是过一会儿斜眼看包一下。于是阿P对大婶说：大婶，您把包放在自己身上不好吗，你看钱都露出来，小心小偷！
大婶斜眼看了一下那包，气冲冲地瞪了阿P一眼，没有出声音，而是摇了摇头。并示意不要出声。然后向后看了一下。
她转头贴近阿P的耳朵小声说：我是捉贼的，不用担心。阿P心里想，大婶好伟大的举动，想让公交车上没有小偷，那我阿P就在后面默默地保护她。
过了一站，上来一个中年男人，看面像长的很善，他想坐那座位，看到包，还有钱，他向旁边大婶看了一眼，发现那大婶闭着眼睛，于是坐下悄悄地拿起包没有出声音，就放在了自己腿上，好象包是他自己的一样。
此时，大婶突然敲敲那男人的肩膀说：这位大哥，你手上的包好象不是你的！
是的，不是我的。
说着，脸变红了，急忙把包递给了大婶，匆匆下了公交车。
大婶又把包放回了原位，又静静地座着。
又过了一站，上来年轻时髦的女孩，她看到那皮包，眼睛一亮，一屁股就坐了上去，把皮包压地了屁股下面，东看，西看了一下，最后才慢慢地，悄悄地把皮包轻轻地抽了出来，放进怀里紧紧抱住。
此时，大婶又轻推对方后背，说：那皮包不是你的。时髦女郎眼睛一瞪，反唇相讥：好象也不是你的吧。说着，她站起身快速的把皮包交到了公交车司机手里，想让司机帮转交失主。大婶一脸惊讶地站了起来，她大声喊：那皮包是我的，我是用来抓小偷的。阿P也出来做证说：那包是大婶的。
全车的人都听到了，纷纷议论，问大婶皮包里都装有什么？
大婶说是一些零钱，不到十元。阿P一听，心里傻了，大婶撒谎！
噢，那你拿走吧，不要老放在空座位上引诱人。这样每个人都有成为贼的可能性其中有个乘客说。大婶抱着包刚要下车，突然，阿P上前，挡住了大婶，问：你确定包里只有十元零钱吗？
是的，我确定。大婶说。
让我们当众打开看一下，说着阿P拿过那皮包，拉开拉链，一踏百元大钞啪从包里滑落在地上，车上的人都惊奇睁大了眼睛。
她是pian*子，我要把她送到公安局。说着阿P拉起大婶就走。
突然大婶大叫：错了，我不是pian*子也不是小偷，包里有我的身份证！那些都是假钞！说着，她从包里拿出了身份证。阿P说：那还是要去公安局，我要打假！车上一片赞同，为阿P鼓劲。大婶无可耐何，拿出了警察证说：我是警察。
警察都带假钞！
乘客摇头不再出声。
下了公交车，阿P低着头赶路，突然听到有人喊：捉小偷！捉小偷！接着一个人从身边跑过去了，后面有两个人紧追上来，阿P一看，认准前面的那个人肯定是小偷，赶紧提腿就追。三下两下，这个学校里的长跑冠军很快就追上了小偷。挥拳打去，却被对方反手锁住了胳膊。只听那人说：你追错了，我不是小偷，我是被抢包的人，后面那两个才是真正的小偷。快，帮我挡住他们。说着，对方把阿P推向了后面的人。后面的人跑上来，一把推开阿P，说：别防碍我们办案！
关于演员的小故事（6）：
其实，我们都是演员
最近，电视台热播各种真人秀节目，不像去年唱歌节目扎堆了，我想可能是因为说“梦想”说累了，今年玩点儿“真实”的。
我绝不是想吐槽什么，相反，我很羡慕他们，玩玩闹闹就把钱赚了。当然，我也并不是眼红他们赚钱，我不是那么肤浅的人，我主要想说的是：angelababy的身材明显看起来没有图片里的好，我很忧伤。
看着节目，我经常不由自主地冒出这样的想法：太做作了吧！但当夜深人静的时候，我扪心自问：如果让我去做，我就能表现得很真实吗？我很善于自省，所以活得比较辛苦。
于是我有些疑惑了：是演员不够真实，还是我身在戏中而不自知？
最后我想明白了：其实，我们都是演员，扮演着各种相似的角色，可能差别在于演技好不好以及观众是谁。
最近几年，在中文伴随着网络以两位数的速度发展的基础上，产生了一些热门“角色”，已渐渐成为社会主流，比如“屌丝”“女汉子”“吃货”“二货”“逗比”“二逼青年”“文艺青年”“教授”“专家”“大师”等等。
虽然有些角色的地位有点尴尬，但没有角色好像更尴尬，仿佛被这个时代抛弃了。于是我们都迫不及待给自己或他人贴上各类标签。
这样的好处是大家可以快速地进入角色，因为大家都很忙，没有太多时间浪费在展示或了解各自的真实属性上。
很多姑娘都喜欢骄傲地宣称自己是“女汉子”，每次听到这话，我都想对她说：“我可不可以摸一下你的胸肌啊？”
“女汉子”一词绝对是中文发展史上的一大进步，比“男人婆”好听多了。虽然字面意思差不多，但“女汉子”明显比“男人婆”具有更多褒义性质。
还有个近义词——“女强人”，但“女强人”需要一定事业基础，而“女汉子”则简单得多，头发短点、声音粗点就可以了，有时候甚至这两点都不需要，小于30岁女性就行。
是不是真的“汉子”我不知道，我只知道当一个女人说自己很爷们儿的时候，得到的多是一片赞许的掌声。但当一个男人说自己很娘的时候，得到的却是潮水般的唾弃。
还有很多姑娘喜欢扮演吃货，大多数自称“吃货”的男人基本是胖子，但自称“吃货”的女人身材都还不错。后来我终于明白了，她们所谓的“吃”主要有两个用途：一是用来拍照；二是作为减肥的理由。
有两类女人经常把“减肥”挂在嘴边，一类是真胖，一类是真不胖。前一类基本减不下来，因为动嘴皮子消耗的卡路里太少了；后一类主要是想听别人说“你一点儿也不胖啊”聊以自慰，或者是想展示自己除了上淘宝以外也想干点正事。
25岁以前的姑娘都是文艺青年，最喜欢说的话是“时间似流水，一不小心就老了”；26岁至30岁的姑娘是二逼青年，最喜欢说的话是“再不疯狂就老了”；30岁以后的姑娘大部分成了心灵导师，最喜欢说的话是“只要心保持年轻，就永远不会老”。哦不对！这句是30岁以后的男人喜欢说的，30岁以后的姑娘最见不得“老”字。
不过不管多大年纪的女人都不喜欢男人“以貌取人”，所以她们用化妆、整容来掩饰自己的真面貌。当然，她们自己也绝对不会“以貌取人”，只要长得像金秀贤、李敏镐就可以了。
男人喜欢扮演的角色大致分为三种：一种是“公知”类，指点江山，纵谈国内外大事小事；一种是“梦想”类，常常把马云、乔布斯、巴菲特挂嘴上;还有一种“大师”类，各种特异功能，各种思想主义。
可能有人会问：为什么评论男人就这么几句？因为男人作为演员大多是实力派，演技基本比较到位，没什么好说的；女人则多属于偶像派，演技比较“呵呵”，不得不让人吐槽几句。
举个简单的例子吧，男人扮演球迷至少要知道欧洲五大联赛有哪些主要俱乐部;而女人扮演球迷只要说一句“梅西长得好帅啊”就可以了。
不过不管演技好不好，只要演得开心就好，就像这些真人秀节目，他演得开心你看得开心就好。
所以，我想说的是：别太纠结了，其实，你只是个跑龙套的。
关于演员的小故事（7）：
天职演员
貂蝉，古籍上没有记载，但文学作品中多有描述，为汉末三国纷争中重要人物。罗贯中在《三国演义》对貂蝉作了进一步的描写和刻划，影响颇大，民间传说尤为传奇，几乎是家喻户晓、妇孺皆知的女中豪杰。小说人物据学者孟繁仁先生考证：貂蝉，任姓，小字红昌，出生在并州郡九原县木耳村，15岁被选人宫中，执掌朝臣戴的貂蝉（汉代侍从官员的帽饰）冠，从此更名为貂蝉。汉末宫廷风云骤起，貂蝉出宫被司徒王允收为义女。不久董卓专权。王允利用董、吕好色，遂使貂蝉施“连环计”，终于促使吕布sha了董卓，立下功勋。之后，貂蝉为吕布之妾。白门楼吕布殒命，曹操重演“连环计”于桃园兄弟，遂赐与关羽。貂蝉为不祸及桃园兄弟，“引颈祈斩”，被关羽保护逃出，当了尼姑。曹操得知后抓捕貂蝉，貂蝉毅然扑剑身亡。我们是无法想象步履闲雅，婀娜多姿，犹有“闭月羞花”之貌的貂蝉是以怎样的姿势扑上那毕露锋芒的刀尖。貂蝉“不惜万金躯，何惧险象生”惊天动地了多少年。
好戏连台，主角是红颜命薄的小女，枉费了闭月羞花之貌。
两个叱咤风云的男人充当了配角，一个权倾天下，一个万夫莫开，却让一个女人的演技，弄得意乱情迷神魂颠倒。
历史赋予了她演员的职责，一个演员是没有选择的，必须按照导演的意识去完成一个演员的角色。
媚眼似火，引燃将相的妒意，曹操重演“连环计”祸及桃园三兄弟，然而女豪让一代帝王的阴谋成了泡影；莺语若风，引燃前庭后院火光冲天，一个女人成为了演员，在历史的舞台上上演着多重的悲剧。
戏，已散千年，却让多少人还走不出咚锵的鼓点声……。
关于演员的小故事（8）：
为当演员专扮死尸
当一名演员？听起来好像不错。如果专演死尸呢？是不是没有什么吸引力？对美国男手查克兰姆来说可不是这样，因为他的爱好就是扮演死尸。如今，他梦想成真，成了一名死尸专业户。
创办网站自荐兰姆住在俄亥俄州加洛韦，曾是一名信息技术工程师。一天，他梦见自己在当时很火爆的电视系列剧《法律与秩序》中扮演一具死尸。这给他带来灵感：我告诉妻子，我可以成为一名死尸人，每部电视剧都需要死尸。
于是，兰姆2005年创建网站死尸人，在上面张贴了多张自己扮死尸的照片，开始了自我推销的历程。这一做法很快见效，兰姆获得了许多在电视剧和电影中扮演死尸的机会，因此受到广泛关注，登上《纽约时报》并接受电视采访。兰姆这样分析自己扮死尸的优势：我看起来真的像死人。我面色苍白，你见过面色红润的死尸吗；我是秃头，所以可以带任何样式的假发，我还有眼袋，演僵尸或者死人再合适不过。忍受各种屈辱别以为扮死尸是一项容易的工作。在《法律与秩序》中负责群众演员事务的戴维沃尔德伦说，扮死尸是一项不舒服的工作，有的死尸要泡在泥浆里，身上涂满红色玉米糖浆，还要撒上蛆虫；有的死尸被扔在垃圾堆后面，身上有猫在爬；还有的光着身子躺在中央公园里，这意味着演员也要忍受同样的屈辱。
另外，扮演死尸要忍受冗长的化妆过程：扮演一具躺在解剖台上的尸体需要化妆3小时，扮演被火烧过的尸体可能需要化妆5小时。兰姆在扮演死尸时也遇过不少意外。在参演《陪审团》时，他不小心躺在沙丘上一个红蚂蚁窝的旁边。英国《每日邮报》引述他的话报道：我在那里躺了10分钟，最后实在忍不住了才喊道，这些蚂蚁都快把我啃光了！兰姆说：每个人都想在世界上留下一些痕迹，那就是完成他们的梦想。我知道自己的梦想很奇怪，但那就是我的梦想。关于演员的小故事（9）：
天才演员
市电视台新开设了一档百姓人生栏目，每晚半小时，将一些老百姓生活中常遇到的事拍摄成电视短剧播出。因为人手不够，电视台决定面向社会高薪招聘一名女演员。
在超市上班的小丽得知消息后不禁跃跃欲试。从小到大，小丽最大的梦想就是能成为一名受万人追捧的明星。多少回，她对着镜子中的自己哀怨地说：你长得挺漂亮的，但为什么别人能演电影，能成为超女，你却只能做个超市售货员？现在机会就在眼前唾手可得，怎能不叫她心动呢。
报名面试这天，正巧小丽轮休。一大早，她就坐到梳妆台前开始精心地打扮起来。刚把嘴唇涂成桃瓣状，门铃却叮咚叮咚不合时宜地响了起来。小丽极不情愿地放下手中的口红，打开门一看，竟是在外读大学已有半年未见面的表妹晓云。
晓云昨天放暑假刚到家，今天过来是想找表姐上街买衣服的。见小丽要去电视台应聘，连忙要告辞，却被小丽一把抓住了：表妹，待会跟姐一起去吧。到时给姐打打气，面试完了姐就陪你逛街，吃麦当劳！
想想自己也没其他事，加上招聘演员这份热闹光听起来就蛮有趣的，晓云便点头答应了。
等小丽化完妆，两人打的来到电视台时，报名的人早已排了长长一列。好不容易才轮到小丽，她急忙报了自己的名字并递过去一张百元钞票，恰巧此时负责登记收费的工作人员发现没钱可找了，就朝紧跟在小丽身后的晓云喊道：你叫什么名字，先交五十块钱报名费，好让我们找钱给这位同志。晓云一愣，刚想说自己不是来应聘的，却听小丽说道：老师，别找了，她叫晓云，是我表妹，我俩是一起来应聘的。
晓云慌忙摆手说不，可后面的女孩们等得心焦，哪容她费口舌辩解，一齐拥上前来，把她和小丽挤出了排队的行列。
竞聘采取按报名顺序每四人一组命题表演的形式进行。小丽35号，晓云36号，两人恰好在一个组。在休息室里候演时，晓云一个劲地责怪小丽：表姐，我对表演一窍不通，你给我报名不是成心让我出丑吗？我看我还是退出算了！说着就要往外走。
好妹妹，小丽连忙拦住她，陪着笑脸说，别生气了。要怪就怪姐心里太紧张，想让你一起登台给我壮壮胆。妹妹你行行好，到时只管上场凑个人数就行了，有你在身边，姐心里可就踏实多了！
听到表姐这样说，又看到她满怀企求的目光，晓云不忍心再说什么了。她想，反正自己也不想当什么演员，到时就上场陪着表姐遛一圈算了，也算尽力帮了她一把。
见晓云不吭声了，小丽心里不禁为刚才报名时自己的灵机一动暗自得意：表妹天生丽质，清纯可人但却对表演毫无兴趣，有这么一个笨手笨脚的超级大绿叶到时衬托自己这朵红花，还能没戏吗？
一晃就轮到第九组选手表演了。评委给小丽和晓云她们出的表演题目是《车祸发生后》，剧情和角色分配全由选手自己定，准备时间为5分钟。小丽在这方面脑瓜最灵活，三两下就想好了剧情：一辆小汽车撞倒了一位行人，司机正慌乱无措时，来了个调解者让司机付了一笔钱给伤者。司机走后，调解者和伤者哈哈大笑地分起钱来，原来这是他俩精心设的一个局小丽对另两名选手说：我演调解者，你们俩一个演司机，一个演被撞者。那两人对剧情和角色分配都没意见，只是有些疑惑地指着晓云问：那她演什么呢？小丽说，别管她了，我们演我们的。晓云跟着点了点头。那两人乐得还没开演就少了个竞争对手，于是高高兴兴地应承下来。
四人登台表演，强烈的聚光灯下，除了晓云，其他三人都使尽浑身解数，极尽表演之能耐想一举征服评委。特别是小丽，动作和表情相当夸张，嗓门更是震天响。晓云站在台上，不知道干什么才好，于是就跟着三人转，仿佛她不是选手，是来看热闹的。事实上，她也的确是来看热闹的。就在小丽扮演的调解人用力地撅起屁股走到肇事司机面前，大声警告说如果不给钱就报警时，晓云忽然发现表姐因为屁股撅得太高，别在她腰带里的手机皮套暗扣竟被挣脱了，新款诺基亚手机眼看就要滑出来了。不好！要是手机掉到舞台上，肯定会影响表姐表演得分的。这样一想，晓云飞快地一转身，迅速地伸手把手机从小丽的裤腰上抽了出来，然后又不动声色地放到了自己的口袋里
表演结束了，按程序该评委打分了。却见底下第一排坐着的几位评委交头接耳，好像在讨论着什么，隔了一会儿，他们又对着第二排一位领导模样的人说了些什么，说得那人连连点头。紧接着，一位白发苍苍的老评委站了起来，语气十分激动地说道：经过我们紧张地评定，一致认为这次招聘活动到此就可以结束了，因为我们已经找到了需要的演员，她的表演完全可以打100分！刚才电视台的领导已经同意了我们的意见，剩下还没来得及表演的选手由电视台工作人员负责退还报名费！
老评委的话语铿锵有力，在候演室里等待的选手们都听到了，大家纷纷涌进演播大厅，想看看究竟是谁夺得了此次花魁！站在台上的小丽不由自主地昂起了头颅，她觉得这个名额非自己莫属。此刻，她已经体会到了做明星的那种感觉！
白发评委继续说道：我在艺术学院教了三十多年课，从未见到过这么优秀的学生。她的表演真实、纯朴，没有半点斧凿的痕迹，甚至达到了最高境界返朴归真。这个天才演员就是今天当之无愧的主角，36号选手！
晓云以为自己的耳朵听错了，还没等她反应过来，站在身边的小丽已经声嘶力竭地喊了起来：你们是不是搞错了，她可什么也没演啊！
老教授有些不屑地看着小丽，激动万分地说：你懂什么？36号选手成功地扮演了一个冷漠的看客角色，你们三个人越是卖力夸张地表演，越像是表演给她看的。她不是主角谁是主角？最精彩的是，她扮演的看客在最后时刻竟神不知鬼不觉地偷了一部手机。出手速度之快，动作之隐蔽，丝毫不逊色于任何一名真正的窃贼，试问这份功底你们谁能达到
关于演员的小故事（10）：
我是个悲剧演员
我于1962年6月22日出生。历尽47年的风雨人生，薄有微名。一直以来，我的作品都是以轻喜剧的方式，诠释着一个小人物怎样经过努力奋斗，最终获得成功。这种表演习惯，一直持续到我的电影《长江七号》，才告一段落。
在《长江七号》中，我一直都是一个普普通通的建筑工人，我也很努力，努力奋斗却没有成功，因为，知识和勤奋才是当代社会真正的力量。所以，我才将我的儿子送到最好的学校去念书。我不相信什么神奇的外来力量，即使在得到七仔的超能力帮助下，获得再生的机会，我也清楚，自己依然是一个普普通通，努力赚钱，却连家都养活不了的建筑工人。就是在拍摄《长江七号》这部作品时，我才真正认清了自己我就是一个普普通通的人，有着普通人的生活，喜怒哀乐，悲欢离合。当我真正认识到这一点的时候，我真的很幸福。尽管还是一名建筑工，但因为我拥有善良、真实、人性、执著，和我所爱的人，这样的我真的很帅。许多人都认为我一定很幸福，有无数的名誉、地位、金钱、朋友和崇拜者。一但其实我一直都不怎么快乐!第一次表达这种心情，是在我的作品《喜剧之王》中。我曾经也用认真和执著的态度坚持着我的梦想，但始终都没有人来欣赏。那时，我生活在社会的最底层，每天都要和各色的底层人物一起生活，一起奋斗，没有成绩，就算是混混、坐台小*姐，都可以忽悠你。当然，尽管那时的生活如此坎坷，却也不妨碍我寻找自己的生活和追寻自己的梦想，不妨碍我和大家之间发生的那些情与爱。但，真正诉说我的不快乐，是在那部被大家称之为经典的《大话西游》中。这部经典的喜剧，也是我对多年来人生的无奈和感慨的集中提炼。举个其中的例子，大家也许就会看清楚我当时拍这部剧时，是怎样的一种心情。还记得那段高潮的剧情吗?至尊宝在老牛的婚礼上，去寻找紫霞，想劝说她pian*取老牛的信任，拿到月光宝盒，然后让至尊宝好去找他的至爱晶晶姑娘。没想到，紫霞用她的七星宝剑抵着至尊宝的喉咙，在这生死攸关的时候，我只有急中生智，编造了那个我人生中最大的谎言。一炷香的时间之后，紫霞彻底地爱上了我。刚搞定紫霞，铁扇公主和牛魔王又进来了，我只能将谎话一直这样编下去。当时，尽管我欺pian*了所有的人，但大家对我的表现只能用两个词来表达高兴、感激。在这个谎言里，没有人去计较后果，所以才会有后来的那段血案。这样的剧情在此片中还有许多。现实就是这样，当你还没有成功的时候，没有人会来欣赏你的真实。好些时候，我都在违背着自己的初衷，把悲剧用喜剧的形式表达出来，大家笑得最开心的时候，都是我最不快乐的时候。我自己也模糊了我的初衷，不再计较谎言与真实谁更重要。这种心情一直伴我多年，直到遇到了《长江七号》，我才找回了那个久违了的我。所以，现在我真的很帅。我找到了自己，一个属于我自己的真相我就是一个演员。关于演员的小故事（11）：
阿P当演员
最近，阿P两口子很郁闷，单位解体，职工下岗，虽说每人发放了一笔数额不小的补偿，但坐吃山空啊，于是，两口子每天去练摊，贴补家用。
可这练摊也是技术活儿，不仅要嗓门亮，还要眼睛亮、腿脚利索。那城管队员，跑起来个个都跟刘翔似的。阿P两口子没经验，这不刚摆了三天，就已经被抓了两回。小兰好说歹说，人家城管铁面无私，非要将货拉回去处置不可。阿P不干了，咧开嘴就哭了：城管同志啊，我们两口子下岗在家，上有八十老母，下有三岁小儿，为了不给国家添乱，只能出来摆摊，你们要是处置这些东西，这可咋办？求求你们放我们一条生路吧！
阿P声泪俱下、情真意切，实在是感人肺腑！城管也是血肉之躯，被他感动了，便将东西又还给了阿P。
城管走了，阿P向小兰挤眉弄眼，得意不已。突然，一个瘦瘦的男人凑了过来，跷起大拇指说道：兄弟，演技不错啊！
阿P不好意思地笑了。这个瘦男人递上一张名片，原来他竟然是一个制片人，姓胡，胡制片偶然看见阿P绝佳的表演，突发奇想让阿P去跑跑龙套。
阿P当然乐意了，他正是缺钱的时候呢，于是便被胡制片领上道了，像模像样地当起了演员。
跑了几回龙套后，阿P觉得自己很有表演天赋，常常有出彩的表现，所以自我感觉良好。这天，胡制片又告诉阿P：来新戏了，这次是个大龙套。阿P一听来劲了，赶紧央求胡制片为他争取这个角色，于是胡制片就带着他去见了一个龙导演。
据龙导介绍，他的这部电影叫《自投罗网》，讲述的是一个男人自我救赎的故事。其中有个情节是一位配角为了避仇，通过抢银行的方式，故意被抓捕入狱，而阿P极有希望扮演这个配角。
看样子，龙导是个很正派的导演，他将几个镜头的剧本递给了阿P，口中还嘱咐道：阿P啊，回去好好练练，后天下午过来试镜。
这一下，阿P可乐坏了，揣着剧本，屁颠屁颠地回到了家。
到家后，小兰正准备出去练摊，听阿P一说，也是欣喜若狂。阿P认真地研读了剧本，剧情是这样的：阿P冲到一家银行的柜台前，大喊一声抢劫，然后保安就会冲过来，阿P开枪射击，保安配合倒地，大家纷纷抱头蹲地，阿P对着银行职员吼把钱装起来，突然一个职员偷偷按响了警铃，接着警察到场，阿P不拒捕，顺利被抓。
这天小兰也没出去摆摊，陪着阿P一起演练起来，夫唱妇随，戏份十足，小兰扮作保安，被阿P结结实实地枪毙了三十多次。
第三天中午，阿P赶到了剧组，龙导、胡制片，还有一个摄影师已经在等他了。龙导认真地跟阿P说：你一定要表现出人物的张力，通过表情和动作突出激烈的内心冲突。也不用过于拘泥于剧本，演员在表演过程中可能会有少量即兴发挥，你要学着适应变化。
阿P信心满满，说：龙导，我这两天不仅好好研究了剧本，还看了《一个演员的自我修养》这本书，学习了很多知识，我一定能演好的。
龙导说：这次拍摄我做了些尝试，采用了隐蔽拍摄的方式，这样，那些群众演员就会表现得更加自然。阿P啊，你要全心投入，演好这场戏啊！
阿P不停地点头，龙导接着说：银行里的职员都会配合演出，你别给我演砸了。
随后，龙导、胡制片、阿P便去了拍摄现场，地点选的是闹市区的一家银行。摄影师已经先去了银行，因为是隐蔽拍摄，他要事先安排合适的机位。
他们三人在银行附近等候着，过了一会儿，龙导接到了摄影师的电话，说一切准备就绪。龙导挂了电话，掏出一把道具枪，递给阿P，说：好了，阿P，该你上场了。
阿P便揣着武器向银行走去，心里像揣了个兔子。他忍不住朝地上开了一枪：砰地上爆开了鲜艳的红色颜料，果然只是道具。这下阿P心里踏实了些，这枪打不死人，在银行又不把钱拿走，也不用丝袜套头，最后还要等着警察来这绝对不是真的抢劫，而是拍片子而已，没事，加油！
阿P长长地出了一口气，大步向银行走去。而龙导这边，阿P刚走，摄影师就露面了，他不是要拍摄的吗？怎么如此不负责任？
原来，龙导这伙人根本不是拍电影的，而是一伙黑社会混混。几天前，这伙混混的老大在夜总会消遣时，因为别人告密而被刑警抓获。龙导等人得到准确消息，这天刑警队要将老大押运转移，而这家银行所在地，就在押运的必经路线上。为了营救老大，他们就想出了一个绝妙的点子
他们计划扮作剧组工作人员，并安排阿P跑了几个龙套，先赢取阿P的信任。当押运车快到银行门口的时候，就让阿P前去抢劫。当阿P拿枪向保安射击时，别人发现他用的是假枪，必然会报警，银行也会警铃大作，这时路过的押运刑警绝对不会袖手旁观，肯定会派出一两个人前去处置，而龙导一伙人就趁押运力量薄弱的时候，前去解救老大。而刚才冒充摄影师的那人，其实不是去设置机位的，而是去联络的，问问布置在前方的人员：押运车辆到哪里了？
可怜的阿P，还飘飘然地幻想着自己以后领取奥斯卡小金人呢！他不知道，自己马上就要变成抢劫犯了！
龙导、胡制片、摄影师躲在街头一个角落里，兜里都插着武器，等待着银行警铃的响起，等待着押运车的到来
五分钟过去了，十分钟过去了，二十分钟过去了，眼看着那辆押运车已经从前方的十字路口拐了过来，可是银行里依旧静悄悄的，没有任何动静。龙导吐了一口唾沫，恶狠狠地骂了一句：妈的，这该死的阿P！算了，不能等了，我们自己动手吧！
于是，摄影师便坐上停在人行道上的皮卡车，发动了汽车，不停地轰着油门，等待着那辆押运车过来。
押运车终于开过来了，银行里还是井然有序。摄影师便挂上挡，松开离合器，一脚油门踩到底，车子猛地从人行道上冲出。只听一声巨响，押运车被撞得滑行了好长一段时间，直接抵到了护栏上，旁边几辆车躲闪不及，也纷纷撞到了一起，场面一时非常混乱。
龙导和胡制片拔出枪那可是真家伙呀，冲了上去，摄影师也拿着一根大撬棍从车里冲出来，押运车里的刑警被撞得七荤八素，显然没有缓过劲来。这时，车门已经变形了，龙导用枪指着车里的刑警，指挥着胡制片和摄影师开始撬车门。
突然，龙导、胡制片、摄影师三人都猛地被人从背后重重地打了一下。龙导顿时觉得天旋地转，他扭头一看，他的两个哥们儿胡制片、摄影师，也像被人抽去筋骨一样倒了下去，而他们每个人身后，都站着一两个穿着制服、如狼似虎的彪形大汉！
龙导昏过去时头晕乎乎的，可他还在想：怎么回事？怎么突然冒出这么多穿制服的？
是呀，怎么回事呢？好，让我们回头再来说说阿P吧。刚才，他昂首阔步地走进银行，直奔柜台，没想到却被保安挡了驾，那个胖胖的保安说：先取号。
阿P说道：我、我是来弄钱的
胖保安眼睛一翻，打断了阿P的话：我当然知道你是来弄钱的，不弄钱来银行干吗？不过，哪怕你是天王老子，哪怕你是来抢钱的，你都要给我先取个号排队！
阿P愣住了，想起导演的话，保安也会配合演出的，可能还有即兴发挥的成分，心想着这大概也是演出的一部分吧？于是，他就听从保安的话，乖乖取了号，坐在那里等着叫号。其实，龙导以为阿P冲进银行、走到柜台前就会喊抢劫的，然后射击保安，这是几个很简单的动作。但是，龙导万万没想到阿P根本不像个劫匪，所以被大义凛然的保安给拦截了；他也没想到阿P竟然是个如此循规蹈矩的人，居然连抢银行也乖乖地等着排队这其实也不怪阿P，平时，家里的钱都是小兰攥着的，上银行这类事，哪里轮得到他阿P？阿P根本不知道银行里的规矩，他演砸了
这个时候，阿P看了手中的号牌，吓了一跳，奶奶的，上面写着前面还有87人在等待。他不耐烦地坐了下来，看着周围的人也都是无聊得很，阿P这人太会耍小聪明了，他忽然心头冒出一个点子，赶紧打电话给老婆：小兰，你赶紧到我们家附近这家银行来，带上家里的杂志和饮料，一定会卖得很好。
阿P是天才啊，他竟然想让小兰带些杂志和饮料，卖给在银行里等着办业务的人，他们正闲得发慌呢，生意肯定比在街头摆摊红火。
小兰五分钟内就赶到了这里，果然，杂志和矿泉水卖得很好，但保安很快不乐意了，把小兰轰了出去，小兰舍不得离开这块风水宝地，便把摊子摆在银行门口。
没想到她这样违规摆摊，很快被人举报了，城管立刻蜂拥而至，你想啊，城管，谁赶得上他们的速度？谁赶得上他们的战斗力？到了现场，正赶上龙导他们劫车作案，于是，很快将匪徒轻而易举地制服了。
事后，阿P被传唤到了派出所，接受调查，弄清事实后，所长非正式地表扬了他几句。阿P暗自得意：戏，我虽然演砸了，但也阴差阳错地挫败了歹徒的阴谋，我阿P实在是太有范儿了！
关于演员的小故事（12）：
特型演员是怎样淡出历史舞台的
电视剧《历史转折中的邓小平》在央视播出以来，吸引了很多人的目光。与以往领袖题材影视剧不同的是，剧中人物不再由与他们长相极为相似的特型演员出演，很多人物的扮演者我们都觉得眼熟。例如习仲勋的扮演者演过《蜗居》，胡耀邦扮演者演过《媳妇的美好时代》，邓朴方扮演者演过《还珠格格2》等。再回想之前的《建国大业》、《建党伟业》等，会发现特型演员这一职业正逐渐退出历史舞台，普通演员饰演领导人不再是禁区。
一、1977-1996 酷似时期：长相口音都要像，不会演戏可以学历史背景：
1949年后，尽管影视剧产量逐年增加，革命历史题材也是影视剧中的重要题材，但文革结束前，没有领导人出现在我国的影视作品中。上世纪70年代，几位国家领导人相继去世。此时，如何在银幕上塑造领袖人物形象这个问题变得越来越迫切。1977年，文化部、中国人民解放军总政治部联合发出了《关于挑选特型演员的通知》。这个通知成了演艺界一份纲领性文件，很多单位都开始寻找与领导人相貌相似的演员。其中，八一电影制片厂演员剧团还特别成立了特型演员组，专门派出了很多小组到全国去找。上世纪7、80年代的第一批特型演员，几乎都是那个时期的地毯式搜索得来的。影视表现：提起特型演员，可能大多数人的第一反应都是他古月。因为相貌与毛泽东极为相似，古月也被很多对毛泽东怀有深刻感情的人当做一种情感寄托。然而鲜为人知的是，古月并不是他的本名，而且40岁以前，他根本没演过戏，甚至从没想过自己有朝一日会当一名演员。1978年，昆明军区文化科长胡诗学受领导委派，接待了来此检查工作的总政治部文化部副部长胡可。检查完工作后，胡可对胡诗学夫妇说：中央决定在全国、全军挑选一批扮演领袖的特型演员，文化部和总政还分别下达了文件，不知小胡看到没有？我看小胡各方面的条件都不错，外形也很像毛泽东，如果能在下半辈子把这个形象塑造好，对个人的前途、对党的事业都是一件大好事。胡诗学妻子回应道：我觉得也像。可他从来没有演过戏呀。那不要紧，那不要紧。不会演戏可以学嘛胡部长回答得很肯定。于是，胡部长把胡诗学和其他毛泽东扮演者候选人的照片带回北京，由当时主持军委工作的叶剑英元帅亲自定夺。叶帅看过后，在胡诗学的照片上画了一个圈。长得像最重要，不会演戏不要紧，可以学。这个指导思想贯穿了第一批特型演员的选择过程。时年41岁，从没演过戏的昆明军区文化科长胡诗学就是这样被命运选择了。他来到北京，成为了毛泽东的特型演员，并把姓氏胡字拆开，取艺名为古月，开始了专职扮演毛泽东的生涯。这个时期对特型演员的要求就是一个字：像。长得要像，口音要像，走路姿势要像，就连字迹都要尽量像人物原型靠拢。曾有一位毛泽东特型演员称，他以前不理解为何毛主席每次挥手时，右臂都不能伸直，只能弯曲地扬起。当他临摹了一段时间毛泽东书法后，发现自己的右臂开始有酸痛感，也抬不起来了。当时他讲这个例子是想说明自己对扮演毛泽东有多么投入，连书法都要反复临摹，以至于得了与主席一样的病。然而特型演员并不是每个演员的终极理想。刘伯承特型演员傅学诚曾是北京军区空军文工团的著名话剧演员。在43岁这个演员的黄金年龄开始专职扮演刘伯承。因为成了特型演员，他不能再接其他戏，不能再演其他角色。然而因为刘伯承本人的低调，虽在共和国历史上是一个举足轻重的人物，但却没有任何一部影视剧是以刘伯承为主角的。于是当年的台柱子成了绿叶，此后20多年，傅学诚演了100多次刘伯承，却没能再演一次主角。特型演员最辉煌的一次集体亮相，莫过于1989年的影片《开国大典》了。古月饰演的毛泽东、孙飞虎饰演的蒋介石、黄凯饰演的周恩来、郭法曾饰演的刘少奇、刘怀正饰演的朱德、卢奇饰演的邓小平、傅学诚饰演的刘伯承、刘锡田饰演的陈毅等，均是被观众公认的最像人选。影片最后，毛泽东宣布中华人民共和国成立的那个场景，也成为了中国影史上的经典一幕。二、1996-2009 形似时期：外形要像，口音不再要求历史背景：
对于上世纪7、80年代的人来讲，能够扮演领袖人物，是一种莫大的荣誉。而且有实力吸纳特型演员的，多数是八一电影制片厂这种事业单位。进到这种单位，抱上铁饭碗，过上稳定的生活，在那个年代的人看来是无比幸福的事情。荣誉+实惠，使特型演员成为香饽饽。而中国庞大的人口基数，又从理论上为特型演员的来源奠定了基础十几亿人里，找几个长得像的还是不难的。在80年代，演员这种职业还远不像如今这样成为人人羡慕的高薪职业。这里举个例子，老版《西游记》一共25集，包括六小龄童等主要演职人员在内，片酬最高的也只有每集一百多元，外加每人每天5元的伙食补助。而本剧的拍摄周期从1982年持续到1988年，前后拍了6年。简单算一下，如果按每集150元片酬算，6年拍摄25集，平均每个月能拿到52元的片酬，加上伙食补助，最多200元。关于演员的小故事（13）：
演员救戏显智趣
著名京剧表演艺术家谭鑫培，不仅具有精湛的演技，而且还具有临场不乱的经验。有一次，他饰《黄金台》中的田单，因为赶戏匆忙，出场后才发现忘了戴纱帽。台下观众一见，正感诧异，却不料他灵机一动，不慌不忙地念了一句国事乱如麻，忘却戴乌纱的引子。单此一句，不但摆脱了忘戴乌纱帽的窘境，而且还针砭了时弊。又有一次，谭鑫培赶某处堂会，在《文昭关》中饰伍子胥，管道具的人在慌乱中将宝剑换成了腰刀，谭鑫培上台后才发觉，但下台已来不及了。他便又灵机一动，将原来一句唱词过了一天又一天，心中好似滚油煎，腰间枉悬三尺剑，不能报却父母冤，换唱成了过了一朝又一朝，心中好似滚油浇，父母冤仇不能报，腰间空挂雁翎刀。一句唱出，台下叫好不迭。还有一次，谭鑫培在《辕门斩子》中饰杨六郎，但这天饰焦赞的演员于匆忙中忘了挂须，上台后自己还不知道。谭鑫培一见，便假装生气地说：你父哪里去了，快快与我唤来。那演员一时警觉，赶快下场挂须，观众见状，顿时为之绝倒。
著名京剧表演艺术家荀慧生，有一次演出《红楼二尤》，演到王熙凤借秋桐之手害死了尤二姐初生的婴儿，尤二姐唱那段二黄原板，当唱道第五句诉不尽内心的苦珠泪难忍，一时失神，却把最后一句唱词忘了。他灵机一动，赶紧把已死的婴儿抱了起来，唱道：想必是我的儿他他又要复生！很巧妙地补上了这一句唱词。事后许多演员和观众都说他这句词不但救了戏，而且改得好，更充分地刻画出尤二姐遭受迫害后的精神错乱，从此，就按这句唱了下去。著名京剧大师梅兰芳，有一次演《贵妃醉酒》，当他把高力士的帽子戴在自己的凤冠上，唱到冠上加冠时，偶一大意，帽子突然滑落到台上。这时如果自己弯腰去拾，势必会引起观众哄笑。于是，梅兰芳向扮演高力士的萧长华做了一个手势。萧长华心领神会，机警地念道：娘娘，你的帽子掉到哪儿啦？梅兰芳随之醉步奔向帽子，高力士将帽子拾起来，递给娘娘。这一事故，两位演员把它补得天衣无缝。很多观众当场喝彩，称赞这些动作加得恰到好处，更加充分地表现了杨贵妃的醉态。著名相声演员马季和赵炎有一次在山东潍坊市演出相声《吹牛》。正当他俩你一句我一句吹得不可开交时，突然礼堂天棚上的一盏大灯炸裂了，灯下的观众被洒了一头玻璃碎片，十分惊慌，其他的观众听到响声也都把视线转移到天棚上这真是意想不到的突发事件，眼看着一场精彩的演出要告吹了。马季到底是老马识途。只见他用手一指天棚，装着得意洋洋的情态，对赵炎说：你能吹？瞧我能把电灯吹碎！观众听后先是一愣，接着全场爆发出海涛般地掌声和喝彩声。这是观众对马季随机应变的妙语表示由衷的赞许。有一次，著名弹唱演员马如飞患了感冒，坚持登台演出。在弹唱《珍珠塔》时，把丫环移步出了房，错唱成丫环移步出了窗，于是，听众哄然大笑。马如飞知道自己唱错了，但毫不惊慌，静静地补了一句：到阳台上去晒衣裳。观众顿时掌声急起。马如飞一得意，谁知又把六扇长窗开四扇唱成六扇长窗开八扇。这时，观众不再喧哗，看他如何来补漏。马如飞依然不慌不忙接唱道：还有两扇未曾装。由于他机智沉着，才挽回了危局，博得了听众的满堂喝彩。关于演员的小故事（14）：
这里只有演员
我自认为是世界最有智商的人，这不，一场招商引资的大戏正在紧锣密鼓地开场，可是我只算到了开始，却没料到结局
一、蛰伏期
王发财来的时候，我正在制茶车间跟师傅学手工炒茶。年前，我从省城跑到山清水秀的乡下，不仅在这里买了幢独门独院的房子，还稍带着将边上的几亩茶园买了下来。谷雨前，正是忙着采茶和炒茶的时期。
王发财看到我将手掌伸进烧得通红的铁锅里，翻转着里面的鲜叶，目瞪口呆。我漫不经心地说：回头拿点我亲手炒的茶，一般人绝对喝不到的。王发财不领我的情，说：大哥，咱们摊上大麻烦了。我看了看四周嘈杂的环境，一摆头说：到家去说。
一回到我的新家，王发财就迫不及待地说我们去年做的那件事没处理好，留下了个尾巴。
说到这里，就很有必要提一下我和王发财的身份。我们是有着复杂身份的人，我的意思是，我们的身份很多。比如我的保险柜里至少有十个不同名字的身份证，而且，这些身份证绝对是真的，相应的，有多少名字就有多少个注册公司，从美国到香港，甚至还有你从来没听说过的国家。也就是说，如果有必要，我们可以成为任何一个角色。
去年六月，我和王发财做了一笔比较满意的生意。当时省城福安建筑公司因为内部争权，失败的合伙人卷款潜逃，而银行得知消息后，第一时间冻结剩余款额，并限时要求其归还贷款。福安公司一下子陷入困境之中。
这个时候，我适时出现在公司老总李维治面前，告诉他我可以在香港帮他弄到一笔低息贷款，代价就是拿所贷款额的百分之五当信息费。这个条件对于绝望之中的李维治来说并不过分，但他自然不会这么轻易相信，不过他也不会轻易放弃。他一面稳住我，一面对我展开了调查。
而我怕的就是他不调查我，一调查，他会知道我是一家类似于职业掮客公司的老板。专业高手制作的公司网站上摆着我的大头像和业绩，相信只有初中文化的他是不会看出其中破绽的。
他开始主动找我谈，目的除了试探真假还希望我的条件再宽一些，我当然义正词严地拒绝了。在这个过程中，我认识了他的情人舒小琴。这是个长得像芭比公主的女孩，清纯的眼神让人没法拒绝。
李维治带着舒小琴来谈判，或许就是考虑到我这个年龄的大叔很难拒绝这种女孩的请求。于是我中招了，答应只收百分之四的信息费。拿到定金后，我将王发财介绍给了他。
这时王发财的身份是香港宝和基金的执行董事。他是北影科班出身，又在横店混了多年，可谓是学院派和演技派的完美结合。在他的解说之下，李维治的担心土崩瓦解，双方定下五千万贷款的意向合同。于是，我拿到了全部的信息费，据说这还是李维治卖了房产后才凑够的。然后，我就消失了，当然，王发财也随之消失了。
这件事情很完美，除了一点，这是王发财专程千里迢迢跑来告诉我的，我们都忽略了那个芭比公主。李维治破产流落街头后，舒小琴开始满世界找王发财。也不知她用了什么方法，竟然就真的找到了王发财的住处。好在王发财当时不在家，等回家远远地看到了她，吓得屁滚尿流地跑到我这里避难来了。
哥，我们都小看了这女人，她比李维治难缠多了，我们砸了她的金饭碗，她估计是想报复咱们。王发财闷头抽烟，烟雾缭绕中，倒也有几分硬派小生的气质。我也有些意外，说：你跟她私下有接触吗？说不定你无意中把住的地方透露出来了。王发财摇头说：就见过她三次，两次是跟你在一起的，一次偶尔在路上遇到了，一起去吃了个饭。我的演技你还不知道吗，不可能有漏洞呀！
我觉得没必要为一个女人而担心，于是安慰道：放心吧，一个女人能翻出什么花样来。我把他拉到窗前，说：看看这一派田园风光，难道还不足以让你忘记烦恼？
屋外，放眼望去，满目翠绿，田园风光令人陶醉。王发财却大煞风景地说：你不会真想隐居了吧？我得意地说：这地方多好啊，空气清新，而且还便宜，也就花了买大城市一个卫生间的钱。王发财点头说：是挺不错，要想方便时随处都可以，真正的方便。
我摇头说他是朽木不可雕也，然后丢给他一张本地晚报，指着上面一个新闻让他看。他一目十行看完后，不解地说：警方连跨三省，抓获一名谣言诽谤者？你干吗让我看这个？
那所谓造谣者只是在本地论坛上历数了县长五条罪状，他们就连跨三省将他抓了回来，这说明本地县长是非常爱面子的。既然爱面子，那么一旦出了事，自然也就会自己捂着了。
二、钓大鱼
王发财似乎有点明白了，我是想对这个县长下手。
做我们这一行，其实一半的所得都会拿出来为以后可能的行动来做铺垫，比如我这间房子和几亩茶园就花了二十几万，这还只是其中一个道具而已。任何的铺垫都是为了最终的结果，我感觉，现在就是收获的时期了。
这些日子我一直在考虑如何下手，像写文章一样，入题是最重要的，我们的入题方式是通过在省城公司的留守人员给县招商局打骚扰电话。这家公司是我们注册的为数众多的公司之一，只有一个办公室和两名刚出校门的员工，工作的重点是按我们的命令接打电话。
这次我给他们统一的口径是喂，请问钱总在不在，当得到否定的答复后，第二句台词就来了，怎么可能，他说要去你们那儿考察投资环境的，怎么，没跟你们联系吗？
一般来说，听到这句话，招商局的人就会上心了，因为他们每年都有招商任务的，并且是作为升迁的重要考核标准。如果他们开口询问钱总的信息，第三句台词就尤为关键了，我记得他说过要去你们那买间房子归隐的啊，他不会真的这样做了吧？公司上下几百口人都指望他呢！
这样的投石问路，一个是让县里知道有我这么个钱总在他们地盘，二个是让他们知道，钱总是很有个性的，有个性的人做事往往会出人意料，这样以后出点什么破绽他们也不会细究。
第三天，招商局一位姓王的副局长找上了门。当时我正在茶园里采茶，不时用戴着镶钻劳力士表的手擦着额头的汗，一派采菊东篱下，悠然见南山的雅兴。
王副局长带着讨好的腔调抱怨说：哎呀钱总，您到本县来休养，怎么也没跟我们说一声？我们还是通过房产局的登记资料才找到了您。我矜持一笑，说：王副局长客气了，我白手起家，如今实在已是心力交瘁，这才要归隐田园，享受生活。
我将王副局长请到屋里，用自己亲手炒制的茶叶给他泡了杯茶，说：王副局长，喝我亲手采摘制作的茶的人，您可是第一个。王副局长受宠若惊地说：那太荣幸了，我可得好好尝尝了。他捧着茶呷了一口，顿时不露痕迹地微皱眉头。炒茶不是件容易事，我炒得有点糊了。
王副局长夸赞了几句茶，又夸赞了我的闲散之心，随后说：钱总正值壮年，怎么生出退隐之心呢？不瞒您说，我这次来，就是奉了领导的命令，希望您能考虑在本县投资的事。我摆摆手，说：王副局长，若是品茗，我随时欢迎，若是谈生意，只怕要让您失望了。说实话，钱对我只是一个数字而已，兴趣已经不大了。
王副局长又是一番劝告，但我只是摇头，最后他只得无奈地告辞了。他的级别太低，不是我要钓的鱼，但是我相信，用不了三天，更大的鱼就会出现。
我给已经返回省城的王发财发了条信息：鱼已上钩，按计划行事。相信王发财收到信息后，会立即与我们的战略合作伙伴，一个宅男黑客、一个假证高手加班作业，完成我们需要的东西。
第二天，我正在院子里练太极拳，县长李大名和负责招商引资的何副县长在王副局长带领下来了。我旁若无人地打完这套刚学不久的拳，收功后拿毛巾一边拭汗，一边不卑不亢地说：领导光临寒舍，真是蓬荜生辉呀！
李大名很和蔼地说：钱总客气了，钱总能在我们这小县购宅生活，是我们的荣幸。哪里哪里，各位请坐。我顺手指着院子里的石凳让他们坐。
李大名也没见怪，三人围着石桌子坐下。我又给他们倒了我炒的糊茶，不过他们仍是喝得津津有味。
一杯茶过后，李大名开始劝我在县里投资，并且许诺在厂址与税收上都会给我最优惠的待遇。我漫不经心地说：既然李县长提起，那我也就直言了，我是做有色金属进出口贸易的，可是贵县无论从地理还是资源上似乎都没有这个条件。
这让他们微微一愣，不过李大名到底反应快，呵呵笑说：钱总可以考虑在我县上马一个新项目嘛。我不客气地摆手说：对不起，我暂时还没有这个考虑。
三、盘中菜
三人对视一眼，又要拉我去吃饭。我正推辞着，门外一辆挂着省城牌照的奥迪停了下来，车里的司机下车打开门，西装笔挺、梳着大背头的王发财走下来。
看到我，他就抱怨地道：哎呀钱总，你可让我好找啦。走走走，咱们上车再说。我说：方总你怎么来了？你看我这里不方便呀，有客人。王发财似乎这才发现李大名他们，哦了一声，问：这几位是 共2页: 上一页12下一页
关于演员的小故事（15）：
独奏演员
法国马赛的一个学生夏令营访问内地一所学校，在那所学校的体育馆里，中法两国的孩子进行了交流表演。
这所学校的教育以艺术见长，孩子们会钢琴、笛子、二胡、吉他等多种乐器。
真的，内地孩子们的表演很出色，孩子们发挥了自己最好的水平，许多高难度的曲子也被孩子们演绎得如行云流水。
演奏结束，法国孩子的带队老师一脸疑惑地问：“你们怎么会有那么多的独奏演员？”
校长说：“因为我们的每个孩子都很出色。”
法国老师仍然一脸迷惑。
轮到法国孩子表演了，一共六个节目，没有一个节目是独奏表演，所有的演奏均有多个孩子参与。
这下轮到校长迷惑了。
他问法国老师：“孩子们是不是特别喜欢合奏？”
法国老师说：“对，合奏需要配合，需要更高的艺术修养，合奏表现的音乐氛围，独奏是无法表现出来的。”
法国老师继续问校长：“你们学校中有那么多的独奏演员，他们都有上台表演的机会吗？你们真的需要那么多的独奏演员吗？”
对于法国老师的提问，校长觉得莫名其妙。让孩子学音乐，当然希望能像莫扎特一样成为出色的独奏演员，而不是庞大乐队中的一个。
法国老师说：“真不可思议，你们的孩子学音乐是为了让自己出名。”
在法国老师的要求下，校长把所有孩子集合起来，为法国孩子合奏一曲《莫斯科郊外的晚上》。结果，法国老师听着听着就皱起了眉头，而校长也满脸尴尬，因为，这些独奏表现出色的孩子，在合奏这首简单的曲子时，曲调竟然一团糟。
关于演员的小故事（16）：
阿P变身演员
今天，阿P发工资了，兜里有钱了，邀了几个朋友聚餐，来沟通一下感情。下班后，急忙就往公交车站赶。上了车，他向平时一样，挤到后面找了座位做下。这样避免了让座的麻烦。自己也可以清闲地听音乐。可没想到，一件物品让他睁大了眼睛。
原来，阿P前面的座位上有一个包，包里具然露出一沓百元大钞。少说也有几万元。
阿P心头一惊，瞪着好奇的眼神望了包旁边坐的一位大婶，那位大婶只是过一会儿斜眼看包一下。于是阿P对大婶说：大婶，您把包放在自己身上不好吗，你看钱都露出来，小心小偷！
大婶斜眼看了一下那包，气冲冲地瞪了阿P一眼，没有出声音，而是摇了摇头。并示意不要出声。然后向后看了一下。
她转头贴近阿P的耳朵小声说：我是捉贼的，不用担心。阿P心里想，大婶好伟大的举动，想让公交车上没有小偷，那我阿P就在后面默默地保护她。
过了一站，上来一个中年男人，看面像长的很善，他想坐那座位，看到包，还有钱，他向旁边大婶看了一眼，发现那大婶闭着眼睛，于是坐下悄悄地拿起包没有出声音，就放在了自己腿上，好象包是他自己的一样。
此时，大婶突然敲敲那男人的肩膀说：这位大哥，你手上的包好象不是你的！
是的，不是我的。
说着，脸变红了，急忙把包递给了大婶，匆匆下了公交车。
大婶又把包放回了原位，又静静地座着。
又过了一站，上来年轻时髦的女孩，她看到那皮包，眼睛一亮，一屁股就坐了上去，把皮包压地了屁股下面，东看，西看了一下，最后才慢慢地，悄悄地把皮包轻轻地抽了出来，放进怀里紧紧抱住。
此时，大婶又轻推对方后背，说：那皮包不是你的。时髦女郎眼睛一瞪，反唇相讥：好象也不是你的吧。说着，她站起身快速的把皮包交到了公交车司机手里，想让司机帮转交失主。大婶一脸惊讶地站了起来，她大声喊：那皮包是我的，我是用来抓小偷的。阿P也出来做证说：那包是大婶的。
全车的人都听到了，纷纷议论，问大婶皮包里都装有什么？
大婶说是一些零钱，不到十元。阿P一听，心里傻了，大婶撒谎！
噢，那你拿走吧，不要老放在空座位上引诱人。这样每个人都有成为贼的可能性其中有个乘客说。大婶抱着包刚要下车，突然，阿P上前，挡住了大婶，问：你确定包里只有十元零钱吗？
是的，我确定。大婶说。
让我们当众打开看一下，说着阿P拿过那皮包，拉开拉链，一踏百元大钞啪从包里滑落在地上，车上的人都惊奇睁大了眼睛。
她是pian*子，我要把她送到公安局。说着阿P拉起大婶就走。
突然大婶大叫：错了，我不是pian*子也不是小偷，包里有我的身份证！那些都是假钞！说着，她从包里拿出了身份证。阿P说：那还是要去公安局，我要打假！车上一片赞同，为阿P鼓劲。大婶无可耐何，拿出了警察证说：我是警察。
警察都带假钞！
乘客摇头不再出声。
下了公交车，阿P低着头赶路，突然听到有人喊：捉小偷！捉小偷！接着一个人从身边跑过去了，后面有两个人紧追上来，阿P一看，认准前面的那个人肯定是小偷，赶紧提腿就追。三下两下，这个学校里的长跑冠军很快就追上了小偷。挥拳打去，却被对方反手锁住了胳膊。只听那人说：你追错了，我不是小偷，我是被抢包的人，后面那两个才是真正的小偷。快，帮我挡住他们。说着，对方把阿P推向了后面的人。后面的人跑上来，一把推开阿P，说：别防碍我们办案！
